国際交際、国際結婚に両親が大反対

質問

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と４年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。１年ほどしてから、いつか結婚しようと話をするようになり、私もそれを受け入れるようになったのですが、お互いにまだ職にもついておらず、３０歳手前くらいで結婚できたら良いのではないか、それまでは付き合いを続けて結婚の準備をしよう、と考えるようになりました。

しかし、私が留学する前に両親と約束したことが１つありました。それが国際結婚をしない、ということでした。私は留学半年でその約束を破ったようなもので、はじめはつきあう事を悩みました。毎日悩み、泣きながらどうしたものか深く考え、それでもどうしても彼との心の繋がりを深く感じてしまい、最終的にはつきあう事を決意しました。その事を理解してもらおうと両親にすぐに電話すると、両親はその時は、別に大丈夫だと言ってくれていたので、許してもらえたのだと勘違いしたのですが、今から考えると、いつか別れるだろうから今のうちは好きにさせてやろう、くらいに思っていたようです。

留学の条件で、国際結婚をしないこと。それが今、私の両親と彼を苦しめています。

私は留学する前までボーイフレンドをもったことがなく、ボーイフレンドや彼氏という響きさえ理解できていなかった私には、結婚のことを言われても全くピンと来なかったのです。ですから、そんなことはないだろう、もしかしたら一生独身かもしれない、と言いながら簡単に約束してしまいました。しかし留学した今、約束を今更取り消すことはできません。両親、特に母は結婚に大反対で、頻繁にいつ別れるのか、別れたのか、連絡してくるのです。

彼との結婚で反対する要素に、彼の性格があります。母は話や世渡りがうまい人、また人の意見を聞かない人を大変嫌っており、たとえばセールスマンや営業の方を見ると、あんな人間にはなりたくないと言い張る傾向があります。彼はどちらかとそういった傾向のある人で、つい思ったことが口から素直に出てしまうタイプです。また彼は東南アジアに住む民族出身の方なのですが、彼らのカルチャーでは自分の意見を述べることが人として大事なことで、信頼関係を築くこともそこから始まるのですが、母から見ると遠慮のない、空気の読めない、場をわきまえられない人間だと感じているようで、お調子者な面もあるので、そういったところも許せないようです。

彼の性格にはたくさん悪いところがあることはわかっていますが、彼のとても純粋なところ、人脈豊かなところ、彼の良いところを私はたくさん知っているので、だからこそ一生その支えをしていきたいと考えているのですが、母にはなぜ娘（私）がわざわざそんな人間の世話をしなきゃならないのか、と思っているようです。

母の言い分も理解できますが、どうしても彼との先の人生を考えてしまい、今何が最善なのかがわからなくなってしまいました。母を傷つけたくはありませんし、老後の両親を支えていきたいと思っていますが、彼との未来も一緒に歩きたいと考えているのも正直な気持ちです。誰も傷つかない方法はないのはわかっているのですが、どれが一番最善なのかがわかりません。両親に理解してもらいたい。けれど実際、私が国際結婚をしたときに親戚一同が母に何を言うのか、本当のところわからないのが現状で、やはりこの話は私と彼のただのわがままなのかな、とも思っています。

彼も私もまだ学生なので、結婚はまだまだ先の話ですが、現在両親に別れる別れないの選択をせまられており、もし別れない決心をしたならば、縁を切ると言われました。

こんなに彼に愛されて、こんなに両親に心配されて、こんなに妹から頼りにされていて、この状況で一番私が恵まれていて、そしてこんなに恵まれている私だからこそ、どちらかを傷つけなければならないのかもしれないのだけれど、この状況はとても苦しいです。

人生は一度きり。彼との人生を歩むことが、私の今の一番の願いですが、やはり彼を私から解放してあげることが一番最善な方法なのでしょうか。第三者からの意見を聞かせていただければ幸いです。

回答No.4

chi4pitbul · ベストアンサー

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して１８年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

もっとご自分に自信を持ってください。
ご両親にははっきり「彼が私にとって最良の人」言い切って
良いとおもいます。ご両親を傷つける事になるかもしれません。
でもね、よく考えて。

ご両親にとって「娘が幸せになる事」が最良です。
おふたりで着実に堅実な生活なさっていけば「理解」の道は開かれます。

私は夫と結婚して一切両親の援助も受けず、ふたりでこつこつ
貧しいながらも真面目に暮してきました。そしていつも私達は幸せです。
私の両親はその辺を見てくれて「一族郎党」に説得して
くれたようです。今では単に「一族の変わり者」という扱い。

なんだかとりとめのない回答ですが。。

まずは
ご自分の幸せを考えてください。
あなたがご両親を思う気持ちは充分理解出来ます。
でも
あなた自身が幸せでなければ親孝行なんて出来ないですよ。

さて。どう思いますか？

It's up to you.

お礼

とても暖かなお返事をありがとうございました。

そうですよね。やはり両親の反対は、私が将来幸せであって欲しいからだと思います。これから数年は辛くなるかもしれませんが、彼とも話し合い、長期戦でいこうということになりました。がんばってみようと思います。

経験者でらっしゃるchi4pitbul様のお言葉がとても心に染みて、とても穏やかな気持ちになれました。あんなに悩んでいた私が前向きに考えることができたのは、chi4pitbul様のおかげです。本当にありがとうございました。

回答No.5

chiky41

こんばんわ

あまりアドバイスにはならないと思いますが質問を読んでいて気持ちわかるなぁと思いました。
私も現在同じく国際恋愛中の身で、両親に

外人の男の人をつれて帰ってきてはダメ！（恋愛だけで終わるならいいけど、結婚には大反対という意味です）

と言われました。
その返事として「それはわからない」と言い残した私ですが＞＜

確かに親としては心配になると思いますね。
大事な娘が言葉の通じない外国人と結婚し、もし海外に移住して孫が生まれても、いつも可愛い孫の姿をみることができない、娘にも簡単には会えない、親自身の老後の心配等、、、
国際結婚とは簡単ではないですね

外人だから結婚は反対！と言われればそれは問題解決しようがありませんが、結婚後どういう風に暮らしていくのか、子供のこと、言葉のこと、両親の生活のこと等話し合って、お互いが納得（難しいと思いますが）できるように少しずつ話し合うことで解決していく事は可能なのではないでしょうか？

私の両親も結婚するなら家を出て行け！といわんばかりの空気で困ってます＾＾；
それでも両親を愛する気持ちと彼を愛する気持ちは変わりありません。
聞く耳をまったく持たないうちの両親ですが、国際結婚とはそういうものだ！反対されてる以上は誰かが傷つくことになるのは当たり前！と思い、どうにか解決しようと彼と頑張ってますよ！

eriko1127さんは、まだ学生さんということなのでとりあえず今の恋愛を楽しんでみてはどうでしょうか？
もう少し様子をみて、結婚を考えたほうがいいかもしれませんね
別れないなら縁を切ると言ってホントに切る親は少ないと思いますよ。
eriko1127さんの人生です。
そこにホントの幸せがあるかもしれないし、ないかもしれません。
先にならないとそれは誰にもわからないことです。
簡単ではないですが、お互い頑張りましょう！
長文失礼しました。

お礼

ご丁寧なお返事ありがとうございます。chiky41様は私とよく似たシチュエーションの中におられるのですね。お気持ちとてもよくわかります。

彼と話し合い、長期戦で私の両親を説得していこうという結論になりました。誰かが傷つくのことは避けられないのですから、当たって砕けろな気持ちでこれから頑張っていこうと思います。

chiky41様はとても強い方ですね。私も見習おうと思います。chiky41様も頑張って幸せな未来を勝ち取ってください！

回答No.3

luv-k

アメリカでは職に就けるのですか？音楽関係でビザをサポートしてくれる職場ですか？
学校を卒業したら、日本に帰るんでしょ？
もしそうなら、冷却期間として今は友達の関係に戻して、日本とアメリカとで離れて暮らしていてもお互いに恋愛感情があるようなら、それはその時にまた考えるのはどうですか？

アメリカで就職して、アメリカで生活するのであれば、彼とは同棲とかせずに、（親には内緒で）お付き合いを継続しておけば？
でも多分、日本に帰らないという事実だけでも十分親を傷つけそうですけどね。

初めての恋愛で、非日常的な場所（生まれ育った日本じゃないからね）、しかも禁断の愛（国際結婚に反対されている）なので、余計燃え上がっているように感じます。
留学する時の条件を貴方はのんだのですから、けじめはちゃんとつけたほうが良いのでは？学生の間は国際結婚の話はしないのがけじめ。
それとも、親の援助は全く受けないので、全て自己責任で自分の好きなようにする？

私の意見としては、少し距離を置いて様子を見る。
貴方がこんなに苦しんでいるのだから、もし彼に理解があれば、待っててくれますよ。
待っててくれないようなら→これくらいの困難を二人で協力できないくらいなら、縁が無かったと諦めるしかないかも。

最愛の人と一緒に暮らしていても、日本の両親と離れているのは、時にふと寂しく感じます。電車でビュッと会いに行けたらいいのにってね。それが、縁を切られたとなると、悲しみは物凄いものだと想像します。

国際結婚の夢を現実にするには、誰かがどこかで大なり小なりの我慢や妥協をしないといけないことを憶えておいて下さい。

補足

お返事ありがとうございました。そのように意見されることは当たり前だと思います。色々と説明不足ですので、もうすこし状況説明できればと思います。

私の家族は転勤族で、私はアメリカ留学の前の４年半年間は、父の転勤で台湾におりました。ですので留学すること、アメリカの生活に溶け込むことにさほどストレスは感じませんでしたし、一時は私がアメリカ、母と妹が台湾、父が日本、という生活をしたこともあります。不思議ですが、私の家では家族がバラバラになって生活することに、何も疑問も違和感もないのです。彼と共に日本に一時帰国したのは日本を離れてから７年後でした。私もあまり今の日本を知らない状態です。

私は父方の実家の長男（父）の長女で、家の跡取りです。結婚はお見合いでというのが代々のしきたりで、同じ県民の方との結婚が大変望ましく、他県の方との結婚はそれなりに家のステータス（華族、音楽一家など）があることが好ましいそうです。親戚の方々もそのように結婚相手を決めているようです。このしきたりを破ることが良いことなのか、守ることが良いことなのか、それはわかりません。両親はそこまで気にしなくても良いとは言ってくれているものの、両親も見合いで出会い、同じ県民ですので、どこまでが良いラインなのかわかりかねています。

少し話しがかわりますが、母は昔から祖母に、兄に比べて何も出来ない子供だと育てられ、世間体、人の目をとても気にする人間になってしまったと言っておりました。私が国際結婚すると、母親の教育が悪いからこんな結果になったのだと親戚一同からいじめのように言われたり、そういう目で見られることをとても恐れている、と正直に言ってくれました。

そしてその母方の祖母が事故にあいまして、裁判などのストレスから痴呆症になり、毎日被害妄想で、母と祖母が絶縁に近い状態にあります。そんな中に私が帰ると、祖母の攻撃が活発になることは目に見えており、親戚中に迷惑がかかるので、母は家族平和、親戚の平和のために日本に絶対帰ってくるなと言っています。このような精神状態の母を裏切ることはできずにいます。

現在私は大学を卒業し、アメリカで就職活動をしています。今は内定もあり、ビザサポートもあります。

彼はまだ学生ですが、自営業で毎日忙しくしています。彼は、もし結婚できなかったとしても、彼は一生私以外の女性と結婚することはないと言っており、結婚せずずっと内縁というかたちで一生共にする覚悟もある、といってくれています。子供のことも、彼の民族では１０人兄弟姉妹は当たり前なのですが、子を授かることも大事だが私と一生共にすることが一番大事だと言ってくれています。

ですが、親に内緒で関係を続けていくことが、良いことか悪いことなのか、それが今わからなくなってしまったんです。両親に嘘をつき続けている気もして、彼にも他に良い女性がいるのではないのか、と考えてしまうようになってしまいました。このままでも良いのか、今わかりかねています。

回答No.2

gadovoa

意見を聞きたいなら個人的意見を言わせてもらいます。辛口だからって文句言わないでください。「箱入り娘が外に出たら初めての男に夢中になった」そんな所でしょうか？恋愛経験も少なく留学先で恋愛。よくある話です。私は海外の暮らしが長かったのですが、寂しさ（本人は気づいていない）に負け彼を見つけている女学生を良く見てました。結婚の約束もしたのに日本に帰ってきたら日本人と結婚してるのです。ひどいものです。しかし、あなたは上手く行くかも知れません。好きなら結婚すればいいと思います。彼に日本の礼儀を教えて自分の色に染めてあげればいいのです。そうすればあなたの母親も納得する日がくるかもしれません。母親に気に入られるよう自己主張の強い彼を日本人好みにする。それで丸く収まります。あなたは成人した女性です。親が結婚を反対する権利はありません。がんばってゴールしてください。老後の両親なんて心配しなくたって大丈夫です。あなたは既に親の心配を無視して付き合っているんですから。

お礼

お返事ありがとうございます。そう意見されることは当たり前のことだと思います。

回答No.1

風車の 弥七（@t87300）

普段から思っている事ですが、日本人の女性はなぜいとも簡単に外国人と付き合えるのかなって。
終戦後アメリカ兵に抱きつくパ○パ○ガールの姿とダブって見えるんですよね。

質問者様の人生ですから自分でよく考えて、ここまで育ててくれたご両親を考えてください。
今のところご両親が一番傷ついているように感じました。

悩んで結論を出せばご両親も納得するのではないですか？

お礼

お返事ありがとうございます。厳しい意見ですが、とてもわかります。
彼がアメリカ人だから好きになったわけではありません。同じ日本人ならどれだけ良かったかと思ってしまうこともないわけでもありません。
両親が一番つらい立場にいるのだということも忘れたことはありません。
説得することが一番良い道であると信じたいです。