夫婦喧嘩の回避方法

質問

３０代男性です。子供は４歳と２歳の二人です。
夫婦喧嘩を上手に回避できません。
このあいだは次のような感じでした。

妻：子供が私に甘えてこない。よその子はお母さんに甘えるらしい、何
でだろう
私：気のせいでは？あと、子供が甘えたいときに甘えさせてないのでは？
妻：そうかな？子供が性格的に甘えないタイプじゃないかな？
私：俺には甘えてくるから性格でもないんじゃないか
妻：あなたはナメられてるだけよ
私：親子でナメなめられかどうかとムキになる必要はないんじゃないか。駄目なことは指摘すればちゃんと言う事をきくぞ
妻：いや、パシリに使われてるときもあるし
私：君はナメられてないのかもしれないが、きつく怒るから甘えてこないのでは。よく、自分と親の関係が自分と子の関係になってしまう話を聞かないか？君は小さいころ、お母さんに甘えてたか？
妻：甘えようにも仕事でいないか、いても病気がちで寝込んでたので甘えてない。でも私はそれでまともに育った。だいたいお母さんには色々（金銭面などで）世話になっているでしょう。あなたの親は甘かったから、あなたたち兄弟は精神科（注：私は軽いうつ病、兄は躁鬱病で現在無職）にかかるダメ人間になったじゃない。それにあなたの親は何もしてくれないし
私：いろいろ世話にはなったが、意見を言っただけで「反抗した」と怒られる。それが嫌なので世話になりたくないが、世話にならないと断りつづけると「好意が受取れないのか」と迫るじゃないか
妻：世話になっておきながら何て言い草！あんたとあんたの実家は全員精神科にかかれば？
私：何ということを言うんだ！
妻：あなたこそ私の親を馬鹿にして！

その後、妻は私が悪いということで、口もききませんし土日はどこかへ出て行ってくれとまで言います。
上の例では、どの時点で話を切上げるべきだったのでしょうか。コメントを戴ければ幸いです。

回答No.8

takuyuki · ベストアンサー

ウチにも５歳と３歳の子が居ます。そして私は女（妻）です。(^_^;)まずは、夫婦喧嘩の回避の前に、育児の話についてちょっとさせて下さい。
質問分を読んで思ったことは、一番最初に奥様が
「子供が私に甘えてこない」という話に、不安があったり、自信がなかったり、何か思い当たる節があるんだと思いました。奥様自身、自分が子供に対して、厳しくし過ぎていないか？と、ちょっと相談に乗って欲しかったのではないでしょうか。
子供の問題と言うよりも、奥様自身が救いを求めているように感じました。

それと、我が家でも同じですが、ママより、パパの方が甘えられる存在、舐められている（言い方が悪いですが(^_^;)）存在なのも同様です。
と言うのも、ママは朝から晩まで、子供の１から１０まで目を光らせているので、毎日、毎日、同じことを注意したり、やらせたりしなければいけないのは必須で、必然とそうなってしまうのです。もちろん、それは必要なことであって、ママとしても精一杯やっているのですが、ふと周りの人や、子供のお友達を見回した時に「これで良いのだろうか」と不安をもたげてしまうのも無理からぬことだと思います。
だったら、もっと優しくしてあげればいいのに…は、禁句で(^_^;)そんなこと出来るものならとっくにやっています。でも、正直言えば、「きつくし過ぎているのかも」と言う思いもきちんとあるんです。
だから、まずは、質問者様は「そんなことないよ。良くやっていてくれてると思うよ。でも、なんでそんな風に感じるんだい？」と、もっと話を聞きだしてあげてみては良かったのではないでしょうか。
それなのに、「俺には甘えてくるよ、厳しすぎるんじゃないの？」と続けるのは、ちょっと早すぎると思います。だって、旦那さんがお子さんをずっと見ている時間って、１週間のうち、たった２日だけですよね？（週休２日として）あとの５日間は、仕事から帰って寝るまでの数時間。それも１日のやるべきことを、ほぼやり終えてからの…。そんなところだけ良い顔されても、正直ムッとします。
子供達にご飯を食べさせ、遊ばせ、片付けさせる…単純なようですが、これほど気の遠くなるような話ってないですよ。ホント。
我が家の場合ですが、ママが怒りすぎ？て居るからこそ、パパには「甘い顔をしてて欲しい」と、私がお願いしています。そうでないと子供達の逃げ場がなくなってしまうから。
でも、それと「なんでも許す」ことは、別です。やっぱり、やってはいけないこと、ダメなことはダメと言うことは必要なことだと思っています。
土日は、出来るだけパパが育児に参加し、ママは子供から離れます。そうすることで、ママも子供達も息抜きになるし、パパも育児がわかってくると思うからです。週末、子供とベッタリだったパパは、始めのうちこそ「可愛い！」と感じているようですが、（ウチは平日の帰りが遅いので週末しか会っていません）甘い顔をしていると、子供達はどんどんどんどんワガママになってきて、パパも終いには怒り出すほどです。たった２日間でさえ、そうなってしまうのですから、ママの大変さって…って思いませんか？
でも、それでも夜寝る時は、子供達は「ママと寝る～」と言ってくれます。それが、ママの救いなのではないでしょうか。質問者様は、ママのそういうところをもっともっと、注意深く見つけて褒めてあげて欲しいと、私は思います。
　さて、長くなってしまいますが、最後に…
お互いの家庭環境に口を出すのは、私は正直、タブーだと思っています。我が家では常識なことでも、他人の家では非常識であったり、良かれと思ってして来た事が、迷惑だったり。私は結婚したら親からの援助は一切無くても当然だと思います。でも、それは綺麗事で、実際には、双方の親から、沢山の援助と（お金の問題だけではなく）助けを貰って、私達は生活しています。そのことについては、大いに感謝し、両親に直接、礼が言えなくても、相手に（奥様・旦那様）に「ありがたいね」と声に出して伝えています。でも、その半面、嫌な目にあった時は、つい不満をぶちまけたくなります。それが親切心からのことであっても…。でも、それはぐっと飲み込んでいます。その問題を、自分達家族の問題にするかどうかは、夫婦２人で決めれば良いことだと思うからです。
援助を受けたのに、感謝しない。感謝を強要されるなら、援助は要らない。と言う話ですが、本当に援助を必要としないのなら、なんと言われようとも、夫婦２人で話し合ってお断りするべきです。もし、それで奥様の立場が悪くなったり、奥様自身、「なんでよ？」と思うのなら、そこから先は奥様の責任で、援助を受ければ良いと思います。もちろん、通り一遍の挨拶として、主人から「ありがとうございました」と、形通りの言葉は掛けて欲しいと思います。でも、そこから先は、「旦那もすごく喜んでいたよ」とか、両親の好きなものを買って「この間はありがとうね」と、感謝の気持ちを伝えるのは、奥様の仕事だと私は思います。それ以上を、旦那に望むのはおかしいです。また、自分の両親が良くしてくれたからと言って、相手の両親にまで同じように望むのも愚かです。当然、相手の家族の批判なんてあってはならないと思うし、それが夫婦としても、大人としても、マナーだと私は思います。正直、奥様の旦那様家族に対する発言はどうかな？と思いますが、そういう発言に結び付けてしまったのは、旦那様にも少し問題があるのではないかな？と思いました。愛情って、与えられるのを待っているんじゃなくて、自分から先に与えなくっちゃダメです。まずは、奥様の話を良く聞いてあげることからはじめてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
「そんなところだけ良い顔されても、正直ムッとします。」
質問本文に書ききれませんでしたが、まさにそのようなことも言われました。妻も、ほぼご回答戴いたような気持ちだったのだろうと思います。
互いの実家の問題は、過去、義母と直接喧嘩してしまい、それが夫婦の大喧嘩に発展してしまいました。（きっかけは、私の子と妻の姉の子が遊んでおり、私の目の前で妻の姉の子がオモチャをとりあげたのに、それを見もせずに義母が反対に私の子を叱ったので「今は悪いことしてないですよ、悪いことした時に怒ればいいでしょう」と指摘すると「いつもこの子がとりあげるからよ、自分の子ばかり庇うのはよしなさい」・・・といったことで口論になりました）
今後は気をつけていきたいと思います。