やはり別れられない（不倫）

質問

先日過去の恋人との不倫で相談した者です。こんな
関係はまずいと思い、意を決して話し合いに行きました。しかし結論は変わりませんでした。彼女の気持ちは
私の事が諦められない。本当に私の事が大好きだった。
今の旦那さんとの結婚は望まないものだった。だから実際何度も延期したが押し切られたと。まずは自分の責任で今の旦那さんと別れると言ってます。

ここまで言われると正直辛いです。確かに付き合ってる
頃は相思相愛でお互い相手以外考えられなかったです。
しかし私自身ちょうど仕事がうまくいかないで、悩んで
いました。本当に自分みたいな奴が彼女を幸せにできる
のかなと。だから私から別れを切り出しました。彼女は
諦めきれず、何度も再考を求めてきましたが、きっぱりと断りました。その時言い寄ってきたのが、今の旦那さんでそのまま結婚しました。それから私も努力し結果を
残せるようになりました。その時知り合ったのが前の
彼女でした。可愛くて気立てのいい子でした。何の
不満もないですが、やっぱり好きになれない。彼女も
同じような気持ちなんでしょう。

元はと言えば元凶は全部自分です。優柔不断な態度を
とって彼女を振り回したこと。そろそろ私達の関係も
会社の人たちにばれ始めています。ばれればお互い
マイナスです。彼女はそれを覚悟の上で関係を迫って
きます。そこまで彼女を追い詰めたのも自分なんです
よね。自分のためにそうまでしてくれるのに、断る
なんて。ここまで彼女が腹づもりを決めて迫ってくる
なら答えるのが筋なのでは思っています。

でも私達が幸せになる一方で旦那さんは不幸になる
のに躊躇しています。どうしたらいいですか？

http://tusinbo.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1494744

回答No.9

noname#21182 · ベストアンサー

確かに不倫は良くない。周りの人みんなを傷つけ、巻き込み、苦しめますから。
でも、結婚相手を間違えてしまうことはあると思う。
彼女はあなたとの経緯もあり、その旦那様と結婚してしまったのでしょうしね。
間違えてしまったんだろうなと思います。
でもそれはそれとして置いておいて
一番大事なのは貴方と彼女の気持ちです。
まずはそこをよーく考えてみることが先決だと思いますよ。
今の貴方と彼女がお互いに本当に愛し合っているのでしょうか？
彼女の場合、本当の意味での貴方への愛ではなく、
もしかしたら今の結婚生活からの「逃げ」の気持ちによるものかもしれないですよね？
それからあなたの場合、彼女に対しての「責任とか義理とか良心の呵責」に似た感情があるのかもしれないし。
そういうのを一切捨てて、純粋にあなたは彼女を愛してますか？
彼女も純粋に貴方を愛してるのでしょうか？
その辺りを一度じっくりと考えてみることから始めてはどうでしょう？
お二人が純粋に心から愛し合って、信頼し合って、支え合って、思いやりを持って
接し合えている関係であれば、一からやり直せばよいと思いますよ。
今度こそ二人で幸せになれば良いと思いますよ。
確かに彼女の旦那様にはお気の毒な事かもしれませんが、
これは仕方のないこと。
離婚もせずに中途半端な恋愛ごっこを妻にさせている状況よりは
（知らないとしても）別れた方がまだマシかもしれません。
但し、貴方が何もかもをかぶる覚悟でなさること。
良いトコ取りは出来ません。
今度こそ何かコトが起こった時は自分が全部の責任を取るつもりで臨むこと。
これが大事だと思います。男なんですしね。他人のモノをとってしまうワケなんですから。

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.8

noname#17334

＞こんな関係はまずいと思い、意を決して話し合いに行きました。

あのお・・まずいと思い、意を決したら、関係を絶つだけでいいので
あって話し合いは必要だったのかな？と思います。

＞しかし結論は変わりませんでした。

なんで、彼女と一緒に結論を探すのかな？と思います

＞彼女の気持ちは

別れに際して関係ないです。

＞私の事が諦められない。本当に私の事が大好きだった。

そんなこと改めて聞かなくてもわかっています（＾＾；

＞今の旦那さんとの結婚は望まないものだった。
＞だから実際何度も延期したが押し切られたと。

だから、何だ？

＞まずは自分の責任で今の旦那さんと別れると言ってます。

それは、約束を果たすから、それまでは待てという意味です。
不倫カップルの「配偶者持ち」が、別れを渋る際に言う常套句です。

＞ここまで言われると正直辛いです。

それは、ほとんど彼女の論理に操られています。死んだ愛の亡霊に取り憑かれて
いるといっても過言ではありません。

期限をきめても、期限が守れるはずがない。だって相手の亭主がＯＫと
言うはずがないですから。
別れるのは、
「彼女の意思だけではどうにもならないだろう」
ということを
質問者さまは、そのときすかさず相手に言うべきでしたね。

＞確かに付き合ってる頃は相思相愛でお互い相手以外
＞考えられなかったです。

はい。

＞しかし私自身ちょうど仕事がうまくいかないで、悩んで
＞いました。本当に自分みたいな奴が彼女を幸せにできる
＞のかなと。だから私から別れを切り出しました。

月曜9時のドラマの妻夫木くんの立場ですね。

＞彼女は諦めきれず、何度も再考を求めてきましたが、
＞きっぱりと断りました。

ここで、物語は終わっているわけですよ。

＞その時言い寄ってきたのが、今の旦那さんで
＞そのまま結婚しました。

めでたし、めでたし。

＞それから私も努力し結果を
＞残せるようになりました。その時知り合ったのが前の
＞彼女でした。

仕事と恋愛が連動してしまう、というより恋愛と結婚が連動する
から、仕事がうまくいかないと恋愛にも自信がもてないという理解
でいいですかね。

＞可愛くて気立てのいい子でした。何の
＞不満もないですが、やっぱり好きになれない。

その子（前の彼女）とは、結婚の約束をしたわけでもないし
うまくいかないのなら、適当につきあっておけばいいでしょう。

＞彼女（質問者さんを忘れられない彼女？）も
＞（今の旦那に対して）同じような気持ちなんでしょう。

それは、あくまで推論。希望的観測というものです。ピロートークという
ものは、甘い囁きしか必要としません。
「昨日、旦那と、すっげぇうまいラーメン食べにいってさぁ」
とか
「代々木公園を二人で散歩したんだけどね。ああいうのもたまにはいいね」
とか
「旦那しつこくて、体位を変えて2回もいかされちゃったわ。」
なんて話題は、思っていても言えません。
あなたの前では、セックスレス。不仲。家では互いに口もきかない・・
ことになっている・・・
だから、旦那も不満で、こんなことなら別れてやるとすぐに言うだろうと
お思いでしょうね。

私は、結婚している男女というのはもっとドロドロネバネバしていて
一筋縄ではいかないと思うのですね。

＞元はと言えば元凶は全部自分です。

元の原因は今蒸し返してもはじまりません。

＞優柔不断な態度をとって彼女を振り回したこと。

それは、決着のついた話です。彼女が別の男と結婚したという時点で
すべて結論がでたのです。
逆にいえば、彼女の旦那は、質問者さまが彼女を振り回してくれたおかげで
彼女と結婚できた。ヤッホーと喜んでいます。

＞そろそろ私達の関係も会社の人たちにばれ始めています。
それは、一番やばいですね。説明がつかないですよ。
言い訳もききません。

＞ばれればお互いマイナスです。

お互いマイナスではなくて、あなただけマイナスです。
職場＞結婚＞恋愛　　　ではないですか。
彼女は
恋愛＞結婚＞職場
で優先度が全く逆。彼女にとっては職をかわることなど
恋人を変えるよりもずっと簡単。

＞彼女はそれを覚悟の上で関係を迫ってきます。

それは、彼女の優先度とご自身の優先度を混同するからそのように
思えますが、彼女の価値観からはあたりまえの行動。
恋愛は女にとってすべての幸福の鍵であったりしますが、男は
そうも言ってられないでしょう。

＞そこまで彼女を追い詰めたのも自分なんですよね。

最初に逆戻りですよね。
彼女をフッた、贖罪の念があるのなら、金でも払ってケリつけなさい。

＞自分のためにそうまでしてくれるのに、断るなんて。

そうまで・・・って＠＠
女ならだれでも、不倫相手に夢中になれば周囲の見境がつかなくなる
というだけのことで、そういうの諌めるのが質問者さまの立場でしょう。

＞ここまで彼女が腹づもりを決めて迫ってくるなら

単に執着で意地になっているのかもしれませんよ。
本当に質問者さまのことを深く愛しておられるのなら、質問者さまが
困るような行動を差し控えるというのが、本来の姿です。

＞答えるのが筋なのでは思っています。

迫ってくるのなら答える・・・ここに質問者さまの根本問題が隠されています。
男の恋愛は受身でやってはいけないと思うのです。相手がここまで
思いつめて行動したから・・・どーのこーのという話ではないです。

＞でも私達が幸せになる一方で旦那さんは不幸になるのに

傍からみたら、質問者さんは、旦那さんの婚姻の権利の侵害を
している加害者です。ご自身のなさっていることを、まるで不可抗力の
ようにお考えになるのはまずいです。
こんなことをしてはいけない・・・そうお考えなら断固としてご自身が
おやめになれば、いいことで
二人きりで会わないという
たったそれだけのことで、すべては解決します。
「お願い、会って。6時に○○で待っているから、必ず来てね。」
行かなければいいのです。

行かないと何をされるか怖い。
そう思うのなら、そこに愛はないです。
そういうことをする相手は、すでに執着の邪鬼にすぎないです。

＞躊躇しています。どうしたらいいですか？
早晩旦那さんを交えた修羅場になりそうな気配ですね。
まじめな旦那さんが、どこまで真実を聞かされているでしょうね。
まず、彼女が事実を伝えるかどうか。
私は、事実は伝えないと思う。「性格が嫌い」とか、わけのわからない
ことで離婚をせまったところで本人が納得すると思えますか？

好きな人がいる・・・それは彼女にしても自分に不利になるから
最後の最後まで言わない。いえないでしょうね。
すべてをさらけだせば、彼女が矢面に立つかわりに攻撃はあなたの
ところに及び、
「別れろ！別れたら、すべて水に流す」
と、執着する人間がもう一人増えるだけ。

あなたが、この関係から消えてなくなれば、すべては丸く収まるのです。
そのことをもう一度じっくり考えてみてください。

さて、万万が一、離婚が成立して、質問者さまと、彼女
円満な夫婦関係が築けるでしょうか・・・相思相愛という感覚と
仲のいい円満な夫婦というのは、意味が違います。

あなたがたは、性格の共通点や互いの尊敬、互いの信頼
趣味の共通性、金銭感覚、価値観の共通性、育った生活レベル
すべての点で50年一緒につれそっても仲良くやれそうな
関係ですか？
一人の男の自尊心と人生と名誉を着傷つけて、その上に築いても
なお堅牢なほど、稀有な相性のよい組み合わせなのですか？

好きということと、愛し合うということと信頼しあうということと
尊敬しあうということは、少しづつ違うと思います。
どうせ、まだ時間があります。
彼女と会うのをしばらくさけて、その辺を実際のサンプルを見ながら
じっくりお考えになったほうがいいでしょう。
先輩の御夫婦や、お友達の家を訪問されたら、今質問者さまが
見えていない何かが見えるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.7

rain_potrait

こんにちは。
前回のご質問も見て気になっていました。

彼女が離婚するしないは彼女と旦那さんとの問題なので、
ご質問者様は部外者なのです。
以前つきあっていたときに、自分に自信がないからと別れたということですが、
その時点でお二人の関係は一度切れたわけです。

本当は気が進まなかったけれど相手に押し切られるように結婚したのは
ご質問者様のせいではありません。
ご質問者様も彼女も、そこを誤解しています。
偽造した婚姻届を勝手に提出されたのならまだしも、
自分の意思で結婚したのです。
離婚するのも、すべて彼女ひとりの自己責任で行う、ご質問者様のためではありません。
ご質問者様は他人の家庭のことに深入りすべきではないのです。

ご質問者様に彼女がいようがいなかろうが、家庭不和は変わりないはずなのに
フリーになったとたん言い寄る彼女は
自分の問題を自分で解決せず、
人に責任を押し付ける傾向があります。
大人なら自分で責任とれ！と思いませんか?
中途半端な同情は余計に人を傷つけることを
ご質問者様も学習しましょう。

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.6

namiasizawa

そもそも、その彼女は何でさっさと離婚しないの？
旦那に落ち度が無いからかわいそうで言えない？
アホちゃうか！？旦那にだって落ち度は山ほどあるでしょ。
奥様を幸せにしていない。
それって、性格の不一致ってヤツですよね。
十分離婚理由になります。そして夫婦が上手く行ってない事に、第三者である貴方は関係ないでしょ。
夫婦間の問題にハンパに首をつっこまずに
まず、彼女が離婚してから考えましょう。

もちろん、責任取って彼女と結婚する義務もありません。
独身者同士として普通に恋愛して、再度プロポーズして結婚しましょう。

私は、彼女はかなり自己中心的な女だと思います。
ちゃんと離婚をせずに、貴方に不倫関係をせまっています。
しかも社内で！！貴方の事を本当に愛してるとは思えないなぁ・・

大体、間男（貴方）が旦那が不幸になる・・とか心配する方が失礼ですよ！
浮気相手に同情されるなんて、最高の屈辱でしょう？
悲劇のヒロイン・ヒーローぶるのも大概にして下さい。

既婚女性より

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.5

liebchen

結婚２１年になる主婦です。
質問者さんって，ちょっと優柔不断の傾向ありだけど（ごめんなさい）ものすごくいいかただって思いました。
優しいですよね。ちょっと優しすぎて傍から見ていて心配なくらい・・・

既にほかの回答者の方もおっしゃってますけど，彼女ってなかなかしたたかですよ。何で押し切られて結婚しただなんて言うのでしょう。ご主人に対しても失礼すぎ。大人なのに自分の行動に責任を持たない，持てない？こういうタイプのひとっていうのは危険ですよ。いつでもその場その場で一番自分に有利な行動をとっておいて，あとから，それを他人のせいにして否定する。仮に彼女と結婚してうまくいかなかった場合，今度はあなたが悪者にしたてられてしまう可能性はないでしょうか。

しかも彼女は，とりあえず周囲にいる男の人に頼ってしまうタイプですから，もしもあなたが彼女と結婚して，なにか問題が生じた時にはあっという間に”相談相手”とか
称してほかの男性に走ることも十分有りえるでしょうね。
わざとしているわけじゃないのはわかりますが，こういうタイプの女性ってけっこういます。
そしてこういうタイプの女性に，あなたみたいな優しい男性は振り回されてしまいやすい。

どうぞ，もう一度じっくりと考えてみてください。
彼女に,本当に好きだと言う気持ちがあるのなら，あなたの立場を救うためにも，まず今のご主人と正式に別れるはずですから。これで彼女の真意がわかるというものです。

彼女の身勝手に巻き込まれて一生を棒に振らないためにもここは慎重にお考えになることをおすすめします。

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.4

papapiko

何度質問をしても一緒だと思いますよ。
本音と建前が、まずぐちゃぐちゃ。
聞き分けの無い大人。

でも心があるから悩むのは仕方ないのは判ります。

ただ、

＞旦那さんは不幸になる
＞のに躊躇しています。どうしたらいいですか？
人に聞かねば解りませんか？
躊躇していると言っていますが、もう現実貴方たちがしていることは、
旦那さんを裏切っていますよね。
その辺わかってないんじゃないんでしょうか？

思ったとおりに生きたらいいのではないですか。
だれも責任を取ってくれません。
大人になったら自分の身の振り方は自分で決めて、
自分で責任を取ればいいのです。

謝り続けて誠意を見せて生きていったらいいではないですか。
貴方がしたいことは、彼女と一緒になりたいことなのでしょう？
彼女を受け止めて自分が幸せにしたいんでしょう？
旦那さんに悪いと思ったらその分、心得て生きていけばいいのではないですか？

人に何度聞いても、今の時点で何度も聞き分けの無い気持ち、
やりたいだけしなければわからないのではないですか？
好きにすればいいです。
それがあなたの生き方なのでしょう？

やっていること、聞き分けがつけられない気持ちを棚に上げて、
正当化も相手を傷つけないも、理屈としては通りません。
覚悟を決めるのも、断ち切るのも貴方が自分に問いかけて決めることです。

私は昔思いが遂げられなかった人と再会しましたが、
離れて良かったです。
何故かというと、今時間は掛かりましたが、一緒に歩める人に出会えたからです。
無条件でいろいろなものが私の中に彼から入ってきます。
寂しさに負けなくて良かったと思います。
昔、好きだった人とも別れて良かったって丸ごと良くなりました。

私だったら職場でそのようなことになったら耐えられない。
以前にも離婚前に好きになった人がいて、長年付き合いましたが、
別れました。
最初からうまくいかないものはどうしようもないのかなって思います。今になれば。

彼女はばれても貴方が彼女を受け止めると言えば、
貴方に頼れますよね？
だから平気といっているのもあると思うのですが。
男の人に頼ることができる女性なのではないですか。
お互い行き違いもあり、攻めることは良くないことですが、
彼女だっていいところもあるでしょうし、、、、
でもしっかりしないと、これから先の何年かが、
つらい事を克服するためだけに時間が費やされることになりますよ。

してみたらいいです。
不倫がどれだけ疲れるのか。
やってみて痛いとか、つらいとか申し訳ないとか、
社会との繋がりとか、ご自分で身を持って体験されたらいいでしょう。
後は貴方次第です。

あなたと彼女お互いと、旦那様の周りにいる方の事も顔を浮かべながら決断されたら良いでしょう。
責任とか、好きとかそんな問題だけでは今後収まらないと思います。

一部の人を傷つけたり、悲しませても、嫌われても、
そんなに貴方がしたいのなら、やってのければいいではないですか。
どれだけ聞いても収まらないのでしょう？
離婚率も高いです、何度でもやり直せばいいのではないですか？

誰かに寄りかかって生きる事は簡単です。
振り切ったときから新しい事が始まっていると思います。
彼女は貴方がいるから振り切れるんでしょうね。
貴方が申し訳ないと思う前に、ここでは言われていませんのでどうか存じ上げませんが、
彼女がもっと押し切られたといって、ご主人の人生を巻き込んだ事、
侘びたらいかがですか？
私は離婚のとき、どうしてもうまくいかなかったとき、
別れる前凄く狂いそうなくらいなきました。
旦那とも話して泣きました。
旦那も目が真っ赤でした。

ご夫婦なのはお二人なのです。彼女と旦那さんの仲でしっかりけりをつけられたらいいのではと思います。

やりたいようになさればいいです、責任を自分たちでとればいいのですから。
大人だから出来ますよね？

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.3

whitesun

こんにちは。

彼女が離婚するのは彼女の勝手です。
彼女があなたが好きだからと言ったとしても
あなたにGOを出す意思がないのなら流されないでください。

もし彼女の行動に責任を感じて…などではなく本当に彼女のことが好きなら
旦那さんのことは気にせず動いてもいいんじゃないですか？
でも「答えるのが筋」という言葉はあなたの意思ではなく
彼女に責任を押し付けているように感じてしまいます。

「私たちが幸せになる一方で～」と書かれている割に
質問者さんの意思が感じられないんですよね。

誰のせいにもせず自分で選んだことだって責任もって言えるのなら
どうぞ世間体など気になさらず御自分の選んだ道を進んでください。
その選択が幸せだと感じるかどうかは実際その時でないと解らないですよね。

自分で選んだ道なら誰かのせいで結婚できなかったとか、望まない結婚をしてしまったとか
責任転換はしなくてすみますからいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.2

kawaiikinngyo

>今の旦那さんとの結婚は望まないものだった。だから実際何度も延期したが押し切られたと

一方だけが押し切っても婚姻出来ませんから、
これは大人の女性として彼女の意志で選択した結婚であるわけです。

だから、それに対してあなたが責任を感じる必要はないのです。

そうでないのなら、今の御主人が押し切って結婚したというのは、彼女の同意無しで勝手に偽造して婚姻届けを出したのでしょうか?

それなら訴えて裁判をし、一日たりとも結婚生活を一緒に送る必要もなかたtですよね。

>意を決して話し合いに行きました。

ってことは、いったん別れようとあなたは決意することが、できたわけです。
それなら、きちんと連絡を一切絶って別れを実行すればいいことです。

もし、あなたがその決意を出来ないほど彼女を愛しているのなら、全てを捨ててでも彼女を欲しいのなら、話は別ですが。

>私の事が諦められない。本当に私の事が大好きだった。

のなら他の男性と付き合ったりできませんよね。
ましてや、好きになれない相手と深い関係になって結婚までするでしょうか?
あなたは前の彼女とちゃんと別れたわけですよね、結婚せずに。
いまさら自分の責任で離婚すると言うのは、周囲の人全てに対して身勝手な自己中心の行為です。

あなたは今後、その女性と同じくらいかそれ以上に好きになれる女性と出会い結婚するチャンスはあるのです。

しかし、どうしても彼女と結婚したいのなら、二人で慰謝料を払って、つぐなって一緒になって下さい。

彼女をどうしても得たいのなら、どのようなリスクも負いますよね。

出来ないのなら、やはり意を決した決意を貫くことです。

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。

回答No.1

lovesens

なんかこう、不倫されてる方に共通の流されまくってるというか酔ってる空気が見えますが。

頭の中で幾つか論点を整理しときましょうね。

1.あなたは彼女が本当に好きですか
（責任を取ることで頭がいっぱいではありませんか）

2.もし彼女が独身だったら今すぐ結婚しますか
（悲劇のヒーローに酔ってませんか）

3.略奪婚をすることであなたたちは本当に幸せになれますか
（略奪婚した後のことを考えてみてください）

4.旦那さんを不幸にすることを後悔しませんか
（やっちゃってから後悔にくれても手遅れです）

5.彼女と不幸になる勇気はありますか
（略奪婚の人は幸せになることしか考えてない人が多いですが、不幸だったら別れるんですか？普通に結婚してても不幸な夫婦は多いのに、今からの茨道、多少の不幸で別れるくらいなら略奪婚までして不幸な人をふやすことはないでしょう）

上記の質問にすべてYESなら、あなたに必要なのは覚悟だけです。NOがあるなら、もう一度よく考えてみてください。

ただひとつ言っておきますが、不倫の経験者というのは「自分の感情（快楽）＞配偶者の苦痛や社会的モラル」であることを実証した人たちです。気持ちが変われば、いつか自分がされる立場になるかもしれませんよ。

それと、自分が離婚すれば（独身同士になるから）好きなあなたを苦悩させずにすむのに、離婚せずに夫をキープしたままあなたもキープしようとしているのは話を聞いてて非常にずるい人だなと思いました。夫に対してもあなたに対しても誠実とは思えません。

お礼

ありがとうございます。あれからいろいろ
迷った末、正気を取り戻しました。彼女を
嗜めることができました。ありがとうございました。