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保育園に入れる理由
保育園に入れる理由を、正直に姑に、「育児に疲れたので保育園に入れて働きに出ます」って言ったら、「そんな理由で入れるなんて虐待と一緒だ！！」と、大そうお怒りでした（；；） 上の子は３才から入れたんですが、私的入所なので私が働いてなくても 良かったんですが、上の子の時も「４才から２年保育で充分！３才から 入れるなんてかわいそう！！」と不満気でしたがなんとか説得して３才 から入所させました。子供本人が保育園に行きたがって仕方なかったので。 で、下の子は現在１才。思ったとおり姑の反対にあいました。 たしかに絶対に働きに出なくてはいけない状況ではないのですが、 本当に正直昼間の育児に疲れてきたので、家にいるより外へ出たく（働きに）なったのが理由です。こうゆう理由って虐待にあたいするほどひどいことですか・・・？姑のその言葉が忘れられず、もしかしたら 本当に育児が疲れるからって理由で１才児を保育園に入れるのは ひどいことなのかな・・・とも思えてきたり↓どうでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 虐待なんかではありません。このお姑さんの意見が間違っています。 私は子供を保育園には入れませんでしたが、保育園には、何度も見学に行きました。一言でいったらすばらしいところだなって思いましたよ。 保母さんも優しいですし、子供たちも小さいころから入れば、すぐに社会性が身につき、いろいろな経験を積むことが出来ます。 お姑さんは、昔の世代ですので、 「昔は、家で、面倒を見るのが当たり前。」だったので、こんなひどいことをいうのでしょうね。気にしてはいけません。 外で働くっていうことも立派なことです。正直、私は、外で働く才能がなかったので、保育園には入れませんでしたが、、是非保育園に預けて自分の好きなようにしたほうがいいと思います。
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- p_q1513
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「育児に疲れたから」と、一言に言っても、 自分の時間がなくなるのが嫌だとか、子供の世話にイライラするとか、そうゆう疲れなら、安易に保育園に入れようとして育児放棄と同じだって言われても仕方ないけど、質問者さまの場合、どう考えても育児放棄になんてあたいしませんよ。 安易な理由で入れる方は、お子さんへの愛情も薄そうだけど、 質問者さまはお子さんへの愛情十分感じられますもん。 体力的に育児が辛くなっているのに、それが母親なら耐えて当然とも とれる回答のほうが人のことを思いやれてない気がするのは私だけでしょうか？ 腰が悪く、育児に支障が出るとゆう事情も、保育園に入所できる 立派な？理由です。病院で診てもらい、診断書があればれっきとした 入所条件になります。 診断書がなくても、働きに出たいとおっしゃっているのですから、 働く意志があることも入所条件クリアします。 質問者さまのような状況でお子さんを保育園に入所させている方 たくさんおります。 何も気にすることはありません。０才児であろうと１才児であろうと 保育園に入所しても親の愛情の深さでお子さんは問題なく成長します。
お礼
回答ありがとうございます。 今回の私の保育園に入れようとしている理由が 「それくらいで」と思われる方もいるし、 「それなら入れたほうがいい」と思われる方もいるし、 考え方の違いとゆうか、人それぞれなんだなぁと、つくづく思いました。 今のところ、私の考え方は変わりそうにありません＾＾；
- boss301
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度々のご返答に感謝いたします。私と質問者さんは考え方が違うようですが、「理解できない」とはまでは思いません。それは個々の立場や考え方の違いとして 最大限理解しようと努力しようと思います。 ただひとつだけ言わせて頂くとしたら、もし保育園に預けたとして、子供やあなた自身が考えていなかったような出来事が起こったときに「その時にそこまで深く考えなかった」という「言い訳」だけはしなければ、結構だと思います。 これはあなたと決定的に考え方が違う点だと思いますが私も常に「自分に正直」に生きたいと常日頃思っています。ただ自分の考える「自分に正直」とは、例えば二つの選択肢があったとき、自分の考え方を曲げて楽でイージーな選択をとるのではなく、たとえいくら困難であっても自分の考えを貫くということだと考えています。私が言いたかったのはそれだけです。
お礼
度々の回答ありがとうございます！ ＞自分の考え方を曲げて楽でイージーな選択 これは、私が下の子を保育園に入れるとゆう選択ですか？？？ ＞もし保育園に預けたとして、子供やあなた自身が考えていなかったような出来事が起こったときに「その時にそこまで深く考えなかった」 どうでしょう・・・私自身１才半で保育園に入所したようで、兄も１才。みなさん、愛情がどうだ、我慢がどうだ、と言われる方おりますが 、愛情面で寂しい想いした記憶も全然ないし、まわりの友人も１才で今年から保育園に入れる人が今２人いたり、きっと１才から入れるってゆう抵抗も上の子の時と比べ考えが変わったように思うんです。 その考えていなかった出来事ってゆうのも具体的にどのようなことを 言われてるのかわかりませんが・・・そこまで難しく堅苦しく（すいません！）考えられないのでしょう・・・私が↓ 色んな考え方があるものですね。
- yukinkoman
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先ほど回答した時は、下の方へのお礼を見ていなかったのでまた書かせてください。 私の友人は保育士をしていて、偶然うちの子の担任なのですがいろんな話を聞きます。 その友人は子供はいないのですが、たくさんの経験をしていますので たくさんのアドバイスや、子供の心理などいろいろ教えてもらっています。 貴方が下で子供の育児に関して触れていましたが、それってみんなそうだと思いますよ。 私も夜中に何度も目が覚め、子供に何度も布団はかぶせます。 子供は暴れてよく蹴られ、布団からはみ出しているのを引っ張り寄せます。 妊娠で腰をやり、いまだに歩けなくなる事もあります。 でもそれが育児ではないでしょうか？ あえて高々と掲げる事ではないと私は感じました。 あと、保育園にいったらどんどん病気をもらってきます。 病気の時は、本当に寝る事が出来ません。 特に嘔吐や下痢が入ると、寝ながら吐いたり、頭からかぶったりと最悪な事もあります。 また、子供が小さいと肺炎になりやすかったりと心配も多いです。 私は預けないと生きていけないので、仕方なく預けましたが 子供がそうやって苦しんでいる姿を見て、何度も自分を責めました。 貴方が質問されたときの文を見たときは、人それぞれ違うからと思い回答しましたが、 その後のお礼の数々をみて、私が保育園で目にする自分勝手な親になるのかもしれないと感じ、また回答する事にしました。 育児は誰だって疲れます。 だからといって逃げる事は許されない事です。 子供さんに愛情を注ぐとおっしゃるのなら、今からでも出来る愛情を注ぎ、 その愛情で自分を改めて振り返ってみてはどうでしょうか？ あと、切実に子供を預けたくても預かってくれない事が多いです。 私もその犠牲になりました。 自分の事ばかり考えず、周りの事も考えてあげてください。 このごろ、自分さえ良ければ・・・の人たちが多くなってきたと思いませんか？ 子供がそうならないよう、自分たち親から改めていきましょう。
お礼
再度ありがとうございます。 私ならやっぱり、体力的に辛くなったんなら保育園に預ければ？ って同じ立場の人がいたら言うと思うんで、 育児は大変なのが当たり前、腰を悪くしたって、どんなに辛くなった って保育園に入れずに頑張りなさい。なんてとても言わないです。 色んな諸事情があり、働かざるをえない人や、病気で育児困難な方以外、じゃぁ、本来なら保育園に入園できないはずじゃないですか？ ＞だからといって逃げる事は許されない事です 同じ、育児の大変さを経験された方からこう言われるのは 正直悲しいです。 上の子の時だってそりゃ１人目で右も左もわからず、本当大変でした。 でも腰が悪いわけでもなく、精神的にはどんなに辛くても体力的には 余裕があったのです。だからどんなに辛くったって、子供が行きたがった３才まで保育園に入れようなんて思わなかったです。 でも上の子の時とは事情は変わり、今は体力的に本当辛いです。 なので保育園に入れ、私はそれを機に働きに出ようと思いました。 それがそんなにいけない、反感かうことなのか、やっぱり私にはわかりません。それが、 ＞自分の事ばかり考えず、周りの事も考えてあげてください。 こうゆう意見を生むことも、申し訳ないですが私にはわかりません。 １才児から保育園に預けることに対して、「かわいそう」と 思うかどうかの考え方の違いなんでしょうけど・・・
- deh80
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あまり深く考えない方がいいですよ。 私は一人目ですけど保育園に入れました。働いてなくても預けましたよ。 今は働きながら保育園の日々です。毎日家にいると時間の配分を自分で決めないといけないじゃないですか。意思が弱いのでダメなんですよね。朝、ダンナを送り出してから二度寝しててしまったりとか…。昼ごはんもいい加減でいいかーとか、外に出ない日が続いたり。夕ご飯の時間もまちまちだったり。働き始めてよかったのは、とにかく規則正しい生活になったことです！預けて悪いことなど何もありません。 毎日子供のために規則正しい生活をなさっている周囲のお母さん方を見て偉いな…といつも思います。…私には無理です(笑)。そんな良いお母さんになろうとも思いません。母である前にわたしはわたし！こんな親の子として生まれたのが運のつきだね、と子供に対して思っています。 さびしさだって子供は自分自身の体験として抱えて大きくなっていくものだと思っています。かわいい盛りを四六時中過ごさなかった後悔をあとで感じるというなら、それはわたしの業だとして受け入れます。 ところで10月から保育園と幼稚園の制度が変わりそうですね。幼稚園でも８時間まで預けられるようになり、保育園では原則として仕事をしている親しか預けられなかった現状も変わり、そうでないお母さんでも利用できるようになるとか。制度も現実にあわせ日々変わっていくものです。どんどん利用した方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 本当、人それぞれ色んな意見があるもんですね～！ ＞あまり深く考えない方がいいですよ。 私自身、深刻に考えないタチでして、だから色んな反感をかってしまってるようにも思えます＾＾； そうなんですよね。結局保育園って子供にとっていい影響になるし、 成長においても精神面でも絶対いい影響及ぼすって私も思えてる から、まだ１才児でも保育園に入れようって思えてしまってるんですよね。体力的に限界きて、育児が辛くなって、育児放棄するなら保育園に入れなくても育児放棄しようと思えばできるじゃないですか。 保育園てゆう施設があるから預ける。でも入れるか入れないかは福祉が考慮することで、入れたらそれにあたいする理由だったってことで、 入れなかったら私以上に深刻な理由がある方がいた＆これくらいの理由で、ととられた。それだけですよね。 制度が変わるのは初めて知りました！そうなんですか！
- Yuuho
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ちょっと誤解されていますので、もう一度書きます。 ＞なるほど・・・では私が下の子を入れるのは虐待にあたいするとのご意見なんですねぇ↓ 私は、子どもを保育園に任せる＝保育園に預けるって事ではありませんよ。 保育園に全て任せて、育児放棄するという事です。 「保育園が全部やってくれるから！」って事です。 1歳で保育園に入れる事が即虐待に値するわけありません。 あったら、みんな保育園にはいれないじゃないですか！ 育児は大変なのはあたりまえです。 それで疲れたから、逃げているように思います。 寝不足で疲れていて、育児から開放されたいのになんで、もう一人産んだのですか？ 不思議です。 保育園とは・・・ 『保護者が、仕事や病気などで日常家庭において乳幼児の世話ができない場合、保護者に代わって保育する施設』です。
お礼
再度ありがとうございます。 いえいえ、「私が」下の子を保育園に入れるのは虐待にあたいするとのご意見なんですよね？と聞いたのです。 「みんな」の話じゃありませんよ？「私」の場合の話ですよ。 ＞保育園に全て任せて、育児放棄するという事です。 そっかぁ、Yuuhoさんはそう思われるんですねぇ。 ＞育児は大変なのはあたりまえです。 それで疲れたから、逃げているように思います。 お子さんをまだお持ちでないYuuhoさんに、「あたりまえ」と 使われるのはなんだかふに落ちない気分です。 「育児は大変なのが当たり前、みんな経験してるんだから あなたもどんなに辛くても我慢しなさい。耐えなさい。 保育園に預けるなんてもってのほか。」 私は、もし私と同じ立場の人がいたら、こうは言わない。 「育児を経験たからこそ育児の本当の大変さがわかる。 体力的に辛くなったんなら保育園に預ければ？」って言います。 やっぱり人それぞれ考え方が違うんですね！ ＞保育園とは・・・ 『保護者が、仕事や病気などで日常家庭において乳幼児の世話ができない場合、保護者に代わって保育する施設』です。 保育園に入るにあたいするかどうか、結局は役所（福祉）が決める ことでしょ？もし、私が今回のことそのまま事情説明し、働く意志があること説明し、下の子が保育園に入れたら、保育園に入る理由として 通ったってことですよね。 もし、「それくらいで」ってとられたら入れないですしねぇ。
- boss301
- ベストアンサー率22% (103/448)
度々で申し訳ありません。どうしても自分の説明で足りないと思うところが気になるので再度回答させていただきます。 「（日中は保育園に預ける分）家ではたっぷりと愛情を注ぎます」とのことですが、どのようなことが「愛情を注ぐ」ということになるのか、具体的にはどういうことを考えていらっしゃいますか。具体的なイメージはありますか？例えばどんなに仕事が忙しく疲れて帰ったとしても、１日のうち必ず一食は家族で食卓を囲む、とか週末は必ず子供と遊んだり絵本を読んだりする時間を作るとか、実際に具体的なこととして「これだけは必ずやる」と決めて必ず守るということができますか？ 私の周囲には子供を育てながら保育園に預けて働いているお母さんが沢山います。それぞれいろんな事情を持ってお仕事をされていますが、「家ではたっぷりと愛情を注いでいる」という漠然としたことではなく、必ず、どんな状況にあってもこれだけは守るという具体的な約束があってそれを確実に守っていらっしゃいます。そこまでに到るには大変な決心があったと思うし、日々大変な努力をしながら子育てと両立をさせていることには頭が下がる思いです。 ある意味で、質問者さんは仕事と子育てを両立させたいのでしたら、あえて自ら「困難な道」を進むぐらいの覚悟が必要だと思うのです。それだけ仕事をしながら子供に「愛情を注ぐ」ということの大変さをぜひ分かっていただきたいと思いました。 今までいろんな子供たちを見てきましたが、子供は本当に寂しいときに自分から「寂しい」ということは稀です。ましてや一歳でしたら自分の気持ちも意思も表現ができません。 子供が本当に寂しそうなときに「寂しい」という子供の思いを汲み取ってあげられる「親としての力量」が必要だと思います。 どんなに自分が苦しくてもその力量を持つことができるという自信とある意味での「覚悟」はありますか？ 子供は、親が特別に何か言わなくても親の背中を見て育っていきます。いろんな困難に対して、逃げるのか立ち向かうのか、どちらが人生において大切なことなのかを暗黙のうちに親の姿勢を見て育つと思います。 あなたはご自分で「自分に正直でいたい」「嘘がつけない性格」と自己分析されていますが、私は少し違うと思います。本当に「どんな反感をかっても自分に正直である」ということは、反対する意見を無視するのではなく、きちんと聞いたうえで自分の意見を粘り強く説明し、相手に納得させることができる人が本当の意味で「自分に正直」な人だと思います。 もちろん、反対意見に対してきちんと筋道を立てて粘り強く説明するということは決して楽なことではありません。 しかしそれを避けて自分の意思だけを押し通すのは「自分に正直」ではなく単なる我侭だと思います。 敢えて苦言を申しましたが、今はあなたの親としての力量が身に付けられるのかそうでないかの分岐点だと思います。私も同じ小さい子供を持つ親としてはあなたと一緒です。日々迷いながらもそれでも自分なりに一生懸命子供に対して向き合っているつもりですが、 またまだ親としては足りないものばかりだと思っています。偉そうに聞こえたらすみませんが、一緒に子育てを頑張っていきましょう。
お礼
いえいえ、再度ありがとうございます。 やはり、boss301さんのように、私はそこまで深刻に今回のことを 考えてないですし、「家では愛情をたっぷりと注ぎます」を 具体的に挙げてまでは・・・。そこまで深刻に色々考えて子育てしてませんし＾＾； 上の子ともアホなことばっかり言い合って過ごしてるような親子なんで。子供に対しての愛情の深さが、保育園に入れる時期に比例するのか？？？って私は思ってるので、このように意見がぶつかるんでしょうね・・・ 「難しく考えすぎない子育て」も大切じゃないでしょうか＾＾；
- boss301
- ベストアンサー率22% (103/448)
個人的には育児に疲れるからという理由で１才児を保育園に入れるということ自体が、虐待に値するほどのことかといえば、そうは思いません。ただ、問題は説明の仕方だと思います。 「深刻にじゃなくてあくまで普通に、若干笑いながら言ったんですが」とのことですが、大切な子供のことで、「笑いながら」説明されたとしたら、それは「正直に」「自分にウソはつきたくないから」ということ以前の問題として説明としては納得はできないというのが当然だと思います。それだけ重要な話を「笑いながら」相談されたら、「単なるわがまま」としかうけとめることができないのは仕方ないと思いませんか？ また、上のお子さんが三歳から保育園に行っていて、喜んで行っているからということですが、下のお子さんはどうなのか、よく見極めた上で慎重に判断したほうがよいと思います。場合によっては保育園に行くことを嫌がるかもしれません。その時にはどうするかいうこともじっくり考えてみてください。 上の子供ができたから、というのが下の子供に当てはまるのかどうか、兄弟や姉妹の性格や性質というものは、往々にして違う場合のほうが多いのですから、その点も見極めたうえで、あくまで真剣にあなたがどうしても育児ができないという理由を粘り強く説得する以外には方法はありえないと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ なんだか難しいご回答ですね＾＾； 私はそこまで深刻に、難しく考えてないですし、考えられないですよ。 体力的に昼間１才児の世話が大変になったので、それを機に保育園に入れて働きに出ようか！って考えることが、そこまで深刻に考えないと いけないことなのか、正直私には理解できません（；；） そりゃ、保育園に行きたがってた上の子さえ入園したては泣いてたし、 下の子は１才だしなおさらおそらく泣くでしょう。 私が言い切れることは、子供を煩わしく思ったこともないし、 虐待なんてありえないし、心底愛してますよ。かわいいですよ。 我が子の為なら本当に命も惜しくないですよ。 そんな気持ちをしっかり持ててるから、１才で保育園に入れることを そこまで真剣に深く悪いことなのか・・・なんて考えてなかったんだと思います。
- nik660
- ベストアンサー率15% (120/774)
(゜ロ゜;)エェッ!?ほんとですか。 既婚者男で今４歳と２歳の子がいますが、毎日 子供と一緒に接することが出来る妻が羨ましく 思います。たしかに２４時間子供と一緒だとイ ライラしたりするのも解ります。 でも、人間の一生に比べたら親子で生活できる 時間なんかわずかなモンですよ。そのわずかな 時間を保育園に預けてもったいないとは思いま せんか？ 子供も小さいと同じ表情って２度と見せないく らいに成長していきますよね。俺ならその表情 を見逃したくないので、人様に預けるなんてい うもったいないことはできません。 週何回かは姑に預けるとかする訳にいかないの でしょうか？そこまで口うるさく言ってくるの なら喜んで預かってくれるんじゃないでしょう か？ 本当に育児が疲れるからって理由で１才児を保 育園に入れるのは酷いことだと思います。なぜ なら意気地がRAM9428さんの仕事からです。 さらに言えばその子の親はRAM9428さんだから です。その子にとっては誰よりもRAM9428さん に一緒に居てもらいたいはずです。母親なんで すから。 旦那が、仕事疲れたので会社辞めたい！って言 って納得できますか？
お礼
回答ありがとうございます！ ＞そのわずかな 時間を保育園に預けてもったいないとは思いま せんか？ nik660さんのお子さんは保育園（幼稚園）には通わせないんですか？？？ 上の子は３歳から入れて、本当楽しそうに行ってるんで入れて良かったです♪下の子は・・・１才なんで、入れたらきっと初めは大泣きするでしょうねぇ↓ ＞週何回かは姑に預けるとかする訳にいかないの でしょうか？ 姑んチは遠いんで、それと姑は病気患ってるんで１才児のお世話は とても無理です↓でも保育園に預けるのと、姑に週何度か預ける のは違うんですかね？？？ ＞本当に育児が疲れるからって理由で１才児を保 育園に入れるのは酷いことだと思います。なぜ なら意気地がRAM9428さんの仕事からです。 さらに言えばその子の親はRAM9428さんだから です。その子にとっては誰よりもRAM9428さん に一緒に居てもらいたいはずです。母親なんで すから。 働かざる理由がない限り、安易に保育園に低月齢から入れる方 はnik660さん的には考えられないんですか？ ＞旦那が、仕事疲れたので会社辞めたい！って言 って納得できますか？ ・・・その疲れる具合によりますよね（汗） 体力的に腰を悪くしたり、本当にしんどいなら転職考えれば よい話だと思うんですが・・・ う～ん・・・そこまで発想するnik660さんはすごいです！！ 私も関心しました。 姑や親に預けるのは育児放棄にならず、保育園に入れるのが 育児放棄になるってのが私的には少し理解できないですね・・・。 育児放棄って、子供にご飯与えないとか、オムツ替えないとか、 一緒にいるのに世話しないとか・・・そうゆうのが育児放棄って 私は思うんですよ。きっと、私的に、もともと保育園に入れる＝自分が 育児放棄してるってそんな感覚がないんでしょうね。
- yukinkoman
- ベストアンサー率27% (56/202)
こんにちは。娘が二人保育園に行っています。 私も正直に言いすぎかな？と思いました。 私がお姑さんの立場だったら、その理由はショックです。 まだ「働きたい」だけだったら良かったのですが、「育児に疲れた」はショックです。 そりゃ育児は疲れます。 自由もないし、子供はマイペースですし。 でも、お母さんが子供のそういう所を抱きしめてあげるもんだと私は思っているので・・・ でも人それぞれですから。 自分と意見が違うからといって気にしすぎないほうがいいと思います。 私の場合、保育園でひどいお母さんをよく目にしてしまっているからかもしれませんが、 お母さんの気持ちだけで、置いていかれる子供は見ていて胸を締め付けられます。 上のお子さんは自分で行きたがって行っているので、良い事だと思いますよ。 保育園からのお土産話を聞くのも楽しいですしね。 むしろ子供の生き生きとした姿を見る事はうれしい事ですし。 ただ、子供は自分の物ではないです。 選んだ旦那様でもないです。 自分の思い通りにいかない事ばかりで、本当にイライラなるときもあります。 そしてこれから先はもっと子供は頼ってくると思います。 そういう時に、そのままの子供をどれだけ親が受け入れてあげられるかで、 子供の将来は決まるのではと私は思っています。 親と子供は一人の人間同士ですから。 子供も親の事を理解して、自立していかないといけないわけですし。 ただそこまでの道のりを親がどううまく導いてあげられるかは、 すごく大切だと思っています。 その道のりで、子供が「お母さんは自分といると疲れるから一緒にいてくれないんだ」「自分がいたい時だけいてくれるのかな？」 そういう不安は抱かせないであげてほしいなと感じました。 お母さんだって人間です。 疲れます。 そこをうまく子供に無理が来ない様に伝えてあげられる、その上でお互いを大切にしてもらえたらな～って思いました。 私としては、親子関係がうまくいく事が一番大切だと思うので、 お互い無理のない関係を築いていけたらと思っています
お礼
回答ありがとうございます！ お礼が抜けてました！すいません＾＾； ＞私としては、親子関係がうまくいく事が一番大切だと思うので、 お互い無理のない関係を築いていけたらと思っています そうですね。親子関係がうまくいく事が一番大切ですよね。 ＞私の場合、保育園でひどいお母さんをよく目にしてしまっているからかもしれませんが、 お母さんの気持ちだけで、置いていかれる子供は見ていて胸を締め付けられます。 え？ひどいお母さんってどんなんですか（＠＠）？？ 見てわかるんですか？ みなさんの意見も聞きつつ考えていきたいと思います。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
お母さんがそれでストレスなく子供と接することができ、愛情がそそげるなら、むしろ保育園に預けてた方がいいと思います。 でもまぁ姑さんに正直に言ってしまったのはマズかったですねぇ。 思わず「なんて正直者なんだ」と笑ってしまいました。すみません。 家でストレスためながら育児して、子供にやさしくできない方が虐待だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます！ 保育園に入れたら、家ではもちろん愛情はたっぷり与えてあげます＾＾ バカ正直者です、すいません（汗）
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お礼
早々の回答ありがとうございます！ ＞お姑さんは、昔の世代ですので、 世代が違うとゆうと、私の親も姑と同じ世代なんですが、 正反対で保育園大賛成なんです（；；） 「保育園に入れると色々覚えてくるし、成長も早いし」って言います。 姑は、なぜか保育園に入れる＝育児放棄って思い込んでいるように 思います・・・。生活苦で、絶対に働かなければならないとか、仕方のない理由がない限り、２年保育でよいと思っているようです。 どう説得すればいいのか・・・悩みます。