家族と縁を切りたいと思うとき・・・・

質問

妹が来月末に結婚します。
私には妹が先に結婚することがどうしても受け入れられずにいます。
妹は私を嫌がらせるつもりなど全くなく、結婚の日を決めたわけで、妹には全く非がないのは充分分かっているつもりです。
でもそう思う頭とは反対に妹がかつてないほど憎らしく感じています。

式には出席しますが、直後にそっと家を出て、音信不通になりたいとまで思います。
親にも気持ちを話しました。
泣かれてしまいましたが、親を悲しませるのは分かっていても自分の感情を抑えられずにいます。

理由こそ違っても、家族と縁を切りたいと思うことは異常でしょうか？

回答No.8

noname#30331 · ベストアンサー

#６です。
＞親孝行していればよかったと思う日がいつかくるでしょうか？

親御さんの年齢にもよりますし、だいぶ先のことかもしれませんが
その日は必ずきますので、今は感情だけで行動しないほうがよいのではないでしょうか。
うちにおられるだけで親孝行だと思います。
たとえあなたが不機嫌であっても、泣いていても、荒れていてもです。

かんたんな家事手伝いや団欒をするとか、そういうことだけでもいいのです。
今すぐ家族旅行を企画するとか、そういうことを言っている
わけではありません。

それに、出て行こうと思えばいつでもできます。
それにもし、彼と結婚するということにでもなれば、
二世帯住宅や同居を最初から決めていない限り、
実家を出て行くということになりますね。

そして、親から理解されようと思うのはもうやめてみませんか。
こちらから誠意をもって、親を理解してあげようとつとめることです。
口で言うほど簡単なことではなく、私もついに全部はできなかったことですが、
それゆえに、私は知らないmami2005さんであっても、強くあって欲しいと願うのです。

あと、最初の質問のようなことを全部受け止めてくれる友達か、
カウンセラーのような方がおられればいいですね。
自治体の女性悩み相談はただですし、普通に話を聞いてくれるので
個人的にはおすすめです。

もし家を出るのであれば、今の感情の嵐がおさまってから、
何かはっきりした目的をもたれたほうがおすすめです。
「私は○○したいから１人暮らししてみる」
「うちにいたらできない○○を是非やりたい」
「１人で考える時間がほしい（その場合は明確に期間を区切る）」

音信不通になり１人ですべて背負って生きていくのは、今思われているほど
生易しいことではないです。縁を切る、とかかれましたが、
世の中は仲が良い人も悪い人も縁によってつながれています。
縁を大事にしてはじめて、心に平穏が訪れると思われます。
親に限らず、「私はどうしてこの人と出会ったのだろう」
「この苦しみは私にとってどういう意味があるのだろうか」
と、まず落ち着いて考えてみることが大事ではないでしょうか。

音信不通になることはいつでもできます。
まず妹さんの結婚式から３ヶ月、がまんして家にいてみませんか。
逆に言えばがまんもできない人に音信不通で１人で生きていくことは
できないと思います。
おちつかれたころに、改めて自分の家族、気持ちについて
たなおろしをされてはいかがでしょうか。

幸い、そう言いながらもあなたは妹さんの結婚式には出る、という冷静さを
お持ちです。できると思います。
誰にも誉められなくても、あなただけの財産になる勇気を、
どうぞおもちになってください。

お礼

見ず知らずの私に再度のアドバイスありがとうございます。何度も読みました。
親を理解しようとする、そのように努めてきたつもりでしたが、理解するとは何なのかをもう一度足元から考え直してみたいと思います。お互いが理解していなかったために今回このようなことになったのてしょうから・・・。
自分だけの財産になる「勇気」、今はそれを習得する訓練の時なのでしょうか・・・。一歩成長した自分になって、妹の結婚式で笑顔でいられたらと思います。

回答No.9

tango7

妹さんの結婚を祝福する事は難しいですか．．．？
おめでたいことなんですけどね。

少し気になったのですが、いらいらしたり、家族と別離したいと考えるのは、精神的なものが大きいと考えます。

一度心療内科にいって、カウンセリングと診療を受けて見たらいかがでしょう。

気持ちを楽にする薬を処方してくれるはずですので
妹さんを祝福できないまでも、家族と別離まではいかないと思うのですがいかがでしょう？

お礼

薬を飲んで気を楽にしようかとは何度も考えましたが、それでは根本的な解決にならないと思い、いろいろ考えているのです。

回答No.7

640MB

異常ではないと思います。
私も理由は違えど、そういう心理状態になった事があります。
「家族仲良く、思いやりを持って」という事が繰り返し言われるという事は、割とそうじゃない人が多い、という事でしょう。

質問者の方は、自分では気付いていない、家族に対する何らかの感情があるのではないでしょうか。
その感情が、妹さんを憎い気持ち、家族と縁を切りたいと思う気持ち、になって表れているのでは。
「妹の結婚」という問題なのに、妹さんだけでなく家族全体と縁を切りたいと思っている、という点でそう感じました。
例えば、幼い頃から「あなたはお姉さんなんだから」と妹を優先にされてきた、あなたがしてほしいと思ったことを親や周囲の人間が理解してくれなかった、などです。
そして「妹の結婚」となった際、「さんざん私に我慢させてきた挙句、こんな所でまで私の気持ちをを無視する気?!」という感情が芽生えた、という事はないでしょうか。

推測で話を進めますが、もしそうだとすれば、それは異常な事でも、悪いことでも、利己的な事でもなく、当然の事です。

落ち込んでいる時に、一言「大丈夫だよ」と言ってくれれば立ち直れるのに、自分の悪い点だけを指摘されたり、「がんばれ」「早く立ち直れ」としか言ってもらえなかったりすると、かえって落ち込みますよね。
相手は元気づけようと言ってくれている、というのが分かっているだけに、何も言い返す事が出来ず、逆に相手の気遣いに不満を感じている自分は嫌な人間だ‥‥と思ってしまう。
そういう感じです。
でも、いくら愛情を注がれても、それが自分に必要な種類の愛情でない、的外れな愛情であった場合、人間はそれを愛情と感じることが出来ません。
だからこそ人は、自分に合った相手を求め、自分の愛情を求めてくれる相手を探すのだと思います。

勿論、彼氏に対する気持ちや、その他いろいろな事も原因になっていると思います。
人間の感情はいろんな原因がからみあって生じます。
もし、上に書いたような感情が、質問者の方の中に少しでもあったとすれば、家族からの愛情は諦めるのが一番手っ取り早いと思います。
あなた達から何かしてもらおうと思わないかわりに、私ももう我慢しない、です。
心の中で縁を切ってしまえばいいと思います。
そうすれば、却ってやさしくできますよ。（赤の他人には親切にしやすいものです）

この質問にあった答えかどうか分かりませんが、ご参考になればと思い書き込みました。
的外れであったら、スミマセン。

お礼

>「あなたがしてほしいと思ったことを親や周囲の人間が理解してくれなかった、」今ならそんな風に思います。
私は人一倍神経質なようで他の家族とは異なるらしいのです。自分の「言わなくても分かってくれているだろう」がなかなか通じなかったのです。自分でも今回まで気付きませんでした。これが原因で今回のことがあったと言えると思います。妹は私の気持ちに気付いていたなら結婚はまだ決めていなかったと思うのです。
赤の他人には親切にしやすい、不思議ですが本当にそう思います、他人にはやさしくできるのに大事な家族にはやさしくできない・・・・

回答No.6

noname#30331

あなたの感情はけして異常ではありません。
けれど、お願いがあります。一時の感情に身をまかせて、
お家を出られることはおすすめしません。

これから、それでなくてもつらいことが次々に増えていきます。
若いときはそれを免除してもらっているたかが１０年くらいの青春なのですよ。

お家をでたからといってつらい感情が消えることはありません。
さらに厳しいことを言わせてもらえば、
お家をでたからといって結婚できるかといえば、
そうではないと私は思います。

そうなるとあなたはさらに傷つき、どんな方向へ
いってしまうかわからないですよ。

＞結婚の約束は早くからしていましたが、
＞学生だったことや、病気になったりなど色々あり、
＞いまだ実現していません。

失礼ながら、彼とは別れたほうがmami2005さんのためではないかと私は思いました。
男性は結婚しよう！と思ったら、相手にどんな理由が
あっても一所懸命がんばって乗り越えてしまいますから。
そのネガティブな理由が、逆に彼に良い言い訳を与えているのです。

酷な解答で申し訳ありませんが、家でお父様やお母様の
親孝行をしてあげてください。あとで良かったと思う日がきます。
必ずきます。

＞自分に自己嫌悪の毎日です。

自分が自分にとって間違ったことをしているのを知っているからです。
感情は感情として、今回りの人のためにできることをしてあげてください。

うちを出るのも勉強になることもありますが、
ご両親がいる恵まれた環境、また出て何をしたいかも明確にしていない状態で
イヤだから出るのが１番の理由だというネガティブな方向性ではけして何も成功せず
得るものもなく、すべて失います。

これは、私の苦い経験からの書くのもつらいアドバイスです。
失礼でしたらお許しください。

お礼

経験からのご回答ありがとうございます。
彼と結婚できなかった理由の学生や病気は私ではなく彼のことです。私は社会人で定職もあります。
親孝行していればよかったと思う日がいつかくるでしょうか？

回答No.5

dido

相手が違うような気がします。

質問者さまが怒りや憎しみをぶつける対象は
妹さんやご家族ではなく、１０年付き合った 『彼』 なのではありませんか？

ここまで追い詰められてしまった質問者さまのご心情には
読んでいて こちらもつらくなってしまいましたが、
それ以上に妹さんがお気の毒になってしまいました．．．
いくら式には出席されても、その直後に姉が失踪したら
どれだけの傷を妹さんに与えると思われますか？
ご家族が嫌いなわけではないのでしょう？
そっと家を出て、音信不通になる必要があるのですか？
家を出て独立することは異常でも何でもありませんが
こういった理由でするのなら、エキセントリックに過ぎると思います。
少なくとも大人のすることではありません。

おつらいでしょうが、冷静になって下さい。
そしてもう一度しっかり、彼との関係を見直して下さい。

　　　．．．余計なことを申し上げました。　お気に障ったらお許し下さい．．

お礼

怒りをぶつける相手は彼でもあります。
彼にもなぜ１０年も私を待たせるのかさんざん責めました。なぜ学生で結婚してはいけなかったのか、なぜ病気だからという理由で結婚しなかったのか。
妹や家族がどれだけ悲しむか、少しは分かってるつもりですが、それ以上に自分の気持ちを抑えられないのです。
何ヶ月か前に妹の結婚が決まったときからだんだんいらだちがひどくなってきているのです、今さら冷静にはなれません。

回答No.4

hoshimineko

自主的に家族（親きょうだい）と音信不通にしている者です。
理由は家族からの精神的虐待です。

私はきょうだいの結婚式にも出ていません。自分を虐待していたようなヤツの結婚式に出るなら，結婚式用の衣装と式場までの往復交通費を支給せよと親に請求し，それはできないと言ったから無視しました。

妹さんの結婚式に出席するというだけで，私より立派だと思います。

親きょうだいからの連絡を絶って，音信不通になるのは簡単です。引越先を知らせない，電話番号を知らせない，勤務先を知らせない，それだけです。

事実この方法で7年近く音信不通にしています。

家族と縁を切りたいと思うのが異常なら，私はとっくに異常の域を超えていますね。（笑）

どのような経緯であれ，親と子は最終的には縁が切れます。それが独立という形であれ，死別という形であれ，必ず縁は切れます。
自主的に縁を切るのは，それが少し早まるだけではないですか？

あなたが後悔しない選択をするのが一番だと，私は思います。

お礼

経験者からの回答ありがとうございます。
そうですね、いずれ別離は必ずやってくるものですね。
居場所、電話番号、勤務先を教えないと音信不通になれるのですね。簡単に縁は切れてしまうのですね・・・・

回答No.3

O-Isotya

♯２です。お返事ありがとうございます。

あなたが感じている憎しみについてなんですが…

「妹さんの結婚」という状況を通して、必然的に、あなたは彼との関係を降り返ることとなった。そのとき、あなたが、自分が結婚していないことへの負い目などのために、自己嫌悪感が噴出してしまった…というように、僕には感じられました。

そうなると、妹さんは、あなたに自己嫌悪を与えた張本人ということになる。それが、妹さんへの憎しみに繋がっているのではないでしょうか。つまり、あなたは妹さんを憎みながら、実は自分を憎んでいる。そして、「何故、妹が先に？」という問いは、「何故、私は未婚か」という問いと、根本では同じではないかと思います。

何故、妹さんのことが憎いのか？縁を切りたくなるほど憎くなるというのは、よほど今回のことがあなたにとってショッキングなことだったのだと思います。ただ、それは異常なんだとか、そういうことは無いので、むしろ、その憎しみをいったん認めて、向き合うことをお勧めします。目をつぶってしまうと、加速度的に憎しみが倍増してしまうと思いますので…でも、あなたは家族のことが好きなのだから、家を離れる理由はないと思います。今一度立ち止まって、自分は何に悩んでいるのかを明らかにしてください。

最初に書いたように、文章で気持ちを整理するのもいいし、
あなたの彼に、思いのたけを語ってみてはいかがでしょうか。信頼できる人に相談すれば、より説得力のある答えが得やすいと思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
＞、「何故、妹が先に？」という問いは、「何故、私は未婚か」という問いと、根本では同じではないか・・・
全くその通りだと感じます。
以前は日記をよく書いていました、それで自分の心の気持ちなどによく気付かされていましたし、自分の心を整理するのに役立っていました。でも今は混乱と苛立ちで文章を書くという気にはなれないのです。

回答No.2

O-Isotya

こんにちは。

やはり、そこまで強烈に思ってしまったのだとしたら、それには何がしかの理由があると思いますが…とりあえず、落ち着いて振り返ってみることをお勧めしたいのです。たとえば、あなたは

＞私には妹が先に結婚することがどうしても受け入れられずにいます。

と書かれました。もし、あなたが結婚してたとして、その後のことだったなら許せたでしょうか？だとしたら何故？
また、憎しみの原因が家族に思い当たらないのだとしたら、あなた自身に原因があるかもしれません。例えば、結婚したいのに出来ないのに、妹が先にしてしまうのは許せない…又は、今まで一生懸命面倒を見たのに、先に幸せになるなんて！…とか、そういう気持ちがあるかもしれません。

↑に書いたのはただの例えです。もし、不快でしたらすみません。とりあえず、自分の気持ちを一旦整理してみてはいかがでしょうか？文章に実際に書いてみたりすると、意外とハッキリすることがあると思います。

あなたは、異常ではないと思います。ただ、少し混乱していらっしゃるのかな、と思いました。家族というのは不思議なもので、急に憎くなったりいとおしくなったりすることがあるように思うのですが…

お礼

私にはつきあって１０年になる彼がいます。
結婚の約束は早くからしていましたが、学生だったことや、病気になったりなど色々あり、いまだ実現していません。
妹は４年付き合った相手との結婚です。
相手がだいぶ上で、相手のほうが結婚願望が強く、妹には「これでもだいぶ式の日取りを決めるのを待ったのよ」と言われました。
私からみれば、私より早く結婚が決まる妹を目の前にして何もできない自分がいるのが耐えられないのです。

回答No.1

バグース（@bagus3）

そこまで思いつめているのに
式に出席されるのは立派だと思います。

その後で一人暮らしを始められるのも
いいかもしれません。
でも、家族に居所は知らせてあげてください。

そういう日が来る前に、気持ちがおさまると
いいですね。

お礼

式に出席するのは妹の今後を思ってのことです。

家を出るからにはもう家族との事は一切忘れたいのです。
ですから居場所を教える気にはなれません。
ただ、とてもいい家族なので残念ですが。。。
自分に自己嫌悪の毎日です。