- 締切済み
メル友って真の友達と思っていいんですか？
友達っていうのはお互いを思いあってこそ関係が成り立つと思う。 でもメル友ってお互いの実体を知らないからか、急に音沙汰もなくなったり、ひどいことを言って来たりして傷つくことってないですか？ 私は考えやすい性格のため、相手が私のことを友達と認めてくれるだろうかと思うと、メル友と実際に会う勇気はでません。 でも会ってみたら考えも変わるのかなって思います。 皆さんはメル友を友達としてみていますか？ そして会って関係が終わるってことはないですか？ それともメル友相手に深入りしてはダメなのでしょうか？
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ayumi-fujisawa
- ベストアンサー率23% (112/474)
認める認めないと考えるならそれ自体対等じゃないよね メルトモだから深入りしてはいけないというより 実際にあってたら見えるような思いの温度差や相性が 文字だけでは判断しにくいからじゃないかな あなた自身はともだちのこと認める認めないと考える？ もし逢ってあわなかったとしたら それは認められなかったとか騙されたのではなく相性が逢わなかっただけの事 ａｙｕｍｉならどんな人でもまず好意的に捕らえます じぶんにとって相性が合わないとか面白くないとかあぶなそうだとかの人は やり取りしてるうちに判ってくるものだし淘汰されてゆくものだから そのときは相性わるかったんださよなら～♪でいい 好意的に見るけど友達になれるかどうかは やり取りしてみないとわかんないのが当たり前 お見合いと同じようなもんじゃないかな？ メールだからというより日常生活で実際にあってて その人を見て友達になろうとするんじゃない人工的な出逢いだからね メルトモでも普通の友達でも同じこと じぶんをさらけ出してじぶんと響く人なら帰ってくるものがあるし そうじゃない人は自分に執着を持たないひとっていうだけ ただ実社会ならイキナリ疎遠にはしにくいけど ネットだと簡単にも切れちゃうってこと 確かにあうと少しイメージが変わることはあるけど 内面から惹かれ尊敬したいせつな友達なら イメージが変わっても大切のままよん 深入り？ そうね，じぶんがもしメルトモに粗末に扱われたら 自分って相手にとって自然消滅したくなるような ツマンナイ付き合いかたしてたかなって考えてみるよん 相手にとってはじぶんもメルトモなんだからね（＾＾） 上手くいかなかった時はメルトモってどうよと考えるより 自分の人間性を振り返る道具にする 軽い意味でギャグが寒かったのかな？重い意味で中身のない奴だったのかなと 合わない場合相性の問題だけでだめだった理由を今後の為に振り返ればいいだけ そう思うと気楽にならないかな？
すみません補足（蛇足）です。 メールで知り合った人と実際に会うとかなり印象が違うことも多いと思います なにせ自分勝手に相手のイメージ作って（だいたい良いイメージしか作りません よね）しまってると思うので、先入観をなくして実物大の相手を良く理解しなく てはいけませんよ。嫌いな言い方ですが 世の中変な人も悪い人も居ます。騙そうとしたり利用しようとしたり... 相手をよく見て良い人を選んで、悪い人はきっぱり終わりにする勇気も大切と思 います。 余計ごとでした。
率直に言いますと、 ○友達かって言うとメールしている人の目的によると思います。 現実と区別している人－＞はっきり言って他人でしょ。ただの話し、相談相手 友達（きっかけ）が欲しい人同士－＞まだ知り合い・話し相手程度でしょう。 どちらの場合でも真の友達ではない。 相手と距離を置いているし責任もないですから傷つくこともあるかもしれない し傷つけてるかもしれないでしょう。だから気軽に話せるし客観的な意見も聞 けるそれがメル友じゃないですか？ ○会って関係が終わることもあるでしょう。だって中学や高校時代の友達だって 終わることあるでしょう？会わなくても明日終わることもあるでしょう？ ○メル友相手だから深入りしてはダメと言うことはないと思いますが、メル友 になった目的や相手の方の人間性にもよると思いますよ。 お互いがメル友以上の友達になりたいと思っているなら一度会っていろいろ話し をしてみるのが良いと思いますよ。会ったらイメージと全然違う！なんてことも 多いと思うけど、普通では知り合えない人とちゃんと交流できることはすごく プラスになるし、こんな人とは関わりたくないなんて思うような人ならさっさ と終わらせて別の人と仲良くなったほうが自分にとっても良いことだと思います ただ、友達は別にいるから必要ないけど、友達には言えないことや悩みとかを 気軽に話せる人が欲しいとか違う自分（人格）で人と話したいけど現実世界で はできないからメル友が欲しいなんて人も結構多いとも思います ayaさんは友達が欲しいと思っているんですよね？ だったら関係が終わることを気にせずいろんな人と会って交友関係を広げていく ことはとても良いことだと思いますよ。どんどん出会いのきっかけはなくなり ますよ。 お互いが認め合ってこその友達です 相手がayaさんのこと友達と認めてくれても相手のことを認められないこともある でしょう？ お互いさま相性ってあるんですからそんなこと気にせず いろんな人がいるんだから、楽しい人、厳しい人、落ち着ける人などなど 自分にとって大切な友達が１人でも多くできるといいですね
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
そもそも友達とは何か、と言うところからの話になりますよね。しょっちゅう会って、相談したり近況話したり遊んだりするのが友達という定義なら、メルトモは該当しないと思いますけど、会話で楽しい時間を共有する相手というのが定義なら、メール上では成立しますよね。 私はメルトモはメール上の友達として、見ています。それ以上でも、それ以下でもなく。心ない事を言ってくるようなことがあったとしても、それはメルトモだから、ではなく、現実に側にいる人との関係の中にも潜んでいることだと思いますし。あなたの周りには、無神経な人や、言葉で傷つけたり、相性の悪い人、いませんか？ 相手が生活上身近な友達であれメルトモであれ、自分のスタンスさえしっかり守り、相手に依存しすぎることがなければ、そして自分が相手を信頼したいという気持ちがあれば、メルトモも広義の友達として見ることが出来ると思います。
- ichigyo
- ベストアンサー率14% (4/27)
メル友はメル友としてしか見ていません。 でも会えば何かしら変わります。 会って関係が終わることもあれば、相性が良くてその後友達になれることもあるでしょう。 相手による、二人の相性による、これに尽きます。 会う勇気が出ないなら無理に会う必要はないと思いますよ。 貴方が自然と会いたいと思える人に出会えたら、こんな悩むこともなく会えるでしょう。 メールだけだとどんな人かわかりません。 自分のことを何とでも言えますからね。 会うならくれぐれも気を付けて下さいね。
- momoironozou
- ベストアンサー率14% (4/28)
メールって文字だけのやり取りだから どうしても勘違いや解釈のズレとかあります 顔や表情 声のトーンとか分からないから特に。 だから勘違いしたまま進んでいくと ギクシャクしたりもします 私も何度か失敗しました 会ったらイメージ通りってことは難しいと思います ネットではよく話す人でも会ったら大人しかったり ご飯を食べてみると 気になる食べ方だったり クセとかもネットでは見れないし。 でも 一生この人とは付き合っていけるな（男女関係なく） そう思う人もいますし 思ってくれる人も居ます 会っても会わなくても お互いの内面が好きだから クセや話し方 ルックスは気にならないです メル友は出会いの手段であって 結果は個人のやり取りだと思いますよ 私はメル友でも好きになるし 尊敬もします 会うのが怖いのなら まずは写真を送ってみるのもいいかもしれないですね 前もってお互いの顔分かるし。 私の場合 写真送った後は 電話で何度か話しますよ そしたら会った時も 結構リラックスできますしね ふぁいとっ
昔、文通というものがありました。旅先で知り合った人や月刊誌などの文通欄などでコンタクトして手紙のやりとりをする交友でしたが、メル友も手紙を通じての交友ということであれば、なんら変わるものではありません。メル友ではなく、面識がある間柄で、恋愛関係になって、結婚したからといって双方満足する関係が築き上げられて行く保証はなく、お見合いで結婚して不幸になる訳ではありませんので、上手く行くかどうかは、要は本人次第ということです。 ただ、知り合って間もないメル友と逢うというのはどうでしょう。 私は、現在、外国の人たちとメールの交換をしていますが、以前はよく文通をしていました。相手が女性であるときは、注意が必要でした。女性は恋愛感情に陥りがちなのでした。 貴方は、逢うことを前提としてメル友を考えている、ということは普段の生活で男性と知り合う機会がないのか、そういう関係をつくりだすノウハウを身につけていないか、それに近い状況にある訳ですネ。イメージと実像の違いを心配されておられるようですが、心配がある相手とは心配がなくなるまで会わなければ良いのです。文章を書く方法に「聞き書き」があります。この場合、記憶違いなどの誤差が含有するのは、むしろ当然のことで、相手が真実を言っているのかどうかを見極め、確認する方法には、いろいろな方法が考えられますが、要は「神は細部に宿る」ということです。メル友関係で言えば、計算された物言いではなくて、なにげないところに虚実を判断できる材料があるということです。この方法を応用して、「もう逢っても大丈夫！」と判断できる材料が整理されたときに初めて遭うことを考えてみれば心配は軽減されるでしょう。家族のことを書くと嫌がって秘密にしてくれと書いてきたり、自分の長所のみを強調したり、なんでもない質問に答えなかったり、それでいて、お互い良く知らないのに性急に逢いたいというメールを書いてくる男性ならば、逢わない方がベターなのかも知れません。「逢ってもイイかな」と思った時点で、世代が大幅に違わない年上の女性の知り合いがいれば、相手の男性のメールをすべて見せて、自分の判断との違いを知り、最終決定をするという方法も考えられます。 一方、恋は駆け引きです。平たく言えば騙し合いです。それがアヴァンチュールです。貴方が何を望み、何を実現したいかで、許せる部分とそうではない部分が明確になるでしょう。そこを愉しんで下さい。 「神は細部に宿る」のですが、嘘でなければ表現できない真実もあることも文脈の中で知って下さい。恋は愉しむもの、生活は築き上げて行くものです。 いつも一流のフランス料理のデートを望むのではなく、例えばラーメンのデートをも楽しむ女性であって欲しいと思います。 Have a Nice Time. Have Fun!
- feininger
- ベストアンサー率41% (74/180)
＞皆さんはメル友を友達としてみていますか？ 友達としてみています。 ＞そして会って関係が終わるってことはないですか？ ないです。 友達ですから 会う／会わない は関係ありません。 ＞それともメル友相手に深入りしてはダメなのでしょうか？ 友達に深入りしてはダメなんでしょうか？ そもそも 深入り ってなんでしょう？メル友だったら態度かえるの？ 「メル友」だなんて特別視しなくても良いのでは？ 急に音沙汰もなくなったり、ひどいことを言って来たりしたら・・・ メル友だって友達。友達と接するのと同等に考え、行動しますよ。 メル友だから・・・なんて甘えを感じたら怒るし、 メル友だから・・・なんて許しを乞うようなことをしたくはありません。
- million-show
- ベストアンサー率15% (18/120)
人それぞれだし もし、あなたと同じような考えで あなたと逢う決心をしているなら うまくいくでしょうし。 確率ではあらわせませんが リスクは大きいと思います。 思い通りになることもあれば そうでないことも十分に考えられます。 もし、思い通りにならない場合で 何が考えられますか？ 何があっても対処できますか？ そこらへんの自信がない以上 無理しない方がいいと思います。 これは一種の賭けですよね。 競馬でこの馬券を買えば１００％大丈夫ってのはありません でも当たる可能性があるから買う人がいるのです。 それと同じです。 賭けたければどうぞ。でも警察のご厄介にならないように。 何があっても自分で解決してください。
お礼
回答ありがとうございます！ 確かに人それぞれですよね… ギャンブルする勇気もないからなぁ。 まずはもう少し相手を見極めてみますね！
お礼
メル友も友達だと思っている方がいてうれしいです。私の周りはメル友なんか…っていう人ばかりなので。 「メル友」って特別視するのがいけないんですよね。 すごく説得力がありました！ありがとうございます！！