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やっぱり可愛いと思えません
cmcprの回答
- cmcpr
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sasap123さんに向けられた数々の言葉は、私に向けられている ようで心が痛みました。 正論は言われなくてもわかっているんですよね。 私も同じ気持ちでしたよ。 回答にも書きましたが、本気で突然死して欲しいと思って ました。 突然死するのは３ヶ月までだそうなので、３ヶ月過ぎてガッカ リした事をよく覚えています。 お腹の中で動くと「キモいから動くな！」って思っていました 。 子供が１歳くらいの時は、主人に「ちょっと買い物してくる」 と言って、貯金全部持って成田空港まで行ったこともあります 。 毎日辛くて、結婚前に留学してたイギリスに帰りたいって思っ て。 もちろんイギリスに行ったところで、解決するとは思ってませ んでした。 自分の行動が現実逃避である事は、よくわかっていました。 でもそのくらい、追い詰められていました。 成田空港から家に電話して、成田にいる事は言わなかったけど 、成田独特の音でわかったのかもしれません。 何も言わずに「まだかかるの？帰っておいで」と言われ、家に 帰って主人を顔を見た時に、成田まで逃げてしまった罪悪感と 「私の居場所はやっぱりここなんだな」と思いました。 どなたかの回答にありましたが「小さい頃から女の子を育てる のが夢だった」と。 私の場合は漠然と女の子が良かったけど、私の場合は「物心つ いた時から『太陽のようなお母さんになりたい』と思っていた 」のです。 現実、太陽どころか、子供を可愛がれない自分に「何でこんな になってしまったんだろう」と思う気持ちと、とにかく毎日や りたくない仕事をやらざるを得ない状況でやっている感じで、 あやした事もなかったです。 私の場合はたまたま２年半でしたが、ずっとこのまま可愛いと 思えないかもしれないと思っていました。 sasap123さんもそれを考えると自分も辛いし、子供やご主人に も申し訳ないと思っているんですよね。 でも。 お子さんの隣で寝てみようって思ったって、本当にすごい事じ ゃないですか。 回答にも書きましたが、母性は誰でも持っているんです。 呼び覚まされたんじゃないですか？ みんなに話せなくて辛かった胸のうちを話して、ご主人にも話 して。 私の場合も里子の話も出ましたが、私自身、どれだけ子供から 離れても、この世に自分の産んだ子供がいるという事実はつい てくると思いました。 だからすぐに別居とか離婚とか、そういう話はなかったです。 「いつか可愛くなる」という希望もなかったです。 ただ、自分にあった最低限の母性で世話をしていた感じです。 sasap123さんもそうではないですか？ 主人が辛かったと思います。 今は介護のような気持ちだとおっしゃってましたが、老人介護 と育児は時間が経つと変わってきます。 今のお子さんは「手がかかるモノを言わない物体」かもしれま せんが、だんだん手がかからなくなって、おしゃべりしたり、 個性が出てきます。 いつまでも赤ちゃんじゃないんです。 世話もだんだん減ってきます。 その時、気持ちの変化があるかもしれません。 それが「いつ」とは言い切れませんが。 ただ、子供から少し離れるのは育児「ここではやりたくない仕 事を毎日やっている」ストレスから解放されると思うので、こ れは賛成です。 私も（預ける人がいないので）乳児から預かってくれる一時保 育所に預けて、お金のためじゃなく解放されるために短期のバ イトしてました。 子供欲しくて産んだ人だって、育児のストレスは溜まります。 私もsasap123さんも、普通の人の何十倍もストレスが溜まって いたはずです。 親子関係は急に出来るものとは限らないと思います。 時間と共に育んでいく形もあると思います。 子供と離れていても、時間は経ちます。 私のように、ある日突然なんでもないキッカケで母親になれる 場合もありますし、仮にsasap123さんがご自分のお子さんと離 れて暮らしていても、同じくらいの年回りの男の子を見て、ふ と突然、感情が沸くかもしれません。 「いつ」と言い切れないのが辛いところですが。
noname#61307
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