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結婚と彼の年収
はじめまして、２５才女です。 今の彼との結婚を考えているのですが、不安な点が多々あります。 彼はとてもいい人なのですが、結婚は一生の問題だと思うので、 どうしてもシビアな見方をしてしまうのです。不安な点は以下の通りです。 １ .３０歳の彼の年収が３５０万 （ボーナス、昇給の見込みなし） ２. 私は大卒で彼は高卒 （彼が転職するにしても職業が限られるのではないか） ３, 彼と両親の両名義のマンションに親と同居 年齢的にも結婚を視野に入れたお付き合いをしたいと考えており、 結婚が考えられないなら、別れてしまった方がいいのかなと思っています。 アドバイス頂ければ嬉しいです。
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質問者さまのことを打算的というご意見もあるようですが、確かに多少はそういう印象を受けるかもしれません。 でも質問者さまは別に「お金持ちと結婚したい」と言ってるわけではなく、現実的に結婚となると金銭的なことが支障になるのではないかと心配されているだけなのですよね。 ＞年齢的にも結婚を視野に入れたお付き合いをしたいと考えており 私はこの部分を読んで思ったのですが、 質問者さまはまだ２５歳ですよね。 結婚を絶対に視野に入れるべき年齢ではないと思います。 むしろ、大卒でまだお勤めも始めたばかりで、社会をよく知らないのではないかと感じました。 確かに、自分が大卒で就職には有利で、ある程度の生活レベルが約束されているならば、彼の条件は劣悪であるように感じるかもしれません。 ただそれはまだまだ挫折を知らない、人生のおいしいところしか知らない、そしてこれからも美味しい人生を歩む権利があると思っている、少女の妄想に過ぎないのです。 彼の年収350万、高卒、ローン返済中かもしれませんが持ち家も持ってる、という属性は今の時代、決して低すぎるほどのものではありません。 それで結婚を諦めるほどのものなのか？と思いますが、まあそれも人それぞれでしょう。 結婚が考えられないならば別れてしまった方がいいという考え方は、とても合理的ですし、それも相手に対する思いやりです。 でも質問者さまの場合はまだ25歳、今結論を出すと、結局は条件で人を選び、本当の良きパートナーに出会う幸せを逃してしまうのではないかと思います。 今は結論を急がず、生活やお金のことなど、もっと社会を知って、自分の知識、経験、教養を磨くことを優先してください。 それによって結婚に対する考え方も変わってくるのではないかと思います。
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- walkingdic
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１と２については、人それぞれ考え方の問題でしかないので、なんともいえません。 これを問題だとすること自体に反発する人も多数いるでしょう。 でも内心そういう部分も考えたい．．．．という人もいるでしょう。公言するのはためらうにしても。 ３についてはこれは痛いですね。 非常に痛いです。 ローンの完済のめどが果たしていつなのか．．．．．それによります。 これはかなり重要な問題の一つですよ。婚姻生活の中に親が入ってくるのですから。たとえ同居しなくても経済的に入ってきますからね。そのローンを完済しないかぎりは新たな住宅ローンは無理ですし。
- lukakok
- ベストアンサー率7% (13/168)
>結婚が考えられないなら これは第三者が決めることではなく、貴方が決めることです。 高卒でも大丈夫！年収３５０万大丈夫！両親と同居も楽しいよ！と アドバイスすれば、貴方は安心して結婚するのですか？ もう何を言われても無理でしょう。 シビアに見てる地点で、ノリで結婚できるほどの情も無いはずですから 彼のためにも、別れてあげて下さい。 貴方も、２５歳なら、早めに自分の希望に合った相手探しを 開始した方が得策です。
- sirouto1gou
- ベストアンサー率39% (316/808)
No.7です。 ちなみに逆の立場に立った時の事を思って下さい。 貴女が学歴の事を言うのであれば、私は大学院卒の30代で年収は1200万程度です。しかしながら大卒の貴女は選びません。 その様な事を貴女自身が言われた時に貴女はどう感じられますか？
- sirouto1gou
- ベストアンサー率39% (316/808)
私もNo.5さんと同意見です。 婚前に懐疑的な気持ちを持たれているのであれば長続きもしないと思います。 本気で好きならばほとんどの事にも耐えられると思いますし、第一貴女の努力目標が記載されていないため、全て受動的な表現として見てしまいます。学歴の事も書かれていますが、これと結婚となにか関係ありますか？それに別に一度に複数の仕事に就く訳ではないのですから職業の制限もあまり関係なく思います。 これは独り言ですが、貴女は彼と別れる理由をこの場で求めているような気がしてなりません。 以上をふまえての結論ですが、 貴女も彼の事をシビアに見ていられていると思いますが、回答者の皆様もやはり打算的な貴女をシビアに見るしかないのだと思います。 その様にしか考えられていない彼に私は同情します。
- ozanari
- ベストアンサー率7% (2/27)
私の夫は３０で年収３５０万位ですが・・・専業主婦で十分やっていってます。 ただ、相談者さんが大卒・彼が高卒と拘るなら・・私の夫は大卒で、ボーナス・昇給はある公務員です。 でも今は年収３５０万も無いと思います。 相談者さんの金銭感覚かと思います。贅沢したいとか、今の生活レベルを落としたくないなら「大卒」なんだし・・共働きすればいいのでは？ それに彼が高卒だから転職の際に職業が限られていると決め付けるのはどうかと思います。高卒でも大手企業で大卒と肩を並べて活躍してる方も少なくありません。 反対に大卒でも社会では全く通用・使えない人も少なくないですよ。 そういう風に考えられている彼がかわいそうですね
- analysis_swindle
- ベストアンサー率24% (102/417)
そんな打算で結婚を考えているなら、早く分かれて見合いをするなり、お見合いパーティーや結婚紹介所に加入すればいいと思います。 そんな打算的な結婚をして、その後幸せになれる。というなら、そういう条件に当てはまる方を見つけてください。 昨日の読売新聞の人生案内に相談されていた女性並みに、難ありと感じました。余計な一言ですが。
- hyaram
- ベストアンサー率31% (30/94)
>１ .３０歳の彼の年収が３５０万 （ボーナス、昇給の見込みなし） ★主婦となって共働きをしたくないのであれば不満だと思います。 >２. 私は大卒で彼は高卒 （彼が転職するにしても職業が限られるのではないか） ★転職に関しては、問題ないと思います。やる気とスキルと経験です。私も高校卒業で、女ですが、彼と同じくらいの収入くらいはあります。 >３．彼と両親の両名義のマンションに親と同居 ★これは絶対的な条件になるのは仕方がないのでしょうか。個人的に私はいやだなぁ。彼にがんばってもらい、自分もがんばって働いて、別の場所にすめるよう努力すると思います。 結局、yuki2626さん次第ですね。彼をフォローしたいと思う愛情をもつこととと、両親を好きになって楽しく生活するのも自分次第。他人がどうこう言えません。らくしたいのであれば、難しいかもしれません。 収入があっても不幸な人は世の中にいっぱいいますし、結婚はたくさんの夫婦がいればそれだけの何通りものカタチがあるので・・・。 おつきあいしながら、考えればいいんじゃないでしょうか。 悩みや不安があるうちは、ただ前に進みながらじっくりみさだめるのがいちばんです。 他に気になる男性がいたら、お別れしてもいいですし、おつきあいの段階ではあんまり考えないほうがいいですよ。 彼が信用できる人なのか、これからも一緒にいたいのかじっくり考えてください。yuki2626にとってよい縁でありますように・・
彼のことを本気で好きですか？ ちょっときついことを書かせていただきますが。 確かに結婚は一生の問題ですが、結婚に対する条件が一番大切なら、お見合い等が適しているのではないでしょうか？ あなたの質問文からは、彼を好きという気持ちが見えてこないように思います。それよりも、彼を見下しているようにも感じます。 質問者様が望まれている結婚の条件に、彼が当てはまらないようなら別れた方がお互いの為だと思います。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
あなたがどういう結婚生活をしたいか、に依ると思います。 彼の両親との同居は嫌、専業主婦希望で子供も欲しい、毎年1回は家族揃って海外旅行に行きたいし、子供を私立の医大に進学させたい、というのなら、そういう理想を実現させるのはほぼ不可能だと思いますので、別れた方がいいでしょう。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
１と２についてはあなたが働けば問題ないでしょう。 今後景気が回復すれば（するのか？）給与も上がるでしょうし。 問題は３ですね。 こればかりは、他人がどうこう言える立場にないです。嫁姑問題はとても大きな問題ですので。 できれば、同じマンションに同居ではなく、近くのアパートにでも住めれば良いのですが・・・
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