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結婚ってそんなにうまくいかないものですか？
独身２５歳のOLです。 このサイトにしても、私の友人にしても、旦那が浮気するだとか、嫁が家事をやらないヤだとか、離婚したいという内容の相談をたくさん目にします。 もちろんそれ以上にたくさんの夫婦があって、 そもそもうまくいっている人は相談すらしないわけですから、うまくいっていない人達だけが目についているというのは、承知しています。 私は両親から感謝しきれないほどの愛情をかけてもらって、何不自由なく育ててもらいました。 両親は口ゲンカはしょっちゅうしていますが、基本的に仲は良く、私は自分が育ったような環境で、将来家庭を築きたいと思っています。 しかし、なんだか結婚が不安です。 ほどんどの人が、この人と生涯ともにしたいと誓ったはずなのに、浮気をしたりされたり、育った環境も価値観も他人だから違うのは当たり前、それらを理解して結婚したはずなのに、どうして憎しみあったり、離婚になってしまうのでしょうか？ 結婚する前は何も感じなかったのでしょうか？ 仕事を終えて、早く家に帰りたいと旦那さんに思ってもらえるような家庭、休みの日は家族と外出、毎年結婚記念日は外食・・・など、穏やかで暖かな家庭を結婚数年間だけではなく、死ぬまで築くというのは、かなわぬ願望なのでしょうか？ 今のところ、結婚の予定はないですが（笑）なんだか、結婚ってなんなんだろうって思ってきてしまっています。
- berisco530
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
37歳既婚者です。 そうですね。結婚って何でしょうね。 結婚した時は ある種 理想が有って『この人と 死ぬ時まで一緒なんだ』と 漠然と考えていました。 一人で この後の人生を生きるのは寂しい・この人なら上手くやっていけるかも…って思いました。 好きで好きで 離れたくないから…って感情ではなかったです。上手く説明できないけど、この人なら(どんな姿を見せても)いいや…って。つまり自分を さらけ出せる人が 今の旦那です。 ちなみに価値観も趣味も 全然違います。 でも それに尽きると思います。 今の自分を そのまま受け止めてくれる人。 少しもストレスを感じず、自分の主張を聞いてくれる人。浮気せず 自分だけを見てくれれば なお最高ですが、浮気をしても自分に帰ってくる人。 うちの旦那も 浮気しましたが 一応帰ってきてくれました。(多分…) あとは どれだけ 自分が相手に心を開くか。 相手を許して なお相手に許されるか。 相手を認め 自分を認めてもらうか、だと思います。 私の親も 口げんかの耐えない夫婦ですが 最近実母が病に倒れたとき 実父は考えられないほど実母の世話を献身的にしました。理想の夫婦像を見た気がします。 結婚は 一種の契約。 すごく 深い内容の契約だと思います。
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まったくけんかがない夫婦というのはまずないと思います。 ただ、小さなことできちんとけんかをしているか、一方が ためこんでしまってから大爆発するかによって結果が異なる と思います。離婚しない夫婦は小さなけんかのうちにきちんと 各自の気持をうちあけているのです。 結婚前にけんかをまったくしない場合はどちらかがひたすら 我慢している状況だと思います。けんかになるかもしれないけど きちんと正直に気持を言う(こういうところは考えなおした 方がいい、と言う)相手であれば結婚後もうまくやっていけると 思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ケンカをすることは、お互いの気持ちを正直に伝えられているわけですから、むしろ賛成です。 ちゃんとケンカが出来る方が、むしろコミュニケーションがとれている証ですよね。 ありがとうございました。
- maimai1016
- ベストアンサー率27% (23/84)
どうなるんだろう？と思われるようですが、どうしていきかはご自分次第です。 離婚や不仲な夫婦が確かに目に付きます。 友人も２人離婚を経験しています。 しかしどのような結婚生活を営んでいくかは夫婦ふたりの問題であり、自分とパートナーなのです。 相手を信じ、自分を信じることが一番大事だと私は考えてます。 「結婚とは・・・。」を決めるのはあなたと将来のパートナーです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手を信じ、自分を信じる。 簡単そうで、実は難しいですよね・・。 そう思える相手を見つけ、きちんと話し合えるパートナーを見つけたいと思います！ ありがとうございました。
ご自分でもコメントされているように、こういう質問板にはそもそも悩みのある人しか質問しないし、質問者さんのご友人すべてが結婚に失敗したり不満を持っているわけではないですよね。質問者さんは、ご友人たちにとって「結婚の悩みを相談したい人（又は悩みのはけ口？）」的な存在なのかもしれませんね・・。病院の待合室を見て「ここにいる全員が病人＝世の中すべてが病人」と思い込んだり、ハローワークへ行って「ここにいる全員が失業者＝世の中すべてが失業者」と思い込むのと同じ錯覚をおこされているのでは。 ちなみに私は結婚してとても幸せだし、まわりの友人の８５％くらいは特に何も問題なく結婚生活をおくっていると見受けますが・・・。 まあ世の中には運の悪いお気の毒な人もいるけど、トラブルを自ら呼んでしまいがちな人、ダレカレかまわず自分の悩みを大げさに吹聴したい人というのも少なくないのかと。「案ずるより産むが易し」「結局は自分次第」ですよ！質問者さんは、回りの悩み多き人たちを反面教師にして「私はああはならない」としっかり対策傾向を見極めて、結婚への道を歩んではいかがでしょうかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りです。 最近まで仲良し夫婦だった友人が、急に旦那さんの浮気に悩まされ、離婚問題になったのを間近で体験し、ここでも悩みを多く目にし・・・ 結婚に対しての不安が増してしましました。。 錯覚ですよね！ はい、しっかり対策傾向を見極めて、 ゆっくりじっくりその道を歩もうと思います！ まだ、予定はないんですけどね（笑）
確かに「どうしてこうなるの？」って想像もしていなかった危機感に陥るご夫婦は多いですし、よく聞きますよね。 「こんなはずじゃなかった」って思うご夫婦はうまくいっているご家庭でも多少なりとも、あるでしょうね^^; 私の意見ですが、恋愛している間は、お互い良いとこばかりをあえて見せながらつきあっていると思います。 確かに、全てをさらけ出してお付き合いされているカップルもいると思いますが、最初から何もかもさらけだすと、 疲れるし、気持ちが離れていく危機感もあって、 なかなか本心を見せられない部分もあると思います。 一言でいうと恋愛って「非現実」だと思います。 で、結婚って「現実」だと思います。 ＞ほどんどの人が、この人と生涯ともにしたいと誓ったはずなのに、浮気をしたりされたり、育った環境も価値観も他人だから違うのは当たり前、それらを理解して結婚したはずなのに、どうして憎しみあったり、離婚になってしまうのでしょうか？ 結婚する前は何も感じなかったのでしょうか？ 確かにおっしゃる通りだと思います^^; でも２通りあって「お互い全てを分かり合っている」と 理解して結婚するカップルと、「とにかく結婚というものをしたい」とやみくもに突進してしまうカップルが いると思うのです。 たとえ前者のように全てをわかっていると思っても、 結婚後というのはいろいろな問題がでてきます。 「出産」「育児」「義理の両親、親戚」「経済的な事」 「マイホーム」・・など当たり前のように「初めての経験」は起きるので、考え方の違いや、将来の指針の違いは 少しずつでてくると思います。 そこで、また改めて話し合いなどすればいいのですが、 「生活」になると子だもたちのことも絡んでくるので なかなか思う気持ちを素直に言えない事も出てくると思います。 そして、少しのズレだったものが気づいてみると大きく なっていた・・となるので最悪「離婚」という結果に なるのだと思います。 後者についてはやはり「結婚」について勢いの部分が大きい為に、「こんなはずでは・・」の気持ちがかなり強く なりなるべくしてなってしまうパターンなのだとおもいますが^^; そして「どうして別れてしまうの？」のもう一つの理由に、どちらかが思いもよらず？「成長」してしまう事にあると思います 最初は互いに同じペースだったのにもかかわらず、いろんな環境を通して、どちらかが一歩先を進んでしまうのを もう一方はなぜかいつもその場所にいる・・ 取り残された気持ちから、ズレが出てくるのもあると 思うんです。 「成長」に関しては全然悪い事じゃないと思いますが・・ ＞仕事を終えて、早く家に帰りたいと旦那さんに思ってもらえるような家庭、休みの日は家族と外出、毎年結婚記念日は外食・・・など、穏やかで暖かな家庭を結婚数年間だけではなく、死ぬまで築くというのは、かなわぬ願望なのでしょうか？ かなう願望だとは思いますよ。ただ、常にその意識を持ち続けることが前提ですが^^; そしてお相手がそこまでの同じ気持ちを持ち続けられる方かも重要ですが^^;（最初から記念日など重視しない人も いますし^^;） でも理想をもって邁進することはとても大事なのでいつまでも大切にして頂きたいなと思います(^^) 私も結婚していますが、確かに「こんなはずじゃ・・」と 思うこともありますが、でも結婚してから本当の人間関係について教わっているとおもうのでネガティブさはないですよ。 いろんな繰り返しでお互い成長していければいいと思っています(^^) 話は反れたかもですが、少しでもアドバイス？のようなものになればうれしいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりすべてを理解出来る前に、結婚を決めてしまった二人というのは、少なからず、私が恐れている展開になりやすいということですね。 うまくいっていない友人は確かに結婚までの期間が短かったと思います。 期間じゃない。という意見もあるかと思いますが、 やはり長い時間見て、理解した上での結婚の方が、ズレは少ないでしょうね。 もちろん誰と結婚しても、いくら見極めた上でも。こんなはずじゃ・・・・という事はあるかと思います。 そういう時も、おっしゃるとおりネガティブで受け止めるのではなく、お互いが成長していけたらいいですよね。 ありがとうございました。
- funwarisan
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離婚のことで質問している者です。 問題を抱えている人というのは、たいがいその本人が解決策をもっています。問題を招くのもその本人、解決できるのもその本人。 これは結婚に限ったことではありません。 仕事でも何でもそう。 また、失敗には必ず原因があります。 私の原因を知りたいですか？ 参考になればお話しします。 簡単にいえば「よく見なかったこと」でしょう。 もうちょっと優しく言うなら「見えなかったこと」でしょう。 これは交通事故でも仕事でも恋愛でも、ありとあらゆる失敗に共通して言えることだと思います。 私は女子中、女子高、女子大を出ました。 みんなが友達でした。 人を疑うことを知りませんでした。 人格的に問題のある人との接触があったとしても、それについて深く考えることはしませんでした。そういうものは見逃してきました。 いわゆる温室育ちでした。 そういう私だったから、夫のような人との結婚が成り立つわけです。お互いにちゃんとくっつく理由があるわけです。 でも、私はこの12年は決して無駄だとは思っていません。人間は失敗から色々なことを学びます。 私は「自分の感じたことを素直に認めて大切にすること」と「自立すること」を学びました。 ＞結婚する前は何も感じなかったのでしょうか？ berisco530さんがこうおっしゃってますが、これは結婚に限らず全てにおいて大切なことだと思います。 昔、地下鉄サリン事件がありました。あるサラリーマンは、毎日同じ時刻、同じ車両に乗り込んでいたそうです。いつもの同じ情景の中に二人の男を見て「何だか、気持ち悪い」と思ったそうです。そして、電車を降りた。 これは一つの例です。こういうふうに、感じたことを大切にしなければいけません。何でも「気のせい」と片づけてはいけません。 「なんだかこの人の言っていることはおかしい」 「何だかこの人の行動はおかしい」 「何だか私は疲れる」 「何となく気が乗らない」 「何となく危ない」 こいうふうに、ちゃんと心が自分に教えてくれます。 そういうときは立ち止まって考えなければいけません。無理をしたら、必ず心も体も壊れます。自分を大事にしない人は自分に無理をさせる人です。 ところで、berisco530さんは ＞なんだか結婚が不安です こうもおしゃっています。彼氏との関係が、ここに出てくる質問に投影されるのですか？そういう場合は立ち止まってよく考えてみてください。 でもね、失敗しないと分からないことって、世の中にたくさんあるんですよ。これも結婚に限ったことではありません。ビジネスだって何だって、そう。 そして、神様は決して人間を見捨てない。私は失敗のおかげで人間として少しはましになりました。神様は必ず人間を成長させてくれます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、何か心が感じたとき、それは間違いではないのですよね。 今はお付き合いしている人はいないのですが、 先日同棲していた彼氏と別れました。 結婚前提で、同棲を始めましたが3ヶ月で逃げ出しました。 正直、同棲する前に何だかこの人はちょっと違う？・・・と感じることがありながらも、立ち止まらず、気のせいと流してしまい、同棲しました。 結果的に、それらは勘違いでも気のせいでもなく、婚約も解消するには十分すぎるくらいの人であることが判明しました。 この時代だからこそ同棲というお試し行為が許されたわけであり、これが１０年前であれば、回答者様と同じ道を歩んでいたんだなと思います。 そして、この失敗もしてみて私も成長できたと思いました。 やはり、良く見る事が大切だということですね。 大変参考になりました。 ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
まあまあ、そう悲観的にならなくても・・・・。 私は離婚後再婚しました。 離婚するまでは 結婚には夢やロマンは無用（と思い込んで我慢した） 妥協と忍耐の産物 結婚とは人生の墓場 まさに結婚に対してネガティブ思考でした。 そして育ちや価値観が違う 別個の人格が一緒に暮らすのだから 食い違いがあっても仕方が無いと、 その食い違いを放置していました。 ようは問題点との取り組み方だと思うのです。 食い違いを放置して 「あの人には何を言っても無駄」という考えになると お互いのことに無関心になります。 無関心とは無視に近いもので 人格否定です。 人格否定しあう者同士が 外出しても記念日外食しても 楽しいわけが無いです。 食い違いがあるのは認めながらも お互いが一致する部分を確かめては その一致をお互いに喜び合える。 円と円との重なり合う部分が少なくても その部分を喜び、深くすることで 価値観の違いを認め合い お互いに関心を持つ夫婦になれると思います。 個人的考えでは 結婚相手とは価値観が一致していることが 多ければ多いほど、お互いのイライラが少なく ケンカが少なくなると思います。 例として お金の使い方 時間の使い方 異性との付き合い方 性の問題 家族観 これが一致していれば うまく行くと思うのです。 私の場合 前の結婚ではそれが見抜けませんでした。 自分の価値観すら確立していない若いときの結婚で （21歳） とにかく学校を出て、お付き合いした人がいたら その人と結婚しないと「ふしだらな女」 「何人もの男性とお付き合いしてから結婚するのは まともな娘のすることではない」 という時代でもありましたから。 （時代のせいにしてはいけませんね。しかし今ほど 女性の生き方に選択肢はありませんでした。） 自分がどういう人生観を持っているか どういう結婚観を持っているかすら 解っていない時期では 結婚は無理だったと思います。 ただ、子どもを産むだけが目的の結婚なら 女は一歳でも若い方が、有利・・・ それだけです。 あなた様が 「記念日にはああしてこうして」 「家族でおでかけして・・・」 そういう夢を描いているならば 同じ夢を持っている人がきっといいとおもいます！ 再婚後ですが、 結婚とはなんと素晴らしい いいものだなあと毎日思っています。 自分がこうしたいなと思うことを 同時に相手も考えています。 私のケースは 1回目は考えなしで結婚したので うまくいくはずなかったのです。（トホホ・・・） あなた様はいろいろ深くお考えなので きっと思慮深い素晴らしい方とのご縁が あると思いますよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、見極めがポイントになってくるのでしょうか。 ちゃんと見抜けるようにしないとダメですね。 しかし、現状は大変幸せそうで羨ましいです。 質問者様の場合は、最終的にはちゃんと見抜き、見極められたからこそ、今素晴らしい生活を送れていらっしゃるんですね。 参考になりました！
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
私も結婚していますよ。 旦那様とはとっても仲良しで、休みの日は 二人でお台場や吉祥寺などを歩いたり 夜星を見ながら歩いたり・・・ ９年も付き合っているのに、恋人のようでもあり 友達のようでもあり、親のようでもあります。 私は小さな時から、家庭がとても荒れていたので 自分が家庭に入って幸せになれるとは思いませんでした。でも、旦那様は家族よりずっと優しいのです。 旦那様によると、うまくいく家庭は３～４割くらいしかないそうです。 確かにこのサイトは仲のよくない夫婦がたくさんいますね。・・・というか、ちゃんと話もできない人なのかなぁ・・と思います。 そういう人って、最初に相手の悪いところを見ても 「いいのよ！あんたは黙ってなさいよ！私にはこの人しかいないのよ！」 と、聞く耳なんて持たないのです。 はじめに感じた性格は、そうそう変わりようはないと思います。よく、「急に暴力が始まった」なんていいますけれど、そういう人もどこかキレやすかったりするはずです。 その人が好きだと思っても、あまり背伸びをしていると疲れてしまうのに気付かないで結婚したり、結婚すると家族を物としか見ない人・・・。 そんな人がいるわけです。 それで、あえて治すのはめんどうだし、相手がひれ伏さなきゃ嫌になって、その家庭は廃退するのです。 結婚っていうのはいい形なんですよ。 男女の体と心を健康にします。 だから、別れた後の死亡率が格段に上がるのです。 悲惨で孤独な生活を送るのは、家族に思いやりをもてない結果です。 そういう人は家庭に入っても向かないし 共存するのがとてもヘタです。 でも、私のように大事にされることも多数あります。 私の友達は、大抵５万ほどおこずかいも貰っているし 旦那様がとても可愛がっています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 幸せいっぱいそうで大変羨ましいです！ 私も結婚したときには、そう回りに伝えられるような家庭を築きたいと思っています。 やはり、うまくいかない理由の中に、ちゃんと相手を見極めれていないという点が大きいのでしょうか。 そういうことに気付かぬうちに選んでしまっているのは恐ろしいですよね。 そういうことのないように、よーく見極めたいと思います。 ありがとうございました！
- namiasizawa
- ベストアンサー率28% (130/464)
そんな事ないですよ～結婚って良いですよ。 確かに、サイトで相談するのは「浮気」「離婚」「借金」「セックスレス」 の人が多数です。だからソレばかり目につくのです。 でもね・・「私毎日幸せです」なんて投稿ある訳ないじゃないですか。 良くある嫁姑バトルだって、バトルにばかり脚光が当たるけど 私のように上手く行ってる人だって沢山います（相談する内容が無いので相談しませんし） ただ２５歳にして、離婚や不仲を口にする友達が多いというのが気になります。 何というか「類は友を呼ぶ・・」という感じで心配になります。 私は女友達が多い方ですが、夫婦仲が悪い女友達はいません。 そして職場の男性の同僚も皆家族円満です。（妻子の写真を持って歩く位に） 自分でも不思議なんでが、本当に皆「結婚して幸せ♪」なんです。 ただ、職場の同僚の男性の友達グループが何故か皆夫婦不仲・・ 現在３０代後半ですが、半数以上が離婚しているそうです。 まさに「類友」 貴女もあまり、不幸な話にばかり目や耳を傾けずに幸せな恋愛や結婚をしてる友達を探しましょう。 私は幸せの結婚生活を送る秘訣は 「妥協と思いやり」だと思います。 相手のアラばかり探さずにお互いに思いやりを持って暮らせばずっと円満に暮らせます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の友人は８割独身です。 結婚した友人は、先日まで幸せそうでした。 そんな二人を見てきて早く結婚したいとおもったのですが・・・・。 とても真面目に働く旦那さんで、私の家に彼女が遊びに来れば、旦那さんは仕事の後でも迎えに来るし、私が彼女の家に遊びに行けば、私を自宅まで送り届けてくれたり・・・。 子供にも恵まれ家族円満でした。 しかし・・旦那さんの浮気発覚、離婚騒動になりました。 あとは会社の上司の夫婦が離婚寸前で夫婦仲が悪いです。バツイチの上司もいます。 もちろん幸せな結婚生活を送っている人達もいますが、正直、離婚問題なんて私の回りでは無縁だと思っていたので、考えさせられてしまいました。 確かに！ 不幸な話に耳を傾ける必要なんてないんですよね。 幸せそうな人達のところに首を突っ込んでラブラブな話をたくさん聞かせてもらえばいいんですよね！！ 相手のアラばかりを探さずに思いやりを持つ。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
結婚とは「妥協の産物」であると思います。 ご指摘の通り「育った環境も価値観も他人だから違うのは当たり前」です。 それが妥協できなくなった時に問題が起きるのでしょうね。 夫婦は「一体」と云われますが、最初から一体の夫婦なんて居ないでしょう。 妥協の継続と繰り返しによりお互いの違いを理解できた時に「一体」になれるのだと思います。 「休みの日は家族と外出、毎年結婚記念日は外食」 なんて記憶にありません。 家族揃って外出 娘が結婚する前に４人で海外旅行をしたのが最初で最後でした。 その時には娘の結婚は知りませんでした １ケ月後に告白されました。 夫婦での外出も冠婚葬祭を除いては記憶がありません。 浮気？はあったかも知れませんが、本気はありませんでした。 稼ぐ（仕事）ことに全力を注いで精一杯でした。（言い訳？） 妻（専業主婦）は不満があった様ですが・・・（諦めていた？） 会社人間を卒業して数年 やっとお互いの妥協点を見出せた様に感じている今日この頃です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妥協点を見出せたのは最近とありますが、家族として夫婦として今日まで築いてこれたのもある意味、すでに妥協できていたからとも捉えられますよね？ 妥協と継続の中にも、少しでも愛情があってほしいなと願います。 稼ぐこと=愛情とはまた違うのでしょうか？
- gugugugugu324
- ベストアンサー率40% (59/146)
こんにちは。 離婚…、確かにこの掲示板でも他のサイトでも悩んでいる方が多いですよね。 日本では４組の夫婦のうち１組が離婚、または離婚の危機にあるそうです。 多いように思いますが全体の25%なんですよね。 75%の夫婦はうまく結婚生活を送ってるわけです。 昔に比べて今現在は離婚が増えていますよね。確かに。 女性の社会進出も原因の一つかな…？と思います。 かつての女性は結婚をすれば家に入り、夫の言うことに従い、 夫がたとえ浮気などをしてもそれは男の甲斐性であり、責められるものではなかったんですね。 そして家事育児は妻の仕事であり、夫は仕事から帰ってきたら「メシ！ 風呂！」っていばっていれば良かったわけです。 女性の忍耐のもとに結婚は成り立っていたのです。 というか、それが結婚の姿であり、当たり前のことだったんですね。 今は女性の社会進出が進み、それとともに女性の結婚に対する考え方や人生観は変化してきています。 家事育児が妻だけの仕事であった昔とは違い、現在は夫と共に協力して行うこと…という風に変化してきています。 しかし男性はこういった考え方の変化に十分ついていっていません。 昔の女性はつつましくて、大和撫子で良かった…って思っている男性はまだまだ多いように感じます。 前置きが長くなってしまいました。 質問者さんの疑問点「結婚って何だろう…」ですね。 これは難しいテーマですね。 私は「人間は一人では生きて行けないものである。ゆえに結婚し、自分の同志を持つのである」って思っています。 結婚相手は同志なんですよ。 一緒に生活する中で、同じ物を食べ、同じニュースで喜びまたは憤慨し、同じ映画を見て感激し…。 そして子供が出来たら、子供を通じて夫婦が成長して行く…。 最近は恋愛結婚が主流になってきていますよね。 大好きな人と一緒になりたい！ ステキなことです。 でも恋愛時代って燃え上がってますからパートナーのことをしっかりと見ていないことが多いんですよね。 恋は盲目。アバタもエクボです。 「好き」だけで勢いで結婚しちゃって、結婚後に「こんなはずではなかった…。こんな人と思わなかった」とガックリしてしまう…。 そして離婚…、こういうケースが増えているのかな？？と思います。 私は夫と結婚する前に、友達の期間３年、恋人として４年間（その内の2年半同棲期間）付き合いました。 その間にこの人は自分と合うのかどうか、ケンカをした後はどんな風に仲直りできるのか、お互いに高めあっていける存在なのか…いろいろ見ましたよ。 お互いにいい所、悪い所がありますよね？ その悪い所、欠点をお互いに許せるかどうか…ですね。 完璧な人間なんていないんですから。 結婚して３年半が経ちますが、今でもとっても仲良しですよ♪ それとお互いに思いやりがないと結婚はうまくいかないですね。 夫婦はもともとは他人なんです。 相手がイヤなことは自分もしない、これが出来ていない夫婦が意外に多いように思います。 浮気もそのひとつ。 浮気をしてばれた時にパートナーがどう思うか、喜ぶわけがありませんよね？ 自分さえ良ければいい、自分が楽しければパートナーがどう感じようと知ったことではない…、悲しいことです。 ＞仕事を終えて、早く家に帰りたいと旦那さんに思ってもらえるような家庭 そうです！ 居心地の悪い家には帰ろうなんて思わないですよね？ 専業主婦なら旦那さんがくつろげる我が家に、共働きなら夫婦ともにくつろげる我が家にする必要がありますよね。 ＞穏やかで暖かな家庭を結婚数年間だけではなく、死ぬまで築くという 夫婦がお互いに相手のことを思いやることができれば可能ですよ。 私の姉夫婦は結婚して20年近く経ちますが仲がいいです。絵に描いたような暖かい家庭です。 私達夫婦は結婚歴が３年半とまだまだ短いですが、これからもお互いにパートナーのことを大切にしていこうと思っています。 質問者さんは25歳、これからですよね。 結婚に対して臆病になることはありません。 ただ男を見る目は養って下さい。そのためには独身時代にたくさんの人と友達になること。 そして恋愛もいっぱいしてくださいね。 いつの日かいい方が現れますよ♪ 長文失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ７５％の夫婦はうまくいっていると、数字でお聞きし、少しホッとしました。。 やはり、相手をしっかりと見極めて(見極められて？！）しっかり判断してから決断すれば、そう臆病になることもないのですね。 思いやり。を忘れずにいようと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ご結婚されていらっしゃる方からのコメントは大変参考になります。 相手を許して相手に許される、相手を認め、自分を認めてもらう。という点、すごく納得いたしました。 簡単そうで、一番難しいのかなと思います。 価値観や趣味だけでは、ダメですよね。 ありがとうございました。