- ベストアンサー
全てから逃げたいという甘え
pomjyu-suの回答
- pomjyu-su
- ベストアンサー率28% (2/7)
初めまして。 拝見していると、御自分の体型にかなりのコンプレックスをお持ちで 全てにおいて自分を蔑んで見ていられる様に感じますね。 特に同性の目が怖いし、気になるのでは？ 私は自分でも認める超デブですから、御気持ちがわかる気がします。 自分に自信が持てないし、行動も何をするのも面倒だし。 外に出ると人に見られる＝被害者意識で嫌なことばかり想像してしまう。 そんな自分も大嫌い。 でもそんな自分を変えたいとも思っている。 私は同じ事を感じながらも、外に出て仕事もしてますよ。 人に笑われたりしてるかもしれない、何か言われてるかもしれない。 マイナスの考えはいくらでも有りますが、気にしては何も出来ないんですよ？ 全ての人が自分を理解し、わかってもらえるなんて有り得ません。 人はいろいろで、自分が努力しても結果は得られない事もあります。 自分を無理に変えようと思っても、何処かにその反動は来ますし 私はその必要は無いと思いますよ。 自分を理解してくれる人は、必ず居ると思いますから。 自分らしく、そのままの貴方を認めてくれる人。 同性の友達も、異性の友達も、もちろんお母様も、貴方が明るく元気な方ならきっと理解してくれますよ。 そうして自分が出せるようになったら、過食も良くなるのでは？ 時に開き直りも必要だと思います。 【自分はこうだけど、それでもいいじゃん！】って勢いもいいのでは？ 素人考えで自信は有りませんが、自分の経験から書いてみました。 私も本音を言えば暗かったり、元気を装っていないとは言えませんが それでも楽しく生きなきゃって思って明るくしてます。 今は辛い時期でも、きっと笑顔で過ごせる日は来ますよ。 自分の身体を自分で傷つける様な事はしないで、まずはほんの一人でも自分を理解してくれる人を見つけましょうよ。 頑張って欲しいです。 きっと見つかりますよ。
関連するQ&A
- 甘え？病気？
初めて質問させていただきます。お見苦しいところもあると思いますがご容赦ください。 現在高校1年生の女子です。 中学1年のころからリストカットをし、中学2年で自殺未遂をしました。中学3年では担任やクラスメートに恵まれ、自傷も治まり、何事もなく過ごしていました。 しかし高校1年になり自傷が再発。理由はよく覚えていません。 ただこの頃から私が幼稚園卒園と同時に離婚した母とお付き合いしている人が、家に来るようになりました。 それまでにも何人かとお付き合いしていたようで、その方たちも家にも来ていたし、一緒に出掛けたりもしていました。 今までは母の人生は母のもの、恋愛に口を出すつもりはない、と思っていました。もちろん今もそうなのですが、現在お付き合いしている方をどうしても受け入れられません。 理由は自分でもよくわかりませんが、 その方は母と同じ職場の人で、対人恐怖症です。母も、言い方は失礼極まりないのですが、そういった病気や障害に対して何とも思わないたちなので、会社でもその方と普通に接していました。一方その方はそのように接せられるのが初めてだったらしく、母に惚れ告白、しかも結婚まで望みました。しかしその時は母には別の彼氏がおり、その方もそれを知っていました。彼氏持ちの女性に告白することなど当たり前のことなのかもしれませんが、それはどうなんだと。しかも2人の子持ちの女を養っていける根拠があってそんなことを言ってるのかと。あまりにも軽率な行動に嫌気が差しました。 その上、その方が家に来るのは19時から22時ごろまで、しかも毎日。夕飯も我が家で食べ、入浴も我が家で済ませ、自宅に帰ります。私の母とその方はリビングにいるので、私は自室に籠るしかありません。お風呂も他人が家にいるときになど入りたくないので、そのあとです。我が家はお湯は給湯式ではなく、夜中巨大なタンクにお湯を沸かすタイプで、使った分は水が足される、終りのほうはシャワーなど水です。それだけでもストレスなのに、その方が来始めたのが私の高校の1学期の中間考査前。学校から帰ってきたらいる、母が言ったのか私の下着もある洗濯物を畳む、夕飯はともかく風呂までたかる、夜遅くまで居座る、泊りもする、イライラして勉強どころではありませんでした。リスカを再びしだしたのもこの時期だと思います。 耐え切れなくなり、テスト前日に児童相談所に相談。しかし伝え方が悪かったのか大した状況とは思われなかったのか、何も起こらず。 テスト後、私の態度が変わったことに気付いたのか、母がその方のことが嫌いなのかと聞いてきました。一通り私の思いを伝えたところ、一応はその方が来るのは収まりました。 ですがしばらくしたらまた来出しました。今度は19時から21時ごろまで、金曜は泊り土曜は彼氏宅に母が泊りに行くというようなスタイルになりました。それでも帰ってきても休めないのは本当にストレスで、リスカだけでなく、アムカ、OD、酒煙草、援助交際にまではしりました。 ここ最近は平日でも何の断りもなく泊まります。 しかも兄がパニック障害になりました。障害は別にいいんです。しかしそれを理由に学校に行かず、勉強もしないで夜中までパソコンのゲームをしスカイプで大騒ぎし、昼過ぎまで寝続け、起きたらまたパソコン。家のことをするでもなく、遊びほうけているだけ。あたしが中学のときはどんなに辛くても自傷して学校に行っていたのに親は見て見ぬふりだったのになんでこいつはこんなに好き勝手やっているんだと腹が立ちました。 そのころ、といってもここ最近ですが、本当に精神が不安定で、再発の初めのころはただ自傷していただけだったのが、生きていたくないとまで思うようになりました。 学校も勉強が大変で行こうとすると涙が出る、動悸がする。何とか行って過ごすも帰るときになると、家に帰らなくてはならないんだと考えて泣いてしまう、家に帰ってからも泣いてばかり。 完璧主義で自尊心が低いと鬱になりやすいという文を見るたび、なんでこんな性格なのかと責めてしまう。うつ病チェックをするたびひっかかるも、いや2週間ずっとではないと自分に言い訳して回避する。そんな自分が空しくて情けなくてまた自分を責める。 慰めや励ましの言葉をもらっても、どうせわかるわけがない、そんなの幸せだから言えることだと無下にしてしまいます。 理由もなく体が重く、頭痛や吐き気がするたびに辛い、生きていたくない、死んだほうがまし、生きてても何の役にも立たない、でも死んだら葬式やら何やらで迷惑がかかる、でももう生きるのは嫌だ、でも死んだら生きたくても生きられなかった人に申し訳ない、いやでも、の繰り返し。 学校に行けるんだからまだ大丈夫だ、ここでこんなことを書けるんだから大丈夫だ、そう自分を言い聞かせるも、そうしているうちにまた涙が出てきて辛くなります。 ずっと死にたいといった考えが頭から離れません。 しかし、親に言わない私が悪い、家を出ればどうにかなる、そう考えると結局私が我慢するしかないという考えに落ち着きます。思春期特有の感情なんだと思って自分を抑えてます。 これは単なる甘えですか？俗にいう構ってちゃん、悲劇のヒロイン気取りですか？ それとも病気なのでしょうか？医者にかかったほうがいいのでしょうか？ まだ生活に支障をきたしていないレベルですし大丈夫でしょうか？ 本当に辛いです。 何もまとまっておらずただ愚痴を吐き出したようになってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 病気？甘え？
20代女子です。 たまに過食をします。 初めて過食したのは中学校の時です。どんなにおなかがいっぱいになっても、食べる物が無くなるまで食べてしまいます。 そういった行動を振り返ってみると、過食した時期は必ず不安な事や嫌な事がある時、ストレスが溜まっている時に過食をしてしまいます。 でも吐くのは恐くて吐いたことはありません。過食した後は苦しくて、自分が情けなくて後悔の気持ちで涙が出てきます。 過食以外にも、 ・どんなに寒くても、人と話した時などに脇だけ異常に汗をかく。 ・人から臭いと思われていないか不安で話すときなど自分から距離を置いてしまう。 ・会話が自然に出来ない。相手が話しているうちに次は何を言おうとかどういったリアクションするべきか、等が気になって話に集中できない。 ・人の近くに座っていると、自然に唾を飲むことができない。(飲む時の音が隣に聞こえて不快に思われるのではないか不安) ・ある時期から部屋が片付けられない。(ゴミ屋敷までいかないが、物がどこにあるか把握できない程) ・最近は買い物ばかりして、貯金しなければいけにのに次々買ってしまう。 ・友人からのメールが返せない。(返さなくちゃと思うのに、先延ばしにして結局気まずくなって返すのをやめる) ・休みの日はやらなければいけない事があるのにも関わらず無気力になってしまい、ひたすらボーっとするか、寝ているかのどちらか。 何か精神的な症状なのでしょうか。 過食をしても、吐くわけではないので過食症とは言えないと思うし… 親に相談しても、ただ私の性格がだらしないから、とか自分に甘えてるだけだとか言われそうで相談しません。でも、確かに自分に甘えてるだけなのかもしれない…とも思えます。 診療内科などに行って一度診てもらったほうが良いのでしょうか。 わかりません。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- これって、やっぱり甘えなんでしょうか。
(先に言っておきます。文才無いです。まとまってません。本当すみません…) 私は学生で、現在不登校状態です。 小学生の時のトラウマで、人の前に出て注目を浴びるのが怖い、向かい合って二人きりで話せない。 等の理由と、 “興味が無くなった”という理由です。 自分で言うのはアレなんですが、成績は良い方で、 先生から褒められる『良い子』でした。 テストで良い点数をとれば親も褒めてくれる。 家の手伝いをすれば親は助かる。 そんな考えで、頑張ってきました。 そんな私に対して妹はテストの点数は良いとは言えるものでは無く、クラスの男子と蹴り合いをしたりするような子です。 容姿にも恵まれ、性格も明るい、私とは正反対の子でした。 テストの点数が悪かったり、蹴り合ったり。 普通怒られるんじゃないかと思いました。 なのに、怒られずに点数が良いときだけベタ褒め されていました。 私が100点をとってきたとき、最終的には 「へー、すごいね」くらいのことしか言わなかった母が妹が100点をとると「おぉ！スゴイじゃん！」 とテンションの上がり方が全く違います。 母に悪気が無いのは分かっているのですが小学生の私には、それが物凄く辛くて、苦しかったです。 最初のうちは頑張ろう、と思っていましたがだんだんとどうでもよくなってきました。 勉強も、友情関係を維持するのも、生きているのも めんどくさいなって、思うようになってきました。 毎日生きていくのが辛くて、いつもイライラしてるか、無気力状態。 そんな自分が嫌になって夜になると泣きながら自己嫌悪に浸る。 まさに無限ループ。 最近は騒音に敏感になってしまったり、趣味にも入り込めなくなったり。 リスカとまではいかないですが、ハサミで肌を 傷つけたり。 ふらりとベランダに出て自分が落ちるところを想像したり。 ハサミで自傷行為なんて、馬鹿らしいですよね。 所詮怠けたいだけか、構ってほしいだけの 甘えなんですかね。 どうすればこんな考えから抜け出せると思います？
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- インナーチャイルドの癒し
インナーチャイルドの癒しに関心があります。 まだ何の知識もありません。本を読んで、自分でやってみようかと思っています。そこで質問なのですが、インナーチャイルドを癒してゆく手順の中で、自分の子供の頃の辛かったことなどを思い出していく必要はありますか。自分が育ってきた過程をよく思い起こしてみるのですが、親との関係で傷を受けたとはっきり言えるできごとが思いあたりません。その割りに、自分が抱えているものは思い気がしていて、根が深いと感じています。 はっきりとしたトラウマの原因が思い当たらなくても、インナーチャイルドを癒すことはできるのでしょうか。今記憶にあげることができないほど深いところに、抑圧した感情を押し込めてきたのでは自分では思っているのですが、それがどんなものか分からないと、インナーチャイルドを癒すことはできないでしょうか。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 甘えなのか摂食障害なのか
過食が止まりません。やめようと思って買わずに我慢して帰宅しても、気持ちが収まらずそわそわしてしまいます。我慢できず最近買いにでかけます。いつも食べ物のことが頭から離れません。食べる時は落ち着けずに手が震えます。人前では過食しません。むしろ少ししか食べません。隠れて沢山食べます。食べたらとにかく運動をします。食べて運動しないと罪悪感で凄く気が落ち込み涙がでて過呼吸みたいになります。スポーツをやっていて、昔から体重にこだわってきました。太っているかどうかで自分を自己評価してきました。明るい時と落ち込む時と差がありますが、最近は明るい自分を作るのが疲れます。人と会うのが疲れます。新生活で、気持ちに余裕がある時間が持てず、いつも時間に追われている感覚があります。吐くことはひどく落ちこみすぎたとき、何度か試してみましたが吐けませんでした。 こんな自分です。昔人に相談したら、ただの甘えだと言われました。それから、色々悩んで努力して、凄く前向きになれて数年色んなことがうまくいき、かわれたのですが、ここ最近またおかしいです。私はただの甘えでしょうか。もう昔の自分に戻りたくないし、周りに迷惑かけたくないので誰にも相談できません。親にも話しづらいです。病院にいくのもお金がかかるし、第三者のみなさんの声がききたいです。これは甘えですか。それとも、摂食障害のようなものでしょうか…
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 甘えなのか
質問を見てくださりありがとうございます。 僕は中学一年生です。 学級代表、実行委員を務めています。 最近、学校が辛いです。 しかし、これは自分に甘い、という点から来ているのではないか、と考えています。 そう考えている理由は、他の人も同じくらいの量の仕事を任されているからです。 他の人と同じくらいの仕事しかしていないのに、｢辛い、休みたい、逃げてしまいたい｣と思ってしまいます。 あと、学校の先生が嫌いです。 いきなり大声を出すし、黒板を叩いて怒ります。 その度にビクビク怯えてしまいます。 その先生が学級代表の担当？なので、その先生から仕事を任せられます。 その仕事が最近出来なくなりました。 やる気が出ないのです。 体を動かしにくいし、もういいか、となってしまいます。 そして以前、1度だけ学校を休みました。 それから体育の時間は毎回見学にしています。 学校を休む前(1〜2週間前)から頭痛や腹痛に襲われ、現在では吐き気を催す時もあります。 頭痛や腹痛はそれほど大したことは無く、ボーッとしてしまう程度です。 また、最近聞いた話の内容が1部分だけスッポリと抜け落ちてしまっているようです。 友人と会話している際に気付きました。 話している最中、友人が｢〜って言ってたよね｣と言っていたのですが、その話は自分が聞いた事のない内容でした。 他の友人にも確認したのでその友人の言う事は正しいです。 自分だけその話が聞こえていなかったのです。 自分はしっかり聞いていたつもりでした。 他にも、泣きたくなったり、時には本当に泣いてしまったりします。 他の人だって同じなのに、です。 最近、友人が冷たかったり、人と上手く会話が出来なかったりしてしまいます。 それと、文章の内容や単語、漢字の送りがながよく分からなくなったりしているような気がします。 例えば、｢冷たい｣と書いてある時、送りがなはこれで合っているのか？これは変じゃないのか？等、疑問が浮かびます。 以前はこのような事はありませんでした。 これで全部のことを伝えられたのかも分かりませんが、これは一体なんなんでしょうか。 もういっその事精神障害を患って学校を休みたいです。 親にも伝えられません。 でも、辛いんです。 どうしようもなく、辛いんです。 親に伝えようにも｢思い込みなんじゃない？｣だとか、｢そんなに辛いなら病院行く？｣と言われると、｢まだ我慢できる｣と思ってしまいます。 親に伝え、楽になりたいです。 これは病気なのでしょうか。 病気であって欲しい、という馬鹿みたいな思いがあるのです。 辛いんです。 逃げてしまいたいんです。 でも、自分には責任があります。 その責任を放棄するのは、ダメなんでしょうか。 人に迷惑をかけてしまうんではないでしょうか。 そう思っているのに、責任から逃げてしまいます。 もう嫌なんです。 でも、これは言い過ぎなのかもしれません。 もう、分からないんです。 成績だって落ちてきてしまいそうで。 もう嫌です。 文章だってまともに書けないくらい、辛いんです。 病気なのでしょうか。 教えて欲しいです。 最後に、こんな支離滅裂な文章でしたが、読んでくださった事、凄く嬉しいです。 そうだよね、自分もそんな感じだよ。 っていう人も、回答してみてほしいです。 それと、親へ伝える方法や、こんな病気だよっていうのが分かる人も回答してほしいです。 本当に、ありがとうございます。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- インナーチャイルドについて
最近、インナーチャイルドについて知りました。 こんなのがあるよとインナーチャイルドのセッションのお知らせの紙をいただき、その場で目を通したところ、それだけで涙が溢れてしまいました。 正直、こんな用紙をみただけで胸がつまり、ツライ気持ちでいっぱいになるなんて、驚きました。 子供時代、親に対して不満があるのはわかってましたし、大人になって感情を押し殺してしまうことで、自分を保とうとしていることも指摘されたことがあり、自分でも間違っていると気づいているのですが、どうしてもこの殻を破りたくないんです。。。 やはり、こんな私にはインナーチャイルドを受けた方がいいのでしょうか？
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 終わった・・・・・
今日学校で中間テストだったんですけど、寝坊しました・・・・。 ちなみに親は仕事で家には自分しかいませんでした。一日二教科テストやるんですけど１時間目の政治経済のテストを受けられませんでした・・・。一番点数が稼げそうなテストだったのでもう終わったと思いました。帰ってから死ぬほど落ち込み深く深く反省しました。このことはまだ親には知られていません。なので言うか言わないか迷っています。もちろん言ったほうがいいということはわかってますが、とっても落ち込んでいるので言いたくありません。僕の親はごく普通の親なのでこのことを言ったらどうせ死ぬほど怒られてとっても落ち込むとわかっています。なのでどうしたらいいかアドバイスをくれたらください。こういう経験にあったことがある人はできたら語ってください。それからテストはあと二日続きます。
- 締切済み
- 高校
- 死にたい、うつなのでしょうか、それとも単なる甘えでしょうか
はじめまして。私は大学に通う大学生です。助けてください。 もともと社交的な性格で中学生くらいのころから毎日のように友人などと遊んだり話したりしていて楽しい日々を送っていました。 夏くらいからだんだんと自分に自信がなくなったり悲しい気持ちがなぜか生まれてくるようになり、秋くらいから本格的に欝のような症状になってきました。何もする気がおきない、学校に行きたくない。自然に涙が出たり自分を追い詰めたり。後悔の気持ちばかりが頭に浮かんでくるようになりました。それまでは毎日のように遊んでほとんど家で夕食を食べたことがなかったような私が、性格が変わったように家にいることを好むようになりました。消えたい。遠くにいきたい。そんな気持ちばかりがうごめいていました。学校はほとんど行かず単位も危うく進級もできないような状況にどんどん追い詰められていきました。それがさらに自分を苦しめ精神的にも私のことを追い詰めていったように思います。 家族は私が単に甘えているだけだ、といってあまり気にかけてくれませんでした。学校に行け、あまえるな、と。ある日私はどこかに行きたくなり勝手に車に乗りがむしゃらに走りました。でも暗闇が怖くなって何時間かしたら家に帰りました。母もようやく私の状態が異常と気づき精神科につれていきました。抑うつ状態と診断され薬も飲みました。 冬になるとたまに友人と会えるようになりました。その影響かだんだんと快方に向かっているように周囲も自分も思いました。 冬休みが終わり学校が始まりました。冬休み中は学校に行く気も起きていたのですがやはり学校に行けません。症状はまた現れました。むしろ以前よりも悪くなったように思います。ベッドで横になりながら毎日涙を流したり、死にたいと思ってODをしようと思ったり本気で死に方をインターネットで検索したり、縄で首をぎゅっとしばりつけてみたり。でも死ぬことはなんとか思いとどまっています。 今は毎日読書をしたり散歩したり、寝たり料理したり、のんびりとした生活を送っています。しぜんが好きなので先日海まで一人ドライブに行きました。心が洗われすごく前向きな気持ちになれました。 ところが親は私が一人でドライブに行くなんて欝なんだから絶対に駄目、といって怒りました。確かにそう言うのももっともですが私が癒される唯一の方法です。 さらに毎日学校に行け、がんばって行って、と。学校のことばかり口にします。私は学校なんかよりももっと重大な生死のことで毎日死ぬことだけは選ばないように自分のことを制御することで精一杯なのに、学校のことばかりを気にします。それがとても辛い。いっしょに生きる方法を探してほしいのに。 家族と話しているうちにだんたんとこれはただの私の甘え、エゴに過ぎないように思えてきました。食欲や睡眠は全く問題がないです。もともとだらしない性格ですし毎日だらだらと昼過ぎまで寝ている自分の姿もとてもみっともないと思います。まわりのみんなが頑張っている中で私は何もせず時間を無駄にしてなにやっているんだろうって。でも何もできないのです。ネイルもメイクもオシャレも大好きだった私が毎日パジャマでお風呂も入らずにいるのです。なんでこんなことになってしまったんでしょうか。自分で自分がわかりません。 私はどうすればいいでしょうか。単に甘えているだけでしょうか。無理をしてでも明日から学校に行くべきでしょうか。毎日ぼーっとすごす毎日でこの症状が治るとは思えません。元の私に戻るにはどうすればいいでしょうか。死にたいと思うこの気持ちをどうすれば押さえられるでしょうか。 長い文章読んでいただいてありがとうございました。よければお返事いただけると幸いです。
- 締切済み
- 社会・職場
- 甘え？ “そういう年頃”？
高３、女子です。 昔から（特に学校で）「完璧主義者、感受性豊か、繊細、責任感が強い」などと評価されることが多く、 自分でも「与えられた課題は望まれた通りにこなしたい」と思ってきました。 中２の時、母親の鬱が表面化し（今はどうにか元気にしています）、その頃からなんとなく生理前の情緒不安定が酷くなり、 高校に入ってからは、生理の周期に関係なく、不安や焦燥感、苛立ち、生きていることの罪悪感や虚しさが、ある瞬間に突然襲ってくるようになりました。 それから生理不順になり（元々テスト前などストレスを感じる？と遅れたり来なくなったりすることがありました）、「この不安は生理前だからかも」と思うようにもしているのですが、生理が終わっても気分が回復しません。 ここ数ヶ月、 明るく楽しく過ごした日の翌日は、なぜか「私のような人間が皆さんと関わってしまって本当に申し訳ない」「生きていて申し訳ない」という気持ちでいっぱいになり泣いて過ごす、という風になり、 ここ数週間、 ２～３分おきに前向きな気持ちと「しにたい、消えたい」という気持ちが切り替わり、自分で自分の感情をコントロールできず、自分がいま何を話しているのか、何にどう感じているのか、わからなくなっています。 以前のように、課題は完璧にこなしたいという気持ちもなく、どうせ自分には価値がないのだから何もかもどうでもいいと思うようになりました。 朝はだるくてなかなかベッドから起き上がることができず、かと言って夜はとても悲しい気持ちになり、夕方が一番楽で落ち着いていられます。 学校も遅刻が多くなり、受験生なのに成績が下がってきています。 言葉も、以前のように、うまく伝達することができなくなりました。思うように言葉が出てきません。苛々します。 母親も兄も精神科に通っていて、私も鬱なのではないかとずっと思っていたのですが、母にそう話すと「お前のはただの甘え」「気のせい」と言われました。 私自身も、薬を飲んでまで（＝お金をかけてまで）健全に生きるべき命でもないし、病院にいかなくてもいいかとも思います。 でもとにかく、学校を休んだりそのせいで他人に迷惑をかけたくありません。 本当はしっかり勉強し、自分を鍛えることに集中したいです。 県外の大学に進学し、この家を出たいです。これ以上家族に迷惑をかけないように生きたいです。 どうしたらよいのでしょうか。 いまの私は甘えているのでしょうか？ 多感な年頃で、いずれ落ち着くのを待つのが対処法でしょうか？ 一昨日からずっと苛々して、涙が止まらず、思考が支離滅裂で、どうしてしまったのか、どうするべきなのか全くわかりません。生まれてしまったことが罪悪であるように思います。つらいです。助けて下さい。ごめんなさい。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)