義理弟の結婚式の日どりについて

質問

この度、義理の弟が結婚する事になりました。

私は現在妊娠中で私の出産予定日の10日後に結婚式をしたいと言ってきました。

どうしてもその月でなくてはいけないと言う理由はなく決めたみたいです。

私は凄く非常識に感じますが、皆さんはこの日どり、どう思われますか？
私は当然いかなくても良いですよね？

回答No.11

nozomi20041114 · ベストアンサー

非常識だと思います。
出産予定日なんて多少狂うこともあるだろうし
もし義理弟さんの結婚式当日に産気付いたら
あなたの旦那さんはどうするつもりなんでしょうか？
結婚式に行くんでしょうか？
あなたが陣痛で苦しんでる時に傍にいてもらえないのは妊婦さんにとって辛いものだと思います。
お二人のお子さんの誕生なんだから陣痛が来たら
旦那さんのサポートは当然かと思うので
その辺旦那さんはどう考えてるんでしょうね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
ダンナは結婚式とかぶったら、結婚式は欠席すると言っています。
ですが、2人だけの兄弟なのに、兄が結婚式に出席できないかもしれない日を決める弟の心境が理解できませんよね。私も、どうしても非常識と思ってしまいます。

回答No.15

rinrinrin0720

質問者様は欠席で問題ないと思います。

ただわたしならそんなに目くじら立てないかな！？
私には実弟がいますが（周りにはとても仲良しと言われてます。）私の出産予定日付近に結婚式を挙げても仕方ないかなと思います。確かに参加出来ないにのは残念ですが、一生に一度の結婚式の日取りを私の出産予定日を中心に決めさせるなんて、申し訳なさ過ぎる気がします。
主役は２人ですから。

陣痛がおこっているまさにその時であれば、さすがに旦那に傍にいて欲しいと思いますが、退院直後とかであれば、家族総出で出席してもらいたいですね。
私一人家においてでも・・・。
一日であればなんとかなるし。

これも実弟と義弟の違いかしら？？

嫌なことを考えていておお腹の子によくありません！！回答を拝見してますと、日程はほぼ決まりの様ですね。気にせず元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう気にしないことにします。主人と私、そして生まれてくる赤ちゃんの3人の家族のことのみ考えて頑張っていきます。ありがとうございました。

回答No.14

haru_aki3

もちろん質問者様は欠席で当然ですが、ご主人様はどうなさるおつもりでしょう。
出産と重なったら？
出産後の退院と重なったら？
せめてご主人だけでも出席させようって無理をする必要はないと思います。
ご主人に、きちんと妻と生まれてくる赤ちゃんを優先してもらってください。
義弟さんたちだって、兄や兄嫁に出席して欲しいって気持ちがあれば、最初から有る程度の日程の調整はしていたと思います。

義弟さんたちが、非常識とまでは思いませんが、配慮の出来ない人なのかしらって思いました。
きっとその披露宴に出席した人は、「何も兄嫁さんの出産の時期にしなくても・・・」って思ってくれますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「何も兄嫁さんの出産の時期にしなくても・・・」とゲストの方々が思ってくださるだけでも気持ちが救われます。

ホントに配慮のなさにはびっくりです。
義理弟夫婦との今後の付き合いも、最低限にさせてもらいたいと思ってます。

回答No.13

yumemiruyumeko-s

私は夫の実家と折り合いが悪いので、そういう日取りで義理兄弟の結婚式の日取りを告げられると『ラッキー！！！』と思いますね。
嫁としての私を『いてもいなくても良い存在』というふうに先方から示されたのですから、今後こんなにラクチンなことはありません。大手を振って里帰り出産できますし、今後必要以上に夫の実家に義理立てしなくていいんですから、いいじゃぁーないですか。
あなたご自身が『長男の嫁』としての自覚と誇りとご両親のお世話をする覚悟と義理兄弟達の義理姉として、その家に溶け込む覚悟と努力を精一杯されていた最中ならあなたのお怒りもごもっともだと思います。でも、そうでないのなら、なんだか、いちゃもん好きな親戚のおばちゃん・・・みたいですよ。

少し、違う視点での意見ですが・・・
日取りを決めるのは新郎新婦、新郎新婦の両親・祖父母の希望・都合・・・・・ときて、そのあと質問者様レベルの親族の都合・・・・なわけです。事によっては新郎新婦の主賓の都合・・という場合もあります。はっきり言って、花嫁からすれば質問者様は完全な『外野関係者』の域です。その人の都合で2人の挙式の予定に変更や物言いがつくというのはいい気がしないですよ。義弟さんや義両親がハッキリ言わないだけで、実は何か事情があるのかもしれません。
実は私はこうした夫の実家の『外野関係者』からあらゆる物言いがつき、花嫁として、結婚前にものすごくツラく悲しい思いをしました。
質問者様のお気持ちはわからなくはないですが、そうカリカリせず、周囲・・・せめて花嫁さんだけには『出産が近いので出席できなくてごめんね。写真みせてもらうの楽しみにしてるわ』と、にっこり笑ってあげてほしいです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ダンナに「私のために日どりは変えなくて良い」と連絡してもらいました。
私の為にわざわざ日どりを変更して後々延々「あの時・・・」と文句を言われるのも嫌ですから。

花嫁さんにはまだお会いした事はないですが、私も出席してるつもりで、2人分のご祝儀を包んで祝福してあげたいと思ってます。

回答No.12

chester-01

当然行かなくてもいいと思います（というか事実上難しいですよね）。

私は性悪なので、もしmacchahimeさんの立場（ご主人の兄弟にいい感情を持っていない）だったら、出席しなくていいなんてラッキー、と思ってしまうような気がします(^^;
そして、何としてでも里帰り出産にして、実家に帰って両親にいろいろと助けてもらいながら出産します。
だって、ただでさえ出産前後は出費がかさみますし、何よりも体調不良だし、子供の世話も大変だし、かえって結婚式の日取りをずらされても「それって強制参加しろってこと！？ヤダー」と思ってしまいます。
ご主人のご両親も弟さんの結婚式で慌しいでしょうし、弟さんの結婚式が終わるまでは気持ちがそっちにいくから却って精神的に楽かも～なんて考えてしまいます。

他の方もおっしゃるように、要は「気持ちの持ちよう」だと思うんです。
それに、macchahimeさんが欠席されても、恥をかくのは結局新郎新婦およびその親御さんです。
誰もmacchahimeさんを責めたりはしません。
それよりも、ご自分を一番大事に、お身体に気をつけて出産に備えてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほんと、義理弟と義理両親には「うちは長男嫁をないがしろにしてます」と大いに恥をかいて頂きたいです。

私を気遣って下さる優しい言葉に涙が出そうです。
ありがとうございます。

回答No.10

noname#15087

私も非常識ではないと思います。
ただ、むっとしますね^^
姑だって、義理の弟だって、その奥さんになるひとだって
なんらかの形で聞いていたりするでしょう??
なんか、嫌な夫婦になりそうですね…。
旦那さんのフォローはありますか??

なんか、旦那さんさえ出席してくれればいいって言っても、
産後直後、あなた一人に留守番させようと言うのでしょうか?
たとえ、生まれないでいたとしても、
いつ生まれてもいい状態の奥さんを一人にさせろって??
はぁ?って話ですよね…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよ～。凄くむっとしますよ。
ホントに嫌な夫婦になりそうって思います。

ダンナは「出産予定日とかぶったら俺は結婚式には行かない」と言ってくれてます。
結婚式場は遠距離なので、出産間近にダンナがそばにいないのは凄く不安です。

napo1126さんのレス、私の気持ちをわかってくれる方がいる！と思って感激してます。。（涙）
レス下さって、本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#105808

常識非常識っていうのは特に思いませんが、やっぱり聞いたら不快かなあ・・・兄弟夫妻に子供が産まれそう？だとしたら、そのあたりの前後は外すかなあと思います。
出席は前でも後でもどちらにしても難しいでしょう。
欠席でいいと思うのです。

問題は出産予定日ってこの日に産まれると決まっているわけではないことは、皆さん御存知ですよね。。
１０日くらい遅れることもよくありますよ。
ダンナさんはもちろん義両親だって重なってしまったら結構大変じゃないかな・・・
結婚式の当日に出産という可能性だってあるわけです。
おめでたいことが重なることは悪いことではないけどね・・・なんか水を差されたような気持ちなるのはよくわかります。
（結婚式の日程は決められますが、出産日は神のみぞ知るです。結婚式の日程が先に決まっていて、あとから予定日がそのあたりになりそう・・・というのはどうしようもありませんが）

義両親たちもとがめなかったのでしょうかね。
実の兄であるダンナさんが言ったとしても、もう決まっちゃたのでしょうか・・・
前後１ヶ月くらい外しておいて欲しいなあとは思います。私だったら・・
そうであっても、結婚式に出席するのは難しいとは思いますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほんと、不快なんですよ～。私の気持ち、わかって下さる方がいて、涙が出ます。

ダンナが「なんでこの日どりにしたんだ」と連絡をとってくれていますが、他の出席者の都合もあるので変更というわけにもいかないんだと思います。

悲しんでばかりだと、胎教に悪いので頑張ってはやく気持ちが切り替えられるようになりたいです。
yukko52さんのレスで気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。

回答No.8

hirona

これから結婚なさる義弟さんということは、ご主人の弟さんってことですよね。

「出産予定日の１０日後に結婚式をしたい」という日取り自体は、非常識ではないですよ。
別に、身内……たとえば兄夫婦に子供が生まれるので、その出産予定日の前後と自分たちの結婚を、重ねてはいけないって風習みたいなのは、ありませんし。（多分）

日取り自体は……と書いたのは、日取りそのものが非常識なのではなくて、もし、この関係で非常識な問題が生まれるとすると、妊娠中であることも知っていて、だいたいいつ頃に生まれるらしいって事も知っていて、それなのに「当然、出席するだろう」と最初から人数に入れていることです。
予定日の１０日なら、もう生まれ終わって退院もしてるだろうし、新郎の義兄の立場なんだから、結婚式に出ないなんてあり得ない、え？何で無理なの？……なんて言われたのなら、それは確かに「すごく非常識」と感じますが。
でも、「当然いかなくても良いですよね？」って書かれているところを見ると、そう言われたわけでもなさそうだし。

質問者さんも、新郎の兄嫁として、「当然、出席しなければいけないもの」「欠席なんて許されないもの」と思っているので、それなら、せめて両親と兄弟の都合にはあわせないと……となっているじゃないかしら。
まあ、もちろん、身内に出席していただく手前、身内のスケジュールを無視するわけにはいきませんが。

明らかに行かれない時期なので、行かれなくても失礼ではありませんし、「行かれるかもしれない微妙な時期だから、頑張れば行けるわよ」って言われる筋合いもない時期です。
気分的には「当然、行かなくても良いですよね」と思っていてもＯＫですが、表向きはそれを出さずに、お祝いする意思をアピールしておいた方が、今後の円満な親戚づきあいのためです。

先方も、もしかしたら、もう少し早ければ妊娠中の義姉も出られるかもしれない、もう少し遅ければ子連れで来てもらえるかもしれない、でも切迫早産などで安定期でも体調悪い人がいたり、月齢の小さい乳児を連れまわしタバコの煙を浴びせたり、泣くたびに母親が退席・着席を繰り返すのも大変……ってことを考えたら、安心して欠席できる時期にしてくれたかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
安心して欠席出来る時期を選んでくれた・・普段からちゃんとした対応をしてくれる方ならそうとれるのですが、義理弟に関しては悪意があるように思えてなりません・・。こういうことされるのって辛いですね。

回答No.7

nikoponsky

10日遅れて出産というケースも珍しくありませんから、欠席とお返事しておくのは当然と思います。

お姑さんも、当日が出産日と重なってしまったらどうするつもりなのでしょうか？（最初から産院に来るつもりはなかったのでしょうか）
のちのち、「出産時、結婚式に出ていて見舞いにもきてくれなかった」などというしこりにならならなければよいのですが。

もしかしたら、義弟のお相手のご家族が難しい人たちで、相手の言いなりにならざるをえないような複雑な事情などがあったのかもしれません。

たぶん、質問者さんには「義姉である私がないがしろにされた」「出産（私）より結婚式（義弟の相手）を優先するのか」という憤りがあるのではとお察しいたします。お気持ちはよくわかります。私も質問者さんの立場だったら非常に不快です。
しかし、結婚する当人たちにとって、親の都合までは考えても、兄弟までは考慮しないかもしれません。ですから、質問者さんも無理してまで結婚式につきあう必要はないということでは？　ここで関係をこじらせても、良いことはないと思います。悔しいでしょうが、ここはぐっとこらえたほうがのちのちのためです。ここが結婚生活のつらいところですが。兄弟とは距離をおいてつきあっていくのが無難だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姑は出産の日も知っているのに、何故なにも言わなかったのか不思議です。
「出産の予定と重なってごめんね」の言葉などあれば気持ちも落ち着くのですが、そんな事もありません。
nikoponskyさんのお言葉でかなり気持ちが救われました。
レス下さった事、大変感謝しています。
ありがとうございます。

回答No.6

donna13

もしかしたら彼女の方に思い入れがある季節とか月なのかもしれませんね
それをストレートに言うと、お義姉さんの彼女に対する心象が悪くなる・・・と深読みしたのかも知れません
その辺りの実際は分からないので、非常識とはこの内容だけでは判断出来ませんね
質問者さんも出席してお祝いされたい気持ちがあるからこそ、非常識に感じてしまったのでしょう
もし出席出来ない場合はメッセージを送るとか、体が落ち着いてから一緒にお祝いのお食事なりをされるとよろしいかと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
お祝いしてあげたい気持ちでいたのですが、「お兄ちゃんだけきてくれればいいよ」という態度がとても悲しかったです。今後、もめないためにも弟達とは距離をおいたほうがよさそうですね・・。

回答No.5

natu77

私の場合、夫の姪が私の出産予定日あたりに結婚式を挙げました。
夫とは再婚同士で、夫は私と結婚する前の年、別の姪の結婚式に一人で出て、とっても寂しかったようでした。
今度は晴れて夫婦で揃って姪の結婚式に出られると喜んでいたのですが、とても出られる状況ではなかったですね。
だからといって、たとえそれが出産予定日の２ヶ月前であろうと、２ヶ月後であろうと、出られるかどうか判らないのが出産じゃないですか。
逆に絶対に無理！という日にち設定で、誰もが安心して式が挙げられるという風に私は思いましたよ。
実際に産んだ後、２ヶ月やそこらの子供をおいて（もしくはつれて）、結婚式に出るというのがものすご～く大変だったですよ（友人の結婚式に出た事があります）。

私の場合、実際は姪の式の１０日前に娘を出産していたので、夫も義母も夫の兄弟たちも安心して式に出られたと喜んでもらえました。生まれてなかったら心配で、おちおちお酒も飲んでられなかったって。

物事いい方向に考えて、楽しく過ごしましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ホント、ポジティブに考えるようにしないといけないですね。。今までの事もあるのでネガティブに考えてしまいます。