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ばか親です、理解できません（長文です）
hamanasu_2005の回答
初めまして。 私はいじめを受けていた娘の立場としての意見です。私は小５～中３までの間、 いじめを受けました。私は当時、心理面でも支障をきたしていたのだと思いますが 何せ心身症という物は今ほどポピュラーな物でもない時代でしたので 今となっては分りません。当時自分の親はどうしたかと言うと助けて くれなかったんです。親は「学校は行くものだ、どうせ一時的なもの だからすぐ収まる、我慢してろ」と小５から中３の５年間毎日言い続けてら れました。毎日死ぬことを考えていました。 当時、私は無条件で親は子供を救ってくれる、助けてくれるのは 他の誰でもない。自分の親だと思っていました。 たった一言で良かった「あんな学校行かなくてもいい」それだけで良かったんです。 私も娘さんと同じようにいじめた連中の事を許せませんでしたね。 後になってからどうしようもない事を言っていました。「こうこう、こうしてよ」 って無理難題も言っていました。親に知らしめたかったんですよ。 「私はあなた達のせいでこうなったのよ！」と。厳しい事ですが娘さん自身は 今はそう思っているかもしれません。今はただ訳もなくイライラしたり、ムシャクシャ したりしているだけだと思うんですが。私は３０を過ぎた時にこの気持ちにようやく 気付きました。でも親が自分の無理難題に答えて貰うのも絶望感が伴う事もありました。 試す時が「私を早く追い出したいんだ」という試しと「やっぱり私を見てくれている」 という試し、二種類あるからです。ですから娘さんが「医者になりたいから医学部へ」 というのもその試しだと思いました。この無理難題に親がどう出るか見ているんですよね。 それで自分の価値や存在意義を私も確かめていました。 これは私が当時子供として思ったことですが、子供は親に無条件に 理解されたい、愛されているんだと実感したい。でもちょっとでも子供が 思っている事と親が違う事をしただけで絶望感に陥りました。 もちろん親にだって無条件で全てを受け入れることなんて出来なんですけど 心が弱ってる時はそうなっていました。子供だからそう思っていたんです。 ですから親が自分にとって、どういう風にしてくれるのか反応を見たくて 色々と私も無理難題を言っていました。私はとにかく間違っていても私と 親が向かい合ったいる、という実感が欲しかったですよね。もちろん子供の事が 理解出来ない、と親も疲れてしまったら親にそう言ってもらっても良かったと思います。 親だから…とかそんな事はいらいないも一緒でした。弱くても情けなくても構いませんでした。 「向き合ってくれてる、親も一生懸命だ」という実感が欲しかったですよね。 分かり合うために時には体でぶつかってくれても良かったと今は思います(苦笑) でも親が自分の事を思ってくれていると言うのはその時は理解できなくても時間が経つ と分ってくるんだと思います。無理難題を吹っかけた時に「出来ない」「出来る」という 返事で終るのではなく「なぜそうなるのか」と言って貰いたかったです。で、その事について 親も子供にどんどん介入してきて欲しかったと私は思いました。 子供の頃って心情が思った以上に複雑なのとボギャブラリーが不足してる ので上手く伝えられないんですよね。だから親に「どうなのさ？これはなんでなの？」 とか言ってくれると自分の中の物を整理しようと怒りながらも親のその問いに 答えるんだと思います。 ある発達心理学者の著書に「子供が今ある姿は親の今の心の状態を映している鏡みたいな 物だ。子供に問題があるのではない。親の問題を子供が気付かせようとするのだ。だから 親が表面的にしていても子供は気付いてしまう。そうすると子供はキレたり引きこもり などして、それを知らせようとするのだ」とありました。 「親に向き合って欲しい」とはこれに置き換えられるものだったと私は思いました。 #６さんは、自分が向き合う事を選択されていますよね。私もそうして欲しかったですね～。 子供じゃなく「人間」として向き合って上げて欲しいな、と同じいじめ経験者の立場から思います。
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長くなりますがもしよければ聞いて下さい。 日取りについてですが当初私と彼は9/19がいいねと話していました。 ですが、私の両親は「その頃はまだ暑いし、親戚や祖母も着物がきついんじゃないの？」との意見でした。 ですが彼の両親は「息子の遠方の友人や職場の人たちへの配慮を考えると9/19以外あり得ない！」という考えで、私の親の意見や都合なんてそっちのけなんです。 元はと言えば私が親にきちんと話していなかったのが悪いので私にとても責任はあるのですが、「確かにあなたも悪いけど、子供伝いじゃなくてそういう事は親が相手の親へ連絡するのが筋じゃない？」と両親は言ってました。 彼の両親はと言うと、結婚について「全て息子に任せているから親は顔を突っ込まない」という精神みたいで全て彼伝いで話がきます。 だけど私の親から言わせれば「どうしても親が出て話さなくちゃいけない事だってある。こっちとしては娘を渡す立場なんだから、親が出てきて誠意を見せて当然な事だってある。」との事で私もそれは同感です。 以前彼のお父様が家に来て話し合いをしたのですが、その時も私の親が娘を渡す寂しさや不安など色々気持ちを話したそうなんですが、いまいち伝わっておらずお父様は自分の意見を曲げる事はなかったみたいなんです。 結納に関しても「こちらから『いつしますか？』という言葉はあまりにも寂しすぎて言えない。こちらから言える立場でもないし」と母が言うと「遠慮せずに言って下さい」との返しばかりで、母としては「そうじゃなくて、こちらから結納の話をするのは『いつ娘をもらってくれるんですか？』というのと一緒。とても心が痛くて言えない」という意味を遠まわしで言ってたらしいのですが彼のお父様はそうは受け取っていないみたいなんです。 その結果私の親としては「娘を簡単にもらえる。もらえて当然という気持ちや行動にしか見えない。」と言っていました。全く誠意が感じられないみたいなんです。 日取りも最初は私も彼と話していた9月19日が良いと思っていたのですが、さすがにこれだけ親が悲しんでいるのに9月19日に挙げるのはきついです。 昨日彼が私の家に来て母と話をしてくれました。母は自分がどれだけ大事に育ててきたかを理解してもらいたかったから呼んだみたいなんですが最終的には9/19でいいよとの言葉でした。だけどそれは私の事を思って私が相手の家に嫁いで嫌われないようになど色々考えての答えで本当は9月は嫌なはずなんです。 私の父も母も9/19自体がどうしてもいやかと言うとそこまではないみたいなんです。仕方ないと諦めもあるみたいで、だけどどうしても9月がいいというならもっと誠意を見せてほしかったとの事。大事な娘をもらう立場なのに全く誠意を感じられないから悔しくて自分の意見も貫きたくなるみたいなんです。 だから昨日私が彼に「申し訳ないけど母の気持ち考えたら9月19日は無理。他の日にできない？あなた側に都合があるようにこっち側にも都合があるの。どっちも納得して出来る日はあるよね？」と問いかけたら「俺としては連休じゃなくてもいいし9月じゃなくてもいい。まぁ一番いいのは9月だけど。だけど俺がそれを親に言っても聞いてもらえない確率が高い」と言うんです。だけどそれを説得するのが彼の役目だと思うからそれを伝えのですがどうなるかまだわかりません。 彼の仕事の都合から、今年はあと10月3日しか候補に挙げられないみたいでそれが空いてなかったら来年になるとこの事でした。ですが彼は来年は頭に入れていないみたいで今年がいいみたいなんです。 私としては、親元を離れて嫁ぐわけですから親の気持ちは一番理解してあげたいし叶えてあげたいと思っています。 私の親としては結納をしてその席で日取りを決めるのが理想的なんですが、彼はそうなると来年になるのですんなりOKを出してくれません。 もうほぼ決まってから私側が持ちかけた揉め事なのでそこまで出来ないなら諦めますが、日取りに関しては考え直してほしいというのが気持ちです。 だけど私の両親は「10月3日だと大して変わらないからもう変更しなくていいよ。今日彼に話したのは9月でいいって話をしたんだしどうせ延ばしてくれるなら結納をしてから日取りを決めるとか来年の披露宴にしたいって話だからさ。もう気にしないで」と言いました。 私はどうしたらいいのでしょうか。 10月3日だと確かに少しは寒くなり暑さの心配はありません。 私もどうせなら来年の3月がいいけど彼側は今年中を希望してる。 彼が自分の両親へ10月3日はどうか今夜聞いてみると言っていましたが、それでいいのでしょうか。 私がお願いした事なのに不安にもなってきました。 私の親の私や彼に対する幸せを願って決めた気持ちもわかるし、その裏の本音の気持ちもわかるしどうしたらわかりません。
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