親戚に内緒で…

質問

結婚式をあげるのですが
彼が在日韓国人3世であることを親戚に内緒にしてあります。
でも、結婚式でばれないかどうか不安です。
ちなみに彼や親戚はかなり昔に帰化しており名字も日本人みたいです。
在日韓国人ってぱっとみて分かるものですか？？
もし、結婚式で親戚にばれてしまうと大変なことになるので
ばれないようにするアドバイスをお願いいたします。

回答No.12

yoojia · ベストアンサー

在日２世です。

「差別」云々とのご意見もあるようですが、その後深いお付き合いがあるかもわからない姻戚同士で、いらぬトラブルを誘発したくないというお気持ちもわかりますので、No.8 様と同じスタンスで回答いたします。

婚約者様は３世とのこと、まぁ、お祖父様お祖母様の代の方々は場合によっては若干独特の訛りはあるとは思いますが、ご両親や伯父様・伯母様の代の方々については、ご質問者様が気にされている顔立ちや発音についてはまず日本人と変わらないと思いますので、独特の姓であってもすぐに在日と思われる方の方が少ないと思います。

まぁ、２世、３世でも、結婚式に民族衣装を着て参列される方もいらっしゃいますし（価格が安い割に華やかで、着付けも着ている間も楽なので）、新しく親戚縁者になるというお祝いの席ですので、ワザワザ席を立ってお酌などしながらの挨拶の中で、在日であることや帰化されたことが話題に上ることも考えられますが、こちらも婚約者様（もしくはそのご両親）が、招待時にご親戚に新婦側が日本人であることにご留意くださるようお伝えすれば、よほどのことがない限り大丈夫かと思います。

ところで、婚約者様とそのご家族はこの件について、どのように考えられていますか？ご親戚に質問者様のご希望を伝えることに協力的ですか？
帰化している親族がいる一族は、民族差別に対して甘受する方が比較的多いので、上記について「あっ、そう」と簡単に受け入れて下さるかもしれませんが、自身のルーツを否定されるような要求をされてまで、お祝いに参列したくないとご立腹される可能性もあります。

被差別側からすると、質問者様が考える以上にデリケートな話です。ご自身のご親戚を立てる代わりに、義父母となる方々との関係を悪化させてしまうことにもなりかねません。あえて正論を言わせていただくと、ご質問者様のご親戚の意識に問題があるわけですから、できれば質問者様のご両親と共に、まず婚約者様とそのご家族に失礼をよくよくお詫びした上で、ご協力をお願いしてみてはいかがですか？

どちらにしても、まず婚約者様にざっくばらんにお話されて、コンセンサスを得ることが大切かと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

国籍を否定するなんて、相手の親戚に失礼ですよね。
彼と話合います。

回答No.13

yoojia

ごめんなさい
N0.3さんへの回答を読み飛ばしていたようです。
婚約者様の積極的な協力もちょっと難しそうですね。

あとは考えられる対応は
・待ち時間等にお互いの親戚同士が交わらないよう、式場にお願いして両家の控え室を離してもらう。
・入場直前にホワイエ等で待つ時間がない様、控え室からの案内をぎりぎりにしてもらう。
・式場内でお互いの会話が聞こえない程度に親族席を離す。
・途中勝手に席を立ってお酌などし合わないよう、進行を考える。（最後までひっきりなしにスピーチや出し物をしてもらう）
・主賓や挨拶をお願いする方にだけは事情を話しておく。

まぁ、ご両親が反対なさってないのであれば、はれたら逆切れするくらいの気持ちで臨んでははいがですか？ばれても式の最中にだめだしはされないでしょうしね。

お礼

回答ありがとうございました(*^_^*)
考えて見ますね！

回答No.11

airiairi17

こんばんは。
私は海外で生活してきたので、日本人のそういう
韓国人を見下すような態度は嫌だなあと思います。
私は欧米にいたのですが、日本に戻ってきてみると
日本も東南アジアみたいな要素がたくさんあり、
他国のことをとやかく言えたもんじゃないと
思いました。

隠したいというのは、いろいろ事情があってのこと
なので仕方ないですが、相手方に言わないでくれ
というのは相手を傷つけると思いますね。

私がもし、外国人と結婚したとして、
「あなたが日本人であることは言わないでくれ」
といわれたら気分が悪いし、傷つきます。
あなたもそうじゃないですか？
自分を否定されたような気持ちになりますわ。

パッと見じゃわかんないですよ。
３世ともなれば見分けはつきません。
しかし、相手方の親族がわざわざ式で、
私は韓国人です、などというとは思えませんね。
いちいち公言することもないし、わざわざ皆に
言うなと、言ってまわることもない。
当たらず触らずでいいと思います。

それほどまで眠れないほど
気にされるのであれば、韓国人と
結婚するのはやめて堂々と、日本人と一緒になれば
いいと思います。相手の出身なども受け入れるのが
相手を好きになり、受け入れるということじゃ
ないでしょうか？

いろいろ事情はあるのだとは思いますが、
私はそう思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼が私が今後の親戚との付き合い方もありますから。

　＞それほどまで眠れないほど気にされるのであれば、韓国人と
　結婚するのはやめて堂々と、日本人と一緒になればいいと思います
考え直します…。

回答No.10

oshiete-komatta

＃５です。お困りなのはわかるのですが。。。

お返事を読んでいて、彼のほうの参列者（親戚一同ですね）に対する配慮が感じられないのです。

確かに質問者様の参列者へは「隠す」ことでうまくコトが運ぶでしょう。ですが、旦那さまになる方はどうなんですか？

自分の出自を内緒にしなければいけない。親戚にも因果を含めなければいけない。本当に彼は納得しているんですか？もう一度きちんと確認してみてください。

私は自分の親族（姉妹含む）が在日のかたと結婚しても参列します。拒否反応を示す親戚もいるでしょう。でも、本人が選んだのですから、納得できない方は来なければ良いのです。

まず、お互いの親族を正直に紹介しあう。認められないという方にはきちんと説得の努力をする。ダメならわかってくれた方だけで式を挙げましょうよ！彼に負担を負わせていいんですか？

お礼

彼に、私の親戚に隠していると言ってあります。隠して一緒になれるのなら・・・って言ってくれました。だけど、本当は傷ついていたのかもしれないですね、彼。
親戚に内緒というのは、私の両親の意向です。それが条件で結婚を認めてもらいました。彼の人柄がよかったというのもありますが…。
彼に負担にならないようにすると、両親の立場もありますから…よく考えてみます。

回答No.9

noname#102689

再度の意見です。o24hitさんの意見も理解できますが、あえて補足するなら：
１，私は57歳男性です。私の親戚（叔父、伯母）の年代では偏見は相当薄れていると感じます。
２，あえて言わせてもらいますが、何で韓国人であることを隠さなければいけないのですか？
３，隠す、黙ってもらう等は心苦しいことではありませんか？事なく、適当にを願うのなら問題になりそうな親戚は呼ばないことです。
４，私の知り合いでルーマニア人と結婚した（国際結婚は問題になりやすい）男性がいますが、その娘さんはその辺にいる若い女の子より、よっぽど性格のよい子です。重要なのは「人柄」だと思います。それに、彼は日本人なのですから。
（親戚に韓国系の人がいないので微妙な問題が理解出来ない、少々強引な意見なのかも知れませんが）

お礼

再度回答　ありがとうございます。
韓国人を隠すのは彼に対して失礼ですね。
だけど、それによって私の親戚から反対を受けるのが怖いのです…
思いやりがないのかもしれません。
彼は傷ついているのかもしれません。ごめんなさい。

回答No.8

o24hit

こんにちは。

>もし、結婚式で親戚にばれてしまうと大変なことになるのでばれないようにするアドバイスをお願いいたします。

　これが、いろいろ考えられた末のご質問の趣旨でしょうから、「ばれないようにするのは間違っている」とか「堂々と公表すればいい」などのお答えは、88yukiko88さんの心中を混乱させるだけだと思いますから、ご質問の趣旨に沿って書いてきたいと思います。

　以前、仕事で、外国人登録事務をしていました。その間、千人以上の在日の韓国・朝鮮人の方と仕事で接する機会がありましたので、その時の経験を踏まえて書かせていただきますと、まず、外見からはわからないといっても良いと思います。
　失礼な表現でしたら申し訳ありませんが、風土や生活歴などによって、人の外見は変わってた行くこともあると思います。例えば、中国人孤児の方の写真がテレビなどで公開されますが、人民服や中国人風の髪型をされていると、中国人の方と見分けがつかないですよね。それと逆で、在日3世の方となると、日本人と外見で見分けるのは困難だと思います。

　帰化後の名字は、帰化前のいわゆる「通称名」をそのまま使われることが多いのですが、この名字で良くある名字とか、日本人には余りない名字があります。私のように長年そういったことを仕事にしている方は、名字で想像がつくことがありますが、普通は、大抵分からないと思います。

　ばれないようにしようとすれば、現実的な方法としては、彼の側の出席者にその件についての話題を出さないように、彼から話しておいて貰う以外にないと思います。
　彼以外の彼の側の出席者は、貴方が、貴方の側の親戚に、彼が帰化されていると言う事をまったく知らせていないと思っておられるとは限りませんから(と言うか、限りなくそういうことはないと思いますから)、まして、貴方の思いを知る由もないでしょうから。

　今回は、あくまでもこのご質問について、最も現実的な方法を書かせていただきましたので、こういったことについて、私が個人的に普段考えていることではないということを、最後に申し添えます。
　本来は、このご質問は個人の尊厳についての問題ですので、議論があるところだと思います。

お礼

私の意向に沿っていただいた回答　ありがとうございました。
　＞ばれないようにしようとすれば、現実的な方法としては、
　彼の側の出席者にその件についての話題を出さないように、
　彼から話しておいて貰う以外にないと思います
親戚の方に話してもらう機会ってあるのでしょうか…
露骨に「ばれないように気をつけて」って言ってもらうのは言いにくいことですし、彼の親戚たちの心を傷つけてしまいそうなのですが頑張っていってもらうことにします…それしかないですよね(ーー;)

回答No.7

koinori

在日韓国人の知り合いがいましたが、見た目では分からないと思います。

ただ、あなたが言わなくても、彼の親戚の方が、あなたの親戚の人に披露宴でお酌にでも行ったときに、「私は在日なんですよ」と話してしまうこともあるかもしれませんね。

＞絶対反対されそうです…反対されるのが怖いです。

とのことですが、親戚の人も披露宴の席では、露骨に嫌がるようなことはしないでしょう。（したら最悪ですね・・・）

でも、その後何かと反対されそうなんですね・・・。

そんなこと言ってきたら、「私の結婚にケチつける気？」と怒ってやりましょう。

ちなみに私は今年の４月に結婚をしますが、式は両親と本人のみで行います。披露宴はしません。この件で、親戚の叔父が文句をつけてきました。「なんで披露宴をやらないんだ！」と。叔父から言わせれば、姪っ子の結婚式を一緒に祝いたいと思ってくれているようですが、私は披露宴はやりたくないと思ってきたので、大きなお世話でした。

事前に親戚に言わなくてもいいと思いますが、もしバレたとしても、堂々としていてください！
「この人は私が選んだ彼と、その親類の方々よ！何か文句あるのか！」って感じで！

お礼

ありがとうござました。
親戚に公表して納得してもらうのはむずかしいかもしれませんね。
私の気持ち的には、私の選んだ人なんだから！！って叫びたいですが…

回答No.6

noname#102689

私の答え：公表すべきです。
結婚式のなかで、出来ればを「仲人」たてて、何時帰化したのか、その先祖にどんな功績があったのか（無理にでも探す）を話してもらいます。それでほとんど納得すると思います。
理由：逆の立場だったら、そうしてもらうのが嬉しいことと思います。
体験：私がアメリカに住んだとき、欧米の人達は我々日本人と中国、韓国、タイあたりの東洋系の人種を区別出来ないことを知り、日本を含めた東洋人みんな仲間なんだと感じ、急に親近感を持った記憶があります。素敵な先祖がいれば偏見は一蹴されます。
国籍：オリンピックで日系や、ロシア系のアメリカ人が活躍していますが、国籍はあくまで「アメリカ人」です。

お礼

ありがとうございます。
在日を公表できないのは、私の親戚が田舎に住んでいて
そういうことに対しまだ閉鎖的だからなんです。
彼の両親と私の両親だけであればいいのかもしれませんけど…(>_<)

回答No.5

oshiete-komatta

先日、写真を受け取りに式場に出向いたところ、在日らしい方々の披露宴直後でした。ロビーで会話を聞いただけで明らかに日本人で無いことがわかりました。

韓国・朝鮮系の方々はたいへん「一族」に対する意識が強く、彼や彼の両親だけでなくその親戚の意向まできちんと確認しなければ「在日であることを内緒にする」などということは出来ないと思います。

私が見かけた方々も、伯父さんらしいかたが相手方の一族の振る舞いが自分の一族を馬鹿にしているとかなりご立腹のようでした。

お酒が入ったら絶対ばれてしまいますよ。

お礼

回答、ありがとうございました★
う～ん…　一族に対する意識　強いんじゃないかと思います。
お酒が入ったら口が滑るって言うことも考えられますし
内緒にするの、難しいでしょうね(>_<)

回答No.4

choco_banana

彼の意見を聞かれてはどうですか？
彼が韓国人の血を受け継いでいることに誇りを持っているのなら話すべきだし、韓国人の血筋を汚いと思っているのなら黙っていてあげる事ですね。

日本人というのは嫌な種族ですね。
自分達が一番優れていて、排他的。アジア諸国を見下して自尊心を保っているんですから。
とはいえ、大多数の日本人はそれすらも理解不能なんでしょうけど。

ということで彼に日本人の本質を教えてあげて、彼の親戚一同に協力してもらう事が重要ですね。
いっその事、披露宴とか止めて２人だけで式を挙げたらどうですか？

お礼

早速　回答ありがとうございます。
う～ん…　韓国の血　誇りに思っているかどうか　多分思っていないと思います。日本に生まれて育ってきてるので。
彼、披露宴はどうしても挙げたいみたいです。

回答No.3

unknown-2

なんともはや複雑な問題をはらみまくった質問ですね。
とりあえず、お相手の意向はどうなのでしょう。
向こう、および向こうの親族一族郎党よたよた歩きの子供に至るまで、出席するひとは皆協力してくれる、というなら楽勝でクリアできそうな気がするんですけれど。
そういえばハリウッド映画でありましたね。ゲイカップルが、息子とその恋人のため、恋人の父親に真実を隠して壮大な茶番劇を繰り広げるコメディ。

とりあえず外見（顔）では判りません。服装や話題でわかることはあります。とだけ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は、言いたくないのなら…といった感じです。
服装は、みな洋服を着てくるそうです。
ただ、話題…　　ちょっと心配。
このことを考えるだけで、夜な夜な不安になってしまいます…