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復縁の可能性＆性格について。どなたでもいいので、ぜひアドバイスを。
私は先週二ヶ月付き合った彼と別れました。その主な原因が私の性格です。 私はもともと物事をストレートに言うほうで、自分で気をつけていても、相手を不快にしてしまっているようなんです。私としては、自分の思っていることに反して物を言うのは、ある種の罪悪感みたいなものを感じるのですが、みなさんは違うのでしょうか？ そして、元彼と色々話した結果、私は話さなくていいことまで言っていようです。その言い方に問題があるようで、私は直すと言ったのですが、性格の一部だし、それをよく思う人もいるから、自分の為だけに直されるのは嫌だといって、改善の余地なく別れててしまいました。 私はまだ元彼のことが好きです。元彼も、私の性格（ものの言い方）さえなければ…みたいな感じです。因みに彼は今勉強に専念したいらしく、勉強さえなければ別れてないといっています。つまり勉強の邪魔になったので、冷めたということです。（←彼は、このような物の言い方が嫌いだそうです。） そこで、私は自分の性格を直したいのですが、これは気をつけて直るものなのでしょうか？直ぐに直せるとは思っていないので、今すぐにとは思っていないのですが、出来れば復縁を望んでいます。私が変われば、復縁の可能性はあるのでしょうか？それと、自分でも、今後の対人関係のこと考えると、直さないといけないのは分かっているので、彼との復縁を除けてでも、直していこうと思っています。 因みに、私は場の雰囲気を読めないわけではなく、（周りからしたらそうとしかみえてないと思いますが）読めているにもかかわらず、いらないことをいってしまうんです。それに、考えすぎらしく、その考えすぎが捻くれてて可愛くないとも言われました。考えているのにこの矛盾はなんなんでしょう？ どんな細かなことでもいいので、ぜひアドバイスをいただけたらなと思います。よろしくお願いします。
- kurarachan
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 何だかとてもまじめで一本気な方ですね。 思わず書き込んでしまいました。参考になれば幸いです。 ＞自分で気をつけていても、相手を不快にしてしまっているようなんです これが質問者様の持っている「パターン」みたいですね。 自分を『直す』というよりも新しくバージョンアップ、みたいに考えたらいかがでしょう？ ＞読めているにもかかわらず、いらないことをいってしまうんです 質問者様から考えていらない事なんでしょうか？他者からみて？ 文面から察するに色々考えた挙句、極端な言葉を選んでしまう、そんな感じでしょうか。 バージョンアップと考えたらいかがでしょうと提案差し上げたのは、『自分を変えよう』と考えている時に「またやってしまった・・・」という出来事って結構ありますよね。そういう時に「ああ、もうこんな自分嫌！」ってなってしまいやすいからです。特に質問者様のような一本気なタイプの方はそんな気がしました。完ぺき主義ってやつでしょうかね。 ＞ぜひアドバイスをいただけたらなと思います 「パターン」はそれぞれみんな持っていますよね。「個性」とも取れる部分だと思いますが、それは否定しない方がいいのではないかと思います。 質問者様が好きな人が自分の個性を否定しているのを見たら悲しくなりますでしょう？ 私が思ったのは「相手が傷つくからこれは言わない方がいい」という選択を頭の中で繰り返すより「どういう言葉が相手が元気になれるのか」の方が考え方としては健康的じゃないですか？ この方法なら多少、勇み足で”いらない事”を言ってしまったとしても自分を許しやすくなると思います。 今、質問者様にとって自分をよりよくする時期なんでしょうね。そういう時期がきちんと訪れている事がとても幸福な事だと思いますよ。 頑張ってくださいね。
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- tukimayu
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＞読めているにもかかわらず、いらないことをいってしまうんです。 それなら言わないようにしましょう。読めているのに言ってしまうのは致命的です。 ＞考えすぎらしく、その考えすぎが捻くれてて可愛くないとも言われました。考えているのにこの矛盾はなんなんでしょう？ もう少し素直になりなさい、ということでしょう。 口が立つ人は、それゆえに自分も相手も傷つけます。自分の理論でしか相手を思いやれないからです。 「わかっていても言ってしまう」ここがその理論の一番まずい部分です。 わかってるなら言うな。これしか改善策はありません。言ってしまうから「わかってない」ことになるんです。そこが直さなければいけない性格、かわいげのなさでしょう。 私も同じなんですよ、よくわかります（ｗ でも言ってしまうのは、負けたくない、自分が理解してないと思われたくないからなんですよね。 もう少し譲る気持ちを持つほうがいいと思います。 合わないだけで別れるのは納得がいかない、とお礼に書かれていますが、合わないことでお互いの気持ちがすれ違うことはよくあります。 なので「合わない」はそんなに簡単に埋められる距離ではないんですよ。 親兄弟、友人、上下関係、なんでもそうですが、ある程度うまく添える相手といなければ、自分が疲れてしまうからです。 合わないのであれば、合わせる努力をしましょう。 それはあなたが負けず嫌いを抑え、バカと思われても相手を立てる気持ちを持つことが大事です。 それがいやなら自分を打ち負かすくらい強い男性か、あなたの一言多い性格を、丸ごと受け入れてくれる男性を探すしかありません。 私もこの彼とは、もし復縁しても続かないと思います。
お礼
>でも言ってしまうのは、負けたくない、自分が理解してないと思われたくないからなんですよね。 まさにそうなんですよ。自分を理解してほしいという気持ちが強すぎるのかもしれませんね。譲るという気持ちも欠けているようです^_^;まずは、そこからはじめようと思います。 ＞私もこの彼とは、もし復縁しても続かないと思います そうですか…私は彼といると気がらくなんですが、相手はそうじゃないみたいですね。それはきっと、彼は私に気を使ってくれているからなんでしょう。 もっと気をつければよかったと反省しています。
私は今まで相手の望みにあわせて自分を取り繕いいやな思いをしてきたので無理をせず素直に自分を受け入れ勝手気ままにしゃべってます。もちろん自分のいったことで相手を傷つけ、その傷つけた行為に腹が立ち自分を責める・・・酷いときはこれで軽いうつ状態になります。 でも自分の気持ちに正直なのは大事だと思います。他人とお付き合いするわけですからもちろん相手にできる範囲で変えられるところは変える（あえて直すとはいいません）方がいいと思います。 ただ人間そう取り繕えません。正直彼にあわせて性格を変えたってあなたが疲れるだけだと思いますよ。最初のうちはいいでしょうけどストレスがたまるんじゃないでしょうか。実際私がそうでしたから。 素のあなたを好きになってくれる人を探す方がいいのではないでしょうか。どうしても彼とと思うならば少し時間をかけて変わったなと思えたらサイドアタックしてみてはいかがでしょうか。 でも彼とはあわないと思いますよ・・・
お礼
彼にも合わないと言われました(/_;) でも、私は友達なら合わないの一言で終わるけど、付き合ってる人には、合わないの一言で終わらない気がするんです。 「好き」と言う感情がある限り、合わないだけで別れるのはどうも腑に落ちないんです。そう思うのは私だけでしょうか？ 彼とも話をしましたが、今はとにかく別れたいとの事でしたので、私に出来る術なく別れてしまいました。
- OK37-16
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こんにちわ。私もよく言うことがキツイ、一言多いと言われる人間です。 回答者の立場なのに我が事のように皆さんの言葉が・・・刺さりました。 ＞私はもともと物事をストレートに言うほうで、自分で気をつけていても、 ＞相手を不快にしてしまっているようなんです。 逃げ口上だとか、言い訳だという意見もあるでしょうが、私は違うと思います。 「自分がされたら嫌なことは人にしない」という信念を持っていながら 矛盾している自分に気づくときがあります。 人を傷つけたくないと気を使う反面、カッとなった時に本当に思ってること、 相手を傷つけるようなキツ～い一言お見舞いしてしまうんです・・・。 もちろん会話はキャッチボールだから、自分の気づかないところでも 相手に不快な思いをさせてるかもしれないです。 でも、そう思わせるあなただけが悪いんじゃなくて、相性もあると思います。 私も彼とケンカして「言い方どうにかしろ」と言われたことがあります。 でも注意してたら回数は減るけどやっぱり癖？みたいなもんで、出ちゃいます。 イヤな所も受け止めてもらえるように、努力して少しずつ直していけばいいですよ。 言おうとした言葉を、一回飲み込んでから口にするだけで変わってくると思います。 ひとまず今は彼に心の余裕がないなら、メールで励ましの言葉かけてあげれば いいと思います。もちろんきちんと言葉選んで。頑張りましょう！！
お礼
ありがとうございます。 そうですね＾＾まずは、一度飲み込んでから、口にするようにします。また、心に余裕のない彼に拍車をかけないように、励ましていきたいと思います。
私も似たような経験をしたので、その気持ちすごく解ります。お互い、性格の不一致で復縁には至らず、友達になるのも結局駄目でした。私が一方的に元彼を追い詰めて自殺未遂まで起こしてしまったので、深い傷を負わせたことが裏目に出てしまったようです。今でも深い傷が残っています。私が癒せるものではないので、そっとしています。昨年、飲み会で再会しましたが、目を合わせることもできず、話すこともできませんでした。当時、私は結婚して子供も居たので・・・。でも、元彼のおかげで、どのように気をつけたらいいか？相手の立場を常に考えてあげてるか？文章を打って相手の立場に立って読み返してみたり（不愉快な部分がないか）、知らなかった部分が発見できて内面を磨くことができたので、その点に関しては感謝しています。 ストレートな性格もいいのですが、言葉遣いや相手を敬う気持ちも忘れないでいたいものです。ただ、彼だけしか見えないというのは良くないので、復縁を望む前に彼と友達関係としてスタートして少しずつみてもらえたら復縁の可能性は大いにアリとみて良いでしょう。焦らずに努力して直してみてください。周りの協力を得てもらった方が早いと思いますね。がんばってください。
お礼
周りの協力ですか。そうですね(*^_^*)まずは、仲のいい友達に事情を話して、出来る限り協力してもらいたいと思います。 元彼とは、二三日間隔でメールもするし、教室で会った時も多少は話します。 それに、一昨日用事があって誘ったら、デート（お茶だけですが）にも応じてくれました。 私はお茶だけで十分なので出来れば週一ぐらいで会いたいのですが、誘うのも気がひけて… 別れた時には、お互い泣きまくり、冷静な判断ができていなかったせいもありますが、「男女の親友になろう」とか、「泣きたいときは俺の前で泣いたらいい」と言ってくれました。一昨日は、やはりお互い気を使うので、友達で…みたいな感じでしたけど。 別れ話のとき、彼のほうが先に泣いてしまったんです。そのときは人目に付く場所だったので、私は我慢してたのに、「なんで泣かないの？」と言われて、我慢できなくなって泣いてしまいました。その後、場所を変えてからは、私が泣き続けていて、本当にハンカチが絞れるまで泣きました。その時は彼もまだ私のことが好きだので、泣き止むまでずっと抱いてくれていました。 それがまた、うれしい反面悲しくて、かなり長い間泣いていました。
- masa1214
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こんにちは 彼との復縁の可能性はあると思います ただ人間が変わるには三日三晩では無理、もっと長いスパンで考えたとき、あなたのほうもずっと彼を思い続けることはできるでしょうか？まあでも、”今の気持ち”を大事に変わろうと努力をすることは、あなたにとって必ずプラスになります 自己修正というか、そういう感覚は非常に素晴らしいと思います それから、場の空気が読めることや考えすぎる気質、つまりあなたはかなり感受性豊かな人で、人の考えていることや気持ちもよくわかる人でしょう しかし、”わかる”だけで感情移入しようとしていないのでは？そこがおそらく問題です 感情移入は、「自分の言いたいこと」という１次元的発想ではなく、「自分の言いたいこと × 言われた相手の気持ち」という２次元的発想です ボクも今「どうすれば誤解なく受け取ってもらえるか」気を使いながらアドバイスをしています ストレートに言ったらもっと違う感じになりますよ＾＾ ごめんなさい、あまりアドバイスにならなかったかな
お礼
>、”わかる”だけで感情移入しようとしていないのでは？ 確かに、そうかもしれませんね。自分の言いたいこと × 言われた相手の気持ちという発想を持ったことがなかったので、いいアドバイスになりました(^^♪ありがとうございます。 相手の気持ちを考えてから言うと、そこまでストレートに言えないですもんね^_^;
今の彼は勉強を優先にしているので心のどこかに「癒やし系の娘」のイメージを求めてるんだと思います。勉強 勉強の日々で疲れた上にあなたのストレートな言葉を聞くことが受け止められないのでしょうね。 だから勉強さえなけえれば別れてないと、言ってるのではないでしょうか。 性格はすぐには治りませんし あなたも変えようとしてストレスになり いつも以上の言葉使いになる可能性があるでしょうね。 私もよく似ていて 余計な事は言わないようにしようと何度心に誓ったことか。でも今だに治ってません。ついテンションが高くなって自分では冗談を言って笑わせるつもりが相手を傷つけてるというパターンです。 まずは笑顔で彼に「勉強がんばってね」と安心できるような存在になることから始めてはどうでしょうか？ それと彼と付き合っているときに 彼からものの言い方を注意されたことは ありませんか？その時のあなたの態度はどうだったでしょうか。 相手の注意を素直に受け止めることも大事だと思いますよ。 頑張ってくださいね。
お礼
相手に注意されるとムカッときて、言い返してしまっていました。今思えば、みんな私に対してむかついてたんだなと思いました。 自分がされて嫌なことを他人にしてはいけないという、基本すらできていなかった自分が情けないです。 彼の勉強の邪魔にならないように、また、安心できる存在でいられるように心がけたいです。
- Baltic
- ベストアンサー率15% (61/405)
僕も自分の思っていることに反して物を言うのは きがひけます。ただし、言ったら怒るだろう事を 言わないことは、性格云々でなく会話の技術として 可能だと思います。 彼「勉強に専念したいから少し距離を置こう」 貴女「つまり、勉強の邪魔だから冷めたってこと？」 このような会話があったとしたら、彼氏は怒る だろうなと思います。 柔道では心技体が重要といいますが、男女の 関係でも同じような気がします。貴女は彼と 一緒にいたいという想いがあるにもかかわらず、 技を磨くことの重要さにやっと気づいたところ なのだと感じました。 相手に不快感を与えてしまったら、まずあやまり ましょう。「ごめん、ちょっと言い過ぎた」 不快にさせているのに相手の受け取り方が 悪いと思ってしまう場合は、セクハラ親父を 思い出してわが身を正しましょう。 「彼女は喜んでくれるものと思っている」 そんなわけ、ないでしょ（笑 相手が不快に思っている時の心理は、 「オマエ、何様のつもりなんだ」というのが多いので、、、 「私何様のつもりなんだろう。言ってて恥ずかしく なってきちゃった。ごめんね。」 のような言い回しも使えますよ。 なんて、自分も似たようなこと よくやります（笑。 あせらず、のんびりいきましょう☆
お礼
＞「私何様のつもりなんだろう。言ってて恥ずかしく なってきちゃった。ごめんね。」 これは使えますね！こんな言い方考えたこともなかったです。これからは、言い過ぎた事に関してその場で誤る努力をします。言い方も押し付けがましくならないようにします。
- ta9280
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簡単に言えば「自己中」なんではないですか？ 人といるとき、発言するとき、常に相手の立場に立って考えてみましょう。 「今私がこうしたら相手はどう思うかな」「こう言ったらどう思うかな」こういう配慮が欠けているのだと感じました。 やっている「つもり」じゃ意味ないんです。周りがそう感じなければ独りよがりにすぎません。自分本位ではなく相手本位に考えてみてはいかがですか？
お礼
はい。分かりました。まずは、独りよがりにならないようにもっと回りを見ようとおもいます。
- seiyan28
- ベストアンサー率22% (31/138)
物事をストレートに言う・・とは、相手の気持ちを何も考えていない無神経な人がよくいいように使う言葉ですよね。「こんな風に言ったら相手はどう思うだろうか、傷つけちゃうかな」などと少しでも考えられるようになれば変われると思いますよ。 わたしの知人でも似たような人がいました。その人は自分のことは「わたしは裏表のないサバサバした人間。ストレートに物事を言う」と言っていました。でも悪く言えば「相手がどう思うが、自分の言いたいことを言う」人・・だと思いませんか？ なんか生意気な書き込みで失礼しました。
お礼
＞相手がどう思うが、自分の言いたいことを言う 確かにそうですよね。彼や周りの人からも言われました。自分でも気が立っているときはこのような気持ちが奥底にあります。 やはり、相手の気持ちを汲むことが一番なんですね(*^_^*)
お礼
＞『自分を変えよう』と考えている時に「またやってしまった・・・」という出来事って結構ありますよね。 今まさにこの状態です。普段いっぱい喋るせいか、頭でいらないことをいってはいけないと思うと、うまく話せなくて、最近は友達を避けている状態です。周りからすると、勉強に打ち込んでいるのだと思われていると思います。 それに、言ってはいけないと思うとネタすらも思い出せなくなっていて、沈黙が続いてしまうんです。 だから、「どういう言葉が相手が元気になれるのか」という考えならまだ話しやすいので、これからあまりにも話せなくなったら、この方法を思い出してみます(*^^)ありがとうございました。