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彼の親の病気介護は結婚すると必須？
とても良い彼と出会い結婚視野にいれています。 しかし、以前から心配していた問題が表面化しました。「彼の親の病気介護」です。彼が子供時から病気を患っていて、最近では足も弱くなってきたのです。彼は4人家族の長男（一人暮らし）であと姉一人（未婚で実家暮らし）。 私のまわりで病気を長期で患っている人いないため両親はその介護もすることになるのかととても心配しています。 先日彼が私の家に来た時も、結局彼の親の介護のことで話が止まってしまいました。 私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない（回避したい）。 また、私も仕事をもっているので2人で築く生活で手一杯になるのは目に見えているからできれば阻害要因はなくしたい。 この要望を彼に言ったところ、「どうして一度しか会ったことのないうちからこんなこといわれないといけないの」といわれる始末。彼も、面倒全部見てとは言わないまでもやってほしいとは思っているから私の両親が理想とする「私には面倒はかけない。ある状態になったら施設に入る」というのは断定できないといい平行線できていて私は板ばさみ状態。 彼の姉が同居しているから今は助かってますが、未婚ですからこれからどうなるか分かりません。 私が、「介護もするから！」っていえればいいのでしょうが自信がありません。 そのため、「これで本当にいいんだろうか？」また、私たちはいわゆる結婚相談所経由で知り合い、私は入会して4人目で会った相手なので「もっといい人（いい条件？）いるのでは？でも彼以上の人はいないのかも」と不安な時は思ってしまいます。 客観的にみて、この文章をよんで感じたことを是非教えてください。厳しい意見で構いません。よろしくお願いします。
- esa_esa
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>私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない 誰しも本音で思うことですよね・・・。でも、本音だけで生きられるものなら、人間の知恵や理性は要らないと思うのです。 本音だけではいけない部分を、悩みながら「人として悔いのない決断」をしていくのが人生だと思います。 ここで、あなたやあなたのご両親の想いに負けて、もしね彼が親の介護を放棄した時、本当にそんな彼にあなたはついていけるのでしょうか? 結婚するということは、価値観の違った二人が一つ屋根の下でお互いの価値観をすり合わせしながら家庭を築く、その中で新しい価値観で家族を構成していくことだと思います。 その中で一番大切なことは、「相手の心を思いやる」ことだと思います。「相手の心を思いやる」一番簡単な方法は、「相手の立場に自分を置いてみる」ことです。 彼とあなたを置き換えてみて、もし、あなたのご両親が病弱で介護が必要だったとしたら・・・、あなたはどうするのでしょうか? 本音では「かなわない」と思うかもしれませんが、親子の情愛や、ことしての理性はそれを許すでしょうか・・・。 これは、あなただけが決めることができることです・・・。
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- o24hi
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こんにちは。 嫁姑、親の介護、多くの人が避けて通れない問題(問題と思われない方もいるとは思いますが)ですね。 これを完全に避けようと思えば、こんな言い方は不謹慎かもしれませんが、それを完全に排除しようと思えば、ご両親が亡くなっておられる彼を探すしかないです。 どちらにしても、結婚する前から、色々な条件を提示して承諾してもらっても、いざ結婚してしまえば、うやむやになって、後でごたごたの元になると思います。 客観的に考えると、悪い結果(縁が無かったと言うことですね)も視野に入れてよーく考えられた方がいいと思います。
お礼
よく考える・・・私も彼も混乱していて冷却期間をおきました。 その結果、お互いの別の道を考えることになりました。 私が冷却期間でよく考えて決心した時、時すでに遅しでした。 今後は、この教訓を生かしていきたいと思います ありがとうございました。
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