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精神科へ行くべきでしょうか？
実家には両親と今年24歳になった弟がいます。 弟が普通ではないと感じ始めたのは高校中退前の事でした。当時付き合っていた彼女との別れがきっかけに思えます。その彼女の事で私も暴力を振るわれた事があります。彼はとにかく自己中心的。他人の事は一切考えない。感情の起伏が激しい。自分のそういう所は自覚しているがどうしたらいいのかわからない。将来の事が不安でたまらない。気にくわない事があると、例えば食事で嫌いな物を母が出すと頻繁にキレます。散々母に説教をし、母が少しでも反論すると更にエスカレートする様です。拳を握り壁や机を殴ったり、自分の頭をテーブルにたたきつけたり、ひどい時には体が震え始め泣いたりする時もある様です。事ある毎に母は弟から文句・説教を言われその度にひどく落ち込み泣いています。自分の機嫌がいい時には母に話しかける事もありますが父の事は毛嫌いしている様で、数年前から必要外話しません。 弟は、自分がこうなったのは両親のせいだ、と言います。幼少時代父は特に弟には厳しく、叱る時には手をあげていました。両親とも厳しかったせいで自分はこうなった、どうしてくれるんだ、と何度も詰め寄られた事が母はある様です。小学生の時にはノート一面に「死にたい」と書いてある物を見つけた事もあるそうです。 これは鬱病でしょうか？母が弟に病院へ行く事を勧めた事がありますが、そんなところへ行ってよくなる保証でもあるのか、と拒んだようです。 母はどうしたらいいのかわからず悩んでいます。父は無関心で弟の事を話すと不機嫌になるので相談できずにいます。弟に一生苦しめられる位なら長生きしたくない、父と二人ですぐにでもいなくなってしまいたい、とまで言い出しています。 弟と母を救う手立てがあるのでしょうか？何かよいアドバイスを頂くことができれば幸いです。宜しくお願いします。
- chisacchi
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私の弟も同じ様でしたよ。 中学生の頃までは、いわゆる「出来の悪い大人しい子」でした。 力がつくようになってからは、父親とかなり危険なけんかをし、気に入らなければガラスを割りピアノを壊し車のドアを蹴ったりしていました。切れてしまうと手がつけられませんでした。 「自分がこうなったのは親のせい」だとずっと言っていました。 ３３歳になった今はだいぶ落ち着きましたし、両親も自分たちのポジションがわかってきたようです。 お母さんには、弟さんが言うことに決して逆らわないで、話をよく聞いて味方になってあげるように言ってください。（お父さんを敵に回すというわけではないです）弟さんが良いことをしたら、いやみにならない程度に褒めてあげてください。 お父さんには、弟さんとはできるだけ接点を持たないように過ごしたほうがいいです。 暴れだしたら、静観（あるいは避難）しましょう。 ただし、他人に迷惑をかけたり警察のご厄介になるようなことがあれば、ご両親できっちりお詫びをすべきところにはしてください。その姿を弟さんに見せることです。 時間はかかりますが、少しずつよくなると思います。
お礼
「普通の子供にできる事を自分の子供にできると思ってはいけない。子供に説教したり反論したりしてはいけない。暖かく側で見守ってあげる事を根気よく続けなさい。」というアドバイスをある方から貰って以来、母はできるだけそれを実行しています。父とはこれまで通り極力接点を持たないようにさせた方がいいかもしれませんね。アドバイスありがとうございました。
- fuy_ukky
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弟さん、僕と歳が近いですね。 無理矢理連れて行くのは、 弟さんにとって良くないと思います。 しかし、 「そんなところへ行ってよくなる保証でもあるのか」 ということは、 一定の理解を示しているという風にも取れます。 そこのところから、説得で出来ればいいのですが。 とりあえず、落ち着く方法として、 サプリメントなど良いかもしれません。 僕は、そうでもなかったのですが、 セントジョーズワートのサプリメントなどは、 精神科で処方される薬より効くという方もいます。 有名どころでは、DHCなどがコンビニで販売してます。 医者に行くのは億劫でも、 サプリメントくらいなら、飲んでくれるかも。 そこから、 「医者に行けば、もっと強力なのが貰える」とか、 そういう展開が出来るかもしれません。
お礼
サプリメントというのは全く考えていませんでした。その様な方法があるという事を知る事ができ参考になりますた。早速探してみようと思います。そこから病院へ行く事を何とか説得できればいいのですが。どうもありがとうございました。
- pomocc
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- tamarukishi
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自分の従姉妹とその近所の若い方達が、なぜか同じ症状です。精神科に入院させるようか、と考える親御さんも居られる様ですが、「それだけは絶対、やっちゃいけない。」というのが、福祉関係者の意見です。 私が客観的に見て、親御さん自体がズレているから、子もおかしくなっていくんだと思います。 しかしなぜか、長子はおかしくなる事が有りません。 お母さんが子の意見・他人の意見に耳を貸す気がない限り、改善は無理に思います。 弟さんを自活させるべきですが、大抵の親御さんは、 「殺すか、自分が一生食わせていく。」と、腹決めてる場合が常です。 長子の方は身の危険がない内に、関わらない様自活なさった方がいいです。 ヒステリーが抑えられない、って事で、うつ病とは違う気がします。 例えば、銀座の双子姉妹「ますい」さんは、実家にこの様なお兄さんを１人住まいさせて、皆さんは避難なさっている様です。 精神科やお住まいの区役所に相談なさってみては？ とにかく、離れて暮らす事が一番です。 私もつい、叔母に甘くなってしまい、「貴女が世間ズレしてるんが悪い！！」って言えなかったりします。 長子が親に甘い態度で居る以上、周囲は成す術がない様に思います。 ちなみに従兄弟（長子）は家を出てしまい、ホッとしています。 貴方も御自身の生活、第一になさって、無理なさらぬ様に。
お礼
早く自立して家を出て欲しい、と母はいつも言っていますが、当の本人には経済的にもそんな余裕がありません。うちの実家も経済的には大変厳しく、結婚して実家を離れた私が仕送りをしている程です。まず一度精神科へ相談し、適切な対処法を見つけてみようと思います。アドバイスありがとうございました。
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- 締切済み
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長い話なので、箇条書きみたいになりますが聞いて下さい。 小学４年の時父が事故に遭って脳に障害が残った。前から突然キレ出す父だったが、更にキレ易くなった。たまに母を罵倒し殴っていた。でも母は仕事、弟は保育所なので二人は帰るのは夜だった。でも私は帰るのが早く、その分たった一人で父から毎日暴力を受け怯えていた。よくコップや皿を投げられた。蹴られたり髪を引っ張られたり、ベランダからあたったら死ぬような物を落とされたりした。些細なことで大声でどなられた。いつも、いつ殺されるか分からず、自分より嫌な目に遭っている人がいると分かっていても地獄にいるようだった。父は出歩くようになり色んな女と遊んでいると母に言われた。遊んだ日は機嫌が良いのでうすうす気付いてはいたが、聞きたくなかった。親戚にも母にも一番可哀想なのは弟だからしっかりするように言われた。誰も私を気にかけてくれる人がいなかった。母はいつも泣いていて、父が後遺症で倒れた時も救急車も呼べず、うろたえるだけの母を見ているうちに、だんだん弟と母を守らなければいけないという思いもあって誰にも頼れなくなった。いつも孤独だった。６年生になって両親が離婚し離れて暮らして、父も大分落ち着いた・・というより後遺症で弱ってきた。ので、お金をもらうため、弟と母は度々会っていたが、私は会えなかった。７年経って、最近１８歳になってから父に会うようになった。過去を受けとめて、父を理解しようと思ったからだが、会うようになってから昔のことばかりがフラッシュバックし、よく眠れなくなり、眩暈や震え、呼吸が上手く出来なくなり、息切れなどの症状が表れ、大声で叫びたくなったり、誰もいない場所に行きたくなったり、涙が勝手に出てきたり、誰かと話している自分がもう一人の自分のように感じたり、孤独感や、絶望感、不安感ばかりがあってもうどうしていいのか分からない。長い間自分を見せないよう生きてきたせいで、なにが本当の自分の感情かも分かりません。父を分かろうとする自分と怖がる自分、母と弟を大切にしようと思う自分と、恨めしく疎ましく思う自分。どの気持ちに従えば良いのか分かりません。今の私は十分幸せなはずなのに、こんなことの繰り返しで毎日苦しくてたまりません。全てを捨ててやり直せたらどんなにいいか・・と思います。カウンセリングを受けようにも、人を信じられないため話すのが怖く、お金を騙しとられるんじゃないか・・など考えてしまいます。どうすればいいんでしょうか。どうすれば開放されますか。私は精神病なんでしょうか。お願いします。誰か助けて下さい。もう一人で考えるのに疲れました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 精神的に参っています
精神的に参っています お話を聞いていただけないでしょうか。 私には5年半付き合った彼氏がおり、結婚の約束をしていました。 彼の事が本当に好きで、一緒にいてとても楽しく、信頼でき、唯一素直な自分でいられる、とても安心できる人でした。 はじめて人に愛してもらい、無条件で好きだと言える、唯一の人でした。 その彼が、4月に入ってから突然、 「結婚できるか自信がなくなった」 と言い、態度が急変しました。 （彼はとても疲れており、自分で自分の状態をよく分からない程混乱していたようです） その後、別れるのか別れないのか、彼の答えを待っていますが、未だあいまいな状況が続いています。 一時期はとても取り乱してしまったのですが、彼は新社会人で、研修等でとても大変そうで、さらに一生懸命勉強しているようなので、答は急かさず待とうと思っています。やはり彼が好きという気持ちが消えないので… ですが、今まで100%信頼して安心しきってしまっていたため、彼から拒絶（私が結婚相手でいいのか分からない、他をみてみたいと言われた事）された事が、とてもショックでした。 また最近、祖父が、母やおばに（子供の頃）性的虐待をしていたという話を母から聞き、とてもショックを受けました。 私は祖父と仲がよく、一月に一度ほど、泊まりに行ったり、一緒に遊びに出かける仲でした。 私は両親の前では自分の話をできませんが（本当の自分の話をしたら嫌われるため。両親はとても厳格です。）、祖父には、素直に趣味の話や友達の話を聞いてもらっていました。 祖父は私の話を喜んで聞いてくれました。祖父の、戦前の話や趣味の話などを聞くのが好きで、心が嬉しくてホッと柔らかい気持ちになれる時でした。 しかし、そんな祖父が虐待をしていた事を知り、祖父とはもう会える気がしません。 虐待をしていた、優しく信頼していた祖父がそんな人だったのが、とてもショックです。恐怖感もあり、夢にでてきます。 また、私の両親は仲が悪く、物心ついた時から、常に喧嘩が堪えませんでした。父はアルコール依存症です。母はヒステリーです。 父には、殴られはしないものの、物をぶつけられ、蹴られ、水をかけられたりしていました。私の部屋のドアは、父が蹴って穴が開いています。また、父が、「死んでやる」といいながら、自分の血を壁にふりかけつづけていた事、父の恐ろしい顔、母の狂ったような行動に対する恐怖心を今とても思い出してしまいます。 また母からは、父と、父の母の悪口を聞かされ、父からは、母と母の姉、母の父（上記の祖父）の悪口を聞かされます。長いメールや、電話が来ます。父は、母と母の親族を軽蔑し、批判します。 今まで、父も母も大変だし、話を聞いて力になってあげたいと思ってきましたが、今自分に余裕がなく、話を聞くと絶望的な気持ちになります。 虐待をしていた祖父、ヒステリーの母、アルコール依存症の父、精神病のおば、父を虐待（せっかんだそうです）していた祖母と血がつながっている、私はその人達から生まれたんだと思うと、死んでしまいたい気持ちになってしまいます。 自分が嫌で、汚いものに思えます。 父からは、「お前は親二人の欠点のよせあつめだ」 母からは、「あなたを生理的に受け付けない！」 と言われた事、昔の事なのに、ほじくり返して思い出してしまいます。 そんな自分が嫌です。 私のいとこが昨年自殺をしましたが、私も同じになってしまうのではと思ってしまいます 今までは、彼の存在が本当に救いでした。 彼といると、家の事も忘れ、明るく過ごせ、愛って存在するんだ、と実感できました。 でも、それも嘘だったのかもしれません。 彼はあんなに私を愛してくれたのに、私は彼をうまく愛せていなかったかもしれない、と思うと、彼に申し訳なくてたまりません。 救いがあるのなら、できれば、もう一度明るく生きてみたいです。そういう気持ちが、あります。 でも、絶望しかなく、どうすればいいのか、そんな事できるのか、わかりません。 幸せでない親、親戚から生まれた私でも、幸せになれるのでしょうか。人を愛せるのでしょうか。だれかを幸せにできるんでしょうか。 私の考えている事は甘いのでしょうか。 まとまりのない文を読んでいただき、ありがとうございました。
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４３歳・独身女性です。 両親には大変申し訳ないという思いがありつつも、両親のつけてくれた名前が嫌でたまりません。 もともと、名前に対してこのように思っていたところ、両親には私という娘がいるにもかかわらず（兄弟ナシ）母の弟（７０代）に、両親の死後は全財産を渡す事にしており、今現在すでに、母の弟に両親共、預金通帳・印鑑・土地家屋の権利書を渡している状態です。 弁護士を通し、法的手続きも住んでいます。 弟に宛てて、両親の財産の全てが母の弟に行くように遺言状も作成したと、母が口を滑らせました。 今までは、両親のつけてくれた名前と思い、嫌だという気持ちが有りながらも「嫌だ」という理由だけで改名など出来ないと諦めていました。 しかし、ここまで親に蔑ろにされていながら、名前１つで我慢する必要はないと思うようになりました。 実は、昨日、施設で生活している父に連絡を取ったところ、施設の方が「この施設を出て行きました。」と言い、それ以上のことは、いくら聞いても答えませんでした。 奥歯に物の挟まったような言い方で、不審に思い調べたところ、母の弟が父を別の施設に移しており、母も親戚一同も承知…私にだけは知らされておらず「えっ？この間まで、この施設にいたじゃない。」という有り様。 私が過去に大きな犯罪を犯したとか、多額の借金を作り両親に尻拭いさせたということがあるとか…そういうことは一切ありません。 ただ小学校６年の時、有名私立中学の入試に私が失敗し、当時大手企業でトップを走っていた母にとって、有名私立中学の入試に失敗した事で「娘に恥をかかされた。」という気持ちが今も残っているらしく、そして３８歳の時には、母から「言葉で現せる理由は無い。ただ生んだ時からあなたが嫌いだった。」といわれました。 両親が母の弟に全てを託してしまったのは、こういう理由からだと思われます。 以前、新聞で「運勢の悪いのは親の付けた名前のせいだ。」という理由で改名をした人が載っていました。 私は、親のせいで運勢が悪いとは思っていません。 ただ、もともと嫌いであった名前でしたが、両親がつけてくれたものだと思ってきましたが、両親の態度に「お父さん、そんなに自分の義弟が可愛いなら、どうぞ、全て義弟にお任せください。お母さん、そんなに自分の弟が可愛いなら、どうぞ、全て弟に託してください。困った時だけ、娘を頼らないでください。弟はあなた方のお金を喰い潰したら逃げますよ。」それだけです。 そして、理由は判らずとも、法的手続きを踏んでまで、私に財産が行かない様にしてしまうと言う事は、余程の思いが両親にあるのでしょう これを期に、何が何でも改名をして、自分の好きな名前にしようと思っています。 しかし、これは不可能でしょうね…
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