母に言葉の暴力を受けました。

質問

今は結婚して親とは離れてます。
私は離婚した父に性格が似てるみたいでよくそのことで色々言われました。
小2の時に、ある友達と遊ぶなと言われたことがありましたが、私はその友達の事が好きだったので遊んでたんですがある日その事がばれて「お前は嘘つき、別れた親父にそっくりや！！もう家の子じゃないから親父に迎えにきてもらえ！！」と言われました。
その他、勉強が出来なかったり、ドンくさかったり
友達があまりいなかったことなども罵られ未だにその
傷が癒える事はありません。
私は、あまり人とワイワイするのが好きではないので
子供の頃も学校などでは一人で本を読んだり花の水遣りをしたり、、一人で過ごしてる事が多くその方が気楽でしたが、母はいつも「なんであんたはいつも一人でポツンといるの？他の子は走り回ってるのに、、、お母さんが子供の頃は、、、そんなんじゃなかった」
「あんたみたいな子見たことがない」などと人格まで否定され育ちました。
今から5年程前に母が病気の為3週間ほど入院したんですが、その時も昔の親父にそっくりだから、、、と
いう理由で試されました。入院中の母から「お母さんの体調が思わしくないから来て」と電話があり急いで行くとこんな事を母がいいました。
「あんたは別れた親父そっくりだから病状が良くないと脅さないと来ないと思った。」と言われました。
もちろん母が入院中はお見舞いも行ってましたから
そんな脅しのような事で試される覚えもないです。
結局は「医療費負担が軽くなるという書類を役所に持っていって欲しい」との事でした。
今まで色々あり、未だに母親を許すことも出来ず
憎しみが年々増しています。
なぜ母は私のすべてを否定して来たんでしょうか？
別れた旦那に似てるから？
そんな事言われても私にはどうしようもありませんし
実の父親の記憶もありません。
なぜ母はこんな事を娘の私に言ったんでしょうか？

回答No.3

Syo-ya

これは、うちの母親も一緒です。
個人情報に関わるので詳しくはいえませんが、とても似たようなことを言われ続けました。
それも小学生の低学年ごろからだったので、全ての言葉をまともに受けてしまってたので、大人になっても、いつも心の奥底に深く突き刺さってしまいました。

でも、これは、母親の性格なんです。
こういう接し方しか出来ない心の持ち主なんだとわかりました。

「一事が万事」といって「態度」というのは一つしかないんです。
その「態度」が夫婦間の不仲になり、わが子への虐待になるんです。

ですから、もしかしたら、質問者さま宅の両親の不仲の原因も、お父さんではなく、そもそもは、このお母さんの性格だったのかも知れませんよ。。。。
うちはそうでした。
もちろん、子ども当時はわかりませんでしたが、母親の性格が悪く、それで切れた父親と毎晩のように取っ組み合いの喧嘩だったと今では理解できます。
それなのに、母親は「あの男は・・・・だぁ！」と、徹頭徹尾、自分を正当化するんです。病的なまでにです。
この自分のことは棚上げで、相手を罵倒し倒す・・という性格が全ての原因だったんです。
ですから父親も、私も、母親の性格の犠牲者だったといえます。
まあたしかに父親にも問題がありましたけどね。

＞＞なぜ母はこんな事を娘の私に言ったんでしょうか？

ですから、このお気持ちは、とてもよくわかるんですが、きっと、ただ単に性格が悪いだけなんです。
（質問者さまのお母様なのに、はっきり言って、すいませんm(_ _)m）

それ以上の意味は無いんです。

で、問題は、子どもの側（我々の側）にあるんです。
なぜならば、子どもは、自分の親がどんな人間か、わからないんです。
わからないんだけど、子どもにとって親は全知全能の神に等しい存在だから理解、受容しようと頑張ってしまうんです。
子どもは無条件に親に従おう、見習おう、吸収しよう・・・とします。
それは、生きるため、学習するため、自分を守るため・・・だったりします。
でも、どう頑張っても、理解できない性格の親の場合、子どもが消化不良を起こし、頭の中の電気回路がショートしてしまうんです。

どうしても子どもの目から見た「私情」をはさんでしまうんです。
子どもは、わが親を、どうしても赤の他人のように見ることが出来ないんです。
どうしても哺乳類的に無意識に無条件の愛情を求めてしまうからです。

「ただ単純に性格の悪い人間」に、愛情を求めてやまないから苦しむんです。

この心のわだかまりが溶けるまでは、時間がかかると想います。
質問者さまが精神的に自律して、完全に親を超えることが必須になってくると想うからです。
自分の親を見て「なんて、あわれな人間なんだろう・・」「ただのバカじゃん・・・」と思えるようになって、さらにそんな母親と、自分の過去も許せるようになって初めて、超えることが出来るのかも知れません。

難しい問題ですね。ご参考までに。。

お礼

お礼遅くなりました。
回答者さんのお母さんも良く似た感じだったんですね。
わたしの両親が離婚した理由は父親の借金だったそうです。
未だに親父の事は憎んでるそうで、悪夢にうなされる事もあるみたい。
性格が悪いんでしょうか？
でも、そうかもしれません。
本人も、動物（ペット）にはすごく優しくなれるけど
人間には冷たいって言ってましたから。
私に、あんな暴言言ったり、罵ったりしてたくせに、
わたしが実家に寄り付かない事について
「わたしはそんな子に育てた覚えはない」とか
言うのであきれ返ってます。
事実上、ここまで育ててもらいましたが、それは
親の義務であり子供の頃の私にあんな接し方をしてたんじゃ大人になって離れていくのも無理はないと
思いますが母は解ってないみたいです。
いつか許せるようになるんでしょうか？
ありがとうございました

回答No.2

west-vest

ぐだぐだなぜ執着するのか？

　縁切ったと思えばいい話。

相手が子離れしないなら
積極的にこちらから
親離れすれば？

お礼

親離れはしてると思います。
そのような問題ではないです。
そんなに簡単に親離れ子離れで解決するなら
とうの昔に解決してますよ。

回答No.1

shinshin494949

こんにちは。
偶然あなたの書き込みを見ました。
アドバイスとかたいそうなことは言えないけど、同じようなことを体験したものとして、自分がどう感じたか書きますね。

例えば、学校の先生とか、お医者さん、そして親に対して、立派な人であるという潜在意識を持っていると思います。
子供のころから僕は、まずは親からの言葉、そして学校の先生の言葉、医者の言葉色々なことで傷ついてきました。
しかし、最近になってわかったのですが、所詮みんな人間です。

たかが人間。

この話は、親はこうでないといけない。つまり、この場合、子供を傷つけてはいけないという前提の上で成り立っています。

でも自分を守るため、人を傷つけながらじゃないと生きていけない人もいます。
私は、偶然そんな親の下に生まれただけです。
それは不幸か？

あなたは不幸ですか？

そんな親の元だったから、人の痛みがわかってあげられる、優しい人になれたかもしれない。

不幸も幸福でもいい。

ただ、自分を自分で認めてあげられればいい。
人から否定されても、迷ってはいけない。

自分のことを自分が好きであればいい。

僕はそう思います。

お礼

お礼遅くなりました。
自分を認めて自分を好きになる。ですか。
正直、自分の事は好きではないです。
なぜなら、親が私の事をけなし続けてたので
自然に自分はダメなんだって思うようになりました。
そんな親が憎いですね。
ありがとうございました