やっぱり可愛いと思えません

質問

一歳の男児がいます。
もともと女の子希望でした。妊娠５ヶ月位の時、性別が男と判明し、育てる自身が無くなり堕胎しようと病院へ行きましたが、全全前置胎盤との事で病院側から手術を断られました。
５件ほど尋ねましたが、危険性が高いとの事ですべて拒否されてしまいました。
その後半ば仕方なしに出産して一年がたちました。
周りからは産まれてくれば「男女関係無く可愛い」とか「だんだん可愛くなってく」と言われましたが、
一年経っても全く可愛いと思えず、動くようになりうっとうしさがピークになってきました。
決して手を上げたり、育児放棄もしていません。
月齢にあわせ離乳食もきちんとあげ、適当に遊んだりもしています。
ただ母乳は溢れる程出ていましたが吸われる光景が気持ち悪くてあげてません。母乳を止める薬を飲みました。
幸い夫は育児に協力的で可愛がってくれるので助かりますが、このまま離婚して子供を置いて出て行きたいです。決して夫の事が嫌いになった訳ではありません。もうこの子と関わりたくないんです。
別に男性に対するトラウマとか全くありません。
何故こんな気持ちになってしまうにか自分の事ながらわかりません。
あと何年経てば皆なが言う「自分の子は可愛いよ」っていう時が来るのでしょうか？
笑いかけられようが、ハイハイしようが、歩きだそうが何の感動もありません。
私には「自分の子は可愛い」という時期は一生訪れないのでしょうか。

回答No.57

cmcpr

みなさん、sasap123さんを責めないでください。
sasap123さんも、子供が可愛く思えない自分を、ここには書いてないけど責めていて苦しんでいるのですから。
何故なら細かい部分は違っても、私もsasap123さんと同じ気持ちだったからです。

私も子供を可愛いと思えませんでした。
それは男の子・女の子ではなく、避妊の失敗による予定外の妊娠で、妊娠がわかった時は「まぁ予定外だけど、そのうちお腹が大きくなれば母性本能も出てくるだろう」と思っていました。
ところがつわり入院・急激な身体の変化についていけなくて、妊娠中に泣いてばかりのノイローゼに。
精神科のお世話になりました。
ところが、出産２週間前に「これで最後だな」と思って買ったマタニティ雑誌に「子供が可愛いと思えない方へ」という特集がやっていて、私と同じように可愛いと思えない人がたくさんいる事がわかりました。
アドバイスとして「可愛く思えなくてもいいですよ。『この子のせいで』と思うのは構いません。だた『この子さえいなければ』と思うのはやめましょう」と書いてありました。
「何で自分はお腹の中の子を可愛いと思えないんだろう」と、ずっと自分を責めていた事に気付きました。
それまでつわりが終わってもずっと具合悪くて動けなかったのに、出産までの２週間は掃除機かけたり身体を動かす事ができました。

でもやっぱりその時は子供が欲しいと思ってない時期の妊娠で、妊娠によりかなりの事を諦めたので、病院で産み落とした日に「やっとお腹から私を苦しめてるものが出た。早く家に帰りたい」と思いました。
それからsasap123さんのように、育児はやっているものの、可愛いと思えない日々が続きました。
赤ちゃんの時は私も「突然死してくれないかな」って思いました。
これはなってみないと、わからないかもしれません。
人は我儘だとか、母性愛に欠けてるとか言いますが、そんな事じゃないんです。
当時近くに心療内科がないので、神経内科に通っていました。
でも薬をくれるだけで、一向に治りませんでした。
鬱は妊娠中だけだったので、安定剤みたいのをもらうだけで、何も解決しないまま辛い日々が続きました。
「子供が可哀想」これは確かにそうです。正論です。
正論は、人に言われなくても本人が一番わかっているんです。
sasap123さんもそうですよね？
「子供が欲しい人からしてみたら、許せない」これは欲しい人側の考えです。
sasap123さんは、毎日可愛いと思えない子供の世話を、逃げずにしているんです。
24時間嫌だ嫌だと思いながら、でも絶対に逃れられない責任を背負って育児する事の辛さは、やってみないとわからないかもしれません。
子供が欲しい人はできた時や諦めて新しい人生に向かえる時に解決するのであり、欲しくないのに産んでしまった人は「やっぱり産んで良かった。この子で良かった」と思った時に、はじめて苦しみから解放されるのです。
子供ができない人だけが辛いのではありません。

私の場合はたまたまなのですが、子供が２歳半くらいの時に、主人が娘の後頭部の髪の毛が薄くなっている事に気付きました。
「アレ？円形脱毛症かな？」と言って、私も見てみましたが、主人は「違うな」と言ってました。
でも私はその時はじめて「もしかしてこの子は言葉をしゃべれないけど、こうやって身体でＳＯＳを出していたんじゃないか？」と思った瞬間から、180度気持ちが変わり「今まで悪かった。ごめんね」と思って、その時やっと「母親」になれました。
それまでは「お母さん」「ママ」と呼ばれるのも嫌で、名前で呼ばせていたんです。
医者や薬の力でなく、ちょっとしたキッカケで本当は円形脱毛症じゃなかったようですが、私はそういうキッカケで母親になれました。
その時は「産んで良かった」までは思えなかったけど、子供もだんだん大きくなってきて個性が出てきて「この子で良かった。あの時妊娠したのが正解かどうかはわからないけど、あの時じゃなかったら違う子だっただろう」と思えるようになりました。
今、私と娘はよく友達に間違えられますし、一緒にカラオケ行ったり主人の愚痴を語り合ったり（？）する仲良しです。

どうか、離婚は待ってほしい（これは私の願望です）
今、最低限の育児をしているのは、あなたに母性本能があるからですよ。
母性本能は誰にでも備わっているけど、急に出てくるものでもないんです。
呼び覚まされるものなんです。
私も２年半かかりました。
もう少し、待ってみませんか？
この１年間の育児、本当に頑張ったと思います。
お気持ち、察します。
出来ればまだ、結論を出してほしくないです。
「女の子が欲しかったけど、男の子で良かった」と思える日は来ます。
ご主人とも破綻していないのだし、辛いでしょうけど、もう少しだけ待ってみませんか？

お礼

締め切ったにも関わらずありがとうございます。
たくさんの回答数頂きましたので、これ以上は迷惑かと思い締め切りましたが、「私に無い感情」を知りたくて色々な方の質問見てました。

ほとんどの方が子を想っての心配事の質問がほとんどですよね。
私初産なのに妊娠中からお産に関する本とか、もちろんこのサイトも知らずに、一人で悶々と「いつ出てきちゃうんだろう」て不安、私には育てるのは無理だろうって思いしかありませんでした。

回答者さんは可愛いと思うのに２年半かかったんですか？
本当に最初は私と同じような思いだったのですか？

やはり今決断するのは早いのでしょうか。
今まで生きてきて「最初悪くて後が良し」の経験が無いんです。

手作り（一応ですが自身がレトルト食品が好きじゃないので）のご飯を当たり前のようにあげ、子供チャレンジのしまじろうで遊び、要求があれば散歩に行く。

だけど嫌々。いらないとも思ってる。

こんな気持ちがふっと変わる時が本当に来るんでしょうか？

一応別居というかたちで離れてみる予定は決まりました。