国際結婚に反対の母

質問

3年前に国際結婚しました。最初は両親も（特に母）反対していましたが、彼と両親としばらく実家で暮らした結果、あきらめたのか最後には結婚を許してくれました。
その後私たちは彼の国に戻り暮らし始めました。それから彼の浮気、経済的なことなど色々あって私たちは一度は離婚しようと思ったのですがもう一度やり直すことにしました。
ところが、ここにきて母が離婚するか親子の縁を切るかどっちかだと言ってきたのです。母はお金のない彼のところに戻ってもどうせまた喧嘩になるだろうし、絶対幸せになんかなれないと断言できるとまで言いました。結婚に必要なのは愛よりもお金だと。私は彼も少しずつ変わって来ているし、もう一度信じてやり直したいのですが、母にどっちか選べと言われてどうして良いのか分りません。母の言うことが正論なのでしょうか？ちなみに今まで母が言ったことで後で私が間違ってたなと思ったことはあっても、やっぱり自分の方が正しかったなと思ったことは有りませんでした。

回答No.6

noname#40529

経済的に厳しい男性と、かつて国際結婚しそうになったものです。
（ちなみに私の両親は国際結婚です）

お母様が、どのような言葉を使ってご説明されているのか、分かりませんが、これは「国際結婚」が問題なのではありませんね。多分、お母様はそれを分かっているとは思います。

私の考えでは、生活のリズムのようなものができているのならば、貧しくても良いと思います。つまり、堅実に生きているのなら。
でも、たとえば、ちょっとでもお金が入るとギャンブルに走る、とか、定職に就かず収入が不安定。その上、努力しない、向上心がない、というような場合は、愛情だけじゃ乗り越えられないと思います。

それで、私は前の彼氏、前の前の彼氏（２回もそんな人と付き合ってバカですね、私も）と別れました。二人とも外国人です。って、関係ないですね、ほんとに。経験してみてつくづく思います。国籍や人種ではなく、結局間近で付き合う人間とは、個々に向き合うしかない、って。民族性とは統計的な物で、結局は人それぞれですから。
（いろんな国の人とおつきあいをして思ったことです）

と同時に、経験から思ったのは、「お金」で愛は買えないけど、「お金」が原因で愛情は薄れる。（そして、情となる）
なので、「愛よりもお金」とは思いませんが、ある程度お金（生活力）がないと、愛はいずれどこかへ行ってしまいます。
お母様は経験などからわかっているのでしょうね。結婚はきれいごとではやってられないって。

それと「浮気」。これがまずいですね。その時点で、関係は終わってますよ。多少貧乏でも一緒にがんばれるけど（誠実な生き方なら）、「浮気」となると、方向はあなたと旦那様の問題の外側を向いてるわけです。私に言わせると、「論外」ですね。二人の関係を放棄したと感じます。

以上の理由から、もう一度がんばるのは良いですけど、あんまり薦められないですね。基本的には、親と配偶者なら自分の意思と責任をもって結婚したのですから、配偶者を取るべきだとは思います。そう言う意味では、親のいう事なんて聞かずに、自立して、自分の信念を貫いてください、と言いたいところですが、信念を貫く相手かどうか、もう一度考えた方が良さそうですね。
別れるなら、ご自身の意志で決定してください。母親に言われたから、というのは一番ダメだと思います。なら、親と絶縁してでも、別れずに苦労してください。

と私は考えますが、どうでしょうか？

回答No.5

katorisennkou

こんにちは。　国際結婚している者です。　
お母様のおっしゃってることは間違いではないと思います。自分の娘が苦労してるのを、黙って見てる親はいないと思います。ご結婚されてすぐに旦那さんは、他の女性に走った、これからしてもすでに旦那さんはあなたを裏切ってるし、結婚したからには家族を大切にし妻のために、そして自分のためにと考えるのが普通ですよね。marianne45さんの旦那さんは、将来のこと、marianne45さんの事を真剣に考えてるとは思えません、失礼ですが。
だからといって大金もちとの結婚、うんぬんではなく、将来設計をたてていて、marianne45さんを不安にさせない事なんではないでしょうか？　これからも、金銭的にも、精神的にも色々あると思いますが、それでもついていくつもりですか？　marianne45さん、一度の人生ですよ、女は男できまるのです！　お母様のおっしゃる事を受け入れて考えていくか、無視してその男性にしがみついていくか、marianne45さんが最終的に決める事ですよ。　頑張ってください！

回答No.4

K_butler

こんにちは。

国際結婚をしている者です。

marianne45さんのお母さんの言っている事が、正しい、正しくないという前に、まず、marianne45さんのだんなさんのことを客観的に考えて見ましょう。まず、だんなさんは、結婚してから３年以内に浮気をし、そして、経済的にもうまくいかないくらい、お金に苦労するような生活状態を作ったということですよね。この事に対して、marianne45さんは、客観的にそういう男性についてどう思いますか？marianne45さんのお友達のだんなさんがそういう人だったら、どういうアドバイスをあげますか？又、もし、marianne45さんに子供がいたら、そういう男性と一緒にいることがmarianne45さんの子供の幸せだと思えますか？よく考えてみてください。

それから、この問題を主観的にも見てみれば、marianne45さんの言っていることも間違ってはいません。だんなさんのことを好きだから、浮気を過去にされたからといって、経済的にもうまくいってなかったからといっても、彼ともう一度一から出直したい。そういう気持ちもよく分かります。

ただ、人を愛することと結婚は別です。また、結婚生活をするために、現実的に考えて、お金はある程度は必要なものですよね。お金がそれなりにあれば、そんなに苦しい結婚生活は送らないですむでしょうけど、でも、お金があまりなければ、それなりに苦労をしながら生活をしていかなければならないです。知っていると思いますけど、お金が原因でひとは離婚します。それは、相手のことを愛していてもです。ですから、結婚とお金を切り離して考えることは正直難しいというのが、現実的なことであると思います。そのことはよく覚えておいてください。

ひとはお金が無くたって、愛があれば、生活していけると夢見たいな事をいいますけど、でも、それは結局は、夢です。厳しい言い方ですが、お金はある程度なければ、結婚生活をほっとした気持ちで過ごせるようなことがありません。いつも、お金のことで精神的に悩み、それが原因で口げんかになり、そういった生活が長引けば長引くほど、相手との結婚生活が苦しくなっていきます。marianne45さんは、たぶん、そういった生活をもう経験しているみたいですので、言わなくても経験として分かっていると思います。でも、苦労しながら、泣いて、精神的にどん底に落ちても、それでも、二人で一緒にいつか絶対苦労しないように一生懸命働いてどうにか生活出来るようにしていける努力とパワーがあれば、話は別だと思います。

marianne45さんのお母さんの言っている事が正しいのか、そうでないのかは、marianne45さんとだんなさんのとる行動で答えが分かると思います。だんなさんが、marianne45さんの事を大切に思っていれば、もう、浮気はしないでしょう。そして、marianne45さんと二人で、一生懸命、安定した結婚生活を送るために、だんなさんとよく話し合い、そして、その話したことを実際行動に移し、少しずつ少しずつ結婚生活とはどういうことなのか、夫婦とはどういうことなのか、愛し合うっていうことはどういうことなのかを、二人で経験していってみてください。

夫婦間の問題に対して本人達で解決出来るのなら、夫婦でどうにかする。それが一番最初の選択だと思います。相手とどうなりたいのか、また、自分の幸せはその相手といて本当に得られるのかどうか、冷静に考えるように努力してみてください。又、marianne45さんがだんなさんを愛しているという気持ちは大事ですが、でも、だんなさんが、marianne45さんを本当に大切に思っている気持ちがあるのかどうか、そこの所をよ～く確かめることが大事です。一方通行の愛だと、結婚生活は大変ですからね。とにかく、marianne45さんにとって、幸せとはどういう意味なのか、また、その幸せを得るために、また、幸せだといえる環境を作るためには、どういう環境が必要であるのかを現実的に考えることも忘れずに＾＾

回答No.3

ipa222

お母さんが言っていることは確かだと思います。
相手が外国人と言う理由で反対している訳ではないと思います。
性格や社会人としての責任感など総合的に判断していると思います。

それを踏まえて判断するのは当然自分です。

だめな人間はだめですよ。

回答No.2

kohhy

今日は私の所は親が国際結婚です父62（日本）母54（中国）私34の３人家族です。２７歳までは一人暮らしをしてましたが27の時に１級障害者になり以来実家に帰ってます、父も母もバイトで私は年金の収入でお金はないですが両親を見てると結構楽しそうに見えますけど、伴に暮らして行こうって人がいれば生活出来るだけの収入があればやっていけると思います（将来に備えての貯蓄は欲しいですけど）ぶっちゃげうちは借金もないですが貯金もないです。裕福だなんて決して思えないですがヒドイ貧しいとも思いません。彼とやり直すのならそれも良いですね離婚するのも良いでしょうけどその場合「母に言われたから」したのではダメですよ、彼と話し合った結果離婚する事にしたならって言うようにして下さい。

回答No.1

usakokyan

あなたの人生はお母さんの人生ではありません。あなたがしたいことを本当にやるのが筋でしょう。

厳しい言い方ですが、こんな所に投稿されるような問題でもありません。

ご自分を信じて！切り開いて下さいよ。