夫婦間の性生活 -私はおかしいのでしょうか？-

質問

結婚２年目、娘１歳の既婚者です。

私は、男性なのですが、妻と結婚してから女性というものが理解できなくなってしまいそうです。かなり真剣に悩んでいます。相談したくても相談する相手がいなくて辛いです。毎日をやり過ごすのがあまりに苦しいので誰か助けてください！

私はもともとセックスに重点を置いている方ではありませんでした。それが妻と付き合っているころからセックスを重視するようになりました。理由はよく分からないのですが、とにかく回数が増えました。毎日してもし足りないくらいになって、我慢できなくなってきます。私の方から求めるのですが、拒否されることも多くなりました。そんな時は物凄く辛くて、イライラに苛まれながら時間と格闘するという状況です。

付き合っていた頃は、喜んでくれてさえいました。求められることが嬉しいと言っていました。

ところが結婚後、子供を産んでからというもの、生活全般で私に対する態度が変わってしまいました。よく、結婚する前と後で男性の態度が変わったと耳にしたりしますが、まさにそれです。セックスを拒まれるようになったのは子供を産んでからです。

子供が欲しいと言っていた事もあり、私はただの種馬だったのか？と思いつめてしまうようになりました。

つらいです

セックスがしたくてもできないことがこんなにも苦しいなんて...
しかも、妻から拒否される言う形で。理由はその時々で様々。
昔と今の態度がこんなにも変わるものなの...？

妻をまだ愛してますが、こんな辛い状況が続くなら耐えられそうにありません。精神不安定で本当に病気になってしまいそうです。我慢できない自分が悪いんだ、去勢しようとも考えました。
この前、悩みに悩んだ末に、離婚も視野に入れ別居して欲しいと言いました。その時は、一方的に感情を開放しました。

私は異常なのでしょうか？
助けて欲しいです

回答No.31

Be-good

既婚男性（36歳）です。子供は3人（7歳、4歳、2歳）います。
下の子が産まれて以来のセックスレス（約2年間）を、先月解消しました。

トピを立てられてから5年が経ちましたが、質問者様のところはどうなりましたか？
セックスレスは解消しましたか？
奥様の生活態度（言動）は変わりましたか？
現実はフェミニズム理論を支持しましたか？それとも、フェミニズムは単なる机上の空論でしたか？

気が向いたら、お答えください。

回答No.30

nanayama77

相談者さんも奥さんも両方、今精神的に余裕がなさそうですね。
生活全般にわたって相談者さんに対する態度が変わってしまったというのも、出産・育児など環境的な変化で奥さんに精神的に余裕がないからだと思います。
どちらかが譲れる状態ならいいのですが、どちらにも余裕がない場合、人間関係(夫婦関係に限らず)はうまくいきません。

あまりお辛そうな様子なので、一度心療内科やカウンセリングに行かれてはどうでしょうか。
質問者さんが異常だというのではないです。
今は不眠やその他少し精神的に疲れているといった軽い症状の方もよく診療を受けています。
また、欲求がありすぎるのが苦しいと言うのなら、それを少し抑える薬などもあります。
薬が嫌ならカウンセリングで、第3者のカウンセラーに聞いてもらえるだけでも楽になるかもしれません。
辛いときは頼ってみてもいいと思います。

相談者さんも、奥さんも、お子さんにとっては大切なお父様、お母様です。
育児放棄や虐待など荒んだ事件の多い中、お二人は大切にお子さんを育てていけるご夫婦だと思いますよ。
夫婦でいればいい時も悪い時もあると思います。
悪い時も乗り越えられてこそ、ではないでしょうか。

今はご自分をいたわってあげて下さい。

回答No.29

mica200

かなり時間がかかりましたが、全ての回答とお礼文を読みました。
質問者さんは、自分にとって耳が痛い意見は全てスルーしてらっしゃいません？
初期や中盤、見向きもされなかった意見の中にかなり的を得た意見もあるように感じたのですが…。
No.15、No.23、No.27さんあたりの意見と向き合わずに、問題解決はないように思います。
心地よい励ましだけでは、何も解決しないと思いますよ。
すべてご自分次第だとは思いますが…。

お礼

あ、書くとこ間違えてました。

No.15さんや23さん、27さんの意見には感謝さえしていますよ。
何度も励ましの書き込みをしてくれているNo.21さんの言葉には涙が出そうになりました。
ですが、すべてに返事をしている精神的余裕はあまりない状態で。。

特に、その方たちのような意見には中途半端には書きたくなかったので、心の中で精一杯感謝の気持ちを抱いているという状態です。

お礼まで。

補足

すべて受け止めてますよ。
返事をしていないものもありますが、すべてに答えなくてはならないものではないと思うので書いてないのもあります。
まぁ、書ける状態じゃないときがあったのでその時のは全く見てもいませんでしたけど。。

普通かなと思うことには基本的に返信はしてないと思います。
けど、しっかり受け止めさせてもらってますよ。
もちろん、あなたの意見もありがたく頂戴いたします。

回答No.28

ll0157

私はすでに成人した子どもがいる女です。
貴方の苦しみは私の夫の昔の苦しみのような気がします。
長女が生まれると私は母乳で育てました。
長女が乳首をくわえると不思議な快感がありました。
授乳をするのはとても気持ちが良く、精神的にも幸せなのです。
そして、性的にも満たされるのです。
授乳しただけで満足して夫とsexが必要なくなっていました。
授乳の時期が終われば、またsexが必要な気持ちになりました。
子どもを育てるために神様がそういう風に仕組んだなと思いました。

奥様は残念ながらこれから子育てと家事で、ゆとりをなくし
夫婦生活どころではないかも知れません。

奥様に貴方の辛さを理解してもらうしかないと思います。
話し合ってください。
私も最近まで男性がそんな辛い思いをするとは知りませんでした
ネットで初めて男性の気持ちを知りました。
ご夫婦の歩み寄りがうまくいきますように

お礼

>授乳をするのはとても気持ちが良く、精神的にも幸せなのです。
これは妻に聞いたら言ってたので理解出来るとまではいかなくとも分かります。

>奥様に貴方の辛さを理解してもらうしかないと思います。
>話し合ってください。
>私も最近まで男性がそんな辛い思いをするとは知りませんでした
>ネットで初めて男性の気持ちを知りました。
>ご夫婦の歩み寄りがうまくいきますように
ありがとうございます。

回答No.27

yuki2006

こんにちは。女性ですが回答させてください。
taka_sickさんは奥様をとても大切にされていて、とても愛してらっしゃるようですね。女性の体に対する理解も本当に暖かいものですし、家事の手伝い、子育てへの理解。どれも世間の男性に聞かせてあげたいくらいです。
それにも関わらずセックスは拒否され、毎日の態度も冷たい。とても苦しく辛いことだと思います・・・。

ただ奥様の態度にも切実なものを感じるのです。
それは他の方が仰っているように「子供が出来たゆえの本能的なもの」というよりも「夫に対する憎しみ」を感じてしまうのです。

確かにtaka_sickさんはとても愛情深く、人間の出来た旦那さんだと思います。これは本当にそう思います。
でもtaka_sick様のお礼文などを拝見すると「会話が成り立たない。歩み寄れない」と感じずにいられないのです。（私の感覚です。）
とても愛情深く思いやり深い顔を見せる反面、「自分はやるべきことをやっている。これ以上を望むのは話にならない」と切り捨ててしまう一面も感じられるのです。

＞お互いに自分のことばかり主張するようでは、お互いの存在は認め合えない。
私もその通りだと思います。奥様のわがままばかりを聞き入れる必要はありませんし、その逆も然りです。
なんだかtaka_sickさんの文章を見ていると、「俺はこれこれをする。妻は○○をすべきだ」という損得勘定や分担が、さんの中にすでにある。そして、それ以上は絶対に譲歩しない、という強い冷徹な感情が見て取れるのです。（もしかしたら度重なる奥様の冷たい態度に絶えかねた「これ以上は譲れない」という最後の叫びなのかもしれませんけれども。）

taka_sickさんは気付かなかったかもしれませんが、もしかしたら、恋人時代・新婚時代からジリジリと奥様の意見は抑圧されてきたのかもしれません…。
そして奥様も、taka_sickさんの愛情や努力（家事手伝い、子育て協力、AVを観ない…）を分かっているからこそ、心のすれ違いに深く突っ込まずに来たのでは？そしてついに長年の怒りや苦しみが爆発して、taka_sickさんを憎み始めたのかもしれません。
セックスのみなら出産などで説明はつきますが、普段の態度までトゲトゲしく冷たくなったのです。悲しいですが、憎んでいる嫌っていると考えるのが自然ではないでしょうか・・・？

どちらにしろ今のままで良いはずはありませんよね。
根気強く話し合いをしたり、手紙を書いたり、交換日記をしたり…と心の中を通じ合わせるよう頑張ってみてはいかがでしょうか？
ただ、すぐには奥様も答えてはくれないと思います。もし私の考察どおりだとしたら、奥様は「話してもムダ」との心境だと思いますので。
２人の仲が修復されることをお祈りしています。

P.S.　セックスに応えない上、ＡＶも禁止するのはいくらなんでもひどいと思います。

回答No.26

yo-zo-ra

ちょっと目に止まったので書き込みさせてもらいます。
私は出産前はエッチ大好きでエッチしまくりでした。
ですが、出産後は旦那とエッチできなくなり、離婚をしました。
別に離婚問題は違うところにあるのですが、
エッチできなくなったのも原因のひとつだと思います。
元旦那は質問者さんと同じようなことを言っていました。
でも、できないものはできないんですよ。
本当に産後は出産前とは違うんですよ。
これは出産を経験した人にしかわからないでしょうね・・・。
でも、離婚後付き合った人たちとは問題なくエッチすることができます。
なので、環境や時間がたつことにより変わると思います。

お子さんはご夫婦の近くで寝ていますか？
お子さんが近くにいるとする気がなくなります。
お子さんの泣き声が聞こえると素になってしまいます。

2人の時間をつくりデートをし、ドキドキする気持ちを取り戻し、
その後本当に奥さんを感じさせられればまた出来ると思いますよ。
産後の女性は頭の中は子供のことばかりです。これは本能なようです。
旦那さんとのラブラブだった時の気持ちを取り戻させてあげてください。
まずはお子さんを実家などに預け、昔一緒にデートした場所に行って
みたらいかがでしょうか？デートスポットでもいいかも知れないですね。
片思いの人を自分に振り向かせるようにもう一度頑張ってください。

産後はあそこも産前とは違い、デリケートになってます。
今まで平気だったことも痛い事があります。
ここも一からはじめるつもりでやるしかないですね。

長々と女性からの意見になってしまいましたが、聞き入れてもらえたら光栄です。
なぜあの時はエッチできなかったんだろう？って奥さんも思う日がきますよ＾＾
エッチは重要ですからね！

補足

>元旦那は質問者さんと同じようなことを言っていました。
>でも、できないものはできないんですよ。
>本当に産後は出産前とは違うんですよ。
>これは出産を経験した人にしかわからないでしょうね・・・。

セックスに関することが主な悩みではなく、【生活全般で私に対する態度が変わってしまいました】と書いているように、この点が論点です。
何度も書いているのですが、できれば読んでからレスして欲しいです。あなたからの好意は理解してますよ！^^
さて、上に引用しましたが、それならそれで構わないんですよ、別に。
付き合っている時も、生理中は気分が悪かったり腹痛かったりしてるのをこちらも経験してるわけだし、その点についても理解は出来るのですよ。
ただ、何度も言うように急に態度を変えるなよ、と。（性生活ではなく、普段の生活態度ね）
それとも子供が居れば、どんな暴挙も構わないと？女性って本能を言い訳にしたらこうなるものなの？道理に外れてると思うんだけどなぁ。

男の生理が女にないから理解しがたいように、女の生理も男にないから理解しがたいのは理論的にもおかしくはないし、分かると思います。
男の生理を理由に強引に処理しようとするとレイプになるだろうし（認められない）→強姦による侵害
女の生理を理由に強引に処理しようとすると：この場合、子供に集中してしまう本能的なものを理由とする生活態度の急変（認められない）→言葉・態度によるドメスティックバイオレンス的な侵害
（語彙が少ないため的確な表現・伝達が出来ていない場合はご了承下さい。（異論反論は質問の趣旨に反しますので不要とします））

お互いに自分のことばかり主張するようでは、お互いの存在は認め合えない。（男尊女卑問題から生じる男女間の争いなんか、モロにそう言えるでしょう？）
まして、夫婦間で自分のことばかり主張しているようじゃ、そりゃあ離婚問題にもなりますって。うちも然り。

回答No.25

niuchan

はじめまして。taka_sickさんがすごく辛そうだったので投稿させてください。
taka_sickさんが、奥様とどんなお話をされてるのか、どの様な生活を送ってるのかは分からないので、もしかしたら気分を害されるかもしれません。
ただ、私が受けた印象は、まず最初にtaka_sickさんが自分自身を大切にする事が必要だと感じました。
奥様との関係で悩んでいること、大切に思っているのにすれ違ってしまっている様に感じる事、解決する事はたくさんあると思うのですが・・・。

身体的に辛い所を解放するって事が出来れば気持ちに余裕も出てくるのかな？なんて思います。（安易に感じたらすみません）
奥様を愛してるから風俗や浮気をしないって言うお気持ち、素晴らしいです。
私は女性なので、男性が性欲を我慢するって事がどれほど辛いかは計り知れません。けれど、女性とちがって男性は実際に溜まっていくものだし、出さなきゃ病気になっちゃうんじゃないかと思っちゃいます。体も心も。
奥様が大切だからAVも見ない、また隠れて見る事を提案されても「妻の気持ちを裏切るような気がして嫌なんです」と言う言葉もtaka_sickさんが奥様をすごく大切に思ってるからこそ出てくるんだろうなって思います。

確かに、私も結婚前（特に出会った頃）はAVやエッチな画像とか見てるって分かってショックでした。やっぱりそこには「私がいるのに～」って気持ちはありました。
けれど、結婚して私が子宮内膜症という病気のせいでろくにエッチが出来なくなった時は、エッチが出来ないことが主人に申し訳なくて色んなエッチなサイトを見る事を黙認してました。（主人は隠れてみてたのでバレテないと思っていました。）
その時でさえ、本当はちょっとショックだったのですが、今は慣れちゃってます。反対に、それくらいで我慢してエッチ出来る状態になるまで待っててくれた事に感謝しています。
子宮内膜症と重ねてヘルニアにもなり、病気になった事で気持ちも病んでしまって日々の生活がままならなくなって余裕がなくなり、中々主人の事を理解してあげれなかった様にも思います。辛くあたった事もありました。その点ではもしかしたら奥様の立場に近いかもしれません。

参考にはならないかもしれないですけど、taka_sickさんが「奥様をちゃんと愛していること」「奥様の変わりをAVで満たそうとしているわけでなく、男性の本能として、生理現象として起こっている今の辛さを解消するために、自分はこうしたい」と、言う事を伝えてみたらどうでしょうか？
多分、今まで奥様に対して、そう言う部分を見せてなかったから最初は嫌な顔をされるかもしれませんが、何度も根気良く「自分の事を理解して欲しい」って事を伝えれば理解して貰えると思います。

私の主人も私の「嫌な顔を見るのが嫌だから」と言って一人でいろんな事を我慢しちゃう事があります。けれど、私にとったら「言われたその瞬間は嫌な顔をしてしまった」と、しても思うことは言って欲しいし、「我慢をしてつぶれて欲しくない」と思います。
今は、taka_sickさんも奥様も余裕がなさそうに見えるので冷静に話したくても、伝えたくても中々うまく行かないかもしれないけれど、奥様もtaka_sickさんの事が好きで結婚したから「我慢する事」でtaka_sickさんがつぶれちゃったら悲しむと思いますよ。

奥様に余裕が出来た時、奥様は「taka_sickさんがどれだけ辛い思いをしていたか」を理解してくれると思います。だからどうか別居や離婚を先に考えるよりも、１つ１つクリアして行く事を進めた方が良いのではないかなと思います。

私が病気になった時、思いつめすぎて鬱になりました。人のアドバイスを肯定的に捕らえられなくて、自分の辛さにとらわれて、尚辛くなっていきました。自殺も離婚も考えました。
その時に主人が支えてくれたから、私はマシだったのかもしれません。
taka_sickさんは、今奥様も余裕がない様に感じるので一人で頑張らなきゃいけないかもしれないけれど、どうか思いつめすぎて鬱にならない様に気をつけてください。

taka_sickさんが愛して結婚した人だから、話せば分かってくれると思います。分かってくれないときは余裕がないんです。でも根気良く話せば分かってくれると思います。taka_sickさんが抱えてる問題を解決しようと思ったら、奥さんに理解してもらう事が最優先なのかな、と思ったので書かせて貰いました。
どうか、「自分も奥様も大切にする気持ち」を大切にしてくださいね。

長文、乱文で申し訳ないです。taka_sickさんの求めてる回答ではないかもしれないので、自信なしにチェックをさせて貰いました。

お礼

ありがとうございます。
質問意図に外れた、フェミニズムに溢れた意見（或いはそれのみの意見と言うか強要）に偏った文面ばかりというのは予想がついていましたので、女性からのレスは全く希望していませんでした。（書いとくべきでした）

ですが

>はじめまして。taka_sickさんがすごく辛そうだったので投稿させてください。
>taka_sickさんが、奥様とどんなお話をされてるのか、どの様な生活を送ってるのかは分からないので、もしかしたら気分を害されるかもしれません。

というあなたの言葉。
この言葉に救われた気がしました......。

女性からの気遣い。
懐かしい感じがしました。

暖かい気持ちをくれたあなたの言葉、
ありがとうございました。

回答No.24

lee-miranda3

お礼いただきましたけど私は独身です。
他の回答者の方が風俗を薦めているので私は人間として売買春は最低な行為だと申し上げただけです。

授乳経験などないので、授乳と生理の関係など本での知識しか私にはありません。

通常分娩か帝王切開かで産後の変化も違うでしょう。
出産時に陣痛促進剤を使えばまたホルモンの変化も違ってきます。
帝王切開で全身麻酔を使えば、きちんと麻酔が切れるのは半年ぐらいかかる場合もあります。
出産・育児のカテの方が奥様に近い形での出産経験がある方の話を聞けるであろうと思ってそちらにしたらどうですか？とお勧めしたまでです。

まず奥様の体の状態の把握していらっしゃるのかなと疑問に思ったのです。出産前の体の状態に戻るのにだいたい１年だそうです。奥様の生理の状態かどうか、ご存知でいらっしゃるんですよね？

私だって彼氏がAV見て抜くのはいやですよ。でも仕方がないとあきらめはついてますし、２次元までならOKと伝えてあります。付き合いで風俗とか絶対止めてくれと言ってます。

育児・出産カテにある出産後のHについての過去の質問。参考にどうぞ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1810371
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1800673
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1563957
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1588101
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1368694
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1085797
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1016205
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1004757
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=950220
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=835045
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=479315
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=434744
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=426825
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=277984
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=128354

お礼

>出産・育児のカテの方が奥様に近い形での出産経験がある方の話を聞けるであろうと思ってそちらにしたらどうですか？とお勧めしたまでです。
あなたの仰りたいことは分かります。女が子育てという神聖な事に時を割いているのだから男である貴方は、そのサポートをしていなさい。
と言うことでしょ？
だから、その辺が理解できないのなら、まずは出産した女性の心と身体の変化について勉強しなさいよ！
と。
もし、こういうことを言ってるのだとしたら、あなたは女性中心的な考えを持っているのでしょうね。
出産前後の女性の身体の変化は承知していますが、男性の身体もまた常に変化しているのですよ？急に変わるのであれば【だってわかんないんだもん】的な言い訳も通用するかもしれませんが、結婚する前から変わらずずーっと男って溜まるんですよ。あなたの彼氏も今も溜まり続けているんですよ。男の生理現象だからどうしようもありません。そして、それを知っているでしょう？辛さは分からないにしても。（分からなくてもしょうがないとは思いますよ。ただ、努力はすべきでしょ？）
だったら、そこで！お互いの気遣いが要るんじゃないですか？
(この辺について、私の我儘を主張している訳では無く、夫婦としての関係をどう捕らえているのかと言うことは、#22のお礼文を参照して下さい。基本的に相互理解とフェアという考えですので)
あなたの書き込みを見ていると、女性側の譲歩については書かれていませんが、男性側のみが譲歩もしくは相手への理解をすべきと捕らえてよろしいのですか？
先に断っておきます。【そうじゃないとしたら】、以下の事は関係ありませんので、無視してあなたの見解を書いて頂ければありがたいなと思います。
【もしそうだとしたら】、私はあなたを非難します。
あなたは、もの凄いフェミニズムのみをお持ちのただの我儘な人間。彼氏が可哀想ですね。これ以上の書き込みはしないで下さい。気分が悪いので。

補足

長いので、補足とお礼をまたぎます。

>他の回答者の方が風俗を薦めているので私は人間として売買春は最低な行為だと申し上げただけです。
他の回答者の考えを見ているのなら、私の他のお礼なんかも読んで下さると助かるのですが...？
妻の気持ちを考えると、そういうことは出来ません。と言っている人間に対して言う言葉ではないでしょ。私の質問に対する答えではないので、どこか他行って下さい。

>通常分娩か帝王切開かで産後の変化も違うでしょう。
>出産時に陣痛促進剤を使えばまたホルモンの変化も違ってきます。
>帝王切開で全身麻酔を使えば、きちんと麻酔が切れるのは半年ぐらいかかる場合もあります
？？？？？
何を仰りたいの？うちの出産の様子を知りたいんですか？
立会いの普通分娩です。６日後に退院。
妻の地元のレディースクリニックで出産することになったので、陣痛がきてから退院するまで私は土日を挟んで１０日ほど会社を休みを取りました。産院にいる６日間は３人同室で寝食共にしました。妻の身の回りの可能な範囲の世話は私がしました。
これで良いですか？

回答No.23

shouske

女性ですが、質問者さんの気持ちはとてもよく分かりますし、まったく異常だとは思いません。
私の場合は夫が淡白で、きつい言葉で断られたり、人前で私のセックスについてけなされたりしました。
私は夫とは、よい家族であり、よいパートナーでありたいと思っているのですが、子供が生まれてからはパートナーである部分がなくなってしまったように思います。
質問者さんの悩みもここなのかと思えるのですが。いつまでもよいパートナーでいたいと思う気持ちは、夫婦の間ではとても大切です。この気持ちを大切にしつつ、奥様とコミニュケーションを持ちよい夫婦関係を築いていかれるよう頑張って下さい。夫婦の道は一日にしてならずです。

回答No.22

noopee

#9です、再び失礼します。

お礼拝見しました。
攻撃的な面ばかりが強調されていたので、縦のものを横にも動かさないかのような想像をしてしまっていました。
が、実際はあまり領分に拘ることなく家事育児に協力されているのですね。
足りないと思う奥様もいるかもしれませんが、私からみればとてもいい旦那様だと思います。

本題ですが、質問者様は離婚覚悟で別居を申し出たことがあるとのこと、とても苦しい状態なのでしょう。
ですが、奥様は質問者様の苦しみをそこまで理解できていないのです。
私も女性ですので、質問者様の苦しみは、想像はできても完全に理解することはできません。
そして、人間というのは、自分以外の人間の苦しみは、なかなかわからないものだと思っています。
話し合いが重要とよく言われますが、どんなに自分が苦しい状態なのかを切々と訴えても、相手は100％どころか50％も理解できていません。
私自身、どうしても相方の行動に我慢できない点があり、どんなに嫌だと止めて欲しいと思っているかというのを、私の中ではこれ以上はない！というくらい真剣に泣きながら話したことがあります。
そのときは、最後まで話を聞いてくれて「言ってくれてありがとう、そんなに嫌な思いをさせているとは思わなかった」という反応でしたので、自分の苦しみがわかってもらえたものだと思っていました。
が、あまり変化が見られなく、少し時間がたった後に聞いてみると「どうしても嫌だから止めて欲しい」ことではなく「できればして欲しくない」ことになっているのです。
「こういうことは嫌だと言われたような記憶がある」といった、曖昧な反応でもありました。
すぐに変わるなんて思っていませんでしたが、話した内容をあまり覚えていないことがショックでした。

相手の苦しみが100％理解できない上に、時間が経つと相手が苦しんでいるという事実も薄くなります。
しかし、話をしないままでは何も変わりませんから、やはり話し合いをするしかないです。
別居を申し出られたときのお話がどういう内容だったのかわかりませんが、質問者様の現在の状況・奥様の状況・今後の対応・様子を見たいならその期間等、少しビジネスライクな感じで整理してお話されてはいかがでしょうか。
別居のお話のときは一方的に感情を開放したとのことですので、少し感情を抑えられて淡々とお話されてみることをお勧めします。
感情が激高している相手とはなかなか先につながる内容を話しにくいので、収まるまで放っておこうって思われると、奥様もその場しのぎで終わってしまうような対応しかされないのではないでしょうか・・・。

お礼

>実際はあまり領分に拘ることなく家事育児に協力されているのですね
家事は適当に出来る範囲で出来るときだけは協力していますね。
育児は【協力】はしていません。私たちの子なので【一緒に】やってるつもりです。子育てを自分の妻に任せっきりの男が嫌いなので、そうなるつもりは毛頭ありません。第一、子供の教育に悪すぎるとずーっと考えてましたので。男女平等以前に、自分の子供の人生を考えるべきと思ってましたし、今もそう思ってます。
時々、産婦人科や小児科の看護婦さんに【子育てに協力的で良いご主人ですね～】とか言われたりしますが、正直かなりムカっときます。まるで子供という存在は、母親のものだとでも言われているようで気分悪いですよー。（私の場合、親のものでもないと思ってますが。子供だって１人の人格。誰のものでもないでしょう？親は自分の責任でつくってんだから、責任もって、【（人間社会に生きると言うことを踏まえた上で）子供がその人格を自分自身で形成しようと努力してるから協力してやれ】と思っています。：話逸れましたけど）
もちろん、そんな悪意を持って言ってるわけじゃないんだと思うのですが、言葉は選んで欲しいなと常々思っていますもので。（捻くれて捕らえているのではありません、ご気分悪くされたのなら申し訳ありませんでした。私の語彙の少なさを恥じます。）

どなたかのお礼にも書いたのですが、妻が私のことを気に掛ける余裕も無いくらい私の想像を絶する身体的・精神的負担があるのかも知れないのなら、（私ももう限界だとは思いますが）私から気遣いの言葉や態度、妻の身体的負担を軽減できるような努力などをしてみたいと思います。
話は、それからでも遅くはないかな？と考えましたので、しばらくそうしてみようかなと。

勝手なフェミニズムを唱える女性は嫌い(男も女も自分勝手なクソッタレは嫌い)な私がこんな事を言うと、逆に考えが古い！などと非難を受けそうですが、

やっぱり、女は男が支えてやらんといかん！（生まれも育ちも九州なんで。こんな考え方しか出来なくてすみません：けど、これに対する意見とかは望まないので自粛お願いします。）

とか思いますので、まずは私の精神力限界ギリギリまでやさしく接してみようと思います。（たぶん、そのやさしさを【当然！】とか思うような女じゃないと思うので。。。自分の女を見る目を信じて......！！）