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愛情がないなら離婚しますか？
macBeeの回答
失礼ながら、過去の質問等拝見致しました。 多少、今回の質問とは趣旨がずれる回答になるかもしれませんがお許し下さい。 私はご主人様と性格が似ているようなので気持ちが良く分かります。 私も離婚を切り出して別居したことがあります。 理由は多々ありますが、愛情が無くなってしまったことが大きかったです。その際、主人は質問者様と同じく納得、同意しませんでした。 主人や周りがやり直す方向を提示すればするほど、重荷に感じ、私の気持ちは冷めてしまい、意地になって聞く耳を持たなかったものです。いいかげん放っておいて欲しい、楽にして欲しい、とにかく自由にさせて欲しいと逃げるばかりでした。子供がいなかったことが幸いだったのですが、ご主人様はお子様だけで繋がっている結婚生活だと思っていらっしゃることでしょう。 さて、現在ですが、一年の別居生活を経て半年前に結婚生活を再開しました。離婚を踏みとどまらせたものは、主人の愛でした。ここで指す愛とは、求める愛ではありません。私の気持ちを酌んで、私の幸せを願う主人の自己犠牲の上に成り立った結論（離婚の決断）です。自己犠牲の愛ほど美しく強いものはないと感じました。自分の愚かさとワガママに気付かされました。子供だったなと反省しています。しかし、後悔はしていません。別居が無かったら、愚痴をこぼしながらの悲惨な生活だったと思うからです。いい経験を主人にはさせて貰ったと感謝しています。 質問者様の過去の文面からは、自己愛を感じてしまいます。ご主人様にとっては私と同じように、負担に感じていらっしゃることと思います。 質問者様が自己愛（やり直し）を求めれば求めるほど、ご主人様も自己愛（離婚）を求められることでしょう。 現在の状況はとてもお辛いこととは思いますが、ご主人様自身もよくよく考えてのことと思います。ご主人様の考えは、ご自身が気付いて改心しない限り難しいでしょう。質問者様の今回の別居で、ご主人様が色々なことを感じ、考えが変わってくれれば幸いですが。 私自身、人生は思い通りにはならない、なるようにしかならないのだなと思いました。 質問者様の別居がどういう結論になるかは分かりませんが、離婚は成るべくして成るのだと思います。やり直しもしかりです。 ＞どの程度の夫婦のなかが悪いと子供に悪いということなのか。 については、No.3様と同じ身の上ですので、同意見です。"子供の為"と親の不幸を背負わされた子供は、辛いものです。 世間一般がどの程度の状況かは問題ではなく、ご自身がお子様にとって悪い状況だと判断された時が潮時と思われます。夫婦の形は様々あるようですので、皆さんの経験、アドバイスを参考にして、形にこだわらず、流れに身を任せる方が答えが出るのではないかと思います。結果の良し悪しは別ですが。 質問者様にとっては、辛い決断を迫られて、お心が疲れていらっしゃると思います。今は、少し時間を置いて落ち着いてみて下さい。頑張りすぎていらっしゃるようですので。 なるようにしかならないと捉えるのも必要な気が致します。 私事を延々と綴りまして、申し訳ありません。結果として、やり直すことになった例としてご覧になって頂けたらと思います。途中、大変失礼な言い回しになったかと思いますが、申し訳ありません。
noname#30427
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- 夫婦・家族
お礼
macBeeさん、経験談をありがとうございます。 過去の質問を捜して頂いてまで感謝致します。 私は主人に愛情がないと言われた二ヶ月はボロボロになってしまいましたが、前向きに考えるようにして、 主人に好きなように時間を過ごしてもらうように、楽になれるように私に気を使わないように努力しましたが 私がいることでもうその時点では駄目だったのだと思います。 自己犠牲・・主人はずっと自己犠牲の人生を送ってきました。 過去の質問で見ていただいたかどうかわかりませんが主人は平和主義で私に不満を言えずにいたようです。 小さな不満が募って爆発しました。私が子育てでいっぱいいっぱいで主人も仕事でいっぱいいっぱいでした。 仕事がそこまで大変だと知らずに私は主人への不満をきつくあたってしまい、 私への愛情が消え今までの小さな不満が歯止めがきかなくなったそうです。 別居前に私は主人に犠牲ではなく自分の幸せを考えて決めてほしいと言いました。 別れてくれといわれたらそうしていました。 別れたいとは言うものの別れて後悔しない？それなら別れると私はいうと黙ってしまうのです。 主人が本当は別れたいのかそうでないのか私にはわかりませんでした。 でも別れたいとは言うのです。はっきりしないままの話し合いがつづき、別れたい、愛情がない話だけを毎回聞きました。 私にどうしてほしいのか、どうしたいのかは聞いても黙ってしまうんです。 別居で変わってくれなければ終りになるのだと思います。 今は自分の悪いところを治す努力をしながら楽しく過ごし、旦那の答えをまつだけです。 ＞ご自身がお子様にとって悪い状況だと判断された時が潮時と思われます。 ここが主人と私の価値観が違うのかもしれないと思いました。 私にとって喧嘩をしているわけでもなく会話も出来るのに別れたほうが子供の為とは思ないところがあり、 今なるようになるしかないと別居後気持ちが変わらなければ離婚を覚悟していましたが 子供の事を考えてしまっていて質問致しました。 しかし一番の問題は主人が本当はどうしたいのかが知りたいです。 いろいろとためになるアドバイスどうもありがとうございます。 macBeeさんのようにやり直せることが出来たらよいなと思います。 回答ありがとうございました。
補足
一つ気になる事があります。 間に信頼出来る人に入ってもらい話し合いをしたときに私と子供をもっと幸せにしてくれる相手がいるんじゃないかとめったに泣かない主人が泣いたそうです。 これはまた自分は愛情はないけれど別れたくないのに犠牲になろうとしているのではないかとも思えたのですが、ただ自分の無念さに泣いただけなのか・・・。 本当に別れたいのか主人の気持ちがずっとわからなくて(^_^;すみません 余計な事を補足に記入しますが何かありましたらご意見下さい。