実父との関係について
- 実家に行くのが苦痛で仕方ありません。幼い頃より酒乱の父からの暴力暴言を受けて育ち、現在も父は短気で怒鳴ります。お宮参りの日に父から理不尽な怒りを受け、実家に顔を出しても父と会うことはありません。また、父は姪を可愛がり、自分の息子に対しては無関心です。自分が愛されるか憎まれるかもわからず、どう父と付き合っていけばいいか悩んでいます。
- 実家に行くのが苦痛で、幼い頃から酒乱の父から暴力暴言を受け続けてきました。現在も父は短気で怒鳴ります。お宮参りの日には理不尽な怒りを受け、その後父と会うことはありません。また、父は姪を可愛がり、自分の息子に対しては無関心です。自分が愛されて育ったのか憎まれて育ったのかわからず、どう父と付き合っていけばいいか悩んでいます。
- 自分自身が実家に行くのが苦痛で、幼い頃から酒乱の父からの暴力暴言を受けて育ちました。現在も父は短気で怒鳴ります。お宮参りの日には父から理不尽な怒りを受け、それ以来父と会うことはありません。また、父は姪を可愛がり、自分の息子に対しては無関心です。自分自身が愛されたのか憎まれたのかわからず、どう父との関係を築いていけばいいか悩んでいます。
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実父との関係について
初めて相談させていただきます。 結婚2年、5ヶ月の息子がいる26歳女です。 実家に行くのが苦痛で仕方ありません。 幼い頃より、酒乱の父から暴力暴言を受けて育ちました。 現在は大分改善しましたが、父は普段から短気で、気に入らないことがあるとすぐに怒鳴ります。 お宮参りの日も、母や私に理不尽な事で何度も怒鳴り、息子のハレの日は台無しにされました。 その日以降も実家に顔を出していますが、父とは会っていません。 (地元では生後4ヶ月でお宮参りを行うため、12月末から会っていないことになります) これまで父に意見をしたことはありませんでしたが、あまりの理不尽さに息子が不憫になり涙を堪えることが出来ず、抗議した事が気に入らなかったようで、父の方が私を避けており、何度実家に行っても自室から出てこないのです。 そして、実家に行きたくない理由は、父に対する恐怖心や嫌悪感があるのも一つですが、1歳10ヶ月になる姉の娘(両親にとって初孫になります)と私の息子に対する態度があまりに違うことも大きいです。 初孫で女の子ということから、かわいいのだとは思いますが、私が息子を連れていっても父は見ようともせず、抱いたこともありません。 姪にはおもちゃや絵本を沢山買い与え、来ると飛んできて抱っこするなど、猫可愛がりです。 私は決して物は求めてません。 ただ、あまりにも差を付けて姪を可愛がるので、連れて行く度に息子がかわいそうになってきます。 旦那も、父の態度の違いに気付いていて、悲しそうにします。 旦那はとても優しく、こんな父でも大切にしてくれるので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 母はフォローしようと、父のいないところで息子を大袈裟なほど可愛がってくれます。 そんな母には息子を会わせてあげたいのですが、私自身実家に行くと毎回落ち込みますし、例え小さな赤ちゃんでも、怒鳴り声など聞かせたくなくて、正直もう行きたくないのです。 私自身、自分が愛されて育ったのか憎まれて育ったのかわからず、ずっと苦しんできました。 そして現在、実の父なのだから赦し歩み寄らなければと思う気持ちと、もう関わりたくない、自分の家庭だけを大切にしていきたいという気持ちで揺れ動いています。 辛い記憶の多い家庭で育ったため、息子のためだけではなく自分のためにもあたたかくて優しい家庭を築きたいです。 私はこれからどのように父と付き合っていけばいいのでしょうか。
- uuchan821
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こんにちは。 実父の関係、私も難しい時期などありました。 また、思春期の頃の父に対する嫌悪感が、割と20代後半になっても取れていなかったです。 さておき、uuchan821 さんの問題ですが、 ちょうどよい距離を置くのがいいかと思います。 実家には行かないということです。 たぶん、お母さんは立場上お父さんをたてられるでしょう。 実家はお父さんの領分ですから。 お父さんが頑なな態度のままでは誰もいい気がしません。 「いかない」と割り切れば、少し楽になると思います。 離れてみてわかる有難さ・さみしさですが 旦那さんもあなたも、それを抱えて、幸せで笑顔のある家庭を作ったらいいと思います。 お母さんが、お父さんに内緒であなたの家に来たりすることは あるかもしれませんが、それは期待しないことです。 お母さんはお父さんとの人生ですから・・・ お母さんに甘えたい気持ちもわかりますが、自立されることです。 こどもにとっての母親はあなただけですから。 また、子育て仲間のうちで信頼できる人などとの かかわりを大事にし、何でも相談できるようにしておいた方が今後の付き合いで助かります。 時間と距離をおいて、この問題が解決するか硬くなってしまうかわかりません。 私は、いかないと決意するべきだと考えます。 個人的な意見です。
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- marksouzu
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父親は相手にしなくていいんじゃないでしょうかね。 その歳になって性格が変わるとも思えないので。 これから先の父母との付き合い方についてですが父親が出てこないのであれば 姉の娘とは一緒の日に実家に行かない。 姪がいるときに行かなければならない時は息子を連れて行かない。 なるべく母を自分の家に招待するようにする。 などでしょうかね。
お礼
ご意見頂きありがとうございます。 確かに、60歳を越えた父の性格が今さら変わるとは思えませんよね。 姉は息子をとても可愛がってくれており、いとこ同士仲良くさせたいと思っているようですが遠方に嫁いでいるため、帰省時にしか会う機会がありませんでした。 これからは私が実家に行くのではなく、姉に姪と共に私の家に来てもらおうと思います。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
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60歳主婦です。 別に、実家に行かなくてもいいのでは？ 何か、「実家にはいかなければならない」という決まりでもあるの？ 私は、遠方、、ということもありましたが、 子供が出来て、８年ほど親にはあわせなかったですよ。 仲が悪い、、、ということでなく、飛行機で行く距離だったので 帰りそびれた、、というだけですが。 実家の父が、一人で我が家に来ることになり、飛行場まで子供３人を連れて 迎えにいきました。 待ち合わせの場所に父が、なかなか来ないので子供達に 「ここを動かないで!!」と言いつけて、父をさがしに行きました。 どうしても見つからないので、子供達のいる場所に戻ったら、 子供達の３ｍ離れた場所に 父がいました。 互いに、顔を知らないので 側にいてもわからなかったようです。 ３人の子は、誰も父に会ったことがないので 余所のおじいちゃん、、、だと思ったそうです。(^_^;) 「親にあわせなければならない」ということに囚われないように。 お母さんが、お子さんに会いたいなら、お母さんに貴女の家に来てもらえば いいだけのことです。 ＞そして現在、実の父なのだから赦し歩み寄らなければと思う気持ちと 別にそんなこと思わなくてもいいのに？ 何で実の父だと歩み寄らなければならないのでしょうか？ 何故、実の父親だと歩み寄らなければならないのか補足をお願いします。
お礼
ご意見頂きありがとうございます。 実家に行かなければならないという決まりはありません。 しかし、出来ることなら息子には祖父母の存在を良い思い出として残してあげたいという思いがありました。 父は母の外出は日常の買い物以外は許しておらず、私たちに会いに来るのは不可能です。 もしそのようなことを父が知れば、また母は暴力や暴言の対象になるでしょうから、私も母がこちらに来ることは望んでいません。 実の父なのだから赦し歩み寄らなければと思うのはそれほど疑問を抱かれることでしょうか？ 私が父のことで傷付き苦しんできたのは事実ですが、そんな父でも勿論100％悪であったというわけではなく、育ててもらった恩や所々でやさしかった記憶があるため、簡単には割りきれずに悩んでいるのです。 私自身、息子が生まれたことで、父との関係に何か変化が生まれるのでは…と、理想や希望を抱きすぎていたのかもしれません。 現実を見つめ、自身の家庭を大切にします。 ありがとうございました。
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