夫婦生活や、子育ての苦労を教えてください！

質問

今、僕は、自分の将来に向けて、勉強をしているものです。今、好きだった女の人のことと、勉強の苦しさで、参りかけています。

このまま将来への夢と希望を諦めて、適当な好きな相手を見つけて結婚して、子育てをした方が楽ではないか、と、ふと、思ってしまうこともあるのですが、恐らく、そっちの方も困難なのだろうと思いますが、実感がありません。

そこで、質問です：
１．好きだった相手と結婚して、夫婦生活を送っていく場合、どういう苦労があるでしょうか？
２．子育ての苦労とは、何でしょうか？

片方、または両方でも構いませんが、苦労や困難という点を、教えていただけたら、嬉しく思います。
出来ましたら、お子様の大体の年齢も、教えたいただけたら、参考になります。

回答No.6

noname#19939 · ベストアンサー

No.2です。
>子供から幸せを与えられる、という点は、今の僕には分かりませんが、
私も子供が出来るまでピンとこなかったのですが、『宝物』ですよ。親や夫とは違う形ですが、愛し愛される相手が増えるんです。
立ったり歩いたり成長の中で見せる笑顔、トラブルが解決した時の笑顔、一生懸命作った料理を「美味しい」と言ってくれる笑顔、全てに幸せを感じます。
部活をしてるので、応援の楽しみもくれています。

成長し大人に近づいて来た頃からは、特に父親との会話が増え、父親から色んな知識を得ようとしています。夫も嬉しそうに色々教えていますよ。
父親を尊敬している息子達を見ていると、あなたに『自分の将来に向けての勉強』は是非頑張って欲しいなと思います。(大学まで行かすと、とんでもなくお金が掛かるので、その点でも)

息子達は、今でも仲良くしている両親を参考にしようとしてくれてるみたいです。夫婦が仲良いと、いくら息子が可愛くて仲良し親子でも、マザコンに育ててしまう事は少ないようです。
子育てにも、夫婦のあり方は随分影響しますよ。

幸せを祈っています。

お礼

子育てで、子供が見せてくれる笑顔、というのは、僕には全く未経験なのですが、想像するだけでも、幸せを感じます。

僕自身、自分が結婚するのか、また結婚できるのか、未だ分からない状態なのですが、好きだと思う人と結婚して、家庭を作りたい、という夢はあります。

親になるなら、自分の人生を安易に過ごしてはなりませんよね。勉強しなきゃ！と思いました。

どうも有り難う御座います。

回答No.10

noname#19692

すみません。再びNo.8です。

自分の回答を読み直してみたらこれから結婚を考えておられる方に何ということを…と思い、補足のためにやってまいりました<(_ _)>

19歳で結婚生活に絶望…というのはひとえに自分の未熟さゆえ、何もわかっていなかったということです。
「キミを幸せにする」と言われたら「幸せにしてもらえるんだ～♪」と単純に思っていました。

でも、これは間違いでした。考えてみれば当然のことですよね。
お互い別々の人格を持ち、育ってきた環境も違う。
互いを尊重し、互いを幸せにしてあげたいと思わなければいけなかったのです。

この点についてはこのような質問をしている時点で、質問者さまは心配することはないと思います。
思いやりのない人に、こういう疑問は生まれませんからね（＾＾

結婚前は両目を開いて相手をしっかりと見つめ、結婚したら片目で見よ。というどなたかの名言がありましたね。（すみません。適当で）
結婚相手は慎重に選ばなければなりません。
一生を左右する大問題です。
結婚してからは、相手の欠点には多少目をつぶって大目に見てあげましょう。ということだと思います。

子育ての苦労というのは、もちろん出産、育児という一連の流れからして大変なことです。
お腹に生命が宿ったと知った日から母親になります。
不安と責任感、誇らしさ、喜び。

No.9さんのようないいお父さまもいらっしゃるんですね。

仕事で疲れて例え育児をしてくれなくても、「悪いなぁ」と思ったり、気遣ってくれたらどんなに嬉しいか。

振り返ってみると苦労も多かったですが、喜びもたくさん与えてくれています。
そのうち大人になって巣立っていくことを思うと辛いです(T_T)

質問者さまも今からあまり心配なさらないほうが良いのでは…と思います。
未熟者の私でも何とか続いていますから。。。
家族を思う気持ちが何より原動力になりますよ。

お礼

愛情が、夫婦で相互的なものだ、ということは、覚えておきたいと思います。無意識の内に、どうしても、愛情を相手から与えて欲しくなって、それが行き過ぎて不仲になる、ということが、結婚前でもいえると思います。

「不安と責任感、誇らしさ、喜び」という点は、大変参考になりました。そういう気持ちになるのだ、と、初めて知りました。

今は、勉強を続けようと思います。

どうも有り難う御座いました！

回答No.9

itab

＞夫婦生活や、子育ての苦労を教えてください！

４０代♂からです。
長女が０～１歳の時夜泣きがひどくて、明け方近くまで抱いていたことがよくあります。
私がです。ほんとです。
その頃は、団地住まいで近所に迷惑になるってこともあったのでしょうね。

家内は日中の疲れで寝てました。（その頃は病気がちだったこともありましたが）
抱いてあやしていると、自分がいなければ駄目なんだ、この子は・・・なんて気持ちになりました。
寝顔みてると、飽きませんしね。

その頃は仕事も忙しくて、徹夜とかも時々ありましたが、この徹夜は比べものにならないくらい楽しくて充実してました。
（今、思えばかもしれませんが）

私の（数少ない）自慢のひとつです。
家内も、そのことだけは感心してました。感謝してくれてました。
経済的にもしんどかったし大変だったけど、いつまでも続くものでもないと思ってましたし、その後の心の支えにもなってくれました
そんなところから、ささやかな希望ってものも見えてたような気もします。

質問者さんも困難とかを先に考えずに、好きな人がいるなら自然な成り行きで良いのではないですか？
時期とかの細かいことはあるにせよ、決して夢や希望をあきらめることにつながってはいないと思いますよ。人生短いようで、結構長いし、やり直しもその気になればできるもんです。

その娘も、今はもう大学生です。
お互い憎まれ口たたいてますが、その頃のことを思い出すとやっぱり可愛いですね。

お礼

どうもありがとう御座います！

仕事と子育ての苦労、ですが、その裏には充実感とか愛情が支えになっているように思いました。

今の僕にとっては、好きな人と結婚するということが、将来本当にあるのだろうか？という感じです。

家族内で、お互いに愛情のある生活、ということが、僕の将来の夢の1つですが、その点で、勉強になったように思います！

回答No.8

noname#19692

高校生２人の母親です。

１．好きだった相手と結婚して、夫婦生活を送っていく場合、どういう苦労があるでしょうか？

なにぶん未熟なうちに（１８歳）結婚を決めてしまったので、１９歳で早くも結婚生活に絶望を感じました。
一人の男性と結婚したつもりでいましたが、実際には結婚とは家同士の結びつきであって、私にとっては婚家に「嫁」として取り込まれることでありました。

結婚前はしてもらえること（気遣い、働くこと、家事など）に感謝の気持ちを持ちましたが、結婚してしまえば夫として妻として当然だという気持ちになり、お互いに気遣いもなくなり、毎日一緒にいれば見たくないものまで目にするようになり、幻滅することも多々あります。

私は義両親と同居しているわけではありませんが、それでも様々な軋轢が生じて、本当に義理の関係というのは難しいです。

ひとつアドバイスします。
両親と妻、どっちの味方なの？という場合、迷わず妻を取るべきなのです。
どちらが正しいというのには関係なく、です。

なぜならご両親とは何よりも強いもの、血でつながっています。
しかし奥さんとのつながりは愛情のみ。愛が冷めたらただの他人です。
愛情を疑わせるようなことがあっては、もうおしまいなのです。
いつでも奥さんの気持ちになってあげるべきです。
妻は「自分を大事にしてくれる人の親だから大事にしよう」と思うのです。

これで丸く収まります。

２．子育ての苦労とは、何でしょうか？

我が家の子供はアレルギー系の病気があり、何かと大変でした。
子育ては自分の思った通りに進みません。
子供は自ら成長していきますので。
病気の上何かと気難しく、泣きわめいて全く眠らず、それが辛くて一緒になって大泣きしたことも度々ありました。

大きくなれば楽になるかといえば、そうでもなく…
むずかしい時期というのがありますし、教育というのはまた大変です。
教育費も（これは親の意識によって変わってきますが）家計の中では最も大きい部分を占めます。

このようなことから「子供を持ちたくない」と考える方が増えているそうですが、子供のおかげで喜びを得ている部分もあります。
子供というのは文句なく可愛い存在です。
子供と一緒に成長しているような気持ちになります。
生きている実感、生きがいを与えられてもいるようです。

子供がいなかったら今よりもっとダメ人間だったでしょうね（笑）。

お礼

どうもありがとう御座います！

結婚生活の絶望、結婚後の幻滅、という点は、大いに参考になります。今の僕は、好きな人との結婚生活を、甘く見すぎているかもしれません。お互いへの気遣いが結婚前と変化する、という事も、僕は考慮していませんでした。

今の僕は、もし好きな人と結婚できたら、その人を愛して守りたい、と思っていますが、これが変化するのだろうか？という気持ちです。

子育てのお話、すごいな、と思いました。僕はまだ経験したことが無く、共感できていないと思いますが、それでも、何か感じるものがあります。
今の僕などは、まだ甘すぎるように思います。

回答No.7

mogamogamoga

２６歳の専業主婦です。１歳の娘がいます。計画妊娠による出来婚で、一年８ヶ月になります。

１　夫婦生活の苦労
・・・・他人と一緒に暮らすのはこんなにエネルギーのいるものだとは思いませんでした。
「他人」と書くと冷たい印象ですが、だって育ってきた環境も価値観も違うのですから、しょっちゅう衝突します。
相手のことをより深く知るために同棲していましたが、毎日が「あ、この人こんなことするんだ」の連続で、自分的に許せない行為などがあると、キーッ！となってケンカですよｆ＾＾；
結婚して夫婦となれば、お互いの人生がくっつくわけです。親も兄弟も増え、親戚も増え、面倒なこともたくさんあるし、お金もたくさんかかるし、気苦労もたくさんします。
正直「好き」だけじゃやっていけないことも出てくるでしょう。（親の問題とかで）
相手に対する思いやりを常に持って生活していかなければいけないエネルギーって、実はかなり大変なことです。

２　子育ての苦労
・・・・＃４さんと同じく、ひたすら自分の欲を我慢して子供優先、というのが大変です。
私はライブに行くのが趣味でしたが、子供を連れてライブハウスにいけないじゃないですか。
行こうとしたら子供は夫にあづけることになり、普段から接している時間が短い父親と何時間も一緒にいるのは子供にとっては不安らしく大泣き。夫ぐったり。
場合によっては親に預けることになっても、「子供おいてライブに行くなんて」と嫌味を言われたり。そういうことが起こるのがいやだからしばらくライブにはいっていません。

ストレスたまりまくりですよ。やりたいこともできずに、天気が悪いと一日中家の中に閉じこもったり、子供と二人だけで過ごす毎日。
夫としか話をしない日もざらにあります。
だからって夫は仕事で疲れて帰ってくるから妻のマシンガントークはうざいだけでかまってくれません。
「俺はお前たちのために一生懸命働いてるんだ」
「私だって一日中家事育児に追われてるのよ」
など「自分のほうがこれだけ大変なんだ」という主張を繰り返し、ケンカになります。

でも、子供は本当にかわいくて、この子のためなら何だってがんばれるって思います。夫もそう言います。
なんの縁でか知り合った男女が、恋愛して、一緒の人生を歩みたいと思って、結婚して、子供をもうけて、毎月ギリギリの生活をしていても、天気のいい休みの日に近所の公園で親子３人でのんびりと遊んだりしているときに「あぁ、幸せ」って思うものですよ。

お礼

どうもありがとう御座います！

「この子のためなら何だって頑張れる」という気持ち、それから、休みの公園のお話に、「愛」というものを感じました。いいですね、羨ましいと思います。

結婚すると、確かに、親戚や親などが増えますね。今の僕には、想像することしかできませんが、相手の人生も引き受ける、というような感覚でしょうか。相手の人間関係や性格や生き方を受容していく、というのは、僕の想像以上に難しいかもしれません。

今の僕には、子供優先、という姿勢が出来ないと思いました。自分の勉強をしっかりとして、それから結婚しなければ、子供優先が出来ない、と思いました。

回答No.5

peachblossom

私はまだまだ皆さんに比べて未熟なのですが・・

私は現在２３・旦那は１９,４ヶ月の娘がいます。
そして旦那はヨーロッパ系のカナダ人です。

１．好きだった相手と結婚して、夫婦生活を送っていく場合、どういう苦労があるでしょうか？
これは皆さんもおしゃっているので副将になってしまうかもしれませんが・・
私達はまったく違う文化の中で暮らしてきたので、いくら好きで好きでしょうがなくても一緒に生活してみると価値観の違いが凄く
あんなに仲が良かったのに一緒に住み始め・結婚してから毎日何かしら喧嘩してます。
見知らぬ土地どころか海外生活
言葉の壁に毎日イライラしています
お金に関しても、独身の時のように使いたいだけ使うでは生活できないし我慢が増えました。
それに日本の様に物が充実しているようでしていない
接客の違いや、人とのかかわり。
本当に大変です

２．子育ての苦労とは、何でしょうか？
まだ４ヶ月ですが、本当に戦争のようです。
毎日が２４時間では足りないくらいイッパイイッパイ
休まる暇がありません・・
時間ができたおと思ったら子供が泣き出す。
子供が寝たと想ったら、片付け食事の支度
旦那が帰ってきて手伝ってくれるけど旦那も疲れてるし
だんだんイライラしてくる。
そしたら喧嘩・・
この繰り返しです。
一人の時間なんてないし、ゆっくりご飯食べる時間も無いです。

若いうちに苦労してたら後が楽よ～
ってのんきに言われると本当にこれで苦労は終わり？？って聞きたくなります・・

お礼

どうも有り難う御座います！！

僕も3ヶ月間アメリカに留学したことがあります（Bread and Breadkfastで滞在）から、多少の異文化の苦労はわかるものの、回答者様の場合はそれとは比較にならない苦労だと思います。言語の壁は言うまでも無く、日本で認められることが海外では認められない、またその逆もあったり、外に出ると、外見の違いから差別とは言わないまでも、何らかの苦労もあるかもしれません。

子育ての苦労を拝読しますと、今の僕の生活など、時間が有り余っていると言えると思います。
自分にもっと厳しくないといけない、と思いました。

回答No.4

noname#79894

バツ一、３５歳女、今は再婚している、子供二人（上は男の子で私の連れ子で１１歳、下は今の夫の子で女の子で５歳）

１．最初は、お互いの生活環境の違いや、一緒に生活してみて、意見が違うところが出て喧嘩するし、家計もしっかりしないと大変になる

２.忍耐、我慢、自分の好きな事（買いたい物、時間、遊び、お金）すべて子供優先で、自分は我慢です

今の私には何も楽しみはありません
自分もパートで働き、家計は毎月火の車で、子供は言う事聞かない時もあるし、カレンダーの予定は子供の用事と自分の仕事の都合でいっぱい
気晴らしに遊びに行きたくても、お金が余裕がない、映画に行けば、「ドラえもん」「ポケモン」「プリキュア」などアニメしか見れない、外食はファミレス、
上の子はゲームばかりやって、下の子は「ラブ＆ベリー」にはまってる、お金が・・
多分この年を過ぎれば、やれ携帯持つとか、おこずかい増やしてとか、服が気に入らないとか言い出すでしょう・・はぁ・・
愚痴ばかりになってしまいました・・すみません
子供を育てるのって本当に大変です

お礼

どうも有り難う御座います！！

具体的に書いていただき、非常に参考になりました！

家計の苦労の問題、自分の時間がなくなること、子供優先の遊び、子供の要求、、、子供を産んで育てるということは、甘いものではないことが、具体例から、想像されてきます。

回答No.3

takuyuki

まだまだ小さい子供の母親ですので、お答えするには未熟かと思いましたが、少しでも参考になれば・・・と思い、回答いたします。(*^_^*)
私は３０代の主婦ですが、２０代前半で結婚話が持ち上がりました。結婚願望が強かったので、今すぐにでも結婚したい！と思う時期もありましたが、一回り年上の彼は、口では「結婚したい・幸せにする」と言う人でしたが、生活力に乏しく（給料はそこそこあっても、計画性がない、将来を考えて居ない）私自身、心のどこかで「本当にこの人で良いのか？」と思っていました。
私の仕事は設計職でしたが、女であることから現場に入ることさえも難しく、同期の男性は、どんどん現場で覚えていけるのに（その分、大変でもあるのでしょうが(^_^;)）何も出来ない自分が歯痒くて、「結婚したら、この悩みから開放される」とも思っていました。ですが、具体的に何も話が進まないまま数年の月日が経ち、私は彼に見切りをつけ、しばらくは「１人で頑張ってみよう」と思い直しました。
それまで職場では、若さゆえに色々衝突もしましたが、女でも女なりに得意な分野があることに気付き、設計することは難しくても、ある程度の理解力があれば、現場を見なくても図面は描けるようになっていたし、男の人より、ＣＡＤを使うのも、図面を描くのもずっと得意であることがわかってきました。すると、途端に仕事が面白くなりだし、残業さえも楽しく思いましたし、一仕事終わった後、友人と海外旅行に行くなど、社会人としての「楽しさ」を実感するようになりました。
彼と別れるときは、一人になる寂しさを感じずには居られなかったのですが、自分の生活が充実し始めると、不思議と人と出会うチャンスも増え、仕事もプライベートもとても充実し始めたように思います。
職場では、相変わらず、仕事で衝突することもありましたが、（良い意味での衝突です(^^)）引き際も、押す時も、段々と身についている自分が居て、人と上手くやっていくことさえ、楽しく感じられるようになりました。歳を取って、丸みが出た…とも言えますが、あの時、結婚してしまっていたら、培われなかったものだと思います。
今の主人と結婚を決めたのも、（自分で言うのも変ですが）人間を見る目が出来たのではないかと思います。若いときは、外見や条件で結婚相手を選んでしまいがちですが、色んな人と出会い、関わっていくうちに、もっと大切なものが見えてくるように思いますし、自分自身も成長したのではないかと思うからです。私の主人は、決して格好よくないし、高給取りでもないですが、大変優しくて、ホッと出来る人です。

・・・と、ここまで書いておきながら、質問２の「子育て」に関して言えば、まだまだ私も未熟であることを痛感する毎日です。私には５歳娘と３歳息子が居ますが、今までは親が管理できる「赤ん坊」でしたが、自我が芽生え、知恵を身につけると、段々と別の人間となっていくのが、手に取るようにわかります。
今までの私の人生は、話し合えば解決できたり、嫌いならば離れることが出来ましたが、自分の子供とあっては、そうは行きません。今はひたすら「忍耐」の文字が頭に浮かびます。それほど、育児は大変です。（´へ｀;）でも、その逆に大きな喜びをくれるのが、子育てです。育児については、私もまだまだ手探り状態ですので、これ以上書けないのですが、若いときにいっぱい苦労したり、勉強をすると言うのは、結果がどうあれ、必ず自分にとってプラスになっていくと思います。では、たくさん苦労・経験してから、育児をすれば良いのか？と言えば、そうとは言えません。(~_~;)子育てには何より『体力』も必要ですから。（笑）でも、自分に自信が持てる（そこで満足してしまってはいけませんが）くらい、仕事や勉強をするというのは、若いときにしか出来ないことだと思うんです。無論、何歳になっても学ぶことは大切ですが、能力も落ちてくるのは確かですし、若いときなら、「わかりません！教えて下さい」という言葉も難なく言えますが、歳を取ればそれだけ難しくなるのも事実だと思います。
岐路に立ったとき、逃げるのではなく、選ぶのが正解だと思いますよ。

お礼

どうも有り難う御座います！！

まず、仕事の充実と、個人生活での充実のお話を、興味深く拝見しました。そして、自分の相手になる人について、どの点が大切なのか、人間を見る眼が出来てきた過程も、非常に参考になります。仕事などを通じて得た社会性が、結婚相手を選ぶことに寄与する、という事も、今の僕には重要だと思います。

僕自身は、やはりまず、仕事について、自分の夢を実現させることに、力を集中するべきだと思いました。

子供は別の人間、という点や、子育ての忍耐と喜びというのは、僕には実感が無いのですが、しっかりと記憶しておきたいと思います。

回答No.2

noname#19939

１．No.1の方と同じです。これから何十年も仲良く一緒に暮らすには、夫婦の時間が必要です。たとえ仕事が忙しくとも、子育て大変な時期でもです。どこかに一緒に行かなければいけない、と言う意味じゃ無いですよ。お互いをいたわり合い、今よりもっと理解し合う努力をする時間です。
頭では分かっていても、仕事や子育てで忙しく余裕がなくなると、そこが疎かになって来てしまいがちですし、うまく行ってない夫婦ほど、疎かにしている印象を受けます。

２．病気やケガをさせてはいけない、異常を見逃してはいけない、って事から始まり、団体生活での友達とのトラブル、その親との話し合い、部活での心配、学力の心配・・・結局まともな大人に育てるかなりの責任が親にあるという事です。産まれて数ヶ月眠れない事なんて、その先の色んな出来事に比べたら、全然楽だった気がします。

息子は社会人１年生と大学４回の年子です。
かなり活発な子供でしたので、体力的にも大変でした。
でも、子供って凄い幸せを私達にくれました。

大好きな相手との苦労は前向きにできますが、そうでない相手なら苦労は苦労だけになりそうな気がします。
奥さんになる相手を幸せにしてあげたいなら、自分も幸せになれる相手を選んでくださいね。

お礼

どうもありがとう御座います！！

夫婦関係（結婚前もそうだと思いますが）というのは、やはり、理解しあう努力が必要、という点が参考になります。その為にも、好きな相手だったら、そうでない相手よりも、相手を理解しようと思うかもしれません。

まともな大人に育てるための、具体例が挙げられて、非常に参考になります。生まれて数ヶ月よりも、その後の方が苦労が多い、という点も、分かっているようで、分かっていませんでした。

子供から幸せを与えられる、という点は、今の僕には分かりませんが、記憶しておきます。

また、自分と相手の両方が幸せになれる相手を選ぶ、という点、今の僕には、非常に大切な基準として、覚えておきたいと思います。

回答No.1

noname#174511

１．好きだった相手と結婚して、夫婦生活を送っていく場合、どういう苦労があるでしょうか？
→どんなに好きな相手でも、見えてない面、生活感の違い、金銭感覚の違い、将来性の違いなど、一緒に暮らすと一気に噴出してきます。「好きだから」こそ克服できるのですが、最初は喧嘩も多いと思いますね。今までいた環境とまるっきり変わってしまうというストレスもすごいです（特に結婚して見知らぬ土地に行く女性は大変です）仕事しつつ家庭でもバトル・・・というのは、思ってる以上に大変ですよ。

２．子育ての苦労とは、何でしょうか？
→１歳になる娘が一人います。子育ては子ども中心になるので大変なのです。子どもは手が掛かる上、個性を持った一人の人間なので自己主張もスゴイ・・・子どもはものすごーく大切でかわいい存在なんだけど、イライラしない母親なんていませんね。そういう奥さんの姿を見ても寛容に包めるご主人ならいいけど（育児をバトンタッチしてくれるとかマッサージしてくれるとか）、ご主人だって仕事から帰ってきてイライラした奥さんを見ればさらにイライラするでしょうし、こっちこそ労わって欲しいと思うでしょう。ま、要するに「自分の自由な時間がまったくなくなる」ことに疲れ、イライラするようになるのです（ちゃんと家庭と向き合えば、苦労以上に幸せ度が増すのでご心配なく）。

将来に向けて勉強をしているなら、目標を達成してから結婚をした方がいいと思いますよ。目標を達成して自信にあふれた男性というのは本当に魅力的に見えるものです。尊敬できる部分がある、というのは夫婦にとって本当にスバラシイ絆となります。
どうかお勉強をがんばってください。

お礼

どうもありがとう御座います！！

まず、最後の4行、今の自分にとって、非常に励みとなりました！

１の、「生活感の違い」と「将来性の違い」というのがぴんときませんが、やはり、そうした違いなどを克服するためにも、好きな相手と結婚したいと思いました。

２につきましては、子供の自己主張とか、子供がかわいいという感覚について、実感が無いのですが、そうした子育ての苦労について、1の回答と共通しますが、夫婦を中心とした家庭というのが、いかに大切か、と思いました。

僕も、責任を持って家庭を作るには、自分の納得した仕事につかねばならない、と思いました。