- ベストアンサー
父に殺されてしまう
こんにちは。 少し緊急なお話です。 父は私と母に主に言葉の暴力、1週間に1度くらいは手と足が…母が反論すると刃物が飛びます。 昨日、私がためたストレスを物にぶつけていたら父が「そんなものじゃなくてコレで壊せや」と 斧のようなものを持って机をボコボコにしました。 以前一度同じことで「慰謝料をとりたい」と質問させていただいた時、 平穏を取り戻すために保護された方が良い、という風にご回答いただきました。 私がそのことを母に話したところ「これは家族の問題だから他人は介入させたくない」と言われました。 毎日朝から喧嘩しています。 今日もいつもと同じように喧嘩していると、 「俺にはもう後も先もない(60才です)。お前らは俺を捨てることになるんだ。 俺はお前(母)が100％悪いと思っている。１％でも２％でも認めれば良いのにお前は認めない。 たとえ別れても俺の怒りは収まらない。別れたとしてもお前ら追いかけて殺してやる。 お前ら二人共精神異常者として仲良くしてろ」というようなことを言われました。 過去に何回も刃物を出し、ナタをわざわざ私たちのために買ってくるような父です。 年齢が年齢なので頑固者で、言葉で収めようとしても無駄です。 10年前の母の一言をずっと覚えていて喧嘩のときに「あのときこういった」「あのときああいった」といいます。 私は4月から学校が始まるのに、正直学校にも行きたくなくなってきました。 怖いです。ストレスが胃と頭に来て、鬱になり「死んでやる」と父の目の前でリストカットもしました。(無論本当に死ねるとは思っていません) 父から逃げたり保護された所で殺されてしまいそうです。 もう怖くてよく分かりません。私はどうすれば良いでしょうか？ あと、お手数おかけしますが回答の際に私の名前を入力するのはやめていただけると幸いです。(質問者、など)
- marias
- お礼率92% (171/184)
- その他（生活・暮らし）
- 回答数12
- ありがとう数13
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ここまで来ていたらすでにＤＶで、警察沙汰でしょう。 暴言だけでも充分ＤＶです。 迷わず警察に行きましょう。もしくは弁護士に相談です。 もうご自身たちだけで解決出来る問題ではありません。 お母様の考えも分からなくはないですが、すでに思考が固まってしまっていて、このまま解決出来るとは思えません。 「自分が我慢すれば」「自分たちだけで何とかしよう」と思っても今まで無理だったのだから、これからもよっぽどのことがない限り変わりませんよ。
その他の回答 (11)
- achito
- ベストアンサー率37% (25/67)
沢山の方がアドバイスされているし、私は専門知識もないのですが、一つ自分なりの考えを投稿させていただきます。 あなたがおっしゃっているように、受験が終わったらでもなんでも良いので、まず何としても自分だけでも、家を出るべきだと思います。 どこかで「母を見捨てる」という気持ちになってしまうかもしれませんが、ある程度は余裕がある状態でないと、人助けというのは絶対に出来ないものなのです。 （ここで言う人助け、の人はお母さんのことですが。） ムリな人助けによって、不幸な人間が一人増えただけ、というだけの結果になることも世の中多いですよね。 自分の生命の危険を感じながら、人の安全を確保するなんて、至難です。 だってお母さんは、心のどこかで「この状態もしょうがない」と思っているようです。助かる気の薄い人を助けるのもまた、困難であることは間違いないのです。 この状態を踏まえつつ、お母さんが「年金等のメリットのほうが大きい」と思っているならば、それはそれなのかもしれません。あなたまで付き合うことはないと思います。 それにお母さんだって、子供の安全を第一優先に考えたら「現状に留まろう」とは普通考えないのではないでしょうか。 お母さんはある面では、子供（あなた）と自分を切り離して考えているのです。 一人暮らしすることが可能なのならば、取り急ぎあなただけでも助かって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こんな環境なので完全にマザコンで、母についていきたいようなついていきたくないような複雑な心境です。 確かに今の母は完全にあきらめています。 家庭内別居という形がとれただけで安心しています。その心理もよく分かりません。 私が一人娘なので母が1人暮らしはさせたくないと昔から言っているので現実味はありませんが、 受験は遠くの学校を受けてみようかと思います。(今から決めるのもなんですが…) ここで相談したことで少し前向きになれた気がします。 皆さん、本当にありがとうございました！ Pは申し訳ないのですが先着順につけさせていただきます。ご承知下さい。
- kirara-ki
- ベストアンサー率31% (520/1650)
すぐ、専門家の方に相談し、家を出たほうがよろしいかと思います。 お母様も専門家の方に説得してもらいましょう。 各自治体に社会福祉事務所と言うのがあり、相談にのってもらえます。 とりあえず、下記のURLで専門家の方と相談出来ます。どうしたらよいか、もっと具体的な事を教えていただけると思います。急いだほうが、いいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 午前中の喧嘩である程度決着がついたようです。 まず結論から言うと「家庭内別居」という形で終わりました。 父親は別の入り口から出入りし、私たちは普通に過ごす。鍵をかけてこちらに来させないようにする。 そういうことで話が終わりました。 何度も警察へ行こうと母に言いましたが結局動いてはくれませんでした。 正直、母にはガッカリしています。 鍵をかけた所でトイレやお風呂は１つですのでまた顔を合わせることはあるかと思います。 気に入らないことがあればまた父は大声を上げるかとも思います。 そのことを考えると今から苦痛です。でも、現在よりは良い状況になるだろうと信じたいです。 母は自分自身の身の無事や私より、父の年金や金銭面を楽することを選びました。 もう家を改造する作業を始めてしまったので止めることは出来ないかと思います。 皆さんにアドバイスいただいたのに何も出来なかったことが悔しいです。ごめんなさい。 受験が終わったら1人暮らしを始めようかとも考えています。今はそれに思いを馳せるばかりです。 夜に締め切ります。皆さん、本当にありがとうございました。
- kigurumi
- ベストアンサー率35% (988/2761)
どういう状況かわかりませんが、お父さんとお母さんの相性が悪くて、口答えをしたとしてお父さんがイライラしている状況を早期に察知できず、お父さんをさらにイラだたせるようなことしてませんか？ 確かに事の発端はお父さんの言動に原因があったと思います。 それに対して何かしら言いたくて衝動を止められない。 それで言ってしまって、お父さんの血圧がはねあがり精神が不安定になり、その状態が読めずさらに油をそそいでいませんか？ 「おかしい」 ええ 世の中おかしいことだらけだし、変なこと言う人や それはない って事言う人いっぱいいます。 そこでいちいち指摘しちゃうと戦争勃発します。 多民族国家の国では食事時は 「いかに一緒に食べながらユーモア話ができるか」にかかっているのだそうです。 国や民族が違えば価値観も違います。 普通でいけば、すぐ言い争いや喧嘩になってしまい、治安を維持できません。 それでそういう国家が考え出したのは一緒に食事をするときは、いかにユーモアのある話をして場をもりあげ 陽気にするか なのだそうです。 普通のユーモアでは「くだらない」なので「おおおお」というようなユーモアを常に考えなければならないそうです。 そこからユーモア学らしき学問が生まれたらしいです。 ほぼ単一民族の日本はその必要性があまりないので、その方面の学問は育たず娯楽程度ですが、外国ではその技術が無いと下手すれば食事相手に殺されかねなかったんじゃないかと思います。 生活保護とか行方をくらますとかありますが、それは最終兵器として考え、まず いかにお父さんを笑わせられるかの話を考えてみてはどうでしょうか。 うなるようなユーモア話でもいいし、してやられた的なユーモアでもいいし。 ネタ提供します http://kuroneko22.cool.ne.jp/index.htm このNo.６のジョーク 小噺集。 これを読んで食事時に「あのね こんな話知っている？」っておもしろおかしく女優になったつもりで、大げさに 演技してみてはどうでしょうか？ 自分だって言いながら笑い出すかもしれません。 すると おかしい という気が食卓に充満して、斧が飛び出さす、お父さんからもジョークが飛び出すかもしれません。 まず、難易度が低く 自分でも手軽にやれることからやってみましょう。 お父さんがユーモアを言ったら おもしろくなくても ゲラゲラ一緒に笑いましょうよ。 それがお互いの思いやりを再取得できる手がかりになるかもしれないし。 人間 ユーモア無くして 生きてはいけないのよ～。 人間は他の動物と違ってユーモアという道具を使って他者と仲良くできる唯一の動物なのよ～。 肩の力を抜いて 相手が弱いとわかったら 自分も弱い人間だと気づくでしょ。 自分の弱さを許せるのなら 相手の弱さも許せるでしょ 許せなくても一応理解はできるでしょ。 理解するだけでも画期的進歩だと思うわ～。 それと相手がなんで怒っていたりイラだっているのかの原因を探る方法はあるわ。 1.薬の副作用や 前から飲んでいたら、時々飲む薬が変わっていないか ちゃんと飲んでいるか などなど 2.環境（部屋がゴチャゴチャしている 温度 湿度が関連していないか 3.会話は十分か 4.スキンシップが取れているか 5.相手と話をするとき 上から見下ろしていないか 6.仕事はうまくいっているか 退職しているのなら それで余暇をうまくすごせてないのではないか 7.死の恐怖はないか 8.生きがいを喪失していないか 9.友人とコンタクトを取れているか 10.一緒に食事が取れているか まだまだあるわ。 この分野はどれかわからないけど、問題行動に対して解消するための検討表みたいなのがあったと思う。 誰に聞けばいいんだろう？ 精神科の医者 じゃなさそうだし 心理学者でもなさそうだし・・・・ ここでそういう問題行動に対する検証方法はどの分野の人に聞けばいいか聞いてみたら？ もしかしたら介護関連の業種の人だったら詳しいかも。 お父さん まだお若いかもしれないけど、最近起こるようになってきたら、もしかして更年期障害か認知障害の始まりかもしれない。 その方面も疑ってみて。 原因はお父さんが悪いからじゃないかもよ。 お父さんの体が家族に助けてくれって信号を発しているのかもよ。 それら中高年者特有の病気が原因かもよ。 表にその病気がまだ表れていないだけかもよ。 万事お手上げ状態になって 相手が理解できなかったら、 相手から永遠に逃げればいいのよ。 その時は 探偵さんに頼むしかないけど、本気で調べれば別の探偵さんに発見されちゃうわよ。 だから 今の現状をよくすることをまず考えて。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに2人の性格は全く合っていません。 イライラの原因はもう全てです。本人も「今の俺は狂っている」と認めています。 糖尿病も患っていますが、大分前から毎日のように喧嘩していたので関係ないかと思います。 病気だとしても、看病してあげようなんて気持ちはちっとも沸きません。 私と母を苦しませた報いとすら思います。 自分を醜い人間だと自覚しつつ、こんなところまで来てしまいました…。 現状をよく、頑張ります。
- feline23
- ベストアンサー率19% (77/386)
またまた＃５です。あの時一番辛かったのは父に床を引きずられて、暴力を受けながら何もできなかった母を見てることでした。あるいは、父が母の首を絞めながらガスをひねって、そのガスを止めに何度も台所に駆け込むことなど。ずいぶん昔の話なんですが、未だに家庭内暴力を扱ったシーンをテレビとかでみると涙がでます。 母はあれから再婚して、とても幸せです。母だけでなく、私たち全員幸せです。あなたがその地獄から一刻も早く抜け出せることを心から祈っています。頑張ってください。
お礼
再度、ご回答ありがとうございます。 私より辛かったですよね…。 私も早く、ご回答者様のような幸せな日常を手に入れたいと思います。頑張ります！
- imotare
- ベストアンサー率16% (1/6)
解決法は皆さんのおっしゃるとおりでいいと思いますが、くれぐれも両親にそれを知られないように気をつけてくださいね。私もDVとまでは行かないでも父に苦しめられてきました。そのことについて担任に多少の相談をしたところ、真剣に聞いてくれているように見えたのですが、その後で母にちくられてました。 母なのでよかったのですが、これが父にばれてたらと思うと・・・。 各機関に相談されるときはくれぐれも気をつけてくださいね。解答じゃなくてごめんなさい。
お礼
再度、ご回答ありがとうございます。 母を説得して一緒に行くか、誰にも知られないように私単身で警察に行くか、どちらか決めたほうがよさそうですね。 担任の先生に相談すべきか否かも迷います…。 アドバイスありがとうございます。とりあえず慎重に動こうと思います
- yasya
- ベストアンサー率29% (842/2899)
＃１です。お礼ありがとうございます。 ＞父は「俺がいなくなったらお前らはすぐにのたれ死ぬ」といいます。 こう言ってはなんですが、もし離婚、となった場合にのたれ死ぬ確率が高いのはお父様の方だと思います、正直なところ。 警察が駄目なら、弁護士へ相談に行くことです。 もしくは＃２さんのご回答のように民生委員などですね。 離婚したらどうなるか、世間体云々では済まされないことが沢山あります。 ところで、殺人のための（危害を加えるため・脅迫するための）オノ購入って、銃刀法違反にはならないのでしょうか？ その辺りでももしかしたら警察沙汰になるかもしれません。詳しい方の回答があればいいのですが・・・。
お礼
再度、ご回答ありがとうございます。 隣の部屋で怒鳴り声を聞きながらこれを打ち込んで、とても胃が痛いです…。 でも、皆さんがいると思うと心強いです。 私もそう思います。まだ私の祖母(母の母)がいるのでお金に関しては今の所は大丈夫かな、と思っています。 今の所連絡すべきところは警察、民生委員、担任の先生ですね、 警察を優先的に連絡した方が良いですよね。 ナタを買ってきた経緯なんですが、喧嘩の最中に「新品の刃物を買ってくる」というようなことを ほのめかし、それからしばらくした後「もう新品の持ってるんだからな、てめぇ逆らったら…云々」 その言葉を聴いた母が車の中からナタを見つけ私の部屋に隠しました。 その机をボコボコにした斧を出す前に「俺のあのナタどこやりやがった」とまた大声で怒鳴っていました。(その代わりに斧を持ち出したのです) と、今丁度喧嘩が終わり母が出てきたので「警察行こう」と言っても「もういいもういい」だけでした。 どうしたら上手く説得できるでしょう…それか私単身で警察に行った方が良いんでしょうか
ここまできたら悩んでないですぐ警察に 行って下さい。 父親に傷つけられたり殺されてしまったり もし正当防衛でも父親を殺してしまったら あなたの人生はめちゃめちゃになります。 家族の問題の域を越えています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、悩んでいる時間なんてないようです…。(今も「包丁出すぞ」とか言っています) 病んでいく中「殺してやろうかな」と思うことがよくあります。 歯止めがきかなくなるまでに警察に行くべきですね。
- feline23
- ベストアンサー率19% (77/386)
ずっと昔私の父の酒乱でかなりつらい幼少時代を送った経験があります。母に対する暴力なんてほとんど毎日で 子供心にいつかもうすぐ父にみんな殺されてしまうんだろうといつもびくびくしていました。母は私と妹を連れて逃げました。あなたのお父様はもうすでに犯罪者と呼ばれてもおかしくありません。あなたの将来、お母様のことを考えて今すぐにでも警察へ行ってください。ちなみに私の父は私たちが逃げてから数年後に死にました。心臓発作と聞いています。死を知らされても全く涙が でませんでした。悪夢から完璧に目が覚めたという感じです。警察へ行ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様も辛い幼少時代を送ったとのこと…お察しします。 母に少しでも長く、幸せな時間を送らせてあげなければいけませんね。 喧嘩が終わったらすぐに説得しようと思います。
私には専門的な知識はありませんが行政に相談すべきです。多分他県の母子寮に入居できるように手続きをとってくれるでしょう。居所がわからないようにしてくれます。それからお互いに弁護士をたてて離婚の運びになると思います。母子寮には多分１～２年くらいいられると思います。証拠といつでも逃げ出せるように荷物をまとめておきましょう。まだお若い方とお見受けしました。あなたの将来をおとうさんのためにめちゃくちゃにされ、おかあさんが殺されてしまってもいいのですか？どうにもならなくなる前にあなたが手続きしておかあさんと逃げる算段を整えてください。ＤＶの渦中にいるひとには逃げ出す気力もないのです。あなたが引っ張り出してあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 居場所を隠してくれる場所があるのですね！ 証拠は喧嘩のときの音声と、斧で割れた机、あと買ってきたナタや壊れた家具の写真があります。 今のうちにCD-ROMに入れておこうと思います。 そうですよね、一番辛いのは母ですね…。 私が動く理由が出来た気がします。ありがとうございます！
お母様のよう考えの人が被害にあうのです。ですから、いくら法律が整備されても表ざたになる事例がすくないままです。事件がおこってから「やっぱり」ということになってしまうのです。 ＃１さんのアドバイスにもあるように警察に相談された方がいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、私も母の考えは間違っていると思います。 このままでは絶対に良い方法に進みませんよね…。 現在も母と父は喧嘩しているので終わったら相談するよう説得します。 い、胃が痛いです…(泣)
- 1
- 2
関連するQ&A
- 正しすぎる父
家族構成 父親60代 母親50代 私(大学生) 兄(知的障害有、障害福祉サービス事業所通い) 父の定年退職後、夫婦喧嘩が絶えません。私は家族仲良く暮らしたいのですが、父と母の間に挟まれどうすれば良いのかわからず、ここに相談します。 喧嘩の口切りは、決まって父が母に注意する時です。父が母に相当強く注意をし、それに母が「どうしてこんな事で怒鳴られないといけないのか」と反論し喧嘩に発展、最終的に父が母を強く怒鳴りつけて終わります。 最近の喧嘩の理由を以下に列挙します。 ・洋服ハンガーが斜めだと母を呼びつけて「みっともない」と叱りつける ・母が兄に「テレビのリモコンを貸して」と言い、チャンネルを変えると「この場合は、 『チャンネルを変えていいか』と聞くべきだ」と強く叱る(兄はこの時テレビを見ていない) ・「帰ってきたら玄関の靴は揃えろ」と声を張り上げる ・「白米と大腕の味噌汁だけでは品数が少ないのでは無いか」と怒鳴りつける 他にも、『買い物袋がテーブルの上に置いてあると捨てろと怒鳴る』『火の付いていないコンロの上に(一時的に)ビニール袋を置くと「家を火事にする気か！」と怒り狂う』などがあります。 『食事の品数は5品が理想』『朝6時に起きろ』『車の駐車の仕方』等、細かい事も含めると数え切れません。 母は福祉施設の所長を任され、家にも仕事を持ち込んでいるのですが、 「一挙手一投足・一言一句に注意をしなければいけない」 「どうしてこんなにも怒鳴られるのか」 「言ってることは正しいけど父さんが凄く恐い」 「家じゃ落ち着けない」と、日に日に怒りと恐怖が溜まっているようで、父に金切り声を上げて泣き出す事もありました。 父は一貫して 「これは当たり前で、常識で、常に気を配るべき事」 「なぜこんな当たり前の事が出来ないのか理解出来ない」 「当たり前にやっていれば窮屈にはならなかった」と主張し、そう考えた理由や母の悪い部分を、過去(最大では20年前)の事例を上げつつ話します。 そんな父の注意が、毎回、強く怒鳴りつける喧嘩腰な声と顔なので、つい私が母を庇うと「常識・当たり前・人として基本的な事」だと言われ、「◯◯(私の名前)をそんな風に育てたのは誰だ？」とまで言われました。 父の注意する事は、確かに論理的であり、間違ってはいない内容です。 しかし私は、父が途方もない理想を求めているようにしか見えません。 私は母が叱られないようにフォローをするのですが、それでも父は、私が気にしない様な細かい事を見つけては怒鳴ります。 「父の価値観は間違ってはいないが、それは人に押し付けるものでは無い」と私は考えているのだ、と父に伝えると、「私は人として当たり前の事を言っているだけ」という主張に戻ってしまいました。 「厳し過ぎるが間違ってはいない」という父の価値観を押し付けられ、ほぼ毎日、私の目の前で喧嘩をしている二人にずっとストレスを感じています。 そんな二人の間に挟まれる中、家族が喧嘩せず仲良く暮らすために私はどう行動すればいいのかわかりません。 アドバイスを宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 父を嫌いになりたくないです
大学生やっています女です。 現在父親とは同居しています。 父とどうやっていけば良いか分からず、この場をお借りしようと思いました。 私の父には、おそらく高学歴でプライドが高いのでしょう、どうも自分が正しいと信じて疑わないところや、さらに自分への反論を許さないところ（反論するとキレられます）があり、普段の会話にとても気を遣います。 さらに、本人には悪気は無いのでしょうが、しょっちゅう人をバカにする言動（「君たちは無知だね～」、「だからダメなんだ」、「本当どんくさいよね」等）をしてきます。父が年を取るごとにその頻度は高くなってきました。 軽い冗談とは分かっていても、それを積み重ね積み重ね言われるとさすがにつらいです。 （一度やめてほしいと言ったことがあるのですが、案の定キレられてしまい、そのあと不機嫌なのが続いて非常に面倒くさかった記憶があります。） 私は会話にストレスを感じつつもその場では流します。 が、妹はバカにされた言葉をいちいち受け取ってしまうようで、 妹反抗→父キレる→妹これに対しまた反抗→父キレる→… が続き、現在父と妹の関係も悪く、つらいです。 妹には「真剣に受け取るな、流せ」と言っているのですが、なかなか難しいそうです… ちなみに妹は昔からこうなので、単なる一時的な反抗期ではないと思います。 妹のことで父はよく私に愚痴ってくるので、それもストレスになっています。 しかし父には今まで言葉で言い表せないほどお世話になりました。 今大学に通えているのは言うまでもなく両親のおかげです。 私たち子供のことを大切に思ってくれていて、そのために日夜働いてくれていることも理解しています。父も母の事（最近母の病気が発覚しました）のストレスで疲れているのも分かっています。 だから父のことを嫌いにはなりたくないのです。 むしろ感謝すべきなんです。 でもどうしても、バカにされたり、自分の意見を全否定されたり、妹などの陰口を聞かされたりするのが毎日のように続くと、心臓がキリキリする感じがして苦しいです。情けないですが父親と話した後には泣くこともしばしばあります。 病気の母と一緒にいてやりたいのと、妹と弟がいるので家事を手伝う必要があるのとで、別居という形はとれません。 （そもそも別居しても問題解決にはならないでしょうし…） またその母には余計な心配はかけたくなくて、相談していません。 人の性格は変えられません。 なら私がどうにかならないといけない訳ですが、どうしたらよいのでしょう？ こんなことでストレス溜めてどーすんだと、もう少し心を強くすべきでしょうか？ まとまらない文章で申し訳ありません。 でも真剣に悩んでいます。 どなたか似た境遇を克服した方がいらっしゃったらアドバイスをおねがいします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 77歳の父は最近頑固になってきて、「これからは自分の思ったことをそのま
77歳の父は最近頑固になってきて、「これからは自分の思ったことをそのまま口に出す、人のことなど考えてしゃべらない」と言っています。私（47歳、男）とは別居しています。 その結果、他人を傷つけており、母はその度に謝罪をしてるような毎日です。 実は一番の被害者は母で、毎日のように父からいやみを言われており、胃潰瘍になってしまいました。 父は、3年前に半身が麻痺し杖をついてよぼよぼと歩くような体になっており、多少のコンプレックスを持っています。 先日、父と大喧嘩をしてしまいました。 「親父のような考え方だと、平気で人を傷つける。言葉で傷つけることは、刃物より傷つくことがある。」 と私は言ったのですが、一向に気にすることはありません。 私は父が嫌いなわけではありません。考え直してもらいたいのですが、何か方法はありませんか？ちなみに痴呆症ではないようです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- ● 強い母 と 優しい父 との夫婦喧嘩
私(27歳)の両親は、よく夫婦喧嘩をします。 ・父は56歳。優しくて真面目。 ・母は50歳。優しくて真面目。家族の健康を考え料理も一生懸命 作ってくれます。職場でも評判良い。声の大きな関西人。 しかし、感情豊かで神経質で気が強いです。 いったん怒ったら大変で、普通に戻ってくれるまでが難しい。 夫婦喧嘩の時は、父からはよっぽどのことが無い限り 怒鳴ったりはしません。喧嘩の時は、母の感情的なところから 母が一方的に怒るといった状態です。特に、母がいったん怒ると 数ヶ月間、口を利かないこともあります。私の子供時代、母が 父と口も利かず、部屋も食事も別々で過ごす状態が3年間続いたことも ありました。離婚届の紙も見たことがあります。 この子供時代の夫婦喧嘩は、父の昔の女性宛の手紙が押入れから 母に見つかってしまったことから始まりました。母はこれ以上ない ほどの怒りを父にぶつけました。父を殴ったり、物を壊したり、 昔のアルバムに火をつけ二階から投げたりもしました。 大声で夜中も怒鳴り散らし、酒を飲んで大暴れしたこともあります。 隣の家のかたカーテンをこっそり開けて様子を伺っていたこともあります。 私が強く喧嘩を止めに入ることができれば良いのですが、父側に 寄った言葉を言ってしまうと、私にも口を利いてくれず無視され 大きな大きな声で汚い言葉を浴びせられてしまいます。 私も、1年半くらい口を利いてくれない時期があり辛かった時期が ありました。それが恐くてなかなか自分から止められずにいます。 弱い自分。都合の良い自分・・・。 あれから仲直りもあったり、でもやっぱりちょっとしたことで 母が怒ってしまう喧嘩もあったのですが、何とかここまでやって 来れました。離婚を避けられたのも、私と弟の将来のことの為 らしいです。怒ったら大変な母。でも母は、父の健康、子供の健康を 考え、愛情いっぱいに育ててくれたことも確かです。 しい一面もあります。 父と母はあまり一緒に外出しないのでうが、父はよく 父の母親の家や母親を連れて墓参りに連れて行ったりします。 それで、うちの母はたぶんヤキモチのようなものだと思うのですが 「このマザコン野郎！私とはほとんど出かけないくせに！ 帰って来るな！お前には憎しみしかない！死ねボケ！！殺すぞ！」 などと怒鳴り散らし、また大変な喧嘩が始まってしまいました。 私は「お母さん。自分から父さんと出かけようとか声かけたらいいのに。 父さんは母親の面倒を見てあげてるだけじゃない。」と思うのですが、 止めることができず、母のご機嫌を伺っている自分。本当に最低です。 でも、この状態を何とか普通の生活に戻したい！ 大声で近所等にも迷惑をかけている。父も高血圧などの病気もあるし 母にとっても怒り続けていると体に絶対良くない！ 半年後に私は結婚するけど、両親二人でずっと仲良くしてほしい！ 両方とも、良い面を持った私にとって大事な親です。 変に母を刺激せず、一日も早く仲直りしてほしいと強く思っております。 似たような体験をされたかた、平穏な生活にできる良い方法等 どんなことでもかまいませんのでアドバイスいただければありがたいです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 母の父に対する態度
最近父と母が喧嘩をしました。 先日、父が自転車で転んで大けがをしたのですが、 母が「けがしたみたいよ。私は知らないけど。」と冷たい口調で言い放っていたのです。 私はその言葉に吐き気がしました。 いくら喧嘩中とはいえ、長年付き添ってきた夫にそのような言葉が言えるものでしょうか？ 喧嘩の原因は長年の溜まっていたものがあったんだという話でしたが、私としては信じられない思いでいっぱいです。 私はずっと実家暮らしだったので、両親の様子はよく見ている方だと思います。 もちろん父の能天気な部分が母を怒らせていることはよくありましたが、かといって母も自分勝手な部分がたくさんあります。それを父が怒っているところは見たことがありません。 母に父に対する今回の態度を改めるように話をしたいのですが、余計なお世話でしょうか？ 夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのだろうと思いますが。。。 さらにもうすぐ結婚をするのですが、私の結婚相手を母がとても気に入っていて、父とよく比べたりするのも私の気分を悪くさせるのです。このことも話したいとずっと思っていたのですが、母との仲が悪くなるのならやめようかと思っています。でも父が可哀そうで。。。 どうしたらいいでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 父への憎しみが消えません
初めまして。私は28歳の未婚の女性です。 小さい頃、父に理不尽な理由でよく暴力をふるわれました。母のみていないところで殴られ、蹴られ、何か気に食わないことがあるとすごいキレ様で言葉でありったけの罵声をよく浴びせられました。大学時代までそれが続きました。 母には手をあげませんでしたが、酒で酔っ払ってはいつも母親に当り散らしていました。 私がこの年齢になって父も大分好々爺になり、暴力やキレることもなくなりましたが、私はいまだに父の眼をみることができません。 自分も社会に出て、父も職場で苦労してストレスがたまってたんだと理解できて、当時の父の暴力も仕方なかったとは思い、今では日常に冗談などの話もしますが、とにかく子供の頃の記憶で顔をみて話すことができません。 何かの拍子に今頃になってベタベタしてきた父に気色悪さすら感じてしまいます。実家暮らしですが、母も体調があまりよくないので家を出る事は結婚以外できません。（結婚の予定もないです） 父への憎しみを、どうしたら忘れられるのか。。この吐き気を催すほどの嫌悪感をどうすれば紛らわせるのでしょうか。。。なんだか支離滅裂な文章ですみませんが、アドバイスよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 父がこわい
15年前に今の父と母が再婚しました。 酒癖が悪いです。飲む度に母とケンカで『前の父を殺しに行』くと包丁を持ち出したこともあります。 暴力は母に一度だけありましたが、言葉の暴力がキツイです。 『役に立たない。お前は身体障害者だ』(ヘルニアの手術のこと？)と罵ったり、『俺の子供じゃないからでてけ』と言われたこともあります。犬にもあたり、床に何度もたたき落とすこともありました。 そんなことがあり、シラフでも私はビクビクしてます。 今またケンカ中で、今度は離婚しそう。今月の給料は遣らないと言われました。でも、母はヘルニアで働けません。金銭的に追い込み、困らせようとしてると思います。 また私は難病を持っていて、それも考えて母は悩んでいます。私は4月から進学なので母が心配です。 離婚しても金銭的にキツイです。どうしたら母を守れるでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 父にどう接していいのか…
最近の父のことですごく悩んでいます。父は53歳でサラリーマンです。悩みというのは簡単に言ってしまえば「短気」ということです。近所の人ともめれば平気で「あんたは嫌いだから話したくない」と言うし、少し我慢すれば済むことをすぐ苦情を言いに行くし・・・父のやっていることや言っていることは正しいのは理解できるのですがそれだけでは近所（地域)の人達と上手くやっていけるはずないと思います。なので関わり合いが増える老後の事が心配です。最近仕事のストレスなのかそれが特に酷いです。神経が参っているようにも思えます さっきも父、母と私で酷い喧嘩をしてしまいました。母も相当気を使っていて見ていて悲しくなります。私情を挟まない客観的な意見が欲しかったのでこの場をお借りして質問してみました。 どんなご意見でも構いません よろしくお願いします
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 父が母と離婚してくれません
ものすごく長い話になります こんな話はネットでしかできません 私は現在高校一年生です 北海道に住んでいます 私の親は仲が悪く日々ストレスを与えたっています 母は北海道人で、父は大阪人です 妹が一人いて私を含めて２人姉妹です 二人の喧嘩は私が生まれたころからあったらしく、母はそれでも私たち子供のために耐えてくれました 私は母がストレスで死んでしまいそうで怖いです もう中学のころから私の頭に「二人に離婚してほしい」と言う考えを持って生きています 喧嘩をすると「離婚してほしい」と母がいい 父も「離婚したい」といっていました 父は気に食わないことがあると母と妹を出来損ないと言ったりします そんなに一緒にいるのがいやなのにどうして離婚しないかというと「お金の問題」だと思います 父の給料は10万ちょいいけば良いほう。５０代の男の給料がこれです 母のほうが１４、５万稼いでいます こんなに収入が少ないのに父はギター・パイプタバコの葉・音楽関係のもの・車・バイク・バイクの服・ヘルメットなどを買い めちゃくちゃなローンが溜まっています 私が中学のころからです それなのに「自分は全然お金に関してはいい方だ」と言い張ります 昔父は若いころ、母にブランドのものをたくさん買ってあげたそうなのです もう30年も前のことです そのころ父とは母大阪に住んでいました 父はもともとお金持ちの家の子供で、就職場所も自分の父が経営している会社でした なのでいくら休んだって給料は十分にもらっていました おまけに一人っ子 父の母は、父をとても甘やかして育ててきました そのため、学校のことでしか「苦労」というものを本当に知らなかったはずです 喧嘩を毎日して大変だった、先生にものすごく怒られた 学校で起きたことは自分がまだ子供だったころの話です つまり、大人としての苦労はしていないと推測されます 苦労をしていないおかげで北海道に母とともに来た父はどこかに就職しては辞め、の繰り返しだったと母から聞いています そして嘘をとてもつきます 母と交際していたとき、「自分の母親は死んでいるんだ」と話していたそうで 実際結婚してみると両親は生きていてびっくりしたそうです そんな話ばかりして痛そうなので、私たち子供にもどこかで絶対に嘘をついています これで父がヘタレで女の敵ともいえる人間だとわかっていただけたでしょうか？ そして母のストレスは尋常ではない物になっています 「死にたい」「生きることがつらい」「自分は金稼ぎの道具」「こき使われて死んでいくんだ」 父は「出来損ない」「死んでしまえ」「一緒にいたくない」 こんな言葉を発している親を見ていたいと思いますか？ 私はつらいです。小学のころからでしたので慣れはしましたが精神が大人になったおかげでさらにつらくなりました もうお互いが幸せになるためには離婚するしかないと思っています つい最近、それを父に話し、離婚してほしいと頼みました そうすると「離婚は難しい」といってみたり「子供がああだこうだ」 確かに親が離婚し片親のみになったときの子供の立場、社会的印象がどんなものかは知っています それを知っての上でずっと言いたかった言葉が出てきたのに、こんな風にかわされ最後には切れられてしまう始末では諦めがつかないというよりも納得がいきません 結局口だけ。私は失望しました わかれる気がないならもっとちゃんとしてほしかった 子供にここまで考えさせるようなことをしないでほしかった もう離婚しかありません 妹は母方に絶対つきます。父が嫌いなので 私は母から離れたくはありません でも私が父と行かなければ父は大阪には絶対に行きません 今なら父の子供として大阪に行くと脅しをかけては見てもだめです でも妹が高校を卒業したときに本当に離婚するのか？と考えたとき 絶対にありえないと思いました また口だけ。自分はもう年だし給料だって稼げない このまま母に食べさせてもらおうと考えるはずです 「離婚は難しい」 これをどうにかしてまとめ、離婚をできるように追い詰めたいのです 良いほう方法はないでしょうか？ 子供の私では離婚のあれこれをするには少し理解能力が足りません お願いします 大人の皆様のお力を私にお貸しください
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 母らしさ、父らしさって？
今大学で「子どもの虐待」について調べることになりました。 そこで「母らしさ、父らしさとは何か」というのをまとめなくてはならなくなりました(´_｀) “らしさ”という言葉は難しいです。 私はきちんと生活させて、いろいろな教育をするのが親らしさなのではないかと思いますが・・・よくわかりません。 皆さんは“母らしさ”“父らしさ”とは何か、どう思いますか？ 回答お願いします。
- ベストアンサー
- アンケート
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もインターネットで調べ「絶対にDVだ」と思っていました。 母はお金が大切で、どれだけ話し合っても「母は金、父は娘(私)とプライド、世間体」を優先で どうやっても話が噛み合いません。(かれこれ喧嘩を始めてから5年近く経っているかと思います) 私自身、父と離れて暮らすことが幸せだと思い、両親に離婚してと懇談しているのですが、 父は「俺がいなくなったらお前らはすぐにのたれ死ぬ」といいます。 もうその一点張りです。 警察に関しては、母が「呼んだところで私が大怪我でもしないと話しか聴いてくれないだろう」とあきらめた様子です。 私はそれでも呼びたいのですが、やはり私の味方は母だけなのでどうにも動けません…。