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解決済み

ご祝儀・・・割り切れない感情

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厳しいことを言われることを覚悟で質問します。

先月末に結婚式を挙げましたが、そのときに頂いたご祝儀に関してです。
旦那の叔父さん(旦那の母の兄)夫婦と、その子供2人を招待し、全員出席してくださるとの返事を頂きました。子供は2人とも成人し就職している為、引き出物はご夫婦と子供それぞれに(計3つ)全部内容を変え用意しました。しかし、頂いたご祝儀は一袋5万円だけでした。これだと一人1万ちょっとしかいただけてないことになりますよね?親戚でそれだけしか包んでこないことにとても驚きました。また、彼のおばあちゃんも3万しかくれませんでした。(「ご祝儀期待しててね」って、事前に聞いてたのですが・・・)

私側の親戚は一人最低3万円は頂いているし、祖母は50万円くれました。いけないとは思いつつもつい、うちの親戚はこんなにくれたのに・・・と考えてしまいます。私たちは自分たちのお金だけで式を挙げたので、余計金額にこだわっているのかもしれません。

でも、新居から歩いて20分ほどの位置に住んでいる彼の叔父さん家族とこれからもこんな感情を抱いたまま付き合っていけるのかとても不安です。(先週、他の親戚の家で叔父さんと会いましたが、ご祝儀や引き出物に関しては何の話題にもなりませんでした)

今後もし、叔父さんの子(旦那の従兄弟)の結婚式に招待された場合、いくら包んだらいいのでしょうか?また、どうしたらこの割り切れない感情を押さえることが出来るでしょうか?アドバイスをいただければとてもうれしいです。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 26% (52/193)

こんにちは(^0^)
ご祝儀で見方かあることありますよね。
たしかに結婚式とはご招待して顔あわせて、これからよろしく!!という意味もあるのでお金のことをあまり口にするのは・・ってよく言われますが、実際問題予想よりはるかに少ないと困りますよね。
今後の生活もあるし・・(¬¬;)

常識的には友達でも夫婦2人で最低5万円は包むと思います。それにプラス子ども(たとえ幼児でも)がいるなら絶対に5万円~は包むのが平均で何らかの事情がない限りは包みますよね。
親戚なら、最低5万からですし、私達の地方では常識です。
しかし主人側の従兄が夫婦+子どもで3万円でした。
( ̄□ ̄;)
これには主人もかなりビックリしていましたが・・。
正直引き出物も5万円に合わせていた上に、子供用の引き出物も用意していたので、ただでさえ赤字が、さらに赤字になりました。(T0T)

友人夫婦は3万の人と同じ引き出物+子供用でちょうど5万円分にしました。
いとこもそうしようとしたら主人も主人の母もそれなりに(5~7万)包んでくると思うから5万円の引き出物+子供用に・・というのでしたのに結果3人で3万でした。(大赤字です)

これで私はいとことの関係は行事ごとや年賀くらいの付き合いだけにしようと思いましたよ( ̄▽ ̄;)

もし、あなたのご主人のいとこ(結婚式に来た)の式では2通りできますよね。
もらっていないので3万にするか、平均にあわせて5万円にするかですよね。

伯父さん家族とは必要以上に近寄らず、何か行事ごとが合ったときや挨拶くらいでいいと思いますよ。

近づきすぎると、ろくなことはないと思います(^-^;)
お祝い事のお金のお金のことをいうのは駄目といわれますが、お祝い事をケチる親戚も常識的にどうかと思いますよね(^-^;)


おたがいこれからがんばりましょう!!(@^0^@)V
お礼コメント
noname#15284

そうなんですよね。引っかかってるのは「金額」のこともあるんですが、「常識」のことなんですよ。親戚(しかもみんな成人してる)が、4人で5万しか包まないことに対して、家族の誰も不思議に思わなかったのかな?と。これでは、金額にこだわらない方でも「常識のない家族だなぁ」と思ってしまうのではないでしょうか?

私も今回いやな言い方をすれば「常識」のない家族に「常識」で接した結果、大赤字となってしまった・・・。じゃあ、今後も「常識」で接した場合こちらだけ馬鹿を見ることになるのかなぁ?という思いがどうしても打ち消せません・・・。

だからといって、相手に合わせたら他の親族の方から「若い人は常識がない」と思われるのもイヤですし・・・。

難しい所ですね。

でも、同じ状況の方がいたというだけで、かなり心が軽くなりました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2005-05-24 10:23:00

その他の回答 (全13件)

  • 回答No.14
レベル12

ベストアンサー率 59% (260/439)

私も#13さんに近いのですが
我が家では独立採算制と勝手に呼んでいます
披露宴費用や旅行費用は割り勘にし、祝儀はそれぞれが別々にもらったこととしています
差分はそれぞれの貯金ですね
招待客の足代、宿泊費、お祝い返し等もそれぞれが考えるやり方で個別に対処しました
したがって親戚付き合いも変に気を使うことなく行えています(金はドライで、付き合いは人間的に)

他人の結婚式に対する祝儀も同じで、それぞれが自分の貯金から捻出です
夫婦で出席する場合は、関係する側が自分で金額を決め、全額負担します
(ただし飲食代程度は分担しますが)

一番困ったのは共通の友人の場合で
いくら出すのかとか何を送るのとかもめましたね...!?

まあ付き合いを切るのは無理でしょうからよく旦那さんと話し合ったらいかがですか
基本的には夫婦に払い、あるいは夫婦で払うということでしょうからそれが不満と思うなら
別々に収支管理するしかないでしょうね
補足コメント
noname#15284

たくさんのご意見をありがとうございました。
皆さんのご意見を読んでいて自分が引っかかっているのは金額というよりも「常識」なんだなぁと思うようになりました。

旦那とも結婚式直後に「もらった額がいくらであろうと自分たちは精一杯のおもてなしをしたし、逆(自分たちは安価な料理を用意して、安価な引き出物しか渡してないのに、たくさんのご祝儀をもらってしまったという状況)じゃなくて良かったよね。」と話し合いました。
(今では、祝儀金額の話はしないように心がけています)

旦那もお義母さんも、叔父さんとおばあちゃんのご祝儀の金額に驚いていたので、やはりちょっと常識がないなぁとは感じてしまいますが、「相場」を守らないと自分たちがどう思われるかが身を持って分かったので勉強させてもらったと思って今後の糧にしたいと思います。
投稿日時 - 2005-05-24 10:38:58
お礼コメント
noname#15284

アドバイスありがとうございます。

状況が大分違うので、こういう方もいるんだなぁと参考にさせていただきました。収支管理を別にするというのは私たち夫婦には向いていなそうなので、参考程度にさせていただきます。
投稿日時 - 2005-05-24 10:38:43


  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/197)

私の経験で言わせていただきますと、ご商売をされている方はお付き合いの金額も高額になる様です。

私の実家は自営業でしたので、冠婚葬祭は普通よりも高いです(目玉が飛び出る程ではないですが)。姉の嫁ぎ先はサラリーマンだったので現在、姉は実家の付き合いと旦那様側のお付き合いの間で、苦悩している様です。

でもどちらにしても、どうやらお互いの範囲にあわせてるしかないみたいです。
難しいでしょうけれど。
お礼コメント
noname#15284

両家の間での金銭感覚の違いは結構あるんですね・・・。
私の親戚も彼の親戚も自営の方はいないので、ちょっと状況は違うようですが、とても参考になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-05-23 08:37:38
  • 回答No.11
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/3)

こんにちは。皆さんからのいろいろな意見を読んで私も勉強になりました。たくさんの方が「お金(ご祝儀)」に大してすっきりとしない思いをしていらっしゃるんですね。

実を言うと私もそういう思いをした一人ですが、結局はそれを口にするか、しないかだと思います。ここで書き込んだり質問をしたりするのは問題ないと思いますし、それで気分がすっきりするのならそれでいいと思うんです。でも普段の生活の中で口にして、もしかして当事者の耳に入ってしまったら、お互いに辛いですよね。

披露宴は招待された人はせめて自分が食べる分くらいはご祝儀と言うかたちで負担する、招待する側は新郎新婦をお披露目するのと同時に、招待客を心からおもてなしをするというのが基本的な考え方だそうです。あたりまえといえばあたりまえかもしれませんが、叔父様にはご祝儀を包む前にその基本的なことが頭に浮かばなかったのでしょう。

スッキリしないと思いますが、これからの幸せな生活に目を向けて叔父様のことは許してあげてはいかがですか?許してあげる、でも忘れないぞ!くらいでどうですか?
お礼コメント
noname#15284

本当にその通りですね。

私も本人の耳に入るのもイヤですが、自分の身内を悪く言われたらすごくイヤだろうなと思い、旦那にもその家族にも言わないよう心がけています。
でも、すっきりしなかったのでここで質問させていただきました。

でも、回答者様のおっしゃる通り、ここで質問することでいろいろな意見も聞け、自分なりにすっきりしてきました☆
気持ちをわかっていただけただけでもとてもうれしいし、心強く思います。

また、叔父さんに「基本的考えなかった」と同意していただけただけでも、『そうそう、それが気になってたの!!』という感じで、それだけでも満足です。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2005-05-24 10:27:30
  • 回答No.7
レベル13

ベストアンサー率 14% (329/2236)

祝儀不祝儀の際の金額は、本当に様々です。
旦那さん側のご祝儀も極端に少ないとは言えず、常識の範囲内の金額だと思います。
とりあえず、あなた側の親族にはたくさんいただいたわけですから、お返しの意味も込めて、ちょっと張り込んだ金額のお中元やお歳暮を送ると宜しいでしょう。
その辺で差をつけて、ご自分を納得させると宜しいかと思います。
補足コメント
noname#15284

すみません。お礼を言い忘れました。
回答して頂いてありがとうございます。
色々な考えや対処法があるんだなぁと勉強になりました。
投稿日時 - 2005-05-24 09:49:02
お礼コメント
noname#15284

反論する訳ではないのですが、4人で5万円というのは常識の範囲でしょうか?
少なくとも食事代は負担するというのが常識だと思っていたので、少なくても一人1万5千円は出すのが常識かなぁ・・・、と思っていたのですが・・・。
投稿日時 - 2005-05-23 08:40:05
  • 回答No.13
レベル11

ベストアンサー率 20% (49/243)

ご祝儀の考え方は、地域や各ご家庭によって多種多様だなぁ、といつもこちらで勉強させていただいております。

私は今年の2月に入籍し、10月に家族のみで海外挙式をする予定です。帰国後のパーティーは行いません。また、挙式・旅行費用は全て自分たちで負担します。
3月に、夫側の親戚を集めてのお披露目がありました。
そのときに、夫側の親戚から多額のご祝儀が集まりました。
夫の両親から、夫と私に対し、誰からいくらもらったかの報告が口頭でありましたが、聞かないようにしていました。
そのご祝儀は夫名義の銀行口座に入っていますが、私の知らない口座ですので、触ってもいないし、どこにあるかも知りません。

一方、私側の親戚からのご祝儀はゼロです。
まず、私の身内では、今のところ2人しか結婚報告をしていません。
次に、その報告をした身内が遠方で、数える程しか会ったことがなく、またいつ結婚するかなど詳細を言っておらず、先方から聞かれることもありません。

orange_myoさんからみて、また世間一般からみて、私の親戚関係は異常に思われると思いますし、私もそう思います。
しかし、かえって気楽でいいんです。
私達夫婦の間では、ご祝儀についてはお互いに関知しません(しかし、夫の両親はそう思っていないでしょうが)。
だから、私は夫の親戚と会うときに「この人は○万円くれた人だ」と考える必要がありません。
それに、ご祝儀はそれぞれのものという考え方ですので、それが私達の挙式・旅行費用に含まれるということはありません(含まれていても、私にはわかりません)。
これから先、夫側の親戚の結婚でご祝儀を渡す場合、いくら出すかは夫の両親に聞くことになるだろうと思います(それが一番波風立たない方法かと)。

こんな特殊な夫婦(親戚関係)もあります。たぶん参考にならないと思いますが、ご祝儀がない私にとっては、たとえご希望の額でなくとも、ご祝儀をいくらかもらえたなんてうらやましいなぁというのが本音です。
お礼コメント
noname#15284

アドバイスありがとうございます。

私たちの場合、貯金も含めて2人のものというかんじだったので、状況が大分違いますが、そういう方もいるんだなぁと参考になりました。
投稿日時 - 2005-05-24 10:35:41
  • 回答No.12
レベル6

ベストアンサー率 23% (3/13)

ご参考になれば 昨年知人の結婚式をお手伝いしました
(司会・受付等) 知人夫婦は バツイチ同士の為 身近な親戚兄弟を30人ほどのパーティーでした その時新郎の兄弟は一銭も包んできませんでした 何で?と聞いてみたところ兄弟は一銭も包まない主義だそうです(贐も特にありません) 一方 新婦兄弟は 5~10万包んできました 家族でこんなに違うのかと勉強になりました。

※新郎側に比べ新婦側は家族・親戚の交流が多く仲良かったです

ある人が言っていました ベンツが高い高級車という人と安いし安全性に富んでいるという人がいます

ご親戚とうまくやってください
お礼コメント
noname#15284

回答ありがとうございます。

ご親族で祝儀や不祝儀の取決めがあるということですよね。
ただ、彼の親族にそういった取決めはなさそうなので、今回の場合「常識」の問題のような気がします。

あとは、回答者様のおっしゃる様に「価値観の差」ですよね…。こればっかりはどうしようもないので、今後どうしたらいいのか悩んでしまいます・・・。
投稿日時 - 2005-05-24 10:31:10
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 54% (701/1296)

いくらつつむかは、地方によって、またその家系によって金額に差があります。
ご祝儀とは違いますが、私の父の家系はお年玉が大変渋く、子供の頃に周囲の金満な同級生にいつも自分がもらった額を言い渋らざるを得なかった記憶があります。

よって、質問者さんの気持ちは分かりますが、それはそれとして心に押しとどめなければならないことだと思いますよ。どうしても質問者さんが今後の夫の親族との付き合いに、ご祝儀に対する不満を出さざるを得ないというならそれはそれで私としては止めようがありませんが、そんなことを気にし続けてどうなるのかな、とも思います。

また、旦那さんの従兄弟の結婚式にいくら包むべきかは、旦那さんと相談して決めるのが良いでしょう。向こうの親族には向こうの親族の相場があるのですから、郷に入っては郷に従えの気持ちで、旦那さんに主導して決めてもらうのが、一番トラブルにならない方法でしょう。当然、質問者さんの親族の結婚式へのご祝儀は、質問者さんが相場観を一番掴んでいるのですから、そのように決めれば良いのではないでしょうか。
補足コメント
noname#15284

自分たちでお金を出し合った結婚式だったのですが、一応両親にはご祝儀をいくらもらったのかリストを渡しました。旦那のお母さん(叔父さんの妹であり、おばあちゃんの娘)にリストを見せたら「も~!!兄貴とおばあちゃん(母)は何考えてるの!?」とご立腹だったようなので、親族間の考えという感じではなさそうです。(もしくはお義母さんだけ、感覚が違うのかな?)
お義母さんは、「ごめんね」と言って、10万ほど余分に後日渡してくれました。(これもお義母さんに、申し訳ないのですが・・・)
出席していただいただけでも、喜ばなきゃダメですよね。私・・・。
投稿日時 - 2005-05-19 11:31:10
お礼コメント
noname#15284

確かにそうですよね。金額が引っかかってしまう自分がいやだったので、「気持ちがわかる」といって頂いて少し気が楽になりました。
従兄弟の結婚式の際は、旦那とよく話し合おうと思います。
投稿日時 - 2005-05-19 11:30:49
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 24% (601/2496)

そういうこと、よくありますね。
うちもダンナ側からは一銭ももらっていません。
ま、式は二人(+うちの母)のみでやったのですけど。
でも式に出席しなかった私の祖母など、10万円ほど包んでくれました。
出産祝いにしても、ダンナの両親からは一銭ももらっていません。
私の両親からは(二人の子供に)それぞれ10万円ずつもらいました。

やっぱり人間ですからどうしても「うちの側はこんなにもらったのに、どうしてそちらは…」と思ってしまうことは当然だと思います。
でもここは大人として、金額のことは忘れてしまいましょう。
いとこの結婚式に呼ばれた場合、ご夫婦で出席するなら5万円普通に出しましょう。
(二人で5万円は普通の額だと思いますが、基本は「もらった額と同程度」をご祝儀に限らず出せば言いと思います。)

このこと(お金のこと)は今後一切(ご主人にも)言わないようにしましょう。もう忘れましょう。
それが(結婚もした)「大人」の対応だと思います。
お礼コメント
noname#15284

確かにそうですよね。

回答者様の人柄が伝わってくるような暖かい文章で、かなり癒されました☆
もちろん、頭では分かっているのですが、感情がついていかなかったので、同じような状況の方からの回答はかなりアドバイスになります。

また、私は母を亡くし、母に相談できる状況ではない為「自分の親戚にも、友達にも、旦那にも、旦那の両親」にも相談できずちょっと悶々としていました。

とても、励まされ(?)ました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-05-19 11:43:42
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 8% (4/48)

お金や生活(衣類、車、家、旅行、食事その他諸々)に
対するモノサシは人それぞれでは無いでしょうか。

orange_myoさんのモノサシで「少ない」と思った金額
でも、旦那さんの親類全般では「妥当」な金額なので
しょう。
ちなみに私は旦那さん側のモノサシです。50万も包ん
でくれる人なんて信じられません。(笑)

大切なのは、相手側の気持ち(モノサシ)を知る事かな。
理解する必要は無いと思います。「叔父さんの家族は
これくらいが常識」と知っておけば、これから先の
お付き合いも楽になります。

最後に叔父さん方が結婚した時のご祝儀ですが、これは
orange_myoさんと旦那さんが包みたいだけ包めば良いと
思います。もし迷いがあるなら「もらった金額と同じだ
け」でしょう。
お礼コメント
noname#15284

確かに親戚なのに4人で5万は少ないな・・・と思ってしまうのは私のものさしでしかないですね。

>大切なのは、相手側の気持ち(モノサシ)を知る事かな。
理解する必要は無いと思います。「叔父さんの家族は
これくらいが常識」と知っておけば、これから先の
お付き合いも楽になります。

回答者様のおっしゃるように「叔父さんの家族はこれくらいが常識」と自分で納得して、(だからといって私の常識を変えず、相手に失礼のない様に)今後は接していきたいと思います。

ありがとうございました。

ちなみに、私の祖母が50万円包んでくれたのは、去年亡くなった私の母のために積み立てておいてくれたお金を私に包んでくれただけで、祖母がとびきり裕福という訳ではありません。(多分亡くなった母の分も・・・という気持ちだったと思います)
どちらかと言えば、旦那の親戚の方がかなり裕福です。
投稿日時 - 2005-05-19 11:52:44
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 17% (94/528)

 あなたが4人で5万円かよと思う尺度が違うように、その相手の方もお金に対する尺度が違うのです、人それぞれですし地域や親戚内ルールや地位や職業etc.でお祝いの金額は変わってきます。

 あなたの尺度だけで考えてそれが世間一般的な事だと決めつけて考えるから今回のような憤りを感じるのですが、人それぞれ考えも思想も違うのですから、これからもそのような衝突があるかもしれませんが、心を大人にして接するようにしてください

 これからご近所づきあいも始まるでしょうが祝儀の大小で付き合い方を変える必要はありません。

 なお、叔父さんの子のご祝儀はここで聞かずに旦那さんに聞いてご相談の上でお祝いしてください
お礼コメント
noname#15284

>これからご近所づきあいも始まるでしょうが祝儀の大小で付き合い方を変える必要はありません。

まったくその通りですね。言われて初めて祝儀の金額で付き合い方を変えようとしていた自分のスタンスに気づきました。

人それぞれ事情もあることだし、従兄弟にそれぞれ引き出物を渡したのは、私たちの判断でしかないので、はやく金額にこだわっていることは忘れようと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2005-05-19 11:56:19
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