家庭の維持とは？

質問

主人とこの先、共に生活していけるか、とても不安です。
昨年の１０月に職を辞め、その後義父の葬儀等、精神的に傷ついたのか、なかなか職が定まらず、採用されても１日２日で辞めてしまい、なかなか仕事が再開できませんでした。それでもやっと先週から、仕事に行き始めたのですが、嫌でたまらないけれど、養う為にはしかたがないだろうと、言い放ち、私を責めながらも仕事には行っています。ですが、生活費も底をつきました。嫌な仕事をしてもらっているのはこちらもつらいですが、なんとか生活の為と働いてもらいたいのが本音です。が、どんどんと卑屈になり、まともに会話もできず、とうとうもう私が働くから、いいと言ってしまいました。
　妻として、言ってはいけない言葉だったのでしょうか。
　主人への不信感と絶望感で愛情もすっかり冷め、このまま生活を共にできるかとても不安です。実家へ帰りたい、別居したいのが本音ですが、改善する努力はしてみたいという気持ちはあります。気持ちの覚めた主人と、この先どうやって生活していったらよいか、アドバイスお願いします。

回答No.12

nabe_part2 · ベストアンサー

ご質問者様に対してなかなか厳しいご意見も飛び交っているようですが、毎日の生活がなかなか安定しないというのは、想像以上に不安になったり、イライラしてしまってお辛いでしょうね。

言いたくなくても家計が底をついてくれば、仕事をすぐやめて帰ってきてしまう相手にあたりたくもなるでしょうし、言い過ぎてしまうこともあるかと思います。
気持ちはやはりある程度の余裕や安心感がないと、相手を思いやったり、優しく出来なくなったりしますよね。毎日が精一杯でイライラ、ぴりぴりしてしまう。理想的な優しい妻を演じられる程、気持ちに余裕など出来ない時もあって当たり前です。

今、ご質問者様の家庭はそんな状況なのではないでしょうか？
お互いイライラ、ピリピリして、気持ちも不安定で相手をお互い思いやる事ができなくなっているのではないでしょうか？

ご主人の「養うため仕方なく働いてる」という言葉は、ただのわがままです。ご自身が食べたり、生活する上でも仕事をしてお給料を貰わなければならないのですから、ご家族のせいで働かされてるみたいな言い方をなさって、それを主張されるのはわがままを通す為の言い訳かと思います。

でもこの言葉を言わせてしまった原因もあるのかなと思います。ご質問者様が必要以上に責めてしまったりしてしまった結果、この様な言葉を言われたのかなとは感じたのですがどうですか？
確かに定職になかなかつかなかったご主人にも問題はあるかとは思いますが、人間って弱くて、正論はわかっていても、その通り動けない事ってありますよね。そこをつかれると、図星過ぎて逆につっぱってしまったり・・・。逆切れしてしまったり。
ただ本当の事であっても、相手を責めるのに言っても良いレベルってやはりあると思います。
その点、やはり「私が働くから、いい」というのは、ちょっと言いすぎだったかなとは思います。男性が嫌う『甲斐性なし!!』と言われたのと同じ威力を持つ気がします。

もしご主人との関係を改善する気があるのであれば、まずはご質問者様が、ご主人に歩み寄った態度と言葉をかけてあげるのが一番かなと思います。
『ご苦労様』の一言で変わるものもあると思うのです。ご質問者様がご主人に思いやりをもって、対応していればご主人も徐々に変わっていくかもしれません。
ご質問者様も今のご主人が嫌だ、と感じていらっしゃるだけで、ご主人がきちっとしてくれれば、また愛情を思い出すかもしれませんしね。

大変な状況かとは思いますが、頑張ってください！！

お礼

なんだか全てお見通しのようで、恥ずかしいのと、こんなにわかりやすく表現していただき、感謝いたします。
　生活にも金銭的にも、精神的にも余裕はぜんぜんないです。
ただ、以前のように気持ちがむけるものならば、努力は必要かと感じております。
本当にありがとうございました。

回答No.11

namiasizawa

共働きの主婦です。

昨年の１０月から１年間も貴女は何をやっていたのですか？
１年間ご主人を責め続けたあげく、やっと来月から働くとの事・・
それもすっかり愛情が冷めて「娘との生活のために渋々」

ご主人はもっと早く「私も働くから一緒に頑張ろう」
って言葉が欲しかったのでは・・・？
言わなきゃ伝わらないからってキツく言うのは何の意味もありません。
自分でもそう思いませんか、人からガミガミ言われて自分から変わろう！と思えますか？
無職のご主人を甘やかすのも問題ですが、
一緒に頑張るから貴方もがんばって！と励ましながら
ご主人のやる気を引き出すべきだと思います。
ただ、もう１年も放置してお互い冷めてしまったようなので
もう手遅れかもしれません。
「私が働くからいい」って言葉通り受け取れば
「貴方は頼りにならないからもう働かなくていいよ！」
と取れます。それは同じ奥様が働くにしても言い方としては最悪だと思います。
もう一度頭を冷やして、「私も働くから貴方も頑張って！」
と言い直してみては？それが出来なくてフテクサレタ気持ちで働くならもう離婚したら？
と思います。

お礼

ありがとうございます。
すごく、身にしみます。
離婚しようかな。なんておもいます。
でもそうしない為にこの場をかりて皆さんの意見を頂けたらとおもいました。
なんとか改善にむけた努力はできないものかと。
　私は仕事を細々と続けてきて、ようやく来月からは正社員としてスタートできるようになりました。
先月までは励まし、金銭的にも支えてきたつもりでした。
でももう励まし疲れ、言葉もでません。
　今の家庭をなんとか守るには、もう少し主人の気持ちにより添えなければいけないのだろうとおもいます。

回答No.10

lovelovechan

はじめまして

私は先月まで専業主婦をしてましたが、今月からアルバイトをしています。
簡単な仕事で９時から１５時と時間が短いですが、
腰は痛くなるし、人間関係や慣れない仕事の辛さで毎日疲れてます。
専業主婦をしてた時は育児や家事が大変で
夫は仕事で外に出られるからいいなぁと思ってました。
でも、自分が働いてみて「仕事をする」という大変さが改めて分かり
夫に「いつも働いてくれてありがとう。仕事って大変だね」と心から言いました。
夫はまんざらじゃない顔をしてました（笑

私も父を亡くした事がありますがその時に家事をするのが
とっても嫌でした。
何もする気にならなかったです。質問者さんのご主人の「仕事をしたくないけど養う為に仕方なく」
という気持ちも分かる気がします。
そういう気持ちで働いてる夫に「大変だね」と一言声を掛けてあげると
気持ちも大部楽になるのではないかと思いました。

生活の為に働くという事を私も仕事を再開して改めて感じました。
独身の頃働いてたのは自分の遊びの為でしたから＾＾；；

もう仕事も見つかったとの事なので
これから二人で生活費を稼げぐので少しは楽になるかもですね。
生活の為に仕事をする事を質問者さんも経験したら
ご主人に掛ける言葉も柔らかくなるのでは？

それでも尚ダメならその時考えればいいじゃないですか。

お礼

ありがとうございました。
気持ちに余裕がもてないので、言葉がうまく掛けられないのだと思います。
仕事はずっとわたしはしているので、働くことはどんなことかわかっているつもりでしたが、まだまだ解っていないのかなと思います。

回答No.9

aosawagani

石の上にも３年。

この言葉にはちゃんとした意味があります。人間のバイオリズムの中では悪い時期があります。しかしその時期も３年経てば改善に向かいます。

あなたのご主人もそんなどうしようもない時期なのかもしれません。

３年様子を見て、助けてあげて、３年経っても何も改善の見込みが無い様なら、見切りをつけていいのではないかと思います。

何事も３年スタンスが我慢して待てないようでは人生で自分にも他人にもつまづく事になりますよ。

助言です、。参考にしていただければ幸いです。

お礼

ありがとうございます。
主人とは５年になります。
その間、やはり穏便にすぎてきたわけではありませんが、なんとかやってきました。
そしてこの先、生活をともにするには気持ちの覚めてしまった他人と暮らすにはどうしたらというのが悩みです。
日々、改善にむけて努力しようと思います。

回答No.8

piyoko555

あの～、直接の回答ではなくて申し訳ないのですけれど、全く同じタイトル・内容の質問を続けてされていますよね。
これって、後の質問が削除対象になると思うので、気をつけた方が良いですよ。（私も経験あります。）

削除になると、ここで回答して下さっている方にも失礼になるので、前の質問は回答してくれている人にお礼を書いて早々と締め切るべきだと思うのですが、いかがでしょう？
そもそも続けて同じ質問をする時は、二回目の質問の際に「タイトル（再）」と分かりやすい題名を付けるとか、質問内容に前の質問と同じ内容ということを予め断っておくことが礼儀として必要なのではないでしょうか？

余計なお世話だったらすみません。

お礼

一覧にのっていなかったので、削除されたものと思い込み、二度掲載してしまいました。
大変失礼いたしました。

回答No.7

noname#13999

＃４です。
逃げているのはあなたではないですか？
だめだなー、って思いました。
お金は稼げても気持ちの修復が、って
言ってることがめちゃくちゃですよ。
ご主人には生活費もないのに優しい言葉がかけられないんでしょう？
家計が潤えば気持ちがかわるんじゃないですか？
自分の物の見方とか。
ご自分の環境も少しは変えようと思わないのでしょうか。
協力ってそういうことなのではないでしょうか。
考えてるだけでは何もかわらない、
稼いでも気持ちは変わらない、
じゃあ何がしたいの？
ご主人がバリバリ働くための方法を聞きたいのでしょうか。
美味しいご飯と、きもちのいいセックス、癒される笑顔、
ご主人の人生を励ますべきものが与えられていますか？
貴方が働いて外の世界に触れ、
気持ちも態度も活き活きとしてくればご主人も焦るのでは？
改善する努力、それは頭で考えてたってだめです。
旦那さんに要求するばかりでは
旦那さんも離婚してくれたほうがいい、と
傷ついているかもしれませんよ。
口ばっかりじゃなくて見本をみせないとね。

お礼

ありがとうございました。
見本を私がみせると。。。
どうやって？
正直わかりません。
私がバリバリ働けば？
さらにおんぶされそうです。少なくともいままではそうでしたから。
お金ないよといっても自分の好きなように使うし。
　せっかくアドバイスいただいてもなんだかむなしいです。
またさらに、私のほうががんばらねば！！！
と気合を入れなければ、我が家は生活できないなら、そうするしかないのでしょうか。
　がんばってみます。それが現実ならば。

回答No.6

reiko2005

私は兼業主婦です。
男性だけが生活費を捻出しなければとは、思っていません。
不況の時代ですから、どちらかがリストラされる事もあるでしょう。
その時は、お互い支えあえば良いと考えています。

DHcocoさんの夫は、きっとプレッシャーに弱い方なのかも知れませんね。
何とか養わなければならないと責任感だけが空回りしているような気がします。

子供だって、勉強しようとしている所へ「勉強しろ」なんて言われると、したくなくなる物ではないでしょうか。

＞私が働くから、いいと言ってしまいました

そうではなくて、
「私も働くわ、夫婦だもの一緒に頑張っていこうよ」と励ますべきだったのだと思います。
誰でも責められれば卑屈になります。

改善する努力はしてみたいという気持ちがあるのなら大丈夫よ。
頑張って、応援しています。

お礼

ありがとうございました。
何とか私も仕事がみつかり、来月から、働く予定です。
でも、生活費がまかなえるように二人で頑張って、暮らしていけるようになても、主人への愛情が薄れたいま、お金よりも気持ちがついていけるか。。。娘のためにも。。。頑張らねばと思います。

回答No.5

noname#29127

>嫌でたまらないけれど、養う為にはしかたがないだろうと、
>言い放ち、私を責めながらも仕事には行っています。

色々な機会に仕事に行くようにけしかけていませんか?
まったくけしかけないのはダメですが、色々言いすぎるのは
相手にとっては負担になります。

生活費が底をついてきた点については一緒につらい生活
(おかずのほとんどない食事、ガス、水道などの停止)
を味わってもらって旦那さんに事態をもっとよく分って
もらった方がいいですね。

あなたが働きにでても今の旦那さんでは家事とかしそうに
ないと思います。あなた一人が負担になるだけです。それよりも
今の状況を理解してもらうようにしてください。

お礼

ありがとうございます。どちらかというときつく言ってしまうほうです。でも言わないと伝わらないですよね。私の言い方がきついから相手が何もいえないくらい図星なことをでも正論だからとおしつけるのも問題ですね。
　どうしたら相手に通じるのかしら？一家の主として、自覚を持って欲しいだけなのに。

回答No.4

noname#13999

とりあえず離婚するにしてもしないにしても
質問者様はのんびりかまえず
はやく就職したほうがいいです。
子供がいるから・・・などという言い訳は無用です。
スキルがない、もダメです。
言い訳をするというのはご主人のレベルとなんら変わりはありません。
実家へ帰るのはいいですが、いずれにしても仕事を探して
ほかの人に迷惑かけないようにしてから自分の道を探しましょう。

お礼

ありがとうございました。
逃げる、は簡単ですが、どう改善するか、家庭を維持するか。
　お金は稼げばまたもとどうりの生活ができる。
でも、気持ちの修復はむずかしい。
歩み寄ればよるほど、私の欠点を責め、優位にたとうとする。
今がどん底なら、はいあがりたい。
そして、状態が落ち着いたら結論をだそうかともおもう。

回答No.3

himawari223

こんばんは

一般的に、男が働いて、女は家事ですが、女が働いて、男が家事でもいいわけです。

こういう柔軟性のある考えができないのでしたら、離婚もやむなしでしょう。

１つの所で、３年我慢できない人は、どこへいっっても、すぐ、辞めてしまいます。

お礼

ありがとうございました。
そうですね。なんでも３年は続けないとわからないですね。
結婚生活は５年目。
この先も未来があると、少しの望みに掛けようかともおもうけど、日々の暮らしがきついです。
　来月から私も働きます。
気持ちの修復はどうしたらよいのかが、課題かな。

回答No.2

kobochan05

無理じゃないかな～。
あなた一人が気持ちを入れ替えても。
愛情もないのに定職につかないご主人を支えるのは至難の業でしょう？
お子さんはいるんでしょうか？
いないならしばらく実家に帰ってお互い一人になって考えてみたほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。
できるなら、いますぐにでもそうしたい。でも実家の両親にも迷惑がかかるし。
　ここが我が家の正念場ですかね。
耐えた先に、何がまちうけているのか、私にできる努力はしたいです。