幸せになるには、どうすればよいのでしょうか？

質問

夫婦関係で悩んでいます。
交際４年、結婚１年半です。３ヶ月の子供がいます。

私の性格がワガママできつく、その上夫にかなり精神的に依存していました。
その夫はずっとそのような私に我慢していたようですが、昨年末、女の人と付き合うようになり、私から気持ちが離れてしまいました。
３月（子供が生まれる９日前）に、その女性との交際が発覚し、別れるように言いましたが、本気だと言い、私がどんなに頑張って性格を改善すると言ってもも別れませんでした。
その後夫の両親の説得で女性とは別れました。そしてやり直すことになりました。
だから私は女性との事は、本当に許しがたいですが、頑張って忘れるように努力し、それなりに私も性格を改善していこうとしてました。
しかし、やはり夫のことを完全に信じきれず、先日帰りの遅い夫を会社まで見に行ったら、駐車場で、前の女と二人で車の陰に隠れて密会しておりました。
夫は誤解だというのですが、この状況どう信じればよいのか分かりません。

私はただ幸せに３人で生活したいだけなんです。誰にも幸せを邪魔されたくないだけなんです。
その一方で、離婚も考えています。
だけどなぜか勇気が出ません。夫への愛情なのか、子供のことを考えるからなのか、経済的なことなのか、それさえも分かりません。

私は一体どうすればよいのでしょうか。どうすれば幸せになれるのでしょうか。

回答No.10

LEIRA

旦那様との状況に嫌になっているというよりは、ご自分自身何を本当に求めているのか分かっていないのでは？ただ、3人で幸せに暮して行きたいと書かれてありましたが、その幸せの＜幸せ＞について具体的な形であげられますか？まずは、相手に多くを望むよりも自分がどういう女性になりたいか？ってとこから考えていくべきだと思います。では、離婚した時に、楽しそうに生活をしている自分が想像できますか？きっと、不安で一杯になってしまうはずです。だとしたら、私は目の前にいるご主人にもっと心から甘えて、可愛い自分を表現していくべきだと思います。そんな素敵になった人妻のあなたを見て、逆に＜素敵だな!!と思って寄ってくる方が、また新たに現れるかもしれませんよ。日本では、結婚したら、結婚生活自体が”義務化”してしまうことが殆どなので、きっと甘えたい性格の方や社交性にない方の性格の女性だとしたら、どんどん孤立していってしまう事になると思います。今、また子育てが始まったばかりで大変かもしれませんが、一人の女性であると同時に、自分のお子さんの素敵なママになることも出来るはずですよ。わが子と、楽しそうに向き合っている女性を見ていると、本当に見ている側も心が和んでくるものです。結婚したイコールこんなはずじゃなかった！！は誰にでもあるはずですが、それじゃ悲しすぎますよね！！
あなた次第で、素敵な家庭は築いていけるはずです!!　頑張って下さいね。

回答No.9

flower_cube

質問を読む限りでは、あなたがご主人の不倫の原因を作ったと受取れますが、
ご自分を責める気持ちから出ている言葉なのかもしれませんね。
こう言う事がキッカケになってしまったとは言え、
お互いの思いやりがあってこそ夫婦関係は保たれるんだと思います。
この点は不倫云々ではなく大事なことです。幸せになる第一歩です。

ご主人の不倫はとても辛い事でしたね。
ましてや2人の赤ちゃんが生まれようとしていた時に発覚したなんて。
どれだけ辛かっただろうと思います。
でも、今あなたに出来る事は、
ご主人が「誤解だ」と言った言葉を信じる事です。
疑い出したらキリがありません。
信じるのです。
会社まで行ってしまった気持ちも良く分かります。
冷静は、平静の上に存在する物なので、
常に平静で居られていないのですから混乱も分かります。

矛盾した事を書きますが、あなただけのお金を持つことをおススメします。
何かあったときの保険です。
今を頑張っている事へのご褒美として少しずつお金を貯めましょう。
今はお子さんが小さいですが、
いずれパートに出るなどして、社会と交わるともっと気が紛れます。
節約を楽しんで出来れば、そこで浮いたお金を貯めていくのも良いですよ。

ご主人の説得に、ご主人のご両親が出てきてくださって良かったですね。
そういう時、自分の息子の肩を持つ親はとても多いのです。
あなたのご家族や友人にも今は沢山助けてもらって、
あなたの気持ちが少しでも落ち着きますようにと祈ってます。

回答No.8

noname#18083

たぶん今のあなたはどんなアドバイスをされても心に届かないだろうと思います。
いくら頭で分かっていたとしても。

いくら家の中で一人で考えて悩んでも煮詰まるだけです。
それに、旦那を疑ってストーカー的な行動をしてみたところで、旦那の気持ちは離れていくばかりです。

やり直したい。けど、離婚したい。という両極の気持ちで決断できないなら、今は両方ともやっていけばいいんじゃないですか。
やり直したいというなら、旦那をつけ回したりせず、家や家族のことをしっかりやる。
でも、離婚も分からないというなら、家のことをしながら、自分が旦那から離れる方法を考えていく。
働きに出るのもいいし、旦那に知られずに隠し貯金を始めるのもいいし。
これさえあれば、いつでも離婚できるっていう心の支えになるものを作るんです。

今すぐ決断することはないんですから、両方の可能性を考えて今できることをすればいいんですよ。

子供のために別れられないと思うなら、子供がある程度成長するまでは我慢して、そしたら離婚しようって考えたっていいわけです。
旦那への愛情で別れられないと思うなら、まずは愛情云々ということは置いておいて、一人になれる自分を想像してシミュレーションして、自分を強くするんです。
いつだって別れられるんだって思えるようになれれば、それだけでも気持ちが楽になるはずです。

結局、悩んでいる間は、自分が何かに対して固執しているわけですから。
あなたの場合、一人になる恐怖かも知れない。また、許せない気持ちかも知れない。
許せないなら、許さなくていいと思いますよ。そこに固執することをまず辞めることです。
許せない気持ちをひとまず置いておいて、実行できる何かをする。やり直したいなら、家のことや育児。離婚したいなら、就職活動や貯金。
決断できないなら、その両方。というふうに。

とにかく今は何も決めなくていいし、決断すべきでもない。
動いてみる中で、きっと自分にとっての幸せが何かが見えてくるはずです。
悩んで考えている間は、あなたは執着や固執に凝り固まった思考で、自分を自分で苦しめ続けるだけです。
そこから幸せは見えてはこないでしょう。

旦那は許せない、けどやっていかなきゃいけない、これこそが私の幸せだ…なんて考えていたら、あなたは不幸になるばかりですよ。

自分の気持ちが分からないなら分からないでいいんです。
今は見えない時なのだから。いつかはきっと見えてくるでしょう。
それがいつかってことも、今は考えなくていいんです。
そこに囚われている限りは見えて来ませんから。
変えようとしても変わらない時は決して変わりません。
変えようとするのをやめた時にこそ変わったりします。

それでも今は何もできない。どうしようもないと言うなら、子育てだけしていればいいじゃないですか。旦那は生活費を持って来てくれるだけの存在って割り切っても。
それでも尚、割り切れないと言うなら、旦那を憎んでいいんです。旦那はひどい奴なんですから。だから、そんな奴から給料だけ奪ってやる。隠し貯金でもしてやるって思えばいいじゃないですか。
とにかく今できることだけをしようとしてみてください。
できないことはできないままでいいですから。

回答No.7

milkmaron

小さいお子さんがいるのに大変ですね。
一度旦那さまを信じてみようと思ったのなら
もう一度信じては如何でしょうか？

ただし、相手の女性との事はきっちりと話をつけ
慰謝料請求をして、二度と会わないという誓約書を
書いてもらう。
その位しないと懲りないご主人なのではないでしょうか？
その際、ご主人にも離婚の際は養育費とは別に
いくら払うという内容も付け加えておいた方が
いいですよ。

大変だとは思いますが、自分の旦那がよそ見を
しないよう、あれこれと手を打つのも妻の役目。
と思うような気がします。
家庭を守る為に出来るだけの事を頑張ってみて
下さい。

どうしても耐えられなくなったら旦那と相手の女から
慰謝料貰って離婚すればいいんです、その準備
と思って思いつめず、少し余裕をもって下さいね。

回答No.6

eroero1919

「どうすれば幸せになれるでしょうか」といわれていますね。

幸せは誰かが自分に与えてくれるものだと思っていませんか？最終的に幸せになるかどうかは自分自身の心のもちようです。どんなに周りがあなたを幸せにしようとしてもあなたの心が満たされなければ幸せではありません。一方、いくら傍から見て「大変だなあ」と思ってもあなたが「幸せだ」と思えば幸せです。

「誰にも幸せを邪魔されたくない」

もし家族全員が無人島に流れ着いたらあなたは幸せなのですか？そういうわけではないですよね。

回答No.5

noname#79894

＞しかし、やはり夫のことを完全に信じきれず、先日帰りの遅い夫を会社まで見に行ったら、駐車場で、前の女と二人で車の陰に隠れて密会しておりました。
夫は誤解だというのですが、この状況どう信じればよいのか分かりません

やはり「誤解」というならがんばって信じてあげたらいかがですか？
質問者様と別れて、その女の人と一緒になりたい、と思っているならば、「離婚してほしい」と言ってくるはずです　　「誤解だ」と言うならば、旦那様は、質問者様の家庭を壊す気がないと思います

お子さんが３ヶ月とのことで、まだまだこれからです
旦那様に依存されているとのことですが、子供の成長とともに、なくなると思います
幼稚園などに入ると、一気に母親同士の付き合いが始まるし、保育園に入れて、仕事すれば、疲れて、旦那様のことまで頭がまわらなくなるし（私がそうです）お子さんが小さいうちは、結構精神的に不安定になると思います（言葉も話せない、泣いてぐずるし、ストレスもたまるし、社会から離れた感じがするし）
母は強し！がんばって乗り越えてください
お子さんがもう少し大きくなったら（生後８ヶ月ぐらい）もし御実家や旦那様の御実家で、預けてもらえるなら、短い時間のお仕事をするのもいいですよ
保育園も待機児童が多いですが、申し込むという手もあります

回答No.4

mil

密会後に ご主人が「誤解だ！」とおっしゃるのなら
まだ 家庭のことを考えているんだと思います。
だって「会っていて何が悪いんだ！」と開き直られるより
まだ 改心の期待ができると思います。

今回だけは ご主人の言葉を信じてあげられませんか？
ご自分で騙されたあげたつもりでいられませんか？
もし、それができるなら ご主人と相手の女性に
「今後、一切会いません。
もし、誓約を破った際には ○○○」等と誓約書を書かせてはいかがでしょう。

それと質問者さんの性格のキツさと
ご主人の不倫は 全然関係ない問題なので
あまりご自分を責めないで下さいね。
ただ ご主人が質問者さんの元へ帰って来たら
また仲良し夫婦になれるように頑張って下さいね♪

回答No.3

tora_taro

どうもこういう質問に対して「修復不可能」「信頼関係が崩れた」などという文言が大変多く見られ、呆れかえっています。こういう表現で表される感情は結局「離婚を選ぶにあたって本人にかかる責任を相手に転嫁する」に過ぎません。私は浮気された側ですが、こう思います。そのような子供話で周囲を振り回すというのは、浮気する側と同じ輩になりさがることです。つらいことは百も承知で申し上げますが、大きく構えることです。あなたが成長すればそれでこの嫌な話が良い話になります。
浮気された被害者の心理は相手に浮気相手と比較されることへの嫌悪感といえましょう。無論病気の問題はありますが、ここでは議論しません。この嫌悪感も良く分かります。しかし比較という幼稚な発想にたつ相手を哀れに思えるようになると、相手のような輩になり下がることになりません。
考え方次第です。

回答No.2

ochasuki

「夫に精神的にかなり依存していた。」と書いておられますね。
今回の判断を、回答のから考えようというのは、一種の依存のような気がします。
あなた自身が、強い気持ちで、前に進むという心構えが必要なのではないでしょうか？
やり直すにしろ、離婚するにしろ、どちらも同じくらい辛いと思います。
どちらか、辛くない方をとろうと考えている時点が、間違っていませんか？
「誰にも幸せを邪魔されたくない。」と書いていらっしゃいますが、幸せをこわす原因を作ったのはあなたですよね。
因果応報です。
でも、乗り越えられないことは、人生には起こらないように出来ていると思います。
どうやって、あなたが成長できるか、神様やご両親は見守っていると思いますよ。
お子さんも。しゃべれなくても、大きな目で見ています。
お子さんに恥じない生き方をしてください。

回答No.1

omen_riderman

もはや信頼関係はないように見えますが。
あなたの中で結論は出ているんじゃないですか？

幸せは与えてもらうものではありません。
あなたが伴侶に対して幸せを感じるように接していれば、
自然とそれは返って来るものです。
ですが、もうあなたがたはお互いいがみあうだけの関係ですから
そういう発想にはまずならないでしょう。

修復不可能となれば、採るべき方法はおわかりでしょう？