彼の両親に結婚を反対されています。（長文です）

質問

私、27歳。彼、32歳。付き合って3年半なのですが、彼の両親に結婚を反対されています。理由は、あたしの離婚歴です。21歳の時に結婚し、半年足らずで、離婚してしまいました。原因は元旦那のほうにありました。子供はいません。
最近彼が具体的に結婚の話を両親にしたとき、「会うのはまずは戸籍を見てからだ」といい、戸籍と付表をとることにしました。
2ヶ月前、ようやく彼の両親と対面することができたんですが、挨拶もそこそこ、いきなり前の旦那との離婚理由など聞かれ、約30分間の短い対面でした。
その後、彼が実家に電話をしたとき、ありえないことを聞かされました。渡した戸籍から、元旦那の実家の住所を調べ、（旦那の父親は元警察官）こちら側になんの断りもなく、元旦那の母親と姉に、離婚した経緯を聞きに行ったというのです。（7県跨いで）正直、そこまでするか？と思い、彼に、「もっていきかたが強引じゃないか」と不満を口にしたのですが、「親の世代はそこまでするものなんだ」「君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。」と言います。
もうあたしも離婚なんて絶対にしたくないし、あたしの離婚のことも理解してくれた上でなお、あたしと結婚したいと言ってくれる彼なので、信じてついて行きたいのですが・・・
そこで皆様に相談なんですが、そんなことでいちいち不信感を抱くあたしに問題があるのでしょうか？
周りに相談しても、「彼の両親は異常、結婚しても苦労するのが目に見えてる、今のうちにやめとくべき」というアドバイスばかりで。もう何が正しいのかわからなくなっています。客観的な立場でアドバイスいただければ幸いです。

回答No.16

1954-lover

しっかりしてください。
こんな方と結婚したら、こんな付き合いが延々と続き、嫌な思いを続けることになりますよ。

結婚する前に判ってよかったじゃあないですか。
こういう一族は、変わらないと思います。
ひと昔前なら、判りますけれど、ねぇ、、、ｗ

周りの方々の意見にも耳を傾けないと、また辛い経験をすることになりますよ。

貴女を、今の貴女を大事にしてくれる方と、幸せになってほしいです。
貴女のお母さんの世代からの意見でした。

回答No.15

gunto

離婚してるから傷物とか、自分に非があるって答えてるあなたに言いたいのですが、離婚は単なる体験です。
何も悪い事じゃないので、モット堂々とプライド持って、彼の両親と対面すべきです。
あっちがどんな生活スタイルだろうと、舐められてはいけません。
この世の中、いろんな考えの人間がいるのだから、それはそれで勝手なんだけど、それに嫌悪感を感じたら、素直に「嫌だ」とあなたが言えばいいのです。
彼には「私はあなとと結婚したいと考えてるけど、
あなたの両親のやり方は、私に対して失礼だ。
あなたはどお考えるの？あなたと結婚するのだから、あなたがしっかりと私の不愉快な事を解決してくれないなら、この結婚には自信が無い
。離婚がそんない悪いと考えるのはあなたの両親の勝手。私は何も悪い事はしていないわ」とまあこう言えば喧嘩売ってるみたいだけど、
結婚って重要な事決めるのだから、このぐらいでいいんじゃないかな？
強気に出たほうが舐められない。
ガンバレ。

回答No.14

miumiuyuu

私は３２歳、結婚して５年になります。

周囲にも３２歳の男性の友人は沢山いますが、正直、彼のhiyorin22さんに対する態度には思いやりが感じられません。

彼のご両親の性格は今更変えられるものではないでしょうから、彼がhiyorin22さんを守っていくしかないと思うのです。
自分のご両親の言動を正当化して、hiyorin22さんに我慢させたりするのは、普通は結婚してからの話です。
結婚前からの我慢は、今後が思いやられるでしょう。

３２歳の男性が両親に結婚を反対されたからといって、どうのこうのという年齢ではないと思います。

hiyorin22さんと挨拶に行く前に結婚に反対されないように説得し、過去のことも納得してもらえるよう努力したうえでなるべく、hiyorin22
さんに嫌な思いをさせなくて済むようにしてから、自分の両親に会わせるという段階もないようですね。

私も主人とのお付合いは反対されませんでしたが、結婚については当初反対されました。
このことは主人のご両親も知りませんが、主人にはやんわりと話はしました。
私の場合は、主人が当時は最終学歴が中卒で、当時の会社には最終学歴を偽って入社していました。
私の両親は共に国立大を出ており、私も大卒でしたので、両親は私には同じような家庭環境で育った男性と結婚させたかったようでしたが、１年以上かけ説得しました。
主人も今では仕事の関係で大学は中退してしまいましたが、両親の意向に少しは沿うよう努力してくれましたし、今ではいい関係を築いています。

ある程度くせのある両親でも彼の努力で変えられることも多いはずです。
彼がその努力を怠ってしまうのなら結婚してもhiyorin22さんだけが嫌な思いや苦労を強いられてしまうだけで、将来が思いやられます。

彼と再度話をし、彼の真意を見極めておくことが大切だと思います。

私の周りにも義両親ともめた女友人は沢山いますが、大抵はご主人がうまく取りまとめ、今（結婚生活）があるようです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。確かに、対面の前にしておくべきことはあったはずです。その事に気付いたのは対面の後だったので・・・彼の親の攻略法はあったはずなのに、その努力もせず、「会えばなんとかなる」と思い込んでしまい、結果、30分の短い対面、まるで取り調べのような会話（世間話もなし）後悔が残る結果でした。その後に元旦那の所に会いにいく行動。そこまでするなら、もっとあたしの話を聞いてもらいたかったという気持ちでいっぱいです。
もう一度じっくり考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

ohana_hana

皆さんと同じ様な話になってしまいますが・・・
33歳 既婚者です

彼のご両親の行動派は、やはり異常だと思いますね。
更に、
＞「君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。」
彼のこの言葉を拝見した時に『この親にしてこの子あり』こんな言葉が浮かんでしまいました・・・

あなたの事を何だと思っているのかと感じるような、彼両親の行動に彼の言葉・・・あなたの事を全く考えていないし、過去の傷をえぐる様な真似としか受け取れません。
不信感を抱くあなたに問題があるのではなく、彼両親がした行動にハッキリ「ＮＯ」と感じられない彼に問題ありなんです。
このまま結婚したとしたら、今度は二人だけの問題では済まない家同士の事が出てきます、あなたの家族にも結婚している間は同様の嫌な思いがついて回る可能性が出てくると思いますよ。

最後にはご自身で決めることにはなりますが、どうかもう少し考えてみて下さい。
結婚後お互いの考え方や行動などは直すことが出来るかもしれませんが、相手の両親までは直すことはできませんから...

お礼

『この親にしてこの子あり』今回の件であたしもその言葉が浮かびました。そういう両親の元で育ったから、価値観も親寄りになるのでしょうね。
もう一度、じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

kaorin_yas

こんにちは。

>私、27歳。彼、32歳。
まだまだ若くていいですね。
私は３５歳で、旦那は３６歳です。

>付き合って3年半
そうですね。そろそろ、いい頃かなって感じですよね

>あたしの離婚歴です。21歳の時に結婚し、半年足らずで、離婚してしまいました。原因は元旦那のほうにありました。子供はいません。

奇遇ですねぇ。
私も２１歳の時に結婚して、２年足らずで離婚しました。
DVな元旦那だったので肋骨とか鼻の骨とかポキポキやられました。
子供もいません。

>いきなり前の旦那との離婚理由など聞かれ、約30分間の短い対面でした。
質問者さまのことが分からないじゃないですか？
離婚を経ていまの質問者さまになったからこそ
彼氏も惚れたはずなのにねぇ。

>元旦那の実家の住所を調べ、（旦那の父親は元警察官）こちら側になんの断りもなく、元旦那の母親と姉に、離婚した経緯を聞きに行ったというのです。
こう言ってはなんですが、最低な行為ですよね。
彼パパ、職権濫用って言葉、知ってますかね？

>正直、そこまでするか？
普通はしません。
普通じゃない事を彼パパ＆ママはした
つまり彼パパ＆ママは普通じゃないって事ですね。

>彼に、「もっていきかたが強引じゃないか」
そうです。
強引とかじゃなくて侵害行為ですよ。

>「親の世代はそこまでするものなんだ」
いや、貴方のご両親だけですよ。
他ではしません。
ちなみに私も、私の両親も再婚同士ですが、
そんな話は見た事も聞いた事もありません。

>「君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。」と言います。
分かってて質問者さまを選んだくせに、親に意見の一つも出来ないなんて情けない男ですね。

>離婚なんて絶対にしたくない
そうですよねぇ。
すごく疲れました、あの頃は。

>離婚のことも理解してくれた上で結婚したいと言ってくれる彼

その割に言ってる事が、ダメ男ですね。
自分の彼女を犯罪者扱いすような親に、文句一つ言えないどころか、質問者さまに我慢を強要する彼の事ですね。
それ、理解っていいますか？

>そんなことで
ちっとも「そんなこと」じゃないです！
そこは怒っていいところ！
人格じゃなくて、過去で否定されてるんですよ！

>不信感を抱くあたしに問題があるのでしょうか？
普通です。
さっきも言いましたが、普通じゃないのは彼と両親

>「彼の両親は異常、結婚しても苦労するのが目に見えてる、今のうちにやめとくべき」
周りの方の意見に賛成。

「過去は関係ない。
今のあんたが息子を幸せにしてくれるなら
あんたの過去も立派な勲章と思え！」
と義父は言ってくれました。

体裁や世間体に縛られて、何が大事か見失った人と添い遂げて幸せになるのは、宝くじで一等当てるくらいの強運と根性が必要だと思います。

何が幸せか、よく考えてみてくださいね。

お礼

kaorin_yasさんは、いいご家族と巡り会われたようですね。うらやましいてす。自分に非があるのだから、多少の我慢は必要かなとは思っていたのですが、彼や彼の親の態度はどうも特殊なような気がしてきています。もう一度、じっくり考えたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.11

caroline

こんにちは。少しよろしいでしょうか。

【お相手のこと】

「親の世代はそこまでするものなんだ」「君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。」

　はい、お相手の彼はお若いに似ず、かなりしっかりしたお人だと思います。「わきまえて」というのは、「あなたは今、自分の過去など踏まえて判断される立場にあるのだから、それをよく自覚して、あれこれ騒がないで欲しい。親の価値観は、それはそれとして理解しなさい。とにかく今は、判断される立場なのだよ・・」ということをあなたに諭していらっしゃる発言で、異様ではなく、むしろ立派だと思います。

【あなたのこと】

　過去というのはあなたがそれを好もうが好まざるが、何がしかあなたに「付随」しているわけで、あなたはその厳しさを受け入れなければなりません。
　恋愛の段階では「好きだ」という感情だけで済むことも、いざ結婚となれば、親とのことや生活スタイルのことなど、シビアな事柄が問題になります。ましてや２１歳で最初の結婚、半年で離婚という事実は消せません。それはみな、あなたが同じ地域で暮らし続けて来た以上（たとえ７県離れていようが）、何処かでつながっていて、あの人からこの人へ・・というように、「過去の情報」として伝達・流布・共有されるわけです。
　もしもあなたがその地域で評価されるのを否と思う女性だったのなら、あなたはもっともっと他所の見知らぬ町で、一人で一から生活をなさっているべきでしたね、「血縁」も「親族」も関係ない一人の人間として・・（極論言えば、地球の端っこに移っても良かったくらいです）。でもあなたはそれをなさらず、世界（地場、言葉、環境、価値観などを含む）を変えなかったのです。でしたら居続けた世界で今起きていることは、そのまま受け入れるしかないではないでしょうか。
　「調べられる」のがご不快なのは、よく分かります。でも調べられても怯（ひる）む要因がないのであれば、堂々としているべきです。「私はご覧の通りの者です。よくご判断ください。いかがでしょうか？」と、静かに俎に乗る鯛のように、自然に泰然となさっていたらよろしいはずなのです。
　もしそれが出来ないとおっしゃるのなら、あなたは逆に「離婚した痛みから何を学びましたか？」と、その全体が問われるわけなのです（昨今の言葉で言う「つっこみ」です）。あなたが２１歳の最初のご結婚や半年の離婚を通じて、それを人間理解へのきざはしとしてポジティブな経験にまで昇華できているお人になっているのであれば、調べられようが馬鹿にされようが、飄々とそれらを受け流すことができる筈ですし、ことによると人はあなたの「正」の部分に心を打たれ、過去をほじくらないかもしれません。
　でも、現実は違いますね・・、あなたは落ちこんでいらっしゃいますね。何故なのでしょうか。たとえば、あなたの「過去」は、すべてがちょっと火急過ぎたのかもしれませんね・・　おそらく、先方の親御さんが懸念にお感じになる「？」は、その辺りのあなたの「人間性」への普通の当然な疑問なのではないでしょうか。その疑問を解消する手段よすがが欲しいだけです。それはそれ・・　ところであなたの「正」の要素は、何でいらっしゃいますか？　

　お目汚しだったかもしれませんが、経験と年齢に即して、失礼ながら書かせていただきました。ご不快に思われたら、申し訳ありません。お詫びします。
　どうか、お元気にお過ごしください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。客観的な立場から意見がもらえたことに感謝します。
あたしも、彼は立派な人だと思っています。正論であると思っています。あたし自身の経歴に問題があることは事実なので、責められるのも、傷物扱いされるのも我慢しようと思いました。
彼の両親がした行動は、「事実」を知りたいから。その一言に尽きると思います。あたしも調べられてもこれ以上埃もでません。まして、離婚したからといって遠い土地で暮らすなんて逃げるようなことをする必要もないのです。逃げても事実は変わりませんし。堂々としてればいいんだよ、と、彼は言ってくれています。卑屈になる必要はないんだと。離婚した経験を持つ今の君だから、好きになったんだとも言ってくれました。
ただ、彼の両親のおこした行動、彼の、親を弁護する姿勢、その二つが正しいのか正しくないのかを判断しかねている状態です。
上の新しい質問も合わせて、再度ご意見いただければ幸いです。ありがとうございました。

回答No.10

pupupu58

こんにちは。28歳既婚女性です。

彼氏さんのご両親には驚きました・・・。
離婚歴と理由について気になる気持ちはわかりますが、本人に何もいわずに調べて、元ご主人のご家族にも話を聞きに行ったとは・・・。あちらのご家族にもずいぶんと迷惑なことだったでしょう。(^-^;)

個人的に見て・・・
ご両親たちは再婚されても質問者さんのことを信用してくれるとは思えません。これからも何か疑問があると承諾なしに勝手に調べるようなことをするかもしれませんね。
30分の短い対面って・・・バイトの面接じゃないんですから・・・。本人の仕事や家族構成の話などをする前にいきなり離婚暦について追求してくるなんて、取調べじゃないんだから。
＞「君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。」と言います。
彼氏さんのこの言葉にも、質問者さんの離婚歴を受け入れたというようには思えません。はっきりと「問題がある」と言っているのですから。愛が感じられません。
今後何か問題が出ても、彼氏さんが質問者さんをご両親から守ってくれるとは思えません。

経歴だなんだと言って戸籍やら身辺調査のようなことをするよりも、質問者さん自身をきちんと見て人間性を受け入れてくれて質問者さん自身が話す離婚歴とその経緯を信用してくれる人と再婚をすべきです。

21で結婚して半年くらいで別れ、子供もいないなら、「若気のいたりだね」で済まされそうなものですけどね・・・。

私には彼氏さん一家が理解できません。
自分のことをそんなに調べられるなら、友人関係や友人の経歴までも調べかねないような気がしてなりません。
不信感を抱かない方がおかしいのでは？とも思います。
もし質問者さんが私の友人で(年齢も変わらないし)、こういう相談を受けたら間違いなく「やめときな！」っていいますよ。

お礼

そうなんです。前の旦那の家族にも迷惑をかけるようなことになりかねない行動なので。これからも勝手に調べたりするんでしょうね。
彼とのことは上に新しい質問をたてましたので、合わせて再度ご意見いただけたら幸いです。
ありがとうございました。

回答No.9

marimarimariru

あなた自身、焦りがありませんか？２７歳という年齢、３年半というお付き合いの期間、「もうそろそろ結婚？」と思いこみもありませんか？

彼の両親が異常でも何でもいいんです。両親と結婚するワケではありませんから。問題は彼です。

＞「君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。」と言います。
→これだけは絶対に許せません。彼の両親もですが、彼が異常なんですよ！離婚歴のある人にこんなこと絶対に言いません！

きっちり別れることをおすすめします。別れることが正しいことです。

もしどうしても結婚したいのならば、彼を変えようとしてはいけません。あなたが変われば良いことです。つまり、あなたが我慢すれば良いことです。

お幸せに。

お礼

結婚する前から我慢して、結婚生活が不安でもあります。もう二度と離婚なんてしたくないですから、もう一度彼と距離をおいて考えたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.8

haru_aki3

＞周りに相談しても、「彼の両親は異常、結婚しても苦労するのが目に見えてる、今のうちにやめとくべき」というアドバイスばかりで

たぶん、彼のご両親や彼の態度が正しいなんていってくれる人はなかなか現れないでしょう。
それだけ、相手が非常識なんです。

ここは目を瞑って結婚にこぎつけたとしても、夫婦喧嘩の度に、「離婚歴があって、結婚に失敗しているお前に非があるんじゃないか？だから前の結婚も失敗したんだ。」って理不尽に責められることも考えられますよ。

＞君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。

なんて言う傲慢な人を心から尊敬して愛せますか？
私なら無理です。
どうせ親戚の前などでも、貴方を小ばかにしたような態度をしますよ。「もらってやった」ってね。

まだ27歳ですよね。
全然次の恋愛を楽しめる年齢ですよ。
無理に我慢しなくてもいいんじゃないでしょうか。

お礼

彼は付き合っている間一度もあたしの離婚歴を責めたことはありませんし、これからもないと思います。
離婚した経験を持つ今のあたしだから好きなんだとも言ってくれています。
あたしも自分に非があるっていうことはわきまえているつもりなのですが、彼の両親の態度にちょっと引いている状態です。
ありがとうございました。

回答No.7

PinkMoon

私も、他の方が仰るように今回の結婚（再婚）は見送られる方が良いのではないかと思います。まだ27歳なら、やり直しもききます。
仰るように、

>離婚のことも理解してくれた上でなお、あたしと結婚したいと言ってくれる彼なので、信じてついて行きたいのですが・・・

という彼であれば、決して

>「親の世代はそこまでするものなんだ」「君の経歴に問題があるんだから、わきまえて我慢してほしい。」

などと言うはずがありません。つまり、彼自身もあなたのことを「もらってやる」という意識が強いと思います。親も親なら息子も息子。信じられないぐらい時代錯誤な家族です。とてもじゃありませんが、結婚してもあなたが苦労なさるのは目に見えています。だからお友達も、あなたの幸せのために反対なさるんですよ。（あちらサイドは息子かわいさに反対なんでしょうけどね）
結婚したらしたで、彼の両親も彼もことあるごとにあなたの過去をほじくりだし、子供が出来れば子供の前であなたをバカにしたり罵ったりするでしょう。そうなったら、また離婚……ですか？

その前に思い留まり、結婚しない方が良いとは思いませんか？

たった一度の人生です。あなたのありのままを受け入れ、バツ１だろうが５だろうが気にしないような男性はいくらでもいます。親の世代も、戸籍まで要求するような人は滅多にいません。（よほどの田舎モンでしょうね）

元警察だか何だか知りませんが、そこまで調べ上げるのはプライバシーの侵害ですね。そこまでされる筋合はない！と慰謝料でも請求してさっさと別れる方が良いと思います。

お礼

親の世代にも戸籍まで要求する人はめったにいないんですね。あたしの住んでるところは都会なので、田舎の風習がまったく分からず、それが正しいのか正しくないのかさえもわからなかったんです。
息子の嫁になる人のことを調べ上げるのも、プライバシーの侵害になるのでしょうか？それさえもわからない状況で。ご意見ありがとうございました。