相手の気持ちになって考える事

質問

私は、『相手の気持ちになって考える事が出来ない』
と、何人かの親友に言われた事があります。
どうすれば、相手の気持ちになって考える事が出来るのでしょうか？
誰かに何かを言われて、それに対して私が答えても
‘冷たい’と相手は感じるらしいのです。
私なりに相手を思って回答しているのですが、
『他人事』として捉えているように感じるらしいのです。
確かに、今まで誰かに相談されたりしたことは殆どありませんでした。

20代半ばにもなるのに、こんな相談をするのは恥ずかしいのですが、
皆さんどうすればいいのか教えてください。
もっと、人として成長したいのです。

回答No.5

noname#196335 · ベストアンサー

こんばんわ。
私なりの体験談としてお話させてもらいます。
もし質問者様がもう既に配慮している、と思われたら、申し訳ありません。

私も友人に相談事をして「全然私の身になって考えてくれない」と思った事がいくつかあります。
たとえばたとえその結論が的を得ていたとしても、一言でさらっと回答された時。
こちらはああでもないこうでもないと一生懸命悩んでいるのに、そんな簡単に済まされても…と思ってしまいます。

また口調がどことなく心が入っておらず冷たいと思われる時。
相手に指摘しても気が付いていない事が多くあるみたいです。
相手の方をしっかり見て、私は今貴方のことを真剣に考えているんだよ、という想いが伝われば、冷たいとは思われないかもしれません。

また、あまりに軽く相談を流された時。
その悩みがどれ程のものか、その本人以外には分かりませんよね。
私は私なりに結構真剣に悩んではいるのに、相手は相手なりに真剣に考えてくれたんでしょうが、こっちが感じている重さよりも軽く考えられた感じがする時などでしょうか。

今のところ、それ以外思い出されないので、不充分で申し訳ありません。
また私もマイペースと言われるタイプですので、参考になるかどうか甚だ疑問ですが…。

付け足しまして、Ｎｏ４の方もおっしゃられてますが、悩みは聞いてくれるだけで安心しますし、また相談相手の意見を最初から否定せず一度認めてあげる事も大切みたいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみませんｍ(_ _)ｍ

「全然私の身になって考えてくれない」
という時を具体的に挙げていただきありがとうございます。
とても参考になりました。
まずは、今まで以上に真剣に話を聞くところから始めたいですね。
言葉よりも態度で示すほうが直ぐに出来そうですから。

回答No.8

IXTYS

＞　相手の気持ちになって考える事

こんにちは。　

『相手の身になって』とは良く聞く言葉です。　しかし、人間十人十色といいます。　みんな考える事はめいめい違います。違って当然です。　その時、違う十人の誰に合わせるのですか？　　他人の気持ちになれって、始めから無理。　そんなことをするよりも、もっと効果的な事があります。　

『自分にして欲しい事を、他の人にもそのようにする』　

自分だったら、今こうして欲しい。　だから、他の人にそうしよう。　これなら,私にも出来ます。　人間、誰でも自分が一番可愛い。　だから、今、自分だったら何がして欲しいか。　この気持ちで他の人に接する。　これならとても気が楽です。　

私には他人のご機嫌取りなんか絶対に出来ない。　出来ない事はやらない。　自分に出来る範囲の事を誠心誠意やること。　これで良いのではありませんか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみませんｍ(_ _)ｍ

『自分にして欲しい事を、他の人にもそのようにする』　

この言葉を読んで思い出しました。
私が小さい頃両親に言われた言葉に似ています。
私は、『自分がされて嫌な事は、他の人にしてはいけない』と言われてました。
正反対の事だけど、言いたい事は同じですよね。
自分のできる範囲で努力してみたいと思います。

回答No.7

04taka

こんばんは。詳しい事は判りませんが、一つ気になる事がありカキコしました。

　『相手の気持ちになって考える事が出来ない』と何人かの親友に言われたとの事ですが、その言葉に、質問者様自身が縛られている可能性はないですか？

　つまり私が感じた可能性は、その親友達の方が、質問者様の立場を考え（客観的にその問題を把握し、）、言葉というのを、その正しい意味の通り受け取れていない・或いは、話は判るけど、質問者様の言葉を受け止める程心の余裕が無いという事です。

　もちろん、相手からそんな言葉が来るのは悲しいし、本来助ける為に出した言葉の返しが之では意味が無いと感じるかもしれませんが、『相手の気持ちになって考える事が出来ない』と言った親友達が必ず正しいとは限りませんし、その気持ちに共感する事が、果たしてその親友達の為になるのかと言うと、時と場合によりますよね？

　私はどちらかと言うと、信頼を置いている人々の前では暑苦しいタイプの男なので、相手の反応が薄くて寂しいな？と思う事の方が多いです。　

　話をしていて、これはマズイとも思う事もありますが、（ニート状態に陥っている友人が居て、でも仕事の話を勧めても、意固地になっているので余計に話がウマくいかなそうな時とか。）根気強く待って、本人がその間違いに気付いたり・認めたり・どうしよう？と言ってくれたら、こうした方がいいよ？という話をするようにしています。

　目的は、大好きな人達に上手くいって欲しい事。それなら、自分が嫌われようが感じ悪かろうが、逆にいい事をその場では言えないとしても、必ず後で判ってもらえると思って、上手く行った後の状態をいつも想像してお話してますよ？

　それが親友に対しての付き合いだと思っています。

　参考になったでしょうか？まとまりの無い文章になってしまいましたが、私はこう思いました。質問者様の考え方一つかな？とも思うのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみませんｍ(_ _)ｍ

＞目的は、大好きな人達に上手くいって欲しい事。

ここを意識して考えてみたいと思います。
そうすれば、チョットは変わる気がします。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

2525momo

もしかしたら、相談に対する言葉数が少ないのでは？
「AとBとどっちがいいと思う？」という相談に対して「Aでいいんじゃない。」だけで終わってしまってるとか？
そうであれば、何故Aがいいのかという理由もくわえて「○○だから、Aの方がいいと思うな。」と言った方いいと思います。
また、相手に同意してから回答するという方法もあります。
「うん。うん。わかるよ～。でも、○○した方がいいんじゃないかな？」と、相手の考えと違ってもまず同意してから自分の考えを話すといいかも知れませんね。
あとは相談に対する答えというのは、あくまでも相談者が決めるのであって、自分の意見を押し付けないという事を
気を付けて回答してみて下さい。
個人的には、『相手の気持ちになって考える事が出来ない』と言っている人達にも問題があると思いますね。
自分の味方になって欲しいだけのようにも思えます。
逆にそんな事を言うって事は質問者さんの気持ちになって考えてないですもんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみませんｍ(_ _)ｍ

ご指摘の通り、言葉数は少ないと思います。
他の方々にも同じ事を挙げていただきました。
だから冷たく感じるのかも知れませんね。

言葉数が少なくなってしまうのは何故か？
考えたのですが、、
わたし、何も思い浮かばないのです。
言われた事に対して「へぇ～そうなんだ」
と思い、それ以上頭に言葉が思いつかないのです。
いつも、なんて言ったらいいか分らなくて困ったりする事がよくあります。
「へぇ～そうなんだ」と思う事自体、
既にそこで「他人事」になっていますよね。
そこを改善しないといけないですよね。

回答No.4

mikan1000

あなたは相手を想って答えているのに冷たいと言われてしまう、という事は
内容が冷たい・のではなく、言葉が冷たい・のでは？
思いついたことを口にそのまま出していませんか？
この言葉って的確かな？と頭の中で考えてみてから
口に出してみてはいかがでしょう。

『他人事』なんて思ってないのに、そんな風に思われてしまうのって悲しいですよね。

たとえば、
「こうしてみたらいいんじゃない？」
と答えるところを
「私だったら、まずはこうしてみるけど、どうかな？」
と答えてみたらどうでしょうか。

人の心理って案外単純なんですよね。同じことなのに
後者のように「私だったら」の文言が入ることで
親身になっている感が出ます。
逆に前者だと、他人事だと思って軽いって感じがしませんか？

あとは、相談してる人が自分の考えを言うとしますよね。自分の考えと違う、と思っても
「それは違うんじゃないかな」と答えるのではなく
「そうかもしれない。でもこういう考え方もあるかもしれない」と一言おいてから、自分の考えを答える。

きっと、ちょっとした工夫で変わることだと思います。ちょっと挑戦してみて！

お礼

ご回答ありがとうございます。
言い方が冷たいと考えた事はありませんでした。
確かに、簡潔にスパッと答えることが多いかも知れません。
mikan1000様のアドバイスのように、『私だったら』と
一言付け加えると、違うかもしれませんね。
高校の時は、
「それは違うんじゃないかな」と答えて結構反感をかった事がありました。
それ以来、頭から否定する事はなるべくしないように意識していました。
これからは、もう少し工夫してみたいと思います。

回答No.3

sidennkai

失礼とは思いながら、ssmy283様の過去の回答を読ませていただきました。
もし、仮に「相手・・・・ない」と言うのであれば、
回答は出来ないのではありませんか？
受け取り方はそれぞれだし、難しい・・でも、貴女が回答されて、お礼の言葉も質問者の方が書いてくれている、それは、「他人事」としてはとられていないという証です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで、少ないながらも色々と回答をしてきましたが、
その回答にも自信を無くしていました。
でも、sidennkai様に
＞「他人事」としてはとられていないという証です。
と書いて頂き、嬉しかったです。

回答No.2

noname#45855

あなたが親友から「相手の気持ちになって考える事が出来ない」と言われるのはある面で、その状況を客観的に把握しての意見だと思うオレは。でも、やっぱ人間は客観的な判断だけを求めてはいないと思うんだ。例えば、あなたがそのうち結婚して子供が産まれて、小学校とかでいじめられたとしたら、たとえ自分の子に非があったとしても、自分の立場に置き換えて、ｄこがどういけなかったか真剣に考えて、その子を非難するんじゃなくて、その子が善悪の判断が出来るように導こうとするでしょ。それと２０代半ばにもなるのに、こんな相談するのは恥ずかしいと感じるあなたは、オレは反対に偉いと思うよ、自分を反省する事ができるんだから。がんばれがんばれ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供がいじめにあったときの例え話は分りやすかったです。
この感じを意識しながら、相手の気持ちを考える事が出来るように頑張りたいです。

回答No.1

poponponpo

世の中には正解の解決方法を教えるより、間違っていても自分の考えをふまえた答えを希望する人もいます。
最終的には答えがひとつしか無かったりするものもありますが、まず相手の考えを聞いてその方法を使ったらどうなるのか説明した上で自分の考えを言ってみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。人の話（考え）をよく聞いてみます。
その上で、どんな回答をしたらいいのかを考えてみたいと思います。