人 間 関 係。

質問

私は今中学生です。
小学生高学年から人間、友人関係で悩んでいます。

どんなんかって私は普通に人とお喋りができません。
仲の良い子には普通に話してると思うんですが。
心のどこかで相手を楽しませようと必至なんです。
あんまり仲の良くない子には仲良くなりたいんだけど、
自分が変わったようにおとなしくなり、
あいずちを打ったり、ちょいと喋ったりして、
自分が自分でないような気がします。
他人との間の沈黙には耐えられません。
誰とも頑張って喋ろうとしても、いっつもいっつもからまわり。
変なお道化ばっかりしてる感じがします。

人が怖いと感じるようになりました。
一度父にそのことを言った事があるんですが、みんなそうだそうです。
ふんふん。

人に捨てられるのをひどく恐れます。
人と親しくなっても自分からその関係を切り離してしまう
関係がいくつもあった。
自分は何もできなくて、悲しい、醜い。
でも心のどこかで自分が好きなんだそーです、そーなんです。

きっと自己愛が強く、プライドも高いんです。
現実と夢との間で人間関係で少し絶望しちゃって、
ああ、人ってこんなもんか、誰もあたしを理解してくれない、
なんて思ってます。
仮面をかぶったように生きてる気がする。
それでも、学校で独りはイヤだから、
独りは嫌だから、人といっぱい喋らせて欲しいの
もっと友達を増やしたいの。鬱；

自分をさらけだして生きていこう、って。
全てを一つづつ好きになっていこう、って。
なんども思ったけど、無理です。
そんなこんなで自分が、
明るいのか暗いのか孤独なのか変なのか優しいのか醜いのか
どんな人物であったのも忘れてしまいます。

苦しいとか悲しいとかの対人関係の質問は多いようですが。
自分だけの為に（ワガママ）質問してみました。
こんな奴の言い分に回答してくれる人、よろしくおねがいします。

回答No.8

mimosa2001

ごめんなさい。ちょっと的が外れてた。
自我の成長期で「オリジナルな自分」を求める時期なんだな、と
思って#7の回答を書いたんだけど、それだけじゃないみたいですね。

以下、私の考えを書きます。

年齢の問題じゃない証拠に、同年代の人でもほんとにくったくのない人
というのはいて、しかもそれが鈍感なせいでそうなってるわけじゃなかったり
しますよね。なんだか堂々としていたりする。
何が違うのか。「自分は好かれて当然」と思っているかいないか、です。
そしてその「当然」感はどこから来るのか。
ほとんどの場合、家族から。
子供が安心できる環境で、常に関心を持たれ、やったことは正当に評価され
「おまえは何もできなくても愛する家族の一員」と思われて育った人は
「自分は好かれて当然、ま、たまには嫌う人もいるけどへーき」となります。

つまり私の考えでは、「好かれて当然」と思えないひとの責任はその親にある。
とはいえ、親に「責任取れ」と詰め寄ったり、グレたりしたところで
得られるものはほんとに少なかったり、逆にさらに損をしたりします。
これはなぜか。親自身に、他人に分け与えられるような「愛」がないから。
自分が生きていくだけでぎりぎりなんです。
子供は、生んだからにはそれなりにベストは尽くして育てるけど、
なにしろ自分自身さえ守れないこともあるほどなので、
子供に安心感や自信を持たせる余裕なんてないし、
だいいち方法を知らないんです。自分が愛されて育っていないから。
「家庭なんてこの程度のもの。これ以上の愛情を求めるなんてワガママだ。
それほどの価値がたいしたこともできないお前にあると思うのか？
親であり大人である私でさえも、そんな価値は与えられていないのに」
と、つい考えてしまったりする。
…というわけで因果は巡っていたりします。

じゃあそういう家に生まれたひとは一生、自分の生まれを恨んで生きるのか。
そんなことはありません。
自分の周りに集まる人というのは、ある程度は自分で選べます。
あなたの周りに、あなたのことを「一緒にいて当然」と思ってくれる人を
集めていけばいいのです。

家族とは本当はいったん離れて暮らしたほうがいいんだけど…たとえば
高校は寮があるものを選んでしまうという手もあります。
海外留学とかも。学問に興味がないということなら、いきなり仕事して、
高卒の資格が欲しければ夜学に行くという方針を立てるのもいいかも。

そして、心に余裕のある人と会う時間を多くするように
心がけてみるのです。
おっとりしてる子。落ち着いている子。なんの根拠かわからないのに
自信のありそうな子。そういう人に近づくのは、コンプレックスを
刺激されて初めは居心地が悪いような気がするかもしれないけど、
相手は余裕のある気持ちでいてくれてるので、かなり言葉や態度で
失敗しても、それであなたを特別嫌うことはありません。
きっとあなたのことも「普通に好き」でいてくれて、それが
簡単にはひっくり返らなかったりします。

同年代のそういう友達をいきなり作るのが難しければ、
先生では望みの持てそうな人はいませんか？先輩では？
どこにもいなければ、いわゆる相談室みたいなのに電話してみると
いつも同じ人に話すなんてことができることもあるようですよ。

とにかく、心に余裕があって、人を愛するということを感覚で知っている人を
自分の友達、頼れる相手として持つことです。
しょっちゅう会えなくても、メールや手紙でつながっていてもいいです。

あなたはとにかく辛い状況なんだから、「べつに不幸じゃない」なんて
言わなくていい。今の状況は、不幸。泣いて当然の心境だと思います。
だから、そういう自分を無理に笑わせたりしないほうが自分のためにいいです。
泣いていてもそばで見ていてくれる人は、きっと作れます。
しばらく会っていない旧友なんていませんか？もしいたら、
あなたの気持ちを手紙に書いてみるのもいいと思います。

あ、そうそう。たとえばここに回答した人たち。
素のあなたに、普通につきあってますよね。
ここが居心地よければ、また悩んでるときにここにくればいいです。
これでひとつ、いて当然の居場所、できましたね。
こんな感じで行けばいいんじゃないでしょうか。

長くなってしまいました。今度こそお役に立てるといいなと思います。