鬱？漠然とした不安、将来の夢なし。悲観的

質問

私は18の女です。家族構成父母弟祖母。中学のころより父親の酒癖が悪いのが目立ち、「車にひかれて死ね」等ということを言われたり、殴られたりしました。父の母が変わった人で、何度も殺そうかと思いました。ボケてはいないのですが、「色ボケ野郎」「落第坊主」と罵られ、うんちがついた雑巾を顔に当てられたり、はさみをなげられたりしました。また料理家事一切せず税金も払ってなかったので収入０。母がいつも世話をしていました。受験は失敗しました。高校へ通う際、母に「自分の部屋がほしい」と言いました。それまでは部屋はありませんでした。友人の空き部屋を紹介してくれました。友人は母の不倫相手でした。複雑だったど、母の苦労も理解できるし、父が嫌いだったしなにより祖母と離れられ、自分の部屋ができたのがうれしかったです。けれども、おじさんと母の電話でおじさんが「愛してるよ」と言っていたりべたべたしているのを見て、心に鳥肌がたつような嫌悪感が出ました。なんだか知りたくないようなことも知ってしまったようなきがして。今年大学に入学しましたが、友人ともイマイチで内容も思い描いていたのと違い今はいってません。ちなみに一人暮らしす。家賃は自分。また受験しようと思ってやる気をだしていたのですが、今は何もやりたくありません。母も私のこと愛していないという確信ができてきました。一、母の母だけがわたしのことを心配してくれていす。大好きなのに、反抗的になってしまいます。素直になろう思ってもおばあちゃんをむしろ責めるような態度をとってしまいます。とても自分自身辛いし情けないです。将来の夢はありません。当の私は学力的に見るとどんどん下がっている感じです。人間的にみても魅力がないとおもいます。辛いです。悲観的な自分も嫌。でも元気なときは上に書いてあることなんてあんまり頭にうかばないんです。この状態が嫌です。どうしたらいいのでしょうか？

回答No.2

noname#185865

これだけつらい事がいろいろあったら誰でもへこんで悲観的になってしまいますよ。
でもいつもいつも悲観的というわけではないんですよね。
きっとあなたのことを心配してくれるおばあちゃんがいてくれるからでしょう。

＞大好きなのに、反抗的になってしまいます。…とても自分自身辛いし情けないです。

大好きだから自分の心のもやもやをぶつけたくなるのでしょう。
ご両親に甘えれらなかった分、おばあちゃんに甘えているんですね。
おばあちゃんもそのことは分かってくれていると思いますよ。
でも＃１の方の言うように、おばあちゃんも高齢でしょうから、あんまり心配をかけ過ぎないように。
言い過ぎたと思ったときは素直に謝れば良いのです。
自分を責めることはありません。

ご両親のことは残念ですが、年だけとっても、中身はたぶんまだ子どもなのでしょう。

あなたはまだ18才。
この年で自分のことを一人で解決して生きていかなければならないのは、大変でしょう。
でもそんなあなたはとてもえらいし、魅力的だと私は思いますよ。
今の自分に自信を持ってください。
現在の精神状態が落ち着いてきたら、将来のことも少しずつ考えられるようになるんじゃないでしょうか。
元気になってくださいね。

お礼

ありがとうございます。弟は今高校なんですが成績
が学年最下位だそうです。この状況のせいもあるかと
思います。昔に戻れたらいいのにな、、。
＞言い過ぎたと思ったときは素直に謝れば良いのです。
　自分を責めることはありません。
この言葉、気持ちが楽になったような気がします。
アドバイスありがとうございました

回答No.1

noname#11407

ずいぶん我慢してたんだね　大変だったね　エライ

僕はおばあちゃんと２人暮らしなんです、過去に色々あって両親・妹弟とは別所帯なんですね。

おばあちゃんは５月に心臓手術をして、無事に退院したんだけど、何故だか辛くあたってしまいました。

なんでかっていうと　これまでにあった色んな事が自分の中でまだ消化不良（モヤモヤ）だからかな？

今、君にアドバイスがあるなら君を思ってくれてるおばあちゃんを最優先で大切にしてあげることかな。
あんまり先がないからね（現実的に）
僕もそうする　きっと

今までの事はとりあえず　どっかに置いとこ
難しい人間関係なんて後回しでいいよ

おばあちゃんの為に一生懸命になれたら、ほかの人にだって自然にやさしくなれるよ

僕もやってみるから　だから君もね　お願い

お礼

う、ありがとうございます。
さっきも心配性のおばあちゃんから、
電話がありました。bunderさんの言うとおり、
今はおばあちゃんのために一生懸命になろうと
思います。アドバイスありがとうございました