彼との付き合い方。。

質問

彼との事でご相談があります。（私25歳、彼23歳付き合いは一ヶ月半）

彼は私と付き合う前に7年間付き合った彼女がいて彼自身、恋愛に対するポリシーをもっています。私は恋愛経験が少ないので思考錯誤しつつも、一緒に考えるべきかな・・と思い、どう言う付き合いをしたいかとか聞いてみたんですけど、
”soraが優しかったり気を遣ってくれるのはすごく良くわかる。共感も出来る。でも、もっと大事な事もあるはず。彼女だからわからないといけない事もあるんだよ。それが一致した時に長く付き合っていけるんじゃない？正直今のsoraを見てると誰と付き合っても同じ付き合い方をすると思うし、最後の最後で自分を選ぶと思う。俺がsoraと付き合いたいって思ったのはお互いに成長できるって思ったからだよ。今後に期待してるっていうのが大きいのかな。上手く言えないけど”って。

その時偶然彼のお母さんからの葉書を見つけてしまい悪いと思いつつも読んでしまったのですが、
”○○の若い年齢で将来の事を良く考えているなと感心してしまいます。でも焦っては行けません。着実に積み上げる事を忘れるとたわいのないことで崩れますヨ。それから相手に対してないものねだり（力量）をしすぎるとギクシャクします。上手に妥協し会える関係が理想ですがこれがムズカシイ！大切に思う者より。”と書いてありました。

翌日に”自分なりにもっと考えて自分も成長したいし、彼にとって最終的に落ちついて戻って来れる場所になりたい。”ってメールをしたら”いろんな意味で前に進まないとね”って返事がきました。

彼女だからわからないといけないこと・・ってなんなんだろう？？
今後どういう心構えで付き合っていけばいいのでしょうか。どう自分を表現したり、相手と接していけばいいのかがわかりません。子供みたいな相談で申し訳ありませんがどんな事でもレス頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

回答No.2

usap

「彼女だからわからなくちゃいけないこと」って、彼氏の気持ちなんじゃないのかなあ。たぶん、soraさんは、「彼は私のことどう思ってるんだろう」ばっかり考えて、自分が嫌われてないかどうかばかりを気にしすぎて、彼の本当の気持ちが見えなくなってるのかも。彼もsoraさんを好きだったら、soraさんが何をどんな風に感じたり考えたりするのか、soraさんの気持ちを知りたいだろうと思います。「嫌われるんじゃないか」という気持ちは、自分を守る気持ちで、どちらかと言うと、思いやりではないかもしれません。相手に求めるばかりの気持ちかもしれません。そうとは言え、好きだから嫌われたくないって気持ちは、私にもよくわかります。

私も昔つきあっていた彼氏には、そればかりを気にして、どうも素直になれなかったことがあります。時には、彼の気持ちを考えず、自分の正直の気持ちを言ってみることも大切かもしれません。soraさんも、彼の本音を聞きたいと思うように、彼もsoraさんの本音を聞きたいし、それを打ち明けあっても、お互いにわかりあえたり、認め合えたりできる関係を彼は望んでいるんじゃないのかなあ。お互いに刺激し合って、成長できる関係。彼のやることすべてにOKを出したり、あるいはまかせたりしてしまうことは、ひょっとしたら彼を裸の王様にしてしまうことかもしれません。前の彼女との7年の付き合いや別れは、彼を成長させただろうし、しあわせや別れの悲しみから何かを得る経験になっただろうと思います。でもsoraさんとのつきあいは、まだ二人とも同じ時間しか過ぎていなくて、この恋に関しての経験値としては、二人とも同じだと思います。二人の恋で、「あの時はこうだったね」「あなたはこういう考えよね」「あなたはこういう風に感じるよね」みたいな、お互いを知れるチャンスがあった時間は、二人とも同じという意味です。

私は今までわりと何度も恋をしました。中には3年続いた恋もありましたけど、その時と今は同じではありません。今までのほとんどの彼氏とは1年くらいつきあい、別れました。今の彼氏とはそろそろ1年ぐらいになりますが、今までの恋の経験があったから良かったと思う部分は、相手に対してとか、恋の仕方とか、男心とかではなく、たぶん、自分自身の気持ちをわかるようになってきて、自分の気持ちをコントロールしやすいってことです。こういうとき毎回不安になるとか、こういうとき毎回しあわせだとかです。相手の気持ちがどうだ（相手の気持ちは相手にしかわからないから、「こうかな？」という想像でしかわかりませんよね）、というわけではなく、相手の気持ちをこういう風に考えてしまう（かんぐる、っていうのかな）というのが自分でわかるという感じです。こういうときはこうしてもらえると安心するとか、自分の要求とか、素直な気持ちが自分で見えるし、それを伝えやすくなります。彼もおそらくそうだと思います。前の彼女とsoraさんは別の人だから、たとえ同じ女でも、同じ感じ方をするとは限りませんよね。それでも、「こういう風に考えるかな」「こういう風に感じるのかな」って考えている部分があると思うし、soraさんが素直な気持ちを彼に伝えない限り、彼は確信を持てない予測だけでしか、soraさんを知ることができません。彼は彼自身の気持ちはわかるけれども、soraさんの気持ちを全部知ることはできません。soraさんが言葉や態度で伝えないと、彼はわからないからです。嫌われたくないって気持ちは、彼を信用してないことと捉えられたり、もっと親密になりたいと願う彼からすると、ひょっとしたら、物足りなく感じることかもしれません。遠慮は時々、距離を感じさせるし、遠慮されていると、こちらも遠慮してしまうこともあります。彼がsoraさんを好きだって気持ちをわかってあげて、気を使いすぎずに、彼からの否定を恐れず、彼を信じて、心を打ち明けてみたらどうかな？もっとラクになれるし、もっとしあわせを感じるかも。わかってもらえないと感じる時も、お互いに根気よく、粘り強く話し合って、わかりあえるようにやっていくことが、長続きのこつだと思います。別れる時は、「この人とはわかりあえない」とあきらめる時か、刺激や魅力を感じなくなったときか、他に好きな人ができた時だろうと思います。素直な気持ちを伝えることを恐れないでみてください。soraさんが予想していないような部分で、彼は魅力を感じることもあるものです。その逆ももちろんあるんだけど・・・これは、つきあってお互いを知るときは、どちらにとっても同じことだから、「嫌われたくない」「彼好みになりたい」という守りに入ってばかりでは、soraさんらしさを彼は知りにくいかもしれないし、彼はsoraさんに深く入りにくいのかも・・・と思いました。「最後の最後で自分を選ぶ」という彼の言葉を、私は「自分（soraさん）が傷つきたくないという気持ちを（彼の気持ちより）選ぶ」という風な意味で捉えました。いいところも悪いところも、お互いに知ってこそ、安心できる場所になるんじゃないかなあと思います。参考までに。

お礼

お返事どうも有り難うございます。
文章を読んで全くその通りだなぁ・・と思ってしまいました。今の私はusapさんのおっしゃるとおり、「私の事どう思ってるんだろう？」って事ばかり考えてしまいます。これではいけないと思うのですが、＃１の回答にも書いたのですが現在の彼の態度が付き合い始めのときとかなり違い、それが不安要素になっています。

＞彼の本当の気持ちが見えなくなってるのかも。彼もsoraさんを好きだったら、
＞soraさんが何をどんな風に感じたり考えたりするのか、soraさんの気持ちを
＞知りたいだろうと思います。

彼の本当の気持ち・・・。
”何を感じたり考えたり”っていうのはどういう会話や雰囲気のなかで知っていくものなのでしょう？どうしても重い会話になってしまうので付き合い初めみたいに上手にコミュニケーションがとれたらなぁと思っています。

＞時には、彼の気持ちを考えず、自分の正直の気持ちを言ってみることも大切かもしれません。soraさんも、彼の本音を聞きたいと思うように、彼もsoraさんの本音を聞きたいし、それを打ち明けあっても、お互いにわかりあえたり、認め合えたりできる関係を彼は望んでいるんじゃないのかなあ。お互いに刺激し合って、成長できる関係。

最近は自分の気持ちのコントロールが出来ずに独占したい気持ちをストレートに出しすぎて引かれてしまったので・・限度を学ばないといけないですね。彼も”お互いに刺激しあって成長できる関係”と言っていました。私なりに理解したのは、「お互い大切に思っているもの（友達とか趣味とか）を大切にして、個人を認める」ってことなのかなぁ・・って漠然と思ったのですが、それは”刺激や成長”というよりも”彼自身を受け入れるっていうことなのかな・・と思ったり。。どういう付き合い方なんでしょうか・・・。

＞この恋に関しての経験値としては、二人とも同じだと思います。お互いを知れるチャンスがあった時間は、二人とも同じという意味です。

あぁ。これは、目からウロコ・・というか、密かに自分の中で7年間の彼女と比較していた自分から解放されたような気がしました！

＞自分自身の気持ちをわかるようになってきて、自分の気持ちをコントロールしやすいってことです。

私もこれができないから悩んでいます。急に不安になったかとおもえば異常なほど吹っ切れたり。。どういう状態の時に不安なのか、また対処の仕方がわからないんですよね。今は彼の態度が冷めてきている事が一番の不安要因で、彼の気持ちが雰囲気ででも感じ取れれば変わってくると思います。
私自身、束縛するのもされるのもあまり好きではなく、お互い一緒にいるときにその分楽しみたいっていう考えなので。。今はそんな状態ではないですけど。。

＞嫌われたくないって気持ちは、彼を信用してないことと捉えられたり、もっと親密になりたいと願う彼からすると、ひょっとしたら、物足りなく感じることかもしれません。気を使いすぎずに、彼からの否定を恐れず、彼を信じて、心を打ち明けてみたらどうかな？

私も彼ともっともっと親密になりたいって思っています。ただ、その方法を考えあぐねいています。。気を遣うっていうのも”忙しいからメールを控える””会いたいとわがまま言わない””体調の事”がメインなので普通の事かな？とも思うのですが。。どうしたら”踏み込んできたな”って思ってもらえるんだろう。。
逆を返せば，”重く思われたくない”っていう自分を守る為の言い訳？のような気がしないでもないですが、これはこれで本心なんですよね。

＞「自分（soraさん）が傷つきたくないという気持ちを（彼の気持ちより）選ぶ」という風な意味で捉えました。いいところも悪いところも、お互いに知ってこそ、安心できる場所になるんじゃないかなあと思います。

言われた時のシチュエーションから、まさにこのそういうことだと思います。
まだ自分が傷つきたくないと思ってしまっています。もっと踏み込んだ付き合いがしたい。でも、これは言葉にだして宣言するようなことではないだろうし、自分が変わらないといけないですよね。
”彼の気持ちを知ろうとする”とどうしても質問口調になってしまうのでもっと違う接し方ができたらな・・と思っています。でも、今の私達って友達関係だった時と話の内容が変わらないんですよね。それがおかしいのかなぁ？

なんだか質問ばかりになってしまって申し訳ありません。。
もう少し自分なりにしっかりと消化して考えたいと思います☆どうもありがとうございました！