既婚者です。好きだった人を忘れられる方法を教えてください…。

質問

結婚1年半、子供一人、27歳女性です。

21歳の時に出会った彼（Ａ君）のことを忘れられません。

当時私は別の人と付き合っていてＡ君の想いに応える事ができなかったため彼は別の女性（Ｎ子：共通の友人）と付き合い始めました。

　その後彼氏と別れた私は度々Ａ君と会い、一度だけ体の関係を持ちそうになりましたが時間がなくなり途中で止めました。良心も咎めてＮ子から略奪する事もできませんでした。
　そしてＡ君とＮ子は結婚することになり、二人の新居には先にＡ君だけが住んでいて、挙式10日前に私はその新居に泊まりに行きました。今までの想いを伝えたかったのですが我慢して「Ｎ子を幸せにしてあげて」とだけ伝えました。泊まりましたが、何もしませんでした。
　でも自分の気持ちを押さえきれなくなり、挙式直前に今までの想いを伝えました。答えは「もっと早くに言ってくれてたら、Ｎ子とは結婚しなかったかもしれない…」というものでした。

　結婚後二人はうまく行かず、Ａ君から「愛してたのはお前だけ」とメールが来たり、夜勤の日には夜中に電話したりもしました。Ｎ子は感づいて私に「知り合い同士での浮気だけは絶対嫌よね」と言ったり、Ａ君との写真を送って見せ付けてきたりしました。
　そして私も結婚して安定した日々を送っていたのですが、数ヶ月前にＡ君から「もしまた二人で会う事があればぶっちゃけ話したい事がある」とメールが来ました。何を言いたいのかわかりませんが、嬉しかったです。そんな事を言われて会いに行きたくなってしまいました…。今の家庭を壊す気はありません。その後Ｎ子は妊娠したのでＡ君も家庭を壊す気はないでしょう。妻の妊娠によりもう気が変わっているかもしれません。なのに私はＡ君を忘れられずにいます。お互い好きだったのにすれ違ってばかりで、一度でいいから結ばれたかった…と思い、とても辛いです。
どうすれば忘れられるでしょうか。

回答No.7

KORAKO

お話をきく限り、私のイメージは、Ａ君は、あなたとうまくいってればあなたと結婚したのに、タイミングのズレでＮ子さんと結婚した。でも気持ち的にはあまりＮ子さんには思い入れがなくて、それでも夫婦っていうのは愛の有無に関係なく状況的に子作りくらいはするので、そしてＮ子さんに子供ができて、そのせいで性生活も変わってきて、その勢いもあって、あなたと会って（会えば今度こそ、彼のほうからの強い押しで、身体の関係になることはまちがいないでしょう。それはあなたへの愛情か、それとも夫婦生活の性生活の欲求不満解消かどうか、よく考えるべきでしょう）・・・と考えて、積極的なメールであなたを誘い出そうとしているようにみえます（あなたのＡ君への未練につけこんで）

今のあなたの持っている「Ａ君が好き！」っていう、結婚しても変わらぬ思いはわかります。それはＡ君と、実際につきあって、彼のいい面もわるい面もとことん深いところまで知り尽くしておらず、友達以上恋人未満の状態で接していたときの素敵な彼の面だけがあなたの中のＡ君だから・・・ということも冷静に考えたほうがいいでしょう。
実際につきあった彼だった・・・そして、それでもどうしても彼以外のひとを愛せない・・・それくらいの気持ちなら話が別ですが。

今のあなたにはもう家庭がある。
ご主人とＡ君をはかりにかけて、どっちがいいかとか、そんな簡単に気持ちはわりきれないでしょう。

男はしょせん、他人です。

そういうことを考えるよりも、現実的な話として、お子さんのことを考えてはどうでしょうか？
血のつながった唯一の存在のお子さんです。

もしＡ君と会って体の関係になったとして、それがご主人やＮ子さんにバレたらどうでしょう？
Ｎ子さんは女ですし、すでにかんぐってるようなので、バレる率は高いですよね。
そしてバレたあとのことはどうなるでしょうか？

もしご主人が離婚すると言い出して、調停なり裁判を起こしたら、あなたは不貞罪というれっきとした司法上の罪を受けるのです。ご主人が、こんな家を省みずに子供を捨てるような不潔な女に子供は渡せないと言って訴えれば、調停員なりの判断で、あなたはご主人のみならず、愛するお子さんまですべてを失います。
（もちろん、さらに慰謝料をもらえないどころか、請求される可能性も）

「子供は愛してるのに！」と涙でうったえても通りません。

そしてすべてを失ったあなたをＮ君はどうするでしょうか？
ほんとにあなたを心底愛してるなら、結婚をしてあなたに告白された時点で「じゃぁ、Ｎ子と根が深くなる前に別れて、君を奪う！」って言っていたかもしれない。でもそれをしなかった彼が、もうすでに子供ができて根の部分がもっと深くなった今の状況で、Ａ君が家庭を捨てて、離婚してまであなたとつきあい再婚する可能性はゼロに近いでしょう。

あなたを誘うのは、確かにあなたへの愛情もあるからということは確かです。
でも、その「好き」のレベルは、すべてを失ってでも愛し通す・・・ほどの強さはないような気がします。

今は、きっとお互いに家庭がそれなりに安定して、満たされないのは、恋愛のようなドキドキ感・・・高揚するようなあの甘美な感覚なのでしょう。

それがお互いに求めていることで一致してるからといって、今、２人だけのロマンティックな世界にだけ入り込んで、現実を視界に入れないでいると、家庭も子供も失って、あなたはひとりぼっちになり、さらにそんなあなたを見て「これ以上関わると、俺の家庭も崩壊する」と危険を感じて、Ａ君もあなた関わることを避けるようになるかもしれません。それこそ、メールも電話も変えてしまうくらい、慎重に。そういった冷たさだって持ってる男性かもしれないのを、あなたは実際に彼と恋人としてつきあってないので、実は知らないのかもしれませんよ？

そうしたら、それこそ、家庭もＡ君もすべてを失ってあなたは完全な孤独です。

そして、子供への未練、家庭への未練、Ａ君への未練をがっつりと抱えたまま、あなたに第二の人生（誰かと好きになって結婚するとか）を歩む自信はありますか？
きっとそこでも満たされない日々に悩まされ、弱い心がまだあれば、ときに甘い誘惑に身をゆだねるだけの崩壊的な人生がつづくだけです。

今は、そういった「最悪の事態」を想定して、彼の甘い誘いに本能のおもむくがまま走るのは考えたほうがいいと思いました。

好きなら好きでいいと思います。でも行動を起さない。メールもあえてあなたからしないように耐える。（そうでないと、彼はどんなふうにでもあなたを積極的に誘い出そうとするでしょう。Ｎ子さんが妊娠して出産後の育児でさらに忙しくなって性生活が満たされなくなればなおさらですし、長期化するでしょう）

誰かを好きな気持ちは、行動に起さなくても、持っているだけで私がいつまでも若々しくいられる美容液になるんだ・・・くらいの発想の転換で、ここは強くなってください。

お礼

回答ありがとうございます。
最悪な言い方をすれば要はＡ君は私の気持ちを逆手にとって私を利用しているということですが、そういう都合のいい女扱いではないと思います（そう信じたいだけ？）。それならばもっと前に何度も体の関係を求められていたと思いますし、「もしまた二人で会う事があれば…」というメールが来たのはＮ子の妊娠より半年も前の話です。何より単なる性のはけ口ならば私でなくとも身近に代わりはいると思います。私とＡ君は、新幹線で３時間かかるほど離れて暮らしているんです。
互いに泥沼離婚という最悪の結末は迎えたくありませんし、主人を悲しませたくもありません。以前どなたかへのお礼でも『主人と子供のことを思うと会いにいけるはずもない』とお答えした通りです。それでも機械みたいに気持ちを振り切ることも出来ず、その狭間で辛い思いをしていることと、いつか会いに行ってしまうかもしれないような気がしているのは事実です。それならば忘れるしかない、忘れるにはどうすれば…というのが質問の主旨でした。
＞発想の転換…
どうすればそのようにできるのでしょうか。

回答No.6

nazokun

ＮＯ１です。
時間が解決できない事も、実意は存在しますよね。

実際私も二十代のころの大切な人を、もう二十年以上忘れられません。

そういう記憶も、大切な私の一部です。

あきらめましょう。

お礼

度々ありがとうございます。
20年も思いつづけてる（？）方がいらっしゃるのですね。それは『その人自身を忘れられない』と言うより、『その人をすごく大切に思っていたという大切な思い出』を忘れられないという感覚なのでしょうか？？思い出になってしまえば気持ちの上で一線を引けるのかもしれませんね。

回答No.5

Lobinkun

こんばんは。

これはあくまで私的な考え方ですが・・・
僕も＃４の方と同様、「好き」という気持ちを無理に押さえつける
必要はないと思います。
好きになる気持ちや好きになる人って、必ず一人きりとは限りませんよね。
僕もそうです。やはり過去に好きだった人は未だに忘れられません。
たまに会いたくなる時もあります。
そういう時僕は、今の家族をよく見るようにしています。

「今の家庭を壊すつもりはない」ということは、今の生活に
満足感はあるわけですよね。
それなら、旦那様とお子さんを見つめてみて下さい。
Ａ君にはご主人にはない、とても良いところがあったと思います。

だけど、ご主人にもＡ君が持っていない、すばらしい面がたくさん
あるはずです。貴女がご主人のどこに惹かれたのか思い出してみて下さい。

何か見えてくるものがきっとあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
家庭を持っても大切だった人を忘れられないという気持ち、単に持ちつづけるだけで済めばいいんですけどねぇ。。。実行に移してしまう日が来るんじゃないかと自分で自分が怖いです。そして主人が頑張って仕事をしてくれている時に他の人のことばかり考えている自分が情けないんです。『家族をよく見る』という事はできてなかったかもしれません。子供はとても可愛いし主人はやさしいですが、もう一度よく見つめてみます。

回答No.4

plasticpp

『好き』な気持ちを別に忘れる必要もA君と疎遠になる事もないと思います。
『A君を好き』好きな物は好きだし事実。
でも『家庭は壊す気ない』から『大切なのは旦那様やお子さん』
大切な人達を自分の気侭な事で傷つける事は最悪だし
お互い例え好き同士でも縁が無かった事は否めないですしね。
第一『彼氏が居た時』きちんと断れたのに『旦那様やお子さんが居る今』どうして悩む？
自身で分かってる事だから問題にする事ないと思います。
悩む事で問題になっちゃうのでは？

好きな人は沢山出来るけど大切な人や友達は簡単には出来ない事だと私は思います。
それに結婚時、気に掛かる人がいたならOKしないですよね？
プロポーズしたorされた時、A君は頭よぎりました？
それともA君が結婚したから結婚した？

何れにしろ寝たり心の寄り所に相手を求めるばかりが好きの方向でもないと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
自分を抑えられるなら（今は何とか抑えられてます）自分の気持ちを棒に振りたくはないのですが、今後も抑え続ける事ができるか、耐えていけるか、に少し自信がなくなってきてしまい質問させてもらった次第です。確かにＡ君と縁がなかったことが否めませんね。
過去に彼氏がいたときにＡ君と付き合えなかったのは私が断ったのではなく、当時の彼氏が激怒してＡ君と殴り合いになりました。私も暴力的な彼氏が怖かったので何も言えず、Ａ君が身を引いてＮ子と付き合いだしたわけです。
主人にプロポーズされる1年くらい前からＡ君とは連絡を取っていませんでした。というのは、私が「離婚でもしてくれない限りもう連絡は取れない」とメールしたのに対し返事がなかったからです。Ａ君はＮ子だけを大切にしていくんだなと思い、私は諦めるしかありませんでした。その1年後に主人と結婚し、Ａ君に結婚報告をしたのを機にまた彼から連絡が来るようになりました。
こんな感じで、ずーとズルズルしてるんです。
でも誰が一番大切かと言われるとやはり主人です。。。もうちょっと時間を置いてみます。

回答No.3

yungqi

こんばんは。

彼を愛する代わりに彼の分も、ご主人様とお子様をいっぱいいっぱい愛してあげた方が良いですよ。人生にもしもはありません。御自分で選んで信じて来た道に自信をもった方が幸せになれます。残念ですが、彼とは縁がなかったのです。もしもあの時結ばれたからといって、その後のお二人が上手くいくとは限りません。今は何を思っても無意味だと思って下さい。せめて彼の幸せを祈ってさし上げるしかありません。

誰にでも忘れられない悲しい過去はありますよ。でもそれを乗り越えるしかないのです。そうしてあらたな幸せを勝ち取っていけるようになるのです。

えらそうな言葉を並べてしまい、申し訳ありません。とにかく今を大切にして下さいね。briar＿roseさんにとって一番大切なのは今ここなのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
人生にもしもはない、ごもっともです。これが他人からの相談なら私もそう答えたと思います。自分の選んだ道を否定しないためにも今の家庭を大切にしてほしい、と。やはり盲目になっているのでしょうか。自分の事になると頭ではわかっていても心が従ってくれません。

回答No.2

noname#142126

質問者様は今のご家庭を壊すつもりはないのですよね？
お子さんも、旦那様も大事にするつもりなんですよね？
Aさんの方の気持ちはわかりませんが、質問者様がはっきりとそう思っているのなら、会わずに「今の家庭を壊すつもりはない」とはっきり告げられては？
お互い未練じゃ、N子さんも質問者様の旦那様も気の毒だと思います…。
ご不快に思われたら大変申し訳ないですが、読んでいる限りの今後の予測で「W不倫、そのまま泥沼」という図式が見えるようです。断ち切るか、けじめをつけるか（双方の御伴侶ともに打ち明けて離婚するか）しかない気がします。
質問者様だけが未練があるならまだしも、Aさんにも未練はたっぷりありそうだし、もし二人きりになって「ぶっちゃけ話」をしたら、そのままなし崩しに関係を持ちかねないと思ってしまいました。「一度でいいから…」その一度がもし起きてしまった場合、どちらのご家庭も崩壊すると思われませんか？

「家庭を壊すつもりはない」とおっしゃるなら、しばらく連絡を取らないことをオススメします。盲目的に恋愛を考えるのではなく、冷静になるまで時間をおいてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
私のことを大好きだと言ってくれる主人や子供はとっても大切です。時には何もかも捨ててＡ君に会いに行ってしまいたくなりますが、主人と子供のことを思うとそんなことができるはずもありません。でも心だけは今はＡ君に向いてしまっている状態です。
私とＡ君にとっては「一度きり」の清算のつもりでも、Ｎ子や主人にとっては「一度きりだから」では済まない大事態ですよね…。それは解っています。逆の立場なら耐えられません。
Ａ君から最後にメールが来てから半年以上経っています。一切連絡は取ってませんが、会いたい思いが募るばかりなんです。もっともっと時間が経たなくてはダメなんですかねぇ。。。

回答No.1

nazokun

時間しか解決できないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
時間と距離は皮肉にも心を遠ざけますよね。でも十分距離も離れているし、時間もある程度は経ちました。でも忘れられません。あとどれくらいの時間を要するのでしょうか…。