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外泊について
外泊についてお尋ねします。 彼氏は一人暮らしを10年しています。 私は自宅通勤で、親は外泊をよく思いません（当然でしょうが）。 「未成年だから」「学生だから」…と言われ続け、今は「自宅から通っているのは半人前」と言い、彼氏のことも良く思っていません。 一人暮らしも考えましたが、結婚や諸々の資金を貯めるには家にいた方がよいし、彼も貯金をした方が良いといいます。 親が言うことも彼氏が言うことも分かります。 でも、結局親は彼氏の存在が気に入らないし、彼も自分で一人暮らしを経験しているから私に色々言えるのだと思います。 私もこれが５年10年先に結婚とか勤務地が遠いのであれば、直ぐに一人暮らしに踏み切れるのですが、メリット・デメリットを考えては躊躇してしまいます。 彼のことを悪く思われたくありませんが、私自身親とあまり折り合いがよくないし、どうしたらよいか困っています。 皆さんはどうされているのでしょうか？ また、アドバイスを頂けると嬉しく思います。よろしくお願い致します。
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再度ご質問がありましたので、補足をさせていただきます。私は妻と8年間（うち4年間遠距離恋愛）つき合ったのち3年前にやっと結婚できました。出来なかった理由は私の結婚への恐れもあるでしょうが、親の猛烈な反対もありました。自分の息子が選んだ人、それが信用できないのか？自分では正しいと信じている事を話してもダメでした。しようがなく学会に出ると嘘をついて彼女と会ったりしていました。彼女はこういう会い方は良くないと諭されましたけど。そして結局私の嘘は全て彼女のせいにされちゃうんですよね。でもある日考えてみました。仕事にも身が入ってないない。私の反抗は正当でも親にしてみれば”だだをこねている”にしか見られない。それでは一人前なんて見られないですよね。だから私はしばらくは意識的に彼女のことを話しませんでした。一年ぐらいきちんと仕事をしました。そしてある日切り出しました。私も家庭を持ちたい。彼女のことは無条件で拒絶しないで欲しい。会うだけ会って欲しいと切り出しました。一種かけでしたね。幸運にも結婚できました。ご質問の件ですが、家にいるとき、彼氏を拒絶する親に対してどうしても拒絶的に接していませんか？ 外泊するときは友達のうちに泊まるっていいますか 小さな嘘でもばれたらいい攻撃材料になってしまうのです。貴女に失望した分、そんな風にしたのは彼氏ってむちゃくちゃな理屈になってしまうのです。 要は、親に反対する口実を与えないことです。 親にとって良い子になれとは違います。でもちゃんと つき合っているんだということ印象づける必要はあると思います。作為的で嫌がる人ももちろんいらっしゃると思います。家を飛び出したら良いじゃないかという意見もあるかと思います。でも親子って一度こじれると、結局平行線をたどってしまうことが多いと思います。不純に聞こえると思うけれど、ある程度は譲歩も必要じゃないかと思います。一方的な譲歩を親に言っても多分・・・無理だと思います。誰でも恋人と少しでも長くいたい。でも無理に外泊すると言うことは、結果としてプラスにはなり得ない。 答えになっていないですね。ごめんなさい。
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- q-_-p
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#５の補足です。 「いい経験」の内容を具体的に言うのは難しいですけど… たとえば部屋を借りたり公共料金を払うためにお金のやりくりをするとか、健康管理をするとか、親元に居る時には意識しないですんでたことをしなきゃならなくなります。 親と離れると自然と親の有難味が分かったりしますし… 親と折り合いが悪いから出て行くというより、一人前として見てもらうために一人暮らしはどうかなと思ったんです。 私は自分の子供が就職したら自活して欲しいけど、中には心配だから一人暮らしはさせられないって考える親御さんもいますよね。 彼のことは「私の選んだ人なんだから信じて見守ってて」というようなことを話されてみてはどうですか？
お礼
再度ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
あけまして、おめでとうございます。neterukunです。 ＞私は自宅通勤で、親は外泊をよく思いません（当然でしょうが）。 「未成年だから」「学生だから」…と言われ続け、今は「自宅から通っているのは半人前」と言い＜ え？なんか矛盾してません？意味が良くわからないんですが・・ 外泊について思うのですが親はいつまで経っても自分の子供は 頼りなく思うものです。そして外泊すること自体より 誰となのか？ってことに重きをおきます。 早い話が一人で親戚の家に外泊したってうるさくないでしょう？ でもこういってはなんですが娘を一番信じているのも 親なんですよ。そこをまず踏まえたうえで 貴方はまずどうしたいのかな？一人暮し、同棲、現状？ 貯蓄、贅沢？ 結婚、恋人、友達？ それでもかわるんですが 彼と親御さんの意思の疎通のパイプ役をせねばならないのも貴方ですよね また貴方しかできない。そのときにあなたはどちらの肩を持つわけでもなく客観的に物事が判断できれば私はあなたはもう自立しているのではないかとも思います。 貴方が今したいのは誰とどこに住まいしでどうしたい？ まず整理してみてください。そして、そのために 何をなすべきかを考えてください。 今の貴方を見てると一気に全部の問題を片付けたいって感じですが ぱずるや漢字のテストと一緒で１つ１つクリアしていく以外に オールクリアの道はありませんよ。 頑張ってください⌒（*^∇゜）v
お礼
＞彼と親御さんの意思の疎通のパイプ役をせねばならないのも貴方ですよね そうなんですよね(-_-;) 頭が痛いところです。 １つ１つクリアしていきたいと思います。
- kurione
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私は18年間一人暮らしをしました。 その後家に戻ってきた私が感じた事は、両親にとって18年前から時が止まっていて18年間の空白を埋めようとしていることでした。かなりのストレスでした。親にとっては子供の成長はうれしいけれど、離れていく様で寂しいものなのです。”半人前”？いつになったら一人前にはなれるのって感じです。問題は外泊が良い悪いではなく、貴女が、好きな人と長くいたい、将来の為今は親の庇護の下で我慢しようなんて考えているからです。親の庇護を受けようとする限り、親は何か条件を付けてきます。本当の自立は精神的なだけではなく経済的に自立する事も大切だと思います。そして今は貴女に対しての憤りが外泊を許す彼氏に向けられているのです。無条件で娘の彼氏に良い感じはもちませんが、貴女自身が余計に彼を余計悪者にしてしまう悪循環になっています。貴女自身が、自宅にいる限りは少なくともきちんとけじめをつけ、信用を勝ち取る事が彼氏の立場をよくするくらい思ってください。
お礼
＞今は貴女に対しての憤りが外泊を許す彼氏に向けられている その通りだと思います。 自宅にいるときのけじめって、何だと思いますか？是非意見を聞いてみたいのですが。よろしくお願い致します。
- gongon009
- ベストアンサー率17% (95/539)
>結婚や諸々の資金を貯めるには家にいた方がよいし これを読んで思ったよ。損得勘定で親元に居るんだから居候と同じこと。 ならば、家主さんの言う事を聞くんだね。嫌なら出て行くこと。 それにさ、一人暮らしを考える前提は彼氏の事だけなのか？んじゃ、一人暮らし始めて振られたら、実家に戻るってこと？？？？ 結局そんなことで、一人暮らしするかしないかなんて言っている自体自立できていない証拠。自立できてから我儘言おうね。 自立できていない＝おこちゃまなのですから。
お礼
一人暮らしの前提は彼のことだけではありません。 やはり一人暮らし＝自立という考えの方もいるんですね。
- q-_-p
- ベストアンサー率19% (82/422)
私なら一人暮らしをして堂々と外泊すると思います。 うちは親と仲が良いし、彼氏の存在をどうこう言われたことがなかったけど、未成年で養ってもらっていたので門限は厳しかったし、当然外泊は認められていませんでした。 その後アルバイトで収入は少なかったけど１８歳になると同時に一人暮らし（もちろん親に頼ることなく）を始めて自由の身になりました。 結局、半年後には結婚して引っ越すことになったので、後から思えば自宅で生活してた方がずっと出費が少なくすんだんだけど、いい経験になったので、して良かったと思っています。 今、親になってみて、自分が親に言われてきたことは正論だったって言うのを改めて感じています。 親に干渉されずに自分の好きなように生活したいというのは自活して初めて叶うことじゃないでしょうか。 kaedeさんは一人暮らしがしたいのですか？ それとも同棲を考えてるとか？ もし、同棲の方なら彼が自宅に居た方がいいと言うのも分かるような気がします。 私は一時期外泊しすぎて、彼に「一人の時間も欲しい」と言われてしまったので… ご両親もきっと反対するでしょうから、まずは一人暮らしをしてみたらいいと思いますよ。
お礼
半年の一人暮らしですか。 でもやはりよい経験になるのですね。具体的にはどういう点でよかったのでしょう？よければ、聞かせて下さい。 ちなみに同棲は全く考えていません。
- takanoyome
- ベストアンサー率2% (2/70)
貴方からすれば彼を悪く言われるから余計家にいたくないんですよねぇ、わかるなぁ..でも親の気持ちも痛い程判りますよね。何度か外泊の予定を止めて「彼が"ご両親が心配してるだろーから帰れ"って帰されちゃった」って悲しく言ってみては？娘が悲しむ顔見たくないだろうし、親の思いを理解できる人なのかもって安心するかもしれなイ
お礼
＞貴方からすれば彼を悪く言われるから余計家にいたくないんですよねぇ ごもっともですm(__)m 親の気持ちもわかるのですが、なかなか…。
- sinzimata
- ベストアンサー率17% (11/62)
彼のことを、真剣に両親に話したことはありますか。文面からみて将来は結婚するように思われます。すごく、大変だと思いますが、一度きちんと両親に彼のことを、お話してください。そして、外泊する時はきちんと両親に話してください。もちろん、親御さんは、良い顔はしないと思いますが。それが、世の常というものです。彼がいかにすばらしい男性であるか、そして、彼のことをいかに愛しているかを、一度真剣にはなしてみてください。子供の幸せを願わない親はいません。何時かは必ず分かってもらえます。頑張ってください。応援しています。
お礼
応援して下さってありがとうございます(^^ゞ 外泊時はきちんと連絡をしますし、無断外泊はないのですが…。 皆さんは外泊の時はどうしているのでしょうか？
- maswat
- ベストアンサー率42% (24/56)
２つ考えます。 結婚前の私が言うのもなんですが、親としてはやはり大事な娘さんを 大切にしてくれるひとでなければ 「石橋にダイナマイトを取付けて壊れなければ渡らせる」 くらいの意気込みはあるんではないでしょうか…。 親を大事に考えれば彼氏を再度しっかり紹介し仲良くなってもらわないと… 「この人はうちの娘の将来も考えているし、しっかりしてる。」なんて 思われれば多少のことも目をつぶってくれるのではと思います。 もう一つは今の自分がしたい事を優先するということ。 自分の人生、風習だとか順序だとか親の合意とかそれも大事だけど 後悔しない人生を送るということ。 どちらを優先すべきかはそれぞれの環境によって違いますが 今一度、誰の喜ぶ顔が見たいかを考えたら良いのではと思います。 彼なのか、親なのか、それとも自分なのか…。 偉そうですみませんでした。
お礼
うーん。 紹介って皆さんはどのくらいでされるのでしょう？ 結婚直前くらいかと思っていたのですが、そうでもないのでしょうか？ 後悔しないようにしたいと思います。
- sleephoney
- ベストアンサー率27% (212/777)
kaede-comさん、こんにちわ きっと未成年の方ですよね？ 私もね、学生の頃、父親と反発してばかりいて、男女交際なんてとんでもない！私にBFができたとわかったとたん、家出しちゃう（父親が）ぐらいの人でしたから・・ それだけ私のことを心配してくれてたのでしょうね？ その後その彼と結婚し、離婚して家にもどってきたときも 父親、母親は受け入れてくれたし、両親は最後の味方なんだと今２０年近くたってちょうど親の立場になってわかってきたような気がします。 もしkaede-comさんが、もう少し年齢を重ねて、自立してやっていけるのであれば、彼と同棲するのもいいと思いますが、 まだ親の庇護のもと、彼との時間もそうですが、自分を磨く時間も必要なのではないでしょうか？ そうなると、自宅から通っていたほうが良いのではと思いますね。 今kaede-comさんが、彼といっしょにすんでも、生活的面、精神面でうまくいかない可能性が高いと思ってしまうのです。 好きでつきあってるのと、一緒に生活するのとでは全然違うものです（それは結婚、もしくは同棲した人ならみんな感じてるものだと思いますが） 外泊は確かに気が引けるし、親に嘘をつくの、ばれてるみたいで嫌ですよね。 でも、それも親の愛情と思って、今は我慢してよいのではと思います。 ちょっとおばさん的な意見ですみません。 でも、３０代半ばになってやっぱり親のいうことが正論だったんだと思う事もたくさんあるんです。 追記ですが、多分ご両親はあなたがどんなすばらしい男性をつれてきても良い顔はしないですよ。 どんな素敵な男性でも親にとっては、かわいい娘をさらっていく男性というふうにしか見えませんから。 でも最後はあなたの考えに委ねられるのだと思います がんばってご両親と良い関係をきずいてください あなたが信用されれば、そんなあなたのつきあってる彼ですもの、信用されるにきまってます がんばってください
お礼
説明不足ですみません。成人しています(^^;) ただ親と同居しているので、半人前という扱いをされています。 ＞多分ご両親はあなたがどんなすばらしい男性をつれてきても良い顔はしないですよ。 そうですよね(-_-;) なかなか難しいですね。
お礼
度々ありがとうございます。 すごく参考になりました。