愛情がないなら離婚しますか？

質問

もしも子供もいて結婚した相手に愛情がなくなられた場合に子供の為に続けるという意見と、
自分の幸せを一番に考えて離婚したほうがいいという意見が過去を見るとあります。
どうせ愛情なんてなくなってしまうものなのに、愛情がなくなったから別れたいなんて無責任。
子供もいるのに責任を持つようにという意見と、
冷め切った家庭ならば自分の幸せを考えるのが一番、母の幸せが子供の幸せ、
自分の幸せを考えて別れるべきだという意見があります。

今回質問したいのは、冷めた家庭では子供にとってもよくないと言う事を言いますがこれはどのような状況をいっているのか。
話もしない状況なのか。話はするけど笑いがない家庭をいっているのか。
子供がいなければ冷め切ってしまう状況をいうのか。
子供にとって両親そろっていることが一番だとは思いますが、どの程度の夫婦のなかが悪いと子供に悪いということなのか。
書ききれませんので現状の私の事は補足に記入します。
どんなことでも良いのでアドバイスいただければ嬉しいです。
宜しくお願いします！！

回答No.5

macBee · ベストアンサー

失礼ながら、過去の質問等拝見致しました。
多少、今回の質問とは趣旨がずれる回答になるかもしれませんがお許し下さい。

私はご主人様と性格が似ているようなので気持ちが良く分かります。
私も離婚を切り出して別居したことがあります。
理由は多々ありますが、愛情が無くなってしまったことが大きかったです。その際、主人は質問者様と同じく納得、同意しませんでした。
主人や周りがやり直す方向を提示すればするほど、重荷に感じ、私の気持ちは冷めてしまい、意地になって聞く耳を持たなかったものです。いいかげん放っておいて欲しい、楽にして欲しい、とにかく自由にさせて欲しいと逃げるばかりでした。子供がいなかったことが幸いだったのですが、ご主人様はお子様だけで繋がっている結婚生活だと思っていらっしゃることでしょう。

さて、現在ですが、一年の別居生活を経て半年前に結婚生活を再開しました。離婚を踏みとどまらせたものは、主人の愛でした。ここで指す愛とは、求める愛ではありません。私の気持ちを酌んで、私の幸せを願う主人の自己犠牲の上に成り立った結論（離婚の決断）です。自己犠牲の愛ほど美しく強いものはないと感じました。自分の愚かさとワガママに気付かされました。子供だったなと反省しています。しかし、後悔はしていません。別居が無かったら、愚痴をこぼしながらの悲惨な生活だったと思うからです。いい経験を主人にはさせて貰ったと感謝しています。

質問者様の過去の文面からは、自己愛を感じてしまいます。ご主人様にとっては私と同じように、負担に感じていらっしゃることと思います。
質問者様が自己愛（やり直し）を求めれば求めるほど、ご主人様も自己愛（離婚）を求められることでしょう。

現在の状況はとてもお辛いこととは思いますが、ご主人様自身もよくよく考えてのことと思います。ご主人様の考えは、ご自身が気付いて改心しない限り難しいでしょう。質問者様の今回の別居で、ご主人様が色々なことを感じ、考えが変わってくれれば幸いですが。

私自身、人生は思い通りにはならない、なるようにしかならないのだなと思いました。
質問者様の別居がどういう結論になるかは分かりませんが、離婚は成るべくして成るのだと思います。やり直しもしかりです。

＞どの程度の夫婦のなかが悪いと子供に悪いということなのか。

については、No.3様と同じ身の上ですので、同意見です。"子供の為"と親の不幸を背負わされた子供は、辛いものです。
世間一般がどの程度の状況かは問題ではなく、ご自身がお子様にとって悪い状況だと判断された時が潮時と思われます。夫婦の形は様々あるようですので、皆さんの経験、アドバイスを参考にして、形にこだわらず、流れに身を任せる方が答えが出るのではないかと思います。結果の良し悪しは別ですが。
質問者様にとっては、辛い決断を迫られて、お心が疲れていらっしゃると思います。今は、少し時間を置いて落ち着いてみて下さい。頑張りすぎていらっしゃるようですので。
なるようにしかならないと捉えるのも必要な気が致します。

私事を延々と綴りまして、申し訳ありません。結果として、やり直すことになった例としてご覧になって頂けたらと思います。途中、大変失礼な言い回しになったかと思いますが、申し訳ありません。

お礼

macBeeさん、経験談をありがとうございます。
過去の質問を捜して頂いてまで感謝致します。
私は主人に愛情がないと言われた二ヶ月はボロボロになってしまいましたが、前向きに考えるようにして、
主人に好きなように時間を過ごしてもらうように、楽になれるように私に気を使わないように努力しましたが
私がいることでもうその時点では駄目だったのだと思います。
自己犠牲・・主人はずっと自己犠牲の人生を送ってきました。
過去の質問で見ていただいたかどうかわかりませんが主人は平和主義で私に不満を言えずにいたようです。
小さな不満が募って爆発しました。私が子育てでいっぱいいっぱいで主人も仕事でいっぱいいっぱいでした。
仕事がそこまで大変だと知らずに私は主人への不満をきつくあたってしまい、
私への愛情が消え今までの小さな不満が歯止めがきかなくなったそうです。
別居前に私は主人に犠牲ではなく自分の幸せを考えて決めてほしいと言いました。
別れてくれといわれたらそうしていました。
別れたいとは言うものの別れて後悔しない？それなら別れると私はいうと黙ってしまうのです。
主人が本当は別れたいのかそうでないのか私にはわかりませんでした。
でも別れたいとは言うのです。はっきりしないままの話し合いがつづき、別れたい、愛情がない話だけを毎回聞きました。
私にどうしてほしいのか、どうしたいのかは聞いても黙ってしまうんです。
別居で変わってくれなければ終りになるのだと思います。
今は自分の悪いところを治す努力をしながら楽しく過ごし、旦那の答えをまつだけです。

＞ご自身がお子様にとって悪い状況だと判断された時が潮時と思われます。
ここが主人と私の価値観が違うのかもしれないと思いました。
私にとって喧嘩をしているわけでもなく会話も出来るのに別れたほうが子供の為とは思ないところがあり、
今なるようになるしかないと別居後気持ちが変わらなければ離婚を覚悟していましたが
子供の事を考えてしまっていて質問致しました。
しかし一番の問題は主人が本当はどうしたいのかが知りたいです。
いろいろとためになるアドバイスどうもありがとうございます。
macBeeさんのようにやり直せることが出来たらよいなと思います。
回答ありがとうございました。

補足

一つ気になる事があります。
間に信頼出来る人に入ってもらい話し合いをしたときに私と子供をもっと幸せにしてくれる相手がいるんじゃないかとめったに泣かない主人が泣いたそうです。
これはまた自分は愛情はないけれど別れたくないのに犠牲になろうとしているのではないかとも思えたのですが、ただ自分の無念さに泣いただけなのか・・・。
本当に別れたいのか主人の気持ちがずっとわからなくて(^_^;すみません
余計な事を補足に記入しますが何かありましたらご意見下さい。

回答No.8

macBee

macBeeです。
お礼文、補足ありがとうございます。拝見致しました。

私も同じ事を考えていました。私のようなダメな人間は主人にはつりあわない。主人には別の人と一緒になった方が幸せなんだと。
怖いくらい同じ心境ですね^^;

私の場合は、ちょっと病的で、自己卑下する癖がありました。愛というものが良く分からないし、自分に自信は全く無いし、自分がどうしたいのか、何を望んでいるのか、それすら分からない状態でした。
主人は愛情に溢れた人で、逆境に強くて、全く私と別の価値観でした。それが私にとっては負担だったのです。自分に無いものを持っている人をみると、何だか自分が惨めに感じる時ありませんか？特に欲しいものであればあるほど。主人を見ていると私自身をもっと否定してしまい、悲しいくらい落ち込みました。結果、逃げる（離婚）することが、自分を守る事だと思い込んだのです。

話し合いの席で、主人には幸せになって欲しい一心で、別れて欲しいと涙ながらに言いました。それが、唯一自分を守ることにも繋がるからです。

今思うと、自分自身を守ることでいっぱいいっぱいで、どうしようも無かったんだと思います。
ご主人様を直接存じ上げませんが、もしかすると同じ心持なのかもしれないですね。

私の場合は、その時はとにかく一人になりたかったです。離婚届けを手にして初めて「ハッ」としました。本当にこれでいいのかと。その時、生きること自体に疲れていた私は"本"によって考え方を変えるきっかけになったのですが、きっかけが無ければ提出していたかもしれません。"本"との出合いが、他力ではなく自力で改心する決心が良い結果になったのだと思います。戻るべくして戻る結果に繋がったと思います。

今はご主人様も質問者様もお疲れなのではないでしょうか？焦って結論を出さなくても、少し時間を置いてみませんか？
冷静になったと思われる時を見計らって、もう一度ご主人様の気持ちを確認してみたらどうでしょう。時間はかかるかもしれませんが。

私事ばかりですみません。質問者様の参考になりますでしょうか。良い結果になることをお祈りしております。

お礼

macBeeさん、再びありがとうございます。
macBeeさんの回答を拝見してとても主人に似ていると感じました。
主人は仕事でもいっぱいいっぱいで自分でもノイローゼになるかと思ったといっています。
今もとても忙しくゆっくり考えている暇もない状況が続いています。
鬱ではないかとも心配していました。
愛というものが良く分からないのかもしれません。
自分に自信は全く無いようです。
自分がどうしたいのか、何を望んでいるのかもわからないようで
話し合いにもならない状況で別れたいそれだけしかいってくれませんでした。
私は愛情に溢れた人で、愛情なしでは生きていけない人間です。
人によくアドバイスし、主人からも相談者によいアドバイスを送っているんだろうなといつも思うよと言われました。

主人もとにかく一人になりたかったようです。
私といることが神経をつかってしまうようでした。
生きること自体に疲れていると主人をみて感じます。
macBeeさんが出会った本"とはどのような本なのでしょうか・・・。

おっしゃるとおり少し時間を置いてみます。
幼稚園の申し込みの問題もありますのでそれまでに戻れたらと思いますが、
決まらない場合は別居している実家のほうで通うことになるかもしれません。
主人からの答えをまち、もう一度冷静に話し合えたらと思います。

主人の気持ちと似ていたmacBeeさんにまた出来ることならアドバイスいただきたいです。
補足にまた記入するかもしれません。
もしもお時間があるようでしたらアドバイスいただけたら幸いです。
度々本当にありがとうございました。

補足

macBeeさん、こんにちは。
主人とは相変わらずの別居中です。
質問にありますが主人の仕事のことも不安です。
macBeeさんとご主人様の関係が私たちによく似ている気がしました。
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#30427

私も親が離婚していて自分自身も離婚経験者です。親は私が思春期のときに別れました。

確かに会話がまったくないわけではない、笑いがないわけでもない。でもどうして離婚したかと言うと、私がそう願ったからです。子供として、両親が、というか母親が父親のことを嫌ってるのがすごく嫌でした。そして父親が暴力を振るうことも嫌でした。
私の両親は離婚前に揃って学校行事に参加してくれました。それまで一度も一緒に来たことなどなかったのに…。友人たちはそれを見て「ご両親の仲がいいのね」と言いましたが、内情を知ってる私は「私のために二人とも我慢してるんだ」というのが分かって辛かったです。
子供に辛い思いをさせるような夫婦仲というのが子供に悪いこと、だと思います。
NO３さんが書かれたように、私も両親の離婚が決まって「これで殺されなくてすむ」と本気で思いました。

私自身は愛情がなくなったというか、このままでは子供も私も生きていけなくなると思ったので離婚しました。子供が1歳のころだったので記憶もなく良かったのでしょう。

＞どうせ愛情なんてなくなってしまう
こういう考えは悲しいと思います。親が子供にかける愛情がなくなるでしょうか？なくならないですよね？夫婦間の恋心みたいなものはいずれかなくなるかもしれません。でも本当の家族になれば「家族愛」って消えるものではないのでは？

そもそもさめてしまうような家族愛なんて、本当の家族ではないのでしょう。本当の家族と言うのは血のつながりではなく、愛情のつながりだと思います。私は今再婚してます。夫とは付き合った期間が実質ゼロです。（お見合いではありません）。なので恋心とかそういうのとは違う、もっと大きな愛情を感じます。子供とは血がつながってないはずなのに、なぜか3人でいると「家族の絆」を感じます。

ただ迷ってるうちは離婚などはしないほうが良いと思います。本当に離婚すべき時って、恐らく迷わず答えが出ると思うんです。今まで離婚してきた友人に話を聞いても、離婚するかしないか迷ってる場合ではなくて、離婚しか道がなかったと言います。私もそうです。

お子さんが大きければ子供の意志と言うのがあるでしょが、小さいうちは自分で決めないといけません。そのためには夫婦で話し合いをしないといけません。話し合いが出来るうちはまだ離婚の時期ではないのでしょう。話し合いが出来ないようならば決断の時期かもしれません。
愛情がない人とは話もしたくないですし。

子供がいる家族の場合、父親と子供、母親と子供の愛情はおそらくどんな家でもそんなに変わらないものでしょう。（表現方法の違いはあれど）でも夫婦間で愛情があるかないかは結構違うと思います。
子供にとってよくない環境＝夫婦間の愛情がない環境、だと思います。私の両親は私のことはすごくかわいがってくれてましたが、夫婦間の愛情がなかったです。子供としては自分の大好きな父親が母親のことを嫌い、大好きな母親が父親のことを嫌っている、そんな現実が一番辛いと思います。

お礼

＞こういう考えは悲しいと思います。
愛情についてわたしもそう思っていました。
しかし今回で思ったんです。
私自身もいろいろ主人から言われ見たことない主人を見て愛情が薄くなったのは事実です。
悲しいけれど所詮他人なんです。
言い方を変えれば愛情はなくならないと思い込んでいたのでこういうことになったのだと思っています。
もっと愛情を大切に育てていたら・・・思いやりと尊敬の表しと、妥協をしていれば・・・。
お互い大切に育てようとしていれば愛情は保てると思います。
しかし人間いっぱいいっぱいになったときに情はあっても愛はなくなる可能性があるんです。
正しいのかはわかりませんがそう今は思っています。
＞そもそもさめてしまう家族愛なんて、本当の家族ではないのでしょう。
私もそう思っていました。
そんなことで冷めるなんて本当の愛じゃなかったんだって。
でも感情と言うのは自然に沸いてくるもの。
愛情は上手く育てていかないと無くなるものかもしれない。
愛情をもって相手の幸せをいつまでも思いあっていたいものです。
＞本当に離婚すべき時って、恐らく迷わず答えが出ると思うんです。
はい。そうですね。焦らずその時を待ちます。
離婚しか道が無いと主人が言えば終りですよね。
＞自分の大好きな父親が母親のことを嫌い、大好きな母親が父親のことを嫌っている、そんな現実が一番辛いと思います。
はい。よく覚えておきます。
アドバイスを無駄にしないようにしたいと思います。
回答本当にありがとうございました。

回答No.6

nonnoooo

Ｎ０．４で回答したものです。質問者様の問いの答えになっていなかった恐れがあるので再投稿させてください。
　私の両親はいわゆる熟年離婚っていうやつだったのですが、もっと早く離婚すべきだったのかどうか分かりません。もちろん子供のために離婚しなかったと言っていましたが、子供がいなくても帰る家も仕事もなかった母に離婚なんてできるはずもなかったのですが。うちの父親は仕事中心で子供が嫌いな人だった上（なぜか結婚してしまったのでしょうねえ）いろんなことを押し付けられて（進路は絶対ここだとか）はっきり言って嫌でした。離婚してから一度も会っていませんよ。
　でもそれと同時に、早くに離婚して母が再婚するぐらいなら、離婚されなくてよかったとも思います。だって母に男を見る目が無いから離婚になったわけで、また同じような人を見つけてきて、しかも他人と暮らすなんて嫌ですよ。まだ実の父親の方がいいですよ。暴力振るわれるわけではなかったので。
今離婚した母は勤勉にパートで働いていて、一人でくらしていますがいろんなことに興味を持ち始めて昔より話やすいです。昔は口を開けば父の愚痴、後ろ向き発言、ばかりでしたからね。今の母を見るともしかしたら父と早くに離婚しても、一生懸命働いて、再婚せず、子供を育ててくれたのかもしれないと思います。もしそうだったらもっと私もがんばりやになっていたかもしれません。お母さんを支えるぞーっと。ただでさえ父が家にいなくて母子家庭状態だったし、父が帰ってくるとすごく嫌な気分だったので、本当に離婚してくれたほうがよかったかもしれません。でも今生き生きしているのは、子供がもう育っているのでバリバリ働く必要まではないからかもしれません。なんともいえませんね。
　子供が小さいうちはギクシャクしても会話があるなら父親がいたほうがいい気がします。父親がどんな人だったか、記憶もないのは怖いと思いますし、父親が学校の行事で必要になることも多いですし（そのために離婚しないのもどうかとは思いますが、小学校までは無邪気に学校生活を送らせてあげたいと思う）でもさすがに中学生になると、冷めた夫婦であることがマイナスに働くような気がします。中学生は多感な時で危ないときでもあります。親が無理していることを感じるようになり、家の居心地が悪くなってしまうことから非行にはしることもあります。
　それに父親として純粋に旦那さんは子供の進路を子供と考えたり、困ったときには助けたり、いい父親ですか？ただ子供を笑わせてくれるからいい父親なのではありません。これからずっといい父親でありつづけると思えますか？大きくなってくると子供も反抗期を迎えて父親は厳しい状況に家庭で置かれますよね？そのとき旦那様は父親として、時には叱り、時には一緒に泣いたりすると思えますか？
　私にはなんとなく父親としても旦那様はすでに資格を失い始めているという気がしてなりません。本当に父親なら愛がないから離婚するという子供みたいなことを言うとは思えないし、どちらかというと放棄したいと思っている感じがします・・・。子供のために離婚したくないって言う質問者様のこともうっとうしく感じている危険性もあります。早く戻ってきてくれればいいのですが・・・。

お礼

何だか有難くて目頭が熱いです。
どう転んでもNonnooooさんのアドバイスを忘れずに子供を幸せにします。
やっぱり私の幸せが子供の幸せでもあるのですよね。
学校の行事は私もよく考えます。絶対寂しいですもの。
もしも戻れることが出来たなら中学までには主人が素直に笑って楽しんでくれるように思いやりを忘れずに主人の幸せを考えて行動します。
前の方のお礼にも書きましたが主人はとても優しい人です。
でも優しいあまりにその優しさが人の為にならない結果になってしまいます。
犠牲になる精神も必要ですが主人は犠牲になりすぎて壊れてしまいました。
友人も合わせて付き合っていたので信頼出来る友人はいないと言っていました。
しかし、子供を思う気持ちは人一倍だと思います。
いい父親になると思います。ただ怒ることをしたことがあまりない主人に父親として、
時には叱ることが出来るか少し心配なところがあります。
主人は考えが少し甘く子供なところがあるようです。
離婚に対して別居に対して親に対して社会に対して。
犠牲になり、争いから逃げてきました。
家庭環境に問題もありました。
主人は自分に自信もなくなっていると思います。
もしも戻ることが許されるならば支えになりたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

nonnoooo

補足での質問者様の現状をふまえた上で回答します。
　離婚を考えているのは主に旦那さんの方ということは、質問者様にも不満はありながら一緒に暮らせないほど愛情はさめていない、それに子供のことも考えると離婚が果たしていいことなのかわからない、という心境なのですよね？はっきりいうと離婚に納得できていないわけですよね？
　子供のため云々を言うなら、少し遠まわしに子供に「パパがいなくなって寂しい？」とか聞いてみたらどうでしょう。寂しくない風なら子供のために我慢することもないでしょう。寂しいようなら旦那さんに「子供が寂しがってたよ」と伝え離婚を回避するようにしたり、子供だけで旦那さんの所に泊まらせたりしたらどうでしょう。お子さんが乳幼児でもない限り、ある程度のことは考えられるものですよ。ただ、夫婦仲が冷めた家庭であることは薄々感じながらも、離婚を納得できる位まではいっていないと思います。両親の離婚が仕方ないと思えるようになるのは、小学校高学年位からでしょうか。
　子供のことは今置いておいて、質問者様が離婚に納得できないなら絶対に同意すべきではないと思いますよ。
だって、結婚も両者の同意の上にしたわけですから、離婚もまた同じなのです。嫌になったから別れるといって去っていくのなら届けに判を押さなければよかったのですから。質問者様が心ゆくまで説明を求めてもいいし、悩んでいいのですよ。愛が醒めただの何だの言って離婚すべきとかは別にこの際どうでもいいのです。別れるときにいろんな悪あがきができるのが法律婚なのですから。離婚するしないと言ってもとのさやに戻る夫婦もたくさんいます。お母さんが納得できないまま離婚する、それこそ子供からすれば不幸でしょう。
　旦那さんは浮気しているか、さもなくば人生に疲れてらっしゃるのでしょう。むかむかすることもおありでしょうが、しばらく一人で泳がしておくのもいいかもしれません。向こうが離婚を言ってきてもさりげなくかわして、戻ってくるのを待ってみてはどうでしょう。そしてここから肝心ですが、一週間に一日以上はお子さんをお父さんのところへ行かせるようにしてください。別居してもそしてもし離婚しても、子供に対して父親の責任があることは忘れてもらっては困りますからね。

お礼

主人が言うには情だけだそうです。
去年愛情がさめたと言われてから私は一度乱れはしたもののそれでもいいと笑顔で子供をいっしょに見てほしいといいました。
私は明るく笑顔で居るように努力していました。
しかし主人は何度も別れたいと言いました。本当に良いか聞くと黙ってしまうのです。
そんな中また別れたいと言われ私も限界になり笑顔でいられないので別居になりました。
主人も自分で気持ちがはっきりわからず別れに踏み切れないのですが別れたいといいます。
子供は主人に懐いています。もちろん子供は両親揃っていてほしいと思います。
まだ二歳で話す事は出来ません。
今まで主人は仕事が大変で今もまだ大変で帰宅は夜中、休みも出勤します。
子供は見ることは出来ません。今まで一人で見ていた事はありませんし。
私も別れたいと何度も言われもう今度その言葉を聞いたときは終りにしてしまうかもしれません。
それでも離婚せずにいたほうが子供の為なのでしょうか・・・
私もそこまで別れたいのにすがっていたくない気持ちもあります。
プライドがあって今度言われたら別れてしまいそうです。
別れたいという主人に会うことが私が苦痛で別居になったので
（主人は別居は意味がないと別れたかったのかもしれませんが）主人に会うのは同じく辛いです。
子供を主人に預けると一人ではみずに義母といつもみます。
主人はいつも子供と遊ぶだけ・・・。子育ての本当の大変さは今もわかっていないかもしれません。
長々とすみません。
別れたいと言われたときの納得いく答えを私ももう一度考えて見ます。

回答No.3

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳×１既婚者(女)です。

私も×１ですが母と義父も×1同士。
離婚に関しては造詣が深いかもでございます。

「子供から見た両親の離婚」について。
今で言う、DV家庭でした。
毎日、誰も笑わない。
思いつめた表情の母親、怒鳴りあう両親の声、子供ですから怯えるしかないんですよね。
ホント、わらっちゃう位、他に何にも出来なかったから。ずーっと怯えて暮らしました。
小学校上がる前の私は母にむかって
「お父さん、帰って来れないようにお家に鍵かけたから、もう大丈夫よ」って自慢げに話したそうです。
後のこと、何にも考えてない行動ですけど。
愚かしいは愚かしいなりに、母を守りたかったのかもしれません。

そして。
両親が離婚すると、伝えられた日。
「ほっ・・・・」としました。
「もうお母さんは泣かされない」
「怖いお父さんがいなくなる」
「押入れに隠れなくていい」
そんなことばっかり考えて喜んでました。

離婚したワケですから、母が外で働きだします。
するとね。
よく笑うし、おしゃれもするし、時間がないはずなのによく遊んでくれるし、優しい。
「離婚しただけでこれほどココロに余裕ができるなんて思わなかったわ。」
当時の母を知る人たちとの会話で出てきた言葉ですけど。
確かに、子供心に「お母さんがきれい」だと
思ったのは離婚以降だけですね。

悪いことばかりじゃない。
婚姻を継続してもダメージを受ける、
離婚してもダメージを受けます。
どっちが回復しやすいか。

母の離婚でストレスによる小児性喘息から
救われた私は、よく世間で聞く
「子供のことを考えたら離婚なんて出来るわけ無い！」
という、無責任で世間知らずで能天気な人に憧れさえ抱きます。

離婚を推進する気は毛頭ないですが。
「子供のため」って我慢されても、
子供は迷惑ですから。
「あんたのためにお母さんは離婚もせずに
絶えてきたのよ」なんて。
自分の子供に「お前は人の犠牲の上に生きてきた」とか思わせたいんですかねぇ？
一生残るトラウマ背負わされちゃたまりません。
子供と一緒に幸せになれる形が離婚なら
親の責任でもって離婚を選択すべきでしょう。

私の考えですから、すべての人に正解だとは思ってませんけどね。

お礼

kaorin_yasさんの昔のお話涙が出そうになりました。
お母様を心配したり、辛かったと察します。
私と主人は会話も普通にします。
喧嘩はほとんどしません。
ただ主人がギクシャクしているようで、無理に会話しようとして頑張っていたようです。
子供が居れば三人で笑って遊びます。
二人になると笑顔が消えます。
私たちのこのケースでは別れることが子供にとってよいかというと、そうではない気がします。
主人はそれでも子供にはわかるといい、別れを選んでいます。
私は主人を信頼していますし、価値観もとてもあっていると思いますし、
主人さえ笑顔が戻ってくれたらと思っています。
主人の気持ちが重要ですが、私を嫌いではないといいます。
嫌いではなく、憎んでもいないならば別れる事は子供の為ではないのではないでしょうか。
kaorin_yasさんはどうお考えになりますか。
別居から戻れるならばkaorin_yasさんのような寂しい思いをさせないように、
絶対に頑張ります。
回答ありがとうございました。

回答No.2

puri4649

永遠の愛はなかなか難しいと思います。
何事もいつかは壊れていくもの。
夫婦間に関して言えば、愛から愛情に変わり、子供が出来た時に親としての責任を負います。その時は親同士の感情よりも子供の事を最優先にして欲しいです。
なので、私としては子供がいる場合は極力離婚をさけます。

ただ、夫婦の不仲によって家庭の雰囲気が悪く喧嘩やいざこざ等が絶えない場合は離婚をすると思います。
ただし、その時は子供の養育費等の問題をきちんとクリアしたうえで離婚します。
また、子供の年齢によっては時期をずらします。

でも、離婚はいつでも出来るので早まらずに、時間を掛けて考えていくとが大切と思います。

お礼

連絡する

ANo.2 永遠の愛はなかなか難しいと思います。
何事もいつかは壊れていくもの。
夫婦間に関して言えば、愛から愛情に変わり、子供が出来た時に親としての責任を負います。その時は親同士の感情よりも子供の事を最優先にして欲しいです。
なので、私としては子供がいる場合は極力離婚をさけます。

ただ、夫婦の不仲によって家庭の雰囲気が悪く喧嘩やいざこざ等が絶えない場合は離婚をすると思います。
ただし、その時は子供の養育費等の問題をきちんとクリアしたうえで離婚します。
また、子供の年齢によっては時期をずらします。

でも、離婚はいつでも出来るので早まらずに、時間を掛けて考えていくとが大切と思います。

補足

すみません、お礼をこちらに記入します。

以前までは永遠の愛に自信がありましたが難しいのですね。
子供に罪はないとはよく聞く言葉です。
うちは喧嘩というか主人がギクシャクしています。
笑えない、楽しく過ごせないという状況でした。
会話はあります。
別居していますが、主人からもう一度答えを聞いてからですが、
やはり子供に辛い思いは私も極力さけようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

nik650

既婚者男です。
５０年後のキミを今と変わらず愛している！なんて
１０１回目のプロポーズで武田鉄矢がいっていまし
たがこんなのハッキリ言って無理ですよ。

そもそも愛ってなんなんでしょう？「愛」と簡単に
言いますが説明できますか。

俺には今４歳と２歳の子供がいますが、妻の事は愛
していません。でも、妻と知り合えなければ、この
子達は今ここに居ない！、この子達にとってはかけ
がいのない母親だ！と思うと妻のことはとても感謝
しているし、俺にとっての妻、子供にとっての母親
ととても大切な人です。

別に他の女性と結婚したとしえも、別の子供がいる
でしょう。でもこの子達じゃないとダメなんですよ。
いまさらこの子達が居ない生活など考えられないし
別の子でもいいや！なんて事も考えられません。

父親って俺みたいな気持ちになる人って少ないのか
な？と逆に疑問に思ってしまいます。
結婚生活って愛がどうのこうのじゃ無いんですよ。
子供中心の家庭に夫婦間の愛などはまったく必要な
いと思っています。大切なのは感謝する気持ちです。

親が居なくても子は育ちます。でもその育ち方に問
題があるんですよ。「私のうちの子はやや親だけで
も優しく育っている」という家庭もあるでしょう。
でも不良や犯罪を犯す人っていうのは統計をとれば
間違いなく片親とか親に問題がある人が多いですよ。
自分の子供がどのように育ってもらいたいか考えれ
ばおのずと道は決まってきませんか。

夫婦間の愛なんていりませんよ、お互いに子供のこ
と愛していれば、きっと夫婦間もうまく行きます。

でも子供がいないならさっさと別れてもいいと思い
ますが・・・・。

お礼

そうですね。愛情はいつかは消えるのかもしれないと私も考えるようになりました。
以前はいつになっても愛情は持っていられると自信がありました。
今回のことで主人を恨む気持ちもありましたし、にくいと思ったりもしましたし、
知らない面を見て幻滅もしました。
でも、いつでも相手を思いやる気持ちと妥協と尊重があればいつまでも愛情ある夫婦でいられると思います。
しかし、人間いっぱいいっぱいの時は必ずあるもの。
そうは行かない時もあるのだと思います。
信頼と、自由と、思いやりがあればよいのかもしれません。
楽しい人生を送れるように願います。
回答ありがとうございました。

補足

私は愛情がなくなったと言われ今別居状態です。
それでも主人が別れたいというならば離婚になると思います。
しかし子供の為を考えると両親そろっているのが一番。
そして私も別れたくないのが本当の気持ちです。
しかし主人の気持ちはどうにもなりません。
主人は笑えないし楽しくも出来ない。愛情がなくなったからだと別れたいといいます。
自分の幸せのために別れたほうがいいと去年質問したときには回答頂きましたが
まだ会話もある、子供が居れば笑顔もある状態で別れていいのかわかりません。
でも本当に愛情がもうないのであればわかれたほうが私にとって幸せなのかとも考えます。
なので別居しても気持ちがかわらなければ別れるしかないと思っています。
しかしそれでも子供にとって両親そろっていることがどんなに良いことかを考えてしまいます。