薄情と言われたが・・・

質問

私の彼氏はゼネコンの現場監督です。
職業がら、稀に現場に怖い人たちが来て
色々売りつけられそうになったりしているようです。
もちろん、会社的に買ってはいけない決まりなので
なるべく穏便にかわしてはいるようなのですが・・・

先日、その怖い人たちとたまたま現場にきていた
背広組の彼の上司との間でいざこざがあったようで
「俺も狙われてしまうかもなあ」とぼやいていました。
その時は心から彼のことを心配しました。

で、昨日彼と電話で話をしていたのですが、
なんだか妙に彼が怖い人（トラブル以来ほぼ毎日来るようになったらしい）に対して強気になってるんです。
会社の誰かから入れ知恵みたいなのをされたみたいで
話を聞いていると逆に怖い人を挑発してる雰囲気でもあります。
聞いてて怖くて、
「とにかく、私は巻き込まないでほしい」
ということを言いました。

そうしたら、彼は私のことを薄情だと
彼氏に対して許される発言ではないと言うんです。

私の立場から言えば、彼が挑発的言動をとっていて
わたしが巻き込まれるのはまっぴらです。
結婚や婚約をしているならともかく。

こういう考えはいけないのでしょうか？

回答No.5

MUU74 · ベストアンサー

補足(^。^)

作業所を狙ってくる『怖い人』は地回りと言いまして、恐喝にならないように何らかのものを買ってくれ、リースしてくれと言ってきます。

それによって他の『怖い人』が入ってこないようにする、
地元ヤクザの調整をする、いわゆる「みかじめ料」を要求します。

たいていは末端のチンピラ程度なので相手にしなくてもそれほどの被害はありませんが、対応を誤ると現場の物を盗まれる、火をつけられる、窓を割られるなどの被害をこうむることになります。

しかし、こずかい稼ぎが目的なので個人や身内に被害が及ぶことはまずありません。
怖い人もそこら辺のリスク管理は出来てます。(^o^)丿

ただし、そうは言ってもヤクザなわけですから、必要以上に刺激することは望ましくありません。

質問者さんの言う通り、とっとと片付けるのが得策です。

（若いとトラブル楽しんじゃうのかもね。）

お礼

本当に何度もありがとうございます。

彼からはこういった説明はなく、むしろ脅かされました。
彼のところにも「内容証明送る」とか脅すようなぎりぎりの電話が何本も入っていたって言ってたり、
背広組上司の家にも電話があったとか言ってて。

この説明を読んでちょっと安心しました。

彼は私をおどかして楽しんでいたのかもしれません。

回答No.4

MUU74

再び登場

物事には『ほどほど』と言うこともあるし、『自業自得』と言う言葉もある。
ちょっと意味合いは違うけど『過ぎたるはおよばざるが如し』なんてことわざもある。

ニュアンスやその場の雰囲気が文字だけではわからないので的外れになることも多いと思う。

今回の場合確かに彼が度を過ぎた挑発を止めずに災難を向かいいれてしまったのなら自業自得でしょう。

でもね。
『忠告を聞かなかったから仕方ない。』
『恋愛中は無責任な関係』
と言うのはちょっと思いやりが薄いような感じがするのです。

確かに婚約や結婚していればお互い責任を持たなければならないですが、付き合っているのですから他人よりは、思いやりをもってよいのではないでしょうか？

トラブルに巻き込まれたとき自分の周辺に波及してしまったらそのことに関して責任を感じるのは当然だと思います。

『巻き込むんじゃねぇ。』と言われても仕方ないかもしれませんが、だからこそ身近な人には言われたくないのではと考えることは出来ませんか？

他人と付き合っている人の境は明確にはないのでしょうが、ドライすぎると私は感じました。

冒頭に書いたとおりニュアンスを含めた上での回答でないため的をはずしていたらごめんなさい。

お礼

何度もありがとうございます。

経過をきちんと書いておけばよかったんだな、と気がつきました。
確かに一番最初の状態では「私は冷たいヤツ」だと自分でも思います。

>他人よりは、思いやりをもってよいのではないでしょうか？
私としては忠告したことが「思いやり」でした。

>身近な人には言われたくないのでは
繰り返しになりますが、言われたくなければそれ相応の対処があると思うのです。

ドライな考えなのでしょうか。
恋人といえどギブアンドテイクだと思うし、
自分の責任で相手に迷惑がかかりそうな時は
なるべく迷惑がかからないように自分が努力することこそ
愛情だと私は思ってしまうんです(´ヘ｀；)

回答No.3

teiiiku

その考えでいいと思います。
確かに彼氏のしていることで自分の身に危険が迫ってくる状況ですから。
あなたが不安に思っているのですから少なくとも
彼にはあなたが不安になる必要がないということを
説明する必要があるのに十分な説明がないみたいですし。
薄情かどうかですが、この場合薄情でない行動が
どういったものかを考え、その行動をしていないなら
薄情ということです。
ただあなたたちの関係にお互いをフォローするという
雰囲気があまり感じられないというのが気になります。

お礼

回答ありがたく存じます。

>お互いをフォローするという雰囲気があまり感じられない
そうですね、ないと思います。
彼が「自立した女性」を望むので私もしっかりしなきゃ！って
気張ってる部分はありますし、
逆に「自立した女性」を望むのであれば当人も自立せよ！と思います。

・・・自立とフォローは違うって言えば違うのかもしれませんね。
私の中では区別がついてないのかもしれません。

回答No.2

MUU74

私も似たような職業なので事情はよくわかりますよ。

で彼は仕事とはいえそういう人と対峙しなければならなくなったわけですね。
本来ならあなたを巻き込まないように、そして不安を与えないようにしたいところですが、ちょっと強がっている雰囲気がうかがわれます。

そんなときに『私たち』や『私も』ではなく『私は』巻き込まないでと言われたらそりゃ薄情と言われても仕方ないでしょ。

結婚婚約してなくても付き合っているわけですよね。

彼の挑発しているような行動は諌めるべきでしょうが、もう少し一体感を持ってもよろしいのではないでしょうか？

質問者さんは自分さえ巻き込まれなければ彼が巻き込まれても仕方ないとお考えですか？
仮に彼が挑発し招いたとしても彼が大変な目にあっても何にも感じませんか？

もし逆で彼氏に「俺だけは巻き込まないでくれよな」といわれてもなんとも思わないですか？

お礼

回答ありがたく存じます。

彼の挑発する言動は諌めましたが聞き入れてもらえませんでした。
一体感が足りないといわれてしまいましたが、恋愛中というのは無責任な関係だと考えています。

>彼が巻き込まれても仕方ないとお考えですか？
トラブル初期段階であれば、彼に同情し心配しました。
けれど諫言を聞き入れなかった以上、仕方ないと思います。

>彼が大変な目にあっても何にも感じませんか？
自分の行動が招いた結果なので仕方ないですよね。
痛い目あったんだな、大変だな、これで懲りるといいねって思うと思いますよ。

>「俺だけは巻き込まないでくれよな」といわれてもなんとも思わないですか？
私が彼の立場なら挑発はしないですし、自分の身の回りの安全を第一に考えるので
言われることはないと思いますが、言われても不快には感じないですよ。
自分がトラブルに巻き込まれたのは仕事上仕方のないことだけど、
その周囲は自動的に巻き込まれてしまうわけで、そのことに対して責任を感じますから。

回答No.1

icco6

あくまで憶測ですが、

＞会社の誰かから入れ知恵みたいなのをされたみたいで
　話を聞いていると逆に怖い人を挑発してる雰囲気でもあります。

これはきっとあなたに見栄をはって、ワザと強気な発言をしているんだと思います。
彼の本心ではないのかも。

あなたに会社のトラブルの話をしてくるのは、彼が本当は心細いからじゃないでしょうか。
コワイ人とかかわらないといけなくなった、仕事ではといえやっぱり不安、でもあなたにはちょっと強がってしまう…　そんな心理が彼の中にあると思います。

だからそんなときにあなたから

＞「とにかく、私は巻き込まないでほしい」

って言われたら悲しいですよね。
だから彼は「薄情だ」と言ってしまったんだと思います。

彼を発言の裏にある気持ちを理解してあげて、
もっと彼と向かい合って話をしてあげてください。

お礼

レスありがたく存じます。

見栄をはってるのだとすれば、なぜそんなことするのか理解できません。
心細いなら見栄なんかはらずに
困った風にしているのなら素直に心配します。
実際、初期段階ではかなり本気で心配してましたし
お互いの身に降りかかってきた際どのように行動すればいいのか
ある程度調べもしました。

だけど、彼は会社が守ってくれるという安心感からか
聞いてる限りではどんどん態度が悪化していて
「そりゃ、プライベートまで手を出されるかもね」って
私が思わず思ってしまうような感じなのです。
やっかいなトラブルなんだからとっとと片付けて
必要以上にことを大きくしないのが肝要だと思うのですが。