長男一家のことをきいてください

質問

正月に長男一家が帰省しました。6歳の男児がいます。共働きで疲れているのはわかるのですが、くるなり部屋で寝てばかり、晦日には日帰り温泉で遊び正月の準備で忙しい私に手伝うこともせず、一度だけ洗い物をしてくれましたが、後は私が台所にいてもパソコンをしているか二階で寝ているか、でした。孫はほったらかしで私たち老夫婦が見てくれるものだから本人は機嫌よくしているので、まあ一年で一度のことだから、息子達ににゆっくり休ませてやるか、くらいのきもちで一人で10人分の家事をしました。もう何年もこんな正月です。来年からは皆来なくとも良い、と宣言したいくらいですが、お袋の味を楽しみに帰省する子供を考えると言い出しずらいです。何でも一人でやらなくては気がすまない私に、手を出しずらかった嫁が一本上手だったのでしょう。つけがまわってきたというか。夫の実家に来たがらないお嫁さんが多い昨今、来るだけ良いか、と思います。いい年をしてぼやく姑にご意見ください。

回答No.3

kadakun1 · ベストアンサー

あなたのような年上の方に意見を言うのは心苦しいのですが、多分私は息子さんの立場でしょう。
もう来るなと言えばきっと二度と来ないと思いますが、それで良いのでしょうか？
あなたはお嫁さんに来てほしいのでしょうか？
うちの場合は孫です。嫁や私はどうでも良く、孫さえいれば良いみたいですｗ。
でも、孫だけ来るのはないので、仕方ないですね。
「孫はほったらかしで私たち老夫婦が見てくれるものだから本人は機嫌よくしているので・・・」というのはちょっと違うと思います。
自分たちがそばにいるといろいろ口出ししなくては（躾の面で）ならないので、そうするとあなた方が気を悪くすると思い、あえて距離を置いているのだと思いますよ。自分に見えなければ、注意しなくてすみますから。
家事のことはさておき、お嫁さんも気を使っているのでしょう。寝てばかりというのも、ご主人がそうするように言っているのでは？下手に手伝って衝突されるよりは何倍も良いですからね。
息子夫婦には彼らのスタイルという物があって、それは決してあなたとは相容れないと思います。
そこで、衝突してお互い嫌な思いをするくらいなら、何もしない方がましです。そうは思いませんか？
手伝って欲しいこと（片付けとか洗い物等）は言えばやるとおもいますけどね。でもその際は必ずお礼を言って下さい。
娘とはいえ、もとは他人ですから。ほめることは大切です。
それが嫌なら、我慢するしかないと思います。

ながながと意見してしまってすみませんでした。
でも、今時ちゃんと相手の親のところに里帰りするのはめずらしいと思い、書き込みました。
きっと良いお嫁さんだと。（本当に嫌な人なら自分の実家に帰りますからｗ）

お礼

はい、頼めばちゃんとやってくれていますし、明るくて良い嫁です。後はもっと息子たちとも話し合って遠慮のない嫁、姑になりたいものです。ご意見大変参考になりました、ありがとうございました、

回答No.10

puppii

結婚した当初、私は本当に家事が出来ずにいたので、手伝い出来ませんでした。
結婚して母親の苦労がわかったのか、むしろ夫のほうが手伝ってましたね。
まだ結婚してない夫の兄が「何もしない嫁だ」と怒ってました（笑）

今は子どもを連れて帰ると、子どもの遊び担当は舅が引き受けてくれます。
その間主に台所の後片付け（洗い物）を手伝うぐらいかな？
私の姑も何もかも自分でしないと気が済まない人なので、料理掃除洗濯はおまかせしてます。
料理掃除洗濯はその家のやり方があるし、プライベートな部分も垣間見る事になりますから。

具体的にここはあなたがしてと言えば、するようになると思いますが。
いつまでも「私がするから良いよ」と言っていれば、本当に手伝わないのが今時の嫁です。
私は母に「そう言っても手伝うのが本当でしょ！」と言われてから、かなり強引に言って手伝わせてもらうようになりました。
私の友人たちも夫の実家では「手伝わなくて良いよ」と言われているので、何もする事がなくて返ってヒマで行きたくないそうですよ。

夫婦で昼寝(私もしてました）出来る夫の実家って、かなり居心地良いかも。
その居心地の良さは質問者さんの犠牲の上に成り立っている事に、みんな（家族）が早く気が付けば良いのですが。

お礼

思わず一人で笑ってしまいました、そうですか、若い人達はすることが無くて暇で、却って行きたくないこともあるのですね。私はなんのかんの言っても、自分の家族に楽しい、満腹な正月を過ごさせてやりたくてがんばる昔人かもしれません。皆がいやな思いせずにそれぞれ、自分の家に帰れたら、それでよし。居心地が良くて来るならそれで充分です。動ける内はがんばります。わかい人からのご意見さんこうになりました。ありがとうございました。これでしめきらせていただきます。

回答No.9

putinasubi

うちの義母と私の関係にちょっと似ています。
結婚当初、義母は何でも自分でやらないと気が済まず、最初の頃は、「何かやることはありませんか？」と、尋ねていたりしたのですが、いつも「座ってて。」と、言われているうちに、手伝いはいらないんだわ・・・と、思うようになりました。
義父も同様で、手伝わないことを望んでいるようでした。そうなると、退屈でやることもなく、２階で本を読んだり、昼寝するしかありません。
子供も育て方が違うので、そばにいると何かと意見しなくてはならなくなり、気まずくなるのが嫌なので、出来るだけお任せするようにしました。
つまり、短い間のせっかくの団欒なので、衝突しないで過ごすための若い者なりの知恵であるということは、ご理解頂きたいなと思います。
モチロン、私とお嫁さんが全く同じ考えかどうかはわかりませんが。
結婚後、２０年経った今、子供達は自分の事で忙しく、お正月に友達との約束を優先させることもあり、義父母に寂しい思いもさせているようです。
未だに義父は、強がりなのか家事の手伝いをさせたくないようす。でも、私も図々しくなったのと、家事が手早くなったのとで、隙を見て、洗い物などを済ませてしまいます。
義母は、病気がちになり、手伝うと喜んでくれます。喜んでくれると手伝いのしがいもあります。
どういう経緯でそういう状態が当たり前になったのでしょう。もしも、当初遠慮から手伝わなくていいと言われていたのであれば、具体的に指示してあげれば、きっと手伝ってくれると思いますよ。こきつかう程でなければ、むしろ退屈で寝てるわけですから、ありがたいくらいだと思います。

お礼

最初から、簡単に台所を手伝ってもらい、息子の好きな料理や家、代々の行事食を教えたりしましたが、あまり興味がないらしくどうしてこんな面倒なことをするの？私はできないよ。と言われた時、いいよ、私の動けるうちは私がするから、といったことが手伝い放棄の原因に思います。息子は長男だから決まりに従って正月の飾りつけは自分と父親でやっておりました。短い期間の団欒を若い人も私達も楽しく過ごそうとお互い気を使いすぎていたようです。ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

わたしは同居する嫁の立場で、大変耳の痛いお話です。

今年のお正月も、何かと夫婦で忙しく、家に居る時は寝ているときという感じになってしまい、家事は義母にお任せしてしまいました。

ただ、帰省という形でいらっしゃれば、多少の気遣いはあっていいとおもいますが、それだけkyuubuさんのお家の居心地がいいのかもしれませんね。

さて、こんなわたしですので、多少お嫁さん側の意見となってしまいますがお許しください。

お嫁さんは、ご結婚後からそういった方なのでしょうか？
お手伝いはされずに、くつろいでいらっしゃいましたか？
それとも、最初の頃はお手伝いされる姿勢などは見られましたでしょうか？
もしかしたら、あなたの一人でしないと気がすまない性質から、何か傷つくことがあり、関係が悪くなるくらいなら手出し口出ししない姿勢でいらっしゃるのかもしれません。

ただ気の利かないだけなら、それを教えるのも辛いでしょうがあなたのお仕事かもしれません。

別居されているのでしたら会社で言えば、台所ではあなたが上司です。
部下が働かないのは使い方が悪いか、本人に教育が必要のどちらかであるとおもいます。

まずは、本人のヤル気が起きるように、簡単なことからさせていくことも教育ではないかとおもいます。
お皿を並べさせる。簡単な食材を切ったりさせるなど・・・。

そして、愚痴のでるほど、あなたも頑張り過ぎないことも必要じゃないでしょうか？
あなたも一年に一度の子や孫に会えるいい機会ですので、頑張りすぎず、ゆっくり出来る環境をつくられてもいいのではないですか？

重要なものだけ手作りにし、後は店屋物でもいいでしょうし。
こんなに頑張ってるのよ！は、相手には通じないこともありますし・・・。

私事ですが、今年のお正月は義母が疲れてしまったのか、とても簡素なものでした。
それでも、こちらとしてはとても居心地が良く、一緒にゆっくり話せるいい機会となりました(勝手な話ですが)。

義母がバタバタと仕事をしていては、こちらも気の休まることがなく、何となくギスギスしたものになりますが、今年は義母もわたしもゆっくりできましたので、みんなでゆっくり話す機会もおおく有意義に感じました。

少しだけ切替をされて、お正月のおもてなしを少し簡単にし、久しぶりに会う子供達との安らぐ時間を大切にされてもいいのではないかとおもいます。

後は、少しずつお嫁さんにお手伝いさせられるスパースを確保されるといいのではないかとおもいます。

わたしは初めてのお正月に、テキパキ動き入る隙を与えない義母との台所で大変辛い経験をしたことがあります。
せっかくのお正月ですので、皆さん笑顔のお正月になれることを祈っております。

お礼

まったくそのとおりでした、暮れにばたばた動いては時々、嫁に簡単な用を頼めばはい、と素直に立ち動きましたが、疲れて顔に出ていたのかもしれませんね。そうでした、私は昔からひとを上手に動かすことが何より苦手で、それなら自分でやってしまうタイプでしたから。これからは年も年ですからうまくやっていきましょう、ありがとうございました

回答No.7

tubone

30代、長男の妻です。
ひとつお聞きいたします。

ご長男さんを自宅で家事をするよう躾されましたか？
女性ばかりせかせか動き回り、夫や息子は座ったっきり、では困ります。とくに血がつながっていないお嫁さんは不満の種になります。

ご自分でおわかりのように、一人でやらなくては気がすまないお姑さんに共働き、職場で働き、自分の家で働き、夫の実家で働く、、、なかなか厳しいのではないでしょうか。

お嫁さんに働いてもらいたいなら、ご夫婦ですもの、まず、ご自分の旦那さんから、はいかがでしょうか。万一、質問者様が急病になられたときも安心だと思います。もしすでに旦那さんも働かれていらっしゃるなら、ごめんなさい。

お礼

主人は台所はあまりやりませんが、息子には小さなころから家事を手伝わせて結婚までは一人で自炊して生活しておりました。今も土、日は料理当番？してそれなりにうまくやっているようです。ですから若い人なりの実家でうまくやるコツを実行しているのかも知れません。ありがとうございました。

回答No.6

Yabukoji

息子の立場で経験した者として申します。

> 何でも一人でやらなくては気がすまない私に、手を出しずらかった嫁が
> 一本上手だったのでしょう。つけがまわってきたというか。
「つけがまわった」という点では確かに「戦後民主主義（教育）」のつけが回ったのだと思います。
質問者さんご自身が（私も）育った環境の延長線に息子さんやお嫁さんがいるのですからね。
それでも年の瀬を家族がそろって立ち働きお正月を迎える文化を子や孫に伝えたいということでしたら、即来年から息子とお嫁さんに年末、正月の家事を任せ、kyuubuさんご夫婦は助言者の立場に退くことが必要でしょう。
「何でも一人で」やるkyuubuさんにとってお嫁さんの家事が座視するに耐えないものであっても２年や３年は我慢して教育して下さい。
うまく行くかどうかは息子さんご夫婦の性格や素質にかかわりますが、うまく行かなかったときはそれはそれまで、甘やかし教育のつけだと思って諦めて下さい。
日本全土で同じ問題が論じられていて解決の名案はまだ得られていません。

お礼

そうでした。私も一人で正月の行事をやれるには10年かかりました、2.3年でしかも離れている人たちにこれらを要求するのは無理というものですから来年からは、よく話し合って譲ることを考えて参ります。貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.5

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳既婚者です。

私の旦那の弟ご夫婦がまさにそんな感じです。
子供がどんなに騒いでも、ほったらかしてて
お手伝いはしないし、義母にたいして思いやりのない言動ばかりなのでちょっと持て余しています。
根本的にそういう人っているんですよ。

でも。
やはり、質問者さまとご長男夫婦とのコミュニケーション不足が最大の原因になるのではないでしょうか？
お正月以外でも仲良くされていますか？
冗談や軽口をたたきあえる距離感ですか？

私たちも旦那や義両親と弟さん夫婦との関係はコミュニケーション不足で今の状況になったのだと思っています。

幸い私と義父母は良好な関係を保っているのですけど、最初は距離のとり方を難しく感じました。
最初にお手伝いを申し出て断られると
それ以降は言いにくいですよね。
でも、次回の時に「揚げ物は苦手なんだけど、今日は手伝ってもらえる？」って言ってもらえて、手を出しやすくなりました。
それ以降でも「人数多いし、手伝うよ」とか
(足が悪いので)「調子悪いでしょ？そんな時くらい言ってよ」って言いやすくなりました。

義母が「今日は手伝って」って言ってくれなかったら、今ごろ質問者さまと同じ状況になっていたかも知れませんね。

「なんでも自分でやる」のも大事ですが
「一緒に作業する」のも大切な事ですよ。
お孫さんが大きくなったら、一緒にいなり寿司とかつくったりするのも、きっと楽しいですよ。

今からでも遅くないです。
頑張ってみてくださいね！
若輩者が色々えらそうに意見してしまってごめんなさいm(__)m

お礼

息子の嫁とは携帯メールやらパソコンでも楽しく会話もでき、世の中、変わったなあ、と思います。だから決して仲が悪くて、悪口や喧嘩ばかり、というのではないのですがこれも離れているから、今はそうできるのですが正月みたいに皆が会うと、ついつい姑の目で見てしまっていますね。そうだ、メールであれ、作ってよ、と頼むのも方法ですね、参考になりました。ありがとうございました

回答No.4

buteketeke

よく長男である夫の実家に正月帰省するのが辛い…っていう相談をよく見かけるけど、その逆バージョンですねぇ。

>くるなり部屋で寝てばかり、晦日には日帰り温泉で遊び正月の準備で忙しい私に手伝うこともせず、一度だけ洗い物をしてくれましたが、後は私が台所にいてもパソコンをしているか二階で寝ているか、でした。

ねぇ、これってお嫁さんのことですよね？
息子のことじゃないですよね？
共働きで子供がいて、お嫁さん大変なんじゃないんですか？
夫の実家に行っても気が休まらないのなら行く気無くなっちゃいますよ。

しかし、やはり嫁って辛いもんだね。
帰省しないと「なぜ来ない」って言われ、帰省したら「手伝わない嫁は何たる嫁だ（怒）」ってことでしょ？
何で嫁ばっかりに言うの？
息子に手伝えって何で言わないのかな？
男は手伝いしなくていいわけ？

まぁ、ふつうは「何かお手伝いしましょうか？」ってお嫁さんのほうから声がかかるんでしょうけど、
質問者さんの息子の奥さんはそういうことをしない人なんでしょうな。
どうしても手伝って欲しいのなら「お願い出来る？」って頼めばいいんですよ。

最近の若い人は「嫁」って感覚が少なくなってきてますよ。
「夫の実家に行くなんてイヤ」って言うお嫁さんは、きっと夫の実家で気を使うのが嫌なんですよ。
自分の家でも家事やってんのに、夫の実家に行ってまでやりたくない。
でもやんなきゃ姑にいろいろ言われる。
正月休みくらいのーんびり寝ていたいよな～。
こんな感覚ですよ。

来るだけいいか…って思ってるんだったらそれでいいじゃないんですか？
いろいろ求めると寄り付かなくなっちゃいますよ。

お礼

いろいろ考えていますが、性格かもしれません。息子なりに正月飾りや、外周りの掃除などを毎年、自分がやるものだと思って、きちんとやってくれます。頼み上手になるしかないようですね。ご馳走ができたころ、現れて「お手伝いしないですみませーん、まあ、美味しそう」とパクパク食べてはごちそうさまでしたーと食器を下げてまたいなくなると、唖然、とするしかなかったですね。今年は機会を見ていろいろ、話し合おうと思っています。ご意見ありがとうございました

回答No.2

sakura-pon

大変だと思いますが、息子さんも実家に帰れば子供になります。
ましてや、甘えるのが親孝行と思っているかもしれませんね。
それだけ実家の居心地が良くて、つい甘えているのではないでしょうか。

お嫁さんは、どうしても旦那さんの行動で考えてしまうと思います。
旦那さんが何もやらなければ、お嫁さんも何も手出しは出来ないでしょう。

でもこれは微妙で、無理に手伝わせれば今後実家に帰るのが億劫に成りかねませんし。

とりあえずお嫁さんに料理でも教えるという名目で、一緒に何でもやってはどうでしょうか。
その姿を見れば息子さんも少しは悪いなと思うのでは。

私なんかにしてみれば羨ましいです。
もう実家には５年以上帰っていません。
帰ると説教が始まるし、年寄りのひがみがひどくなってきたので。。。

お礼

息子も家では家事を分担していて聞いていると、親としては不憫にさえ思うこともありますが、仲良く働いて頑張っているのだと思えば、正月くらいのんびりさせてあげたいのも親心です。今の姑たちは団塊の世代ですから体力もまだまだ、どうしても逆に子供達に尽くしてしまうのです。それも幸せなのかと気が付きました。ご意見参考になりました、ありがとうございました。

回答No.1

momo202

私は長男の嫁です。
姑は何でも出来る人でご質問様と似通っていると思います。
私は姑に何か出来る事があれば仰って下さい、と言います。
すると～～して！と言う時もあれば、私がするから座ってていいよ、と言う時もあります。
私はご質問様のお嫁さんのようにお姑さんが家事をしているのに
何も手伝わないなんてことは出来ません。（性格でしょう）
お嫁さんがお母さんに甘えているのではないでしょうか。
最近のお嫁さんは常識がない人も多いですし。（ごめんなさい）
お嫁さんに「○○してくれない？」と軽くお願いしてみてはいかがでしょう。
ご質問様が遠慮されるとお嫁さんも何をしていいか分からず
手持ち無沙汰で寝ていたり、温泉に行ったりしているのかもしれませんよ。
あなたにも仕事があるのよ、と分からせてあげるのが一番だと思います。
それで次の年から来なくなったとしたら、そういうお嫁さんを選んだのは
ご自分の息子様なのだからと諦めがつくのではないでしょうか。

お礼

早々にご回答ありがとうございました。確かに性格が作用しているかも知れませんね。甘えてくるので憎めない嫁なのですよ。良いほうに考えます。ありがとうございました