子供のことで実父と喧嘩しました。

質問

先日、私の子供が入院した際、実父と喧嘩した件で相談させてください。
たまたま実家にいた時、喘息で初めて入院し、私は実家から病院へ毎日通いました。
退院予定日が1日延びたことを父に伝えた時、「おまえは医者の言いなりか！○○がかわいそうだとは思わないのか！」といきなり怒鳴られました。
訳のわからない怒りをぶつけられ、「話にならない。謝る気がないなら、もう、○○には会いに来ないで」と言い、結局その夜、妊娠中の体でしたが、最終電車で自宅へ帰りました。
父にとっては初孫で、かわいくて仕方なく、約週1のペースで会いに来ていました。
母は、「父も一方的で悪いが、孫かわいさのあまり、つい行き過ぎた言動をしてしまった。普段手助けしてもらっているのに、孫に会いにくるなとは恩知らずだ」と言いました。

小さい時から私は両親に認められず、常に「だらしがない、努力が足りない」等否定的なことを言われ続けました。いつも私は否定されてきたと両親に訴えても、「おまえの被害妄想にはつきあいきれない」と無視されました。またも一方的に責められ、ろくでもない人間だとまで言われました。
妊婦の私を気遣う言葉は父からはありません。でも、出産後また、孫を自分のもののように扱って、私に小言を言ったり、人間性を否定したりし続けるのかと思うと我慢できませんでした。

ただ、今となってみれば、「言いすぎた、今後気をつける」と父が一言言ってくれればそれで済むのにと思っています。
父は性格的に自分から謝れない人だから、仕方ないと母は言いますが、私から今回のことはなかったことにするつもりはありません。
母は「子供を喧嘩の駆け引きにして、あんたもひどい人間だ。意地ばっかりはってると損するよ。」と言います。
私のほうがひどいことを言っているのでしょうか？私から折れるべきでしょうか？ご意見を聞かせてください。

回答No.8

aquarids25 · ベストアンサー

こんにちわ。未婚の私ですが思った事を書こうと思います。

お子様の気持ちを考えていても、それでも自分の過去の事が大きくて
お父様に対して複雑な気持ちになってしまうのはよくわかります。
貴方がお父様に対して謝って欲しいという気持ちを「甘えている」という事や
「結局頼ってきた」というご意見もありますが、
今まで貴方は耐えて生きてこられたのですよね。
それでもご両親を受け入れてこようと思ったり、自分が変わられようと思ってきた。
質問者様は質問者様なりに努力されて自分を変えられてご両親を理解しようと思っていたのでは・・・と私は思います。
その中で「ご両親も変わってくれれば（謝ってくれれば）」と思うのは甘えだと思いません。
もう自分ひとりの力ではどうする事も出来ない状況になっているからこそ、
ご両親にも変わって欲しいと願ってしまうのではないでしょうか？

お子様からおじいちゃんを奪ってしまうのか？というご意見については
私は今の状況ではおじいちゃんに会わせてしまうのはどうかと思います。
おじいちゃんはお子様をかわいがります、お子様もおじいちゃんになつくかもしれません。
でもお子様が大きくなったら多分気がつきますよ？
おじいちゃんに会った時の、お母さんの様子の違う事に。
たとえ貴方が口に出さなくても、お父様に思われている気持ちや雰囲気を子供は敏感に感じると思います。
お子様は悩まれると思います。
「大好きなおじいちゃんが、お母さんをいじめているんだろうか？」
「おじいちゃんに会うとおかあさんが悲しい顔をしている」　みたいな感じで・・・。
どこの家庭にも人間関係の不和の一つや二つはあるものですが、
でもお子様はお母さんが悲しい気持ちでいれば、やっぱり悲しいと思います。
お子様に今後その様な気持ちにさせるのはどうでしょうか？

お母様も「子供を喧嘩の駆け引きにして」というのは確かに一理ありますが、
でも質問者さまとご両親だけでは何の解決にもならないと思います。
余り方法は良くないかもしれませんが、お子様の為にも
「孫の為に仲良くしたい」「孫の為に少し（行動や発言を）考えてほしい」という事を
言った方がいいと思います。

私も親には幼少時にちょっとした事をされたので、
正直、自分に子供が出来たら孫を親に会わせたくないと思ってしまいます。
親がそれなりの仕打ちをしたからです。そうでなかったらそんな気持ちになりませんよ。
親が子供にした仕打ちはいずれ親に返ってきます。
（孫を会わせない、親が老人になってから介護をしてもらえない・虐待される・・・など）
（↑上記の事は誰でもそういう事をする・・・という訳ではなく、今の世の中で起こっている一例です）
でも親がした事を自分がして返しても大人気ないですよね。
あなたの為にも、お子様の為にも良い方法をとられて下さい。
旦那さまが理解ある方で安心ですね。頑張って下さい。

検討違いの事を書いていましたら、申し訳ありません。

お礼

気遣いあるお言葉、本当にありがとうございます。
確かに、結婚して子供もできて、もう少し柔軟に両親を受け入れようと自分なりに努力してきたつもりでした。
でも、私の子供の目の前で、私の話を無視（悪意があるわけではなく、単に孫にしか注意がいっていないため、周囲が一切見えていない、聞こえていないだけのようですが）したり、「お母さん、だらしないねぇ～」とか「だめだねー」とか言います。
「こういう態度を祖父が母親に対してしていることがいいと思う？もうやめてほしいんだけど。」と何度も言ったことがあるのですが、適当に聞き流されて、ずっと続いてきました。
未だに私のことを「裏切った」だの、「許せない」だの、「ろくでもない人間」だの言っているようなのですが、一方で孫に会えなくてひどく落ち込んでいる父の様子を妹づてで聞くと、少し胸が痛みます。
とは言え、ここで以前のように父に子供を会わせるようにしても、一度生まれてしまった父の私への憎しみも消えないだろうし、私の気持ちも何も解消されないでまたいざこざが繰り返されるだけだと思うので、もう少し、時間をおいてみようかと思いました。

皆様にはたくさんのアドバイス、ご意見をいただけて感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.7

porurun

精神的に不安定になる可能性のある妊婦の方にかける言葉ではないですね…
ただ、貴女が悪い・ひどいとは言いませんが、意地をはる必要もないと思います。

文面だけで判断するとお父さんもお母さんもひどいことは言ったけど
謝りたくないと言う姿が見え見えです。
ご両親の悪口になりますが、謝ることができない情けない老人かと思われます。

解決方法ですが、第３者がどうこう言うより、まずは身近なご主人に相談してみましょう。
（次に両親と話し合うために会う場合は一緒についていってもらった方が良いですね）
貴女が謝る必要はありませんが、今後のことを考えると仲直りした方が良いと思われます。
したがって、話をする内容としてはなぜ「おまえは医者の言いなりか！」等と言ったのか？
と喧嘩内容をぶり返すようですが聞いたほうが良いですね。
（そうでないと、貴女が納得しないでしょうから）
こちらの内容としては「素人判断は危険だから医者を信じるしかないでしょ？」
とか事前に考えましょう。

先ほど書きましたが、ご両親は悪いことを言ったけど謝れない人間みたいですので
あーだこーだ言ってくると思われますが…
私の場合は仕事で悩んで八つ当たりをしていた父親に「子供にそんなおじいちゃんを
見せられないよ。孫に会うなら自分の行動に責任を持ってあってほしい」とはっきりと
言ったところ、誤りはしませんでしたが「わかった」と言って、その後は非常に良い
お爺ちゃんをしてくれています。
もちろん、私の場合はたまたまうまくいっただけかもしれませんので
ご主人と徹底的に話し合って、どのようにするかよく考えてから行動してくださいね。

お礼

下のお礼でも書いたのですが、万が一私が死んだりして、孫を夫にとられ、孫にめったに会えなくなったりしたら困るから、健康管理だけはしっかりしておけよというような父でした。
深い意味はなかったとしても、私は実娘というより孫との「つなぎ」にすぎないのかとショックを受けたものでした。

結婚当初から私に対してそういう接し方をする父を見てきた夫は、おまえから謝らなくてもいいんじゃないと言います。

孫のためならなんでもするような父なので、今回のことも、はっきり言って八つ当たりのようなものと感じてなりません。
孫のこととなると周囲が見えない、一方的で攻撃的な父の姿勢を冷静に見つめなおしてほしいのですが、私から説教じみたことを言っても耳を貸すような父ではありません。
とにかく頑固なので。
でも、porurunさんのおっしゃったように、孫の目線でうまく指摘できたらわかってくれるかもしれませんね。
どうもありがとうございました。

回答No.6

sumire39

孫に対しては子育ての責任が無い分、何でもいいやすいのでしょうね。
自分に対して、親が否定的であると考えてるあなたは、少しのことでも、ものすごく敏感に否定された、と思ってしまうこともあると思います。
それは、今まで育ってきた環境上しょうがないことだと思います。
でも、子供のことは、あなたの責任であなたの考えでやってもいいと思います。
あなたが、子供に対して愛情を持って、子供のためにすることは、旦那様と相談して決めていっていいと思います。
あなたと旦那様と子供さんたちの家庭の基盤がしっかりできてから、親御さんの言うことに耳をかたむけてもいいと思います。
今は、親御さんの意見が自分にとって、いいのか悪いのかという判断はご自分では難しいと思いますので。
出産、がんばってくださいね。

お礼

少しのことで、ものすごく敏感になってしまうというところがあります。
母や妹は、聞き流せばいいのにと言いますが、我が子の初めての入院で不安でいっぱいだったし、妊娠中で不安定な状態であったこともあり、抑えていた感情が久々に爆発して、つい「謝るまで会うな」と言ってしまいました。
今まで親に頼っていた自分も反省しつつ、時がたつのを待ってみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

hanzo2000

入院されたお子様が何歳かわかりませんが、お子様にとっては大切なおじいちゃんなのではありませんか？
あなたのケンカで、お子様からおじいちゃんを奪ってしまうことに抵抗はありませんか？

「どうしておじいちゃんに会えないの？」とお子様が訊いてきたら、
今回のケンカの理由をキチンと胸を張って説明できますか？

あくまで私だったら、ですが、今回の一件を、子供の目線で見てみます。
その目線で、最良の結果を想像して、そのとおりに機械的に動きます。
自分の目で見てしまうと怒りが収まらないから、です。
私の気持ちじゃなくて、子供の気持ちなんだ、と思えば、少しは楽に動けます。

それに、あなたへの小さいときの仕打ちと今回の件とは関係ありませんよね。
そこに因果を持ち出してしまうのが人情ではありますが、
それはそれ、どうにか別のこととして考えるように努力なさったほうが良いかと思います。

お礼

母にも同じように言われました。
子供より私の気持ち優先で物事を考えていること自体が子供じみていると言われても仕方ないかもしれません。
おっしゃるように目線を変えて最良の結果を求めて機械的に動ける大人な私だったら…とは思うのですが。
あんな訳のわからないことを怒鳴り散らして、私の人間性まで否定し続ける父がどうしても許せないのです。

余談になりますが、以前、父に健康診断をしっかり受けろと言われました。万が一私が死んだりして、孫を夫にとられ、孫にはめったに会えなくなったりしたら困るからと父は言いました。
深い意味はなかったとしても、私は実娘というより孫との「つなぎ」にすぎないのかとショックを受けたものでした。

私に対する父のこういう接し方を結婚当初から見ていた夫は、私から謝らないで様子見ればいいんじゃないと言います。
でも、ここで全くの第三者の方のご意見を聞いて、私ももう少し冷静に考えてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

バグース（@bagus3）

お父さんの嫌な面だと思える性質が
あなたにもあるんでしょうね。

私には思いっきり親子喧嘩できるのが
うらやましく思えます。

まだカッカしている状態で解決策を
考えるより、時が経つのを待ってはどうでしょう。
仲直りとまではいかなくても
喧嘩する前の状態には、何もしなくてもきっと戻る日がくると思いますよ。

お礼

そうですね。頑固なところ、切れやすいところとかイヤになるほどよく似てると自分でも思います。
母は呆れて、諦めてるようです。
だから私に折れろと言っているのでしょう。
そこまでわかっているなら、どうしてこんなところで相談するんだと言われてしまいそうですね。
今は時がたつのを待つしかないかなと思いますが、今日のように、時折、母が電話してきて「まだ考えは変わらないのか」と言うので、第三者の方のご意見を聞きたいと思いました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

phoenix343

理不尽とお思いでしょうが我慢。できないのなら、もう縁が切れた、くらいに考えて連絡をとらないことです。
何故なら親のそういった考えを覆すことは、ほぼ不可能だから。一生直りません。その親を貴方は受け入れる気がないのですから連絡を断つことです。もちろん孫にも会わせることはありません。
それができないのなら我慢することです。

お礼

ものすごく理不尽だと思っています。
この気持ちをずっと引きずっていきたくないので、なんとか両親に私の気持ちに目を向けてもらいたいと思い続けてきました。
でも、それって無駄なことなのでしょうか？甘えた考えなのでしょうか？
親のそういう考えを覆すことはほぼ不可能なのでしょうか？
今は、自分だけは我が子に対して同じ気持ちにさせないよう心がけるだけです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

kids1992

そこまで酷いことをいわれ、本当に腹が立っていて、本気で子供さんを
もう会わせたくないというのなら完全にもう親との関係を断ち切る
事が一番でしょう。でも私はあなたの文章からはそんな気持ちが
見えません。

「親が謝ればすむのに」甘ったれたことを言うな。
今まで否定されてきても結局あなたはその親に頼って生きてきたんですよ。人生の4分の1位を。自分だけが否定されて不幸な子供だと思うな。
あなたも子供が成長したらいずれ喧嘩することもあるでしょう。
この文章を見る限り一番正しいのはお母さんですよ。
そして、孫が本当に可愛くて、つい怒鳴ってしまったお父さんの気持ちを考えてみてください。「もう会わないで」あなたは最低です。

・両親との付き合いを完全に断ち切る。
・あなたが謝るだけじゃなく、父親と話し、お互いの悪いところを認める。

二人とも意地を張りすぎです。このどちらかが得策だと、私は思います。

ここまで思ったことをバンバン書いていったので分かり難い所あると思いますが、私の言いたいことは以上です。少し言葉がキツくなってしまったことお詫びします。

お礼

率直なご意見ありがとうございました。
両親と話し合い、お互いの悪いところを認め合おうにも、私の言い分には両親とも耳を貸そうとしません。
だから、まもなく二人目を出産予定ですが、自宅で一人でがんばってみようと思っています。
最悪の場合、親子関係を絶っても仕方がないとも思っています。

「自分は否定されて不幸だ」と思うことは甘ったれているかもしれません。
第三者の方からこうして意見していただくことで、今の自分自身を振り返ってみることができそうです。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#14664

私も以前子供が入院しまして・・・。
なんだかわからないけど暗に私の生活態度を原因にしたいような口ぶりで怒りをぶつけたり泣かれたりされました。
気持ちは解かるけど今その態度はないだろ？
と思いました。
私の場合は義両親の話ですが・・。実母は何も言いませんでした。
でもまあ、確かに山のようにお世話になってたし、
病気の子供を心配する母を思いやることができる性格なら最初から責めはしないだろうな～とあきらめました。
またその態度を見下してる、とか言ってたみたいですけど、しょうがないじゃないですか。それしかやりようがなかったんですもん・・・。

というわけで、質問者さまのばあい、どちらが酷いとか、どっちが折れるとかでなくて
どっちもどっちではないでしょうか。
確かにご両親の性格を理不尽に思うかもしれませんけど
それは鼻ッから知ってたことなので相手だけを今更責めてもただの骨折り損です。

怒るのはわかるけどわざわざ恩着せがましい電話をかけてこられるのも反省の色なし、ですよね・・・。

文句は医者に言ってもらえばいいのでは？
あなたにやつあたりしてるみっともない老人てやつです。

質問者さまももう結婚して家を出たのですから
今後ご両親の世話にならないで、
義両親のほうとベタベタすればよいのではないでしょうか？
でないとご主人も立場がありません。

お礼

やはり「どっちもどっち」ってやつでしょうか・・・。
あと数ヶ月で出産ですが、里帰りしないで一人でやってみようと思っています。
ご意見ありがとうございました。