子供が出来てからの嫁の言動

質問

結婚して２年、子供が出来て３ヶ月の♂です。
子供が出来てから嫁の言動がトゲトゲしくなりました。育児で寝不足＆大変なのは分かるのですが。
ある程度、僕も家事（休日の炊事、掃除、洗濯など）＆育児（おむつを替えたり、ぐずっている子供をあやしたり）はやっていると思うのですが、嫁にとっては不十分なのか・・・。

例えば、子供が夜泣きした時、僕は全く気づかないんですが、嫁にしてみれば「なんで気づかないの？」ということで責めてきます。（授乳しないといけない母親とそうではない父親では神経の過敏具合が違うと思うのですが）
また、子供のお祝い事、予防接種などについても「子供に興味ある？」という感じで責めてきます。（教えてくれてもいいようなものですが・・。自分で調べない僕も悪いんですけどね）

話し合いが大切なのかもしれませんが、嫁のトゲのある言い方と嫁の「自分でやりたいと思ったことは人の意見に構わずやる」という性格から、僕の言動が「言ってもどうせ聞かないだろうから、何も言わないでおこう」「やりたいようにやらせて、言いたいことを言わせておこう」と思うようになってしまいました。ケンカするのも疲れるので、「柳に風」ではないですが、聞くだけ聞いて反論はしません。ただ、聞いた後、僕は黙ってしまうので（怒りを抑えている）、本当はイライラしていることは分かってしまうと思うのですが。

嫁との関係を改善して「いい父親」になりたいんですけど、「いい父親」って何なんでしょうか。恐らく世の中には父親になっても家事等を全くしない人もいると思うんですが、僕はそうではないと思っていますし、ハッキリ言って、何をどうすればいいのかが分かりません。
子供が出来るまでは仲がいい夫婦だと思っていたのですが、こんなことなら子供を作らなければ良かった・・とまで時々思ってしまいます。

どなたかアドバイスお願いします。

回答No.24

momokara

『母性を有している母親とそうではない父親の違いだと思うのですが。
その違いも理解して欲しいと正直思ったりします。』
『気づいたら色々やるようにはしています。
嫁がご飯を作っているときに子供がクズっていたら、仕事から帰ってきてすぐにでも遊ぶようにしていますし。
ずっと家にいる嫁より家事をするというのは現実的に不可能ではないでしょうか・・・。
お金の心配がなければ、出来ることなら専業主夫になりたいですけどね。』
『僕の性格は「人から感謝されようとされまいと自分の仕事をする」というある意味、
修行僧のような考え方なので、人から感謝されてもなんとも感じないのです
（自分の仕事ならやって当然ですし）。その考え方がまずいんでしょうか・・。』
『一度、言い合いのケンカをしました。でも、やっぱり些細なことでお互いがイライラするんですよね。』
『積極的な父親ですか。確かにそうならないといけないかもしれませんね。
当然ながら私は出産を経験していないので、子育ては母親中心という考えがありました。
理屈ではなく、母親と子供が通じる部分もあるでしょうし。
なので、母親中心、父親サポートという子育てを頭の中に描いていたのですが・・・。』
「私の主人も子供がどんなに泣いても寝ています。
ときどき目を覚まして大丈夫？○○～（子供の名前）」と言っております。
に対して『うちの嫁だとこの言い方は「他人事」のようにとらえられてしまうかもしれません。
言葉一つとっても難しいんですよ。昔はそうでもなかったんですが・・・。』
『黙りたくはないんですけど、話す気力もなくなるんですよね。正直。
前向きに議論したいんですけど、女性特有の（？）「なんとなく」「私はそれは嫌い」という
議論にならない言い方をされるので、話し合うのもほとほと疲れたりします・・・。』
『なるほど。こういう小さな心がけなんでしょうね。
幸い数日後に嫁の誕生日があるので、手紙でも書こうかな、と思いました。』

これらがあなたの回答者に対するコメントです。
ほとんどすべての言葉にあなたの基本姿勢がきっちりと表れているように思います。

ある女性が回答されましたね。
他の回答者様方へのコメントを見る限り、tfukuさんはご自分への同情の回答を望まれ、
あまり積極的にご自分の改善を考えようとは思われていないように思えました。
こんなことなら子供を作らなければ良かった。などと考える親に子供がなつくとは思えません。
また好きになるとも思えません。
子供に愛情を持てない持たれない父親を見て、奥様は将来どう思われるでしょうか。
そんなことにならないよう、ぜひがんばってください。
・・・・・と。
「こんなことなら子供を作らなければ良かった。」とおっしゃったあなたの言葉に言及した数少ないかたで、
しかもとてもシビアな見方でしたね。
これに対するあなたのコメントはありませんでした。
自分が主張したいことが通らないときには鋭く追記し、
しかし一方であたたかい励ましや参考になるであろう同じ立場のお父さん達の意見には
あまり関心を示しておられませんね。
とても人間味のある建設的な回答でした。

質問者はとてもご自分の考え方が強く、歩み寄るにはどうしたらいいかとおたずねの一方、
譲歩したくないし連れ合いの態度ややり方に納得がいっていないことを述べたいのではないでしょうか？
下記のように批難されたらどうかんじますか？
「私にはあなたの言い分がこう聞こえます。
苦労や面倒はやって当たり前だと思って生きてきた。
感謝されても嬉しくないほどだ。
それどころか人に当たりなどすることもなかったのだ自分は。
だが妻はそれが出来ないし、話し合いをすれば
訳のわからない女性特有の言い分で議論にもなりはしない。
男だから妊娠出来ず母性に勝れないのはわかってるだろう？
そのオレが、その妻を支えようとしてこんなに心を砕いているのに。
・・・と」

　では、たくさんの方に回答をいただき多様な視点でのアドバイスを知ったあなたが
宝の持ち腐れをするのと、２４時間夫とのことや子供達のこと家事そして自分の事を考え
本人の意図するところと別のところで心理的にも肉体的にも逃げ場のない妻が
このような場で現状を吐露しアドバイスを仰ぐのと、どちらが「ためになる」のでしょうか？
本当はいったい何を迷っているのですか？
ご自身の自信を持っている考えに基づいて、
自分がやれることはここまでとおわかりであれば、
後はよそのお宅と比較したり妻の八つ当たりを真に受けたりせずに
ひたすら質問者ご夫婦のやり方で子育てをすれば良いのではないですか？

　もし、上記にある極端な批難の内容とあなたの真意が違うのであれば、
どうか、一人で苦しみすぎないでください。完璧を目指しすぎているように感じます。
「我が子のためなら何でも出来ると思える」のが親にしか出来ないことなのだと思います。
そして夫婦が補いながら連れ添うことが理想だと私たち夫婦も思っているところです。
甘えの心理から出来ないと決めつける物事以外であれば、出来ないことをやれとは誰も言いません。
カバーし合って必死に戦いながら育児をする両親を、
きっと上のお子さんも今ちゃんと見ています。
よかれと思って質問されたことも努力の一つなのです。
多くの方の回答のように、妻の苦しい時期は一生のうちのほんの一時期です。
望まなくても子供は親から離れてしまうのですから
「おまえ達のことを思ってお父さん何でもやったんだぞぉ、
お母さんがピリピリしたのも身を削りながら育ててたからなんだぞぉ」と
いえるように、お互いやるだけやりましょう。

補足

>これに対するあなたのコメントはありませんでした。

すみません。私も暇ではないので、コメントを書きやすそうなものをチョイスしてコメントしたまでです。後で全ての回答にコメントしようと思っていましたが・・。それぐらいのことを想像できないのですね・・。どうでもいいですが。