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夫婦喧嘩の回避方法
noname#17334の回答
>妻：子供が私に甘えてこない。よその子はお母さんに甘えるらしい、何でだろう ここで、質問者さまが、奥様の質問内容にもっと踏み込んで真剣にうけとめる姿勢が必要なのです。 女というものは、重要な話をいつも頭のなかで言おうかいうまいか考えあぐねた末に、唐突に切り出してくるので 油断してはいけません。 ＞私：気のせいでは？あと、子供が甘えたいときに甘えさせてないのでは？ いつもそうですが、質問の答えや意見を言ってはいけないのです。 まず、同情と共感を示します。 「ええっ！母親に甘えてこないだって？そりゃいったいどういうことだ？詳しく話してくれよ。」 これが心配する夫の姿勢の表明です。 とにかく「詳しく話してくれよ」が魔法の言葉。相手は詳しく話していいものか迷っているのです。 どうせ話しても私の悩みなどわかろうともしないんじゃないか。そういう淋しさと諦めを感じさせててはいけません。 いつでも、妻のいうことは「おう。おう。すごいなぁ。大変だなぁ。困ったぞ」と大げさに反応しなくてはいけません。 気のせいでは？・・・・これはいけません。ご主人は「大丈夫だよ」と言ったつもりが、まず (1)同情、共鳴(2)問題の共有化(3)スタンスの確認(4)励まし(5)分析と対策 女性との会話は(4)までで(5)はいらないという人さえいます。私も時々そう思います。 ここでは、奥様は不安なので、(1)それは大変と協調(2)実際の状況を詳しく聞きだし 同じ立場に立ったら自分はどう感じるかを話す(3)それで奥さんはどうしようと思うのかを聴く (4)それはいい考えだ。まぁそれしかないけど頑張ろうと励ます。 これでけでいいんです。 実はこうだとか、それはこういう原因だとか説明してほしいわけでも、説明を聞いて安心できるわけでもないです。 ＞妻：そうかな？子供が性格的に甘えないタイプじゃないかな？ これは大変です。ＰＤＳＤとか自閉症とか、根本的な精神疾患を疑ってかかっています。母親としては親子の信頼関係の危機です。 そこでこう聞き返します 「どうしてそう思うの？何か思い当たる出来事でもあったのかい？」 「実はね。公園で友達どうしで遊んでいて、ママたちがおしゃべりしているじゃない。そのあと子供のそばにいくと子供は喜んで かけよってくるのよね。家の子だけはなんだかいつまでもぼーっと立ち尽くしていたりするのよ。」 そういう風に相手に話を聞きだす訊きかたをしてあげるほうがいいです。自分が意見を言っても仕方がないのです。 ＞私：俺には甘えてくるから性格でもないんじゃないか なんだか、話を早く片付けたがっているように聞えます。 甘えてこないという事実を具体的聞いてみようという「問題への関心」が低いのです。というか相手を安心させることが 「不安の否定」により達成できるという思い込みが間違っているようです。 オレには甘えてくることは別に問題ではなく、「私＝母親」に甘えないということに、彼女は深刻に悩んでいるのです。 それを、「気のせいだろう」→大したことはない。 「俺には甘える」→別にお前に甘えないのは何か事情があっただけだ。 全く深く考えずに、大丈夫だ大丈夫だと無責任にかわしてとりあわないと奥さんは感じています。 女性というものは、不安にかられて誰かにすがりたいときにこういう対応をされると思い切り腹がたつもののようです。 たとえば 「おまわりさん。あそこの露地に痴漢が隠れています。逮捕してください」 「そんな。奥さん、気のせいでしょ。この辺でそんな事件ないですから大丈夫ですよ」 「そういっても、電柱の影に大きな人が隠れているのが見えるんです」 「多分、電柱のそばで立ちションベンでもしている酔っ払いですよ。大丈夫。ヨッパライは痴漢になりませんよ」 「そんな。ヨッパライでも立小便は立派な軽犯罪ですよ。取り締まってください。」 「でもね。奥さん、大丈夫。もういないから。ほら、はやくお帰りなさい。」 「なに言ってるの。おまわりさんがいながら、立小便させるなんて、あなた舐められているじゃないの。」 みたいな感じ。 ＞妻：あなたはナメられてるだけよ このあたりで、奥さん感情的になって、問題の本質をはずしてますね。 本当は、自分が子供とどう接していいか、子供が第一次反抗期にさしかかって、母親のいうことを聞かなくなってきて 少しこどもを憎く思うことのある自分の感情を、子供が感づいたのではないかと不安になっている母親の気持ちなど どこかに飛んでしまっています。 ＞私：親子でナメなめられかどうかとムキになる必要はないんじゃないか。 いや、おおいに関係あります。実は子供に舐められていると思っているのは奥様のほうなのです。 ＞駄目なことは指摘すればちゃんと言う事をきくぞ ていうか、あなたは子供を甘やかしてばかりで、叱ったり躾けたりは全部私がやっているのよ。 ＞妻：いや、パシリに使われてるときもあるし そうそう、そうやって子供のいいなりじゃないの。なのに何がわかるっていうの。どうして私の状況をもっと親身になって聞こうとしないのよ。 ＞私：君はナメられてないのかもしれないが、きつく怒るから甘えてこないのでは。 ここが核心！！ そうなんです。奥さん自分の叱り方がきつすぎて子供が怯えているのだと薄々不安になっているのです。 たとえば、こういう時にあなたはなんと言いますか。 「今日の検診で、胃の中にポリープが出来ているんだって」 「大丈夫、そんなの良性にきまってる」 「でも、ピロリ菌がいて、私胃潰瘍にもなっているし」 「そりゃ癌の可能性が高いな」 とは言わないでしょ。 でも質問者さまは奥様の不安をそのままストレートに指摘しています。 「きつく怒るから甘えてこないのでは。」 これは、奥様の抱えている不安そのものなのです。できたら、そうではないよと言ってほしいのです。 きつく叱ったからって、子供は母親の愛情を疑ったりしない。むしろ叱れても叱られても子供は母親に甘えるものだ。 そういうことを強く信じて自信をもたなきゃ 母親なんて怖くてやっていらえません。 ＞よく、自分と親の関係が自分と子の関係になってしまう話を聞かないか？ あーあ。これってさらに追い討ち。 「よく、癌は遺伝するっていわないか？お母さんが死んだのは胃癌じゃなかったっけ？」 ＞君は小さいころ、お母さんに甘えてたか？ 何がいいたいんだ、この夫は。奥様の心の中にはこの時点で冷たい北風が吹いています。あーあ私はなんでこの男に 自分の悩みを相談なんかしたんだろう。あーあ、私はなんで・・・こんなおもいやりも想像力のかけらもない男と夫婦やっているんだろう そこで、ゆっくりと奥さんはくちを開くのです ＞妻：甘えようにも仕事でいないか、いても病気がちで寝込んでたので甘えてない。 （そうよ。あなたの言うとおりよ。だから私自身、どうやって子供を甘やかしていいのかわからないのじゃなない。 わかる。この辛い気持ち。子供が親に甘えるということが、私は実体験を通じてあまり記憶がないのよ。 だから、子供の心が不安になるんじゃないの。そこまでわかっていたら、もう、私のつらい気持ちを少しは察してよ！！） ＞でも私はそれでまともに育った。だいたいお母さんには色々（金銭面などで）世話になっているでしょう。 （そうじゃない。私が言いたいのは、そういうことじゃないのよ。あなたはたった一人の私の味方だと思っていたのに あなたは、そうやって、もともな「愛情豊かに育った人間」の側にたって、私を見下すわけよね。いい加減にしなさいよ。 私のどこが不完全っていうのよ。ちゃんと親に甘やかされなくたって立派に育ったわよ。 だから・・・・だから。。。私はわからないままに、子供に同じように淋しい思いをさせても、多分きっとこどもはまともに 育つに違いないわ。） ＞あなたの親は甘かったから、あなたたち兄弟は精神科（注：私は軽いうつ病、兄は躁鬱病で現在無職）にかかるダメ人間になったじゃない。 いいのよ。もういいわ。あなたは、親の愛情をいっぱいに受けて育った人だから、そういうおっとりしたおおらかさが私にない魅力だったし、私みたいにいつも何かに怯えているような小心な性格とちがってあなたはいつでも「大丈夫、なんとかなるさ」とおちついていた。そういう余裕がうらやましかった。きっと恵まれた家庭にそだったんだ。親の愛情をたっぷりもらって育った証拠なんだって、いいなぁって思っていたのよ。だからこの人と暮らしたら、きっと私も失われた子供時代の愛情によって欠けた部分が補えるような気がしたのよ。 でも、やっぱり、母親の胸にしっかり抱いてもらった記憶がない私が子供を抱きしめて可愛がるってできっこないのよね。 ＞それにあなたの親は何もしてくれないし そうよ。いくら子供の頃猫かわいがりしてみたって、こういう甘ったれた男がひとりできるだけ。それがわかったからお母さん何も援助してくれないのよ。 ＞私：いろいろ世話にはなったが、意見を言っただけで「反抗した」と怒られる。 オレは好きでお前の親に世話になっていないぞ。 ＞それが嫌なので世話になりたくないが、世話にならないと断りつづけると「好意が受取れないのか」と迫るじゃないか 奥様（この人は、家の親が子供の頃十分に世話をしてあげられなかった辛さを、今余裕ができて、すこしでも子供に愛情表現として示そうとしているのがわからにのね） 妻：世話になっておきながら何て言い草！あんたとあんたの実家は全員精神科にかかれば？ （もう。嫌よ。この人。私が何を不安に思っていて、子供と接することがどれだけ不安になっているのか、まるでわかろうとしない。 それだけじゃなくて、君の育ち方に問題がある。なんて私の一番いたいところをぐさりとつきさし。そのあげくに親が今頃になって金で愛情示しても遅いみたいな言い方して最低だわ。・・・・あーあ大声上げて泣きたい気分よ。どうしてこんなことになっちゃうの。） 私：何ということを言うんだ！ （精神病は俺の心の傷） 妻：あなたこそ私の親を馬鹿にして！ （私の心の傷は、私を抱っこして可愛がってくれなかった私の親よ。親だって悩んでいたのよ。それが今私にわかるのよ。なんでそういう私の話に共鳴しようとしてくれないの。嫌よ。嫌よ。もうこんな気持ちになるためにあなたと結婚したんじゃない！！！） ＞その後、妻は私が悪いということで、口もききませんし土日はどこかへ出て行ってくれとまで言います。 当然でしょう。 ＞上の例では、どの時点で話を切上げるべきだったのでしょうか。コメントを戴ければ幸いです。 切り上げればよかった？そういう話では断じてないです。
noname#123709
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