解決済み

男性のプライドについて

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お礼率 71% (5/7)

プライドの高さは人それぞれだと思うのですが、
恋愛相手として考えるとき、特定の女性に対する、
明らかに自分より「デキル(できそうだ)」という印象は、
プラスに働きますか、それともマイナス方向に進むでしょうか。

自分が自分をどう思うかということとは関係なく、
「〇〇さんは、アタマいーからそういうこと言われたくない」ようのことを
言われることが多かった人間です。地方在住なので、レベルといっても、
たかが知れているのですが…。

現在片想い中の男性ともいろいろありまして、
彼のプライドを粉砕してしまったのではないかと思います。
わたしがいちばん惹かれているのは彼の人間的側面なのですが。
打てば響くようなレスポンスの良さと、ごろにゃん(?)としたく
なるような暖かさと。

ざっくり傷つけられた、、その女性を見てると自信を無くす、、
おれってなんなわけ、、、(←これらはあくまで推測)という状況下での、
男性にとって「すげー嬉しいかも」という再アプローチ法について、
教えていただけないでしょうか。

素直に自分の想いを伝えられれば、いちばんでしょうが、
そこまでの道筋すら見つかりません。
経験者の男性の方、あるいは女性の方、よろしくお願いいたします。
「オトコのプライド」についての一般論でも構いません。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 27% (129/465)

基本的に#7の方の御意見に近いと思います。
質問やお礼を読むに、問題はあなたのプライドの高さではないかと思うんです。
御存知の通り、プライドは羞恥心の裏に存在します。
きっと子供の頃から積み上げられてきたであろうあなたのプライドが、
(男性女性問わず)相手に対し自分の羞恥心を隠蔽すべく普段の行動に表れているものと推測します。

あなたが相手に対してどうする、という以前に、
あなた自身がプライドの裏側をさらけ出す、たとえば
「〇〇さんは、アタマいーからそういうこと言われたくない」
そう言われた瞬間にプライドの壁を再び張り直さない、
というところから始められた方がよいような気がします。
あなたが自覚しているかどうかはわかりませんが、
きっとそこがあなたの弱さだと思うんです。

・・・と自信たっぷりに書いていますが、違ってたらごめんなさい
お礼コメント
berry21

お礼率 71% (5/7)

御回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。ぐうの音も出ないくらいです。

幼い頃から、ひどく感じやすい(当然傷つきやすい)です。
これは羞恥心とも当然繋がっているでしょうね。いろいろ事情があり、
ニコニコ笑ってこころで泣いてのシチュエーションが多かったためでしょうか。
他人に完全にこころを許したことがありません。親に対してもです。

この数年、自分ではそれなりに強く(というか普通に)なったような
気でいましたが、やはり見せかけだったらしいですね。
「自分の弱さを知っている人は強い」だけでは不足ということですか…。
自分の弱さを外に出せるようにならなければいけないんですよね。

御回答、ありがとうございました。
自分と向き合うことからもう一度始めます。
投稿日時 - 2001-08-10 20:25:17

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 7% (2/27)

私も、同じ様に悩んだ時期があります。
でも、ある部分だけが、秀でているんだと言うことに気づいたのです。
人間、だれでも、得意分野や不得意分野があります。
得意な部分がすべてだと思っていたんですね。

私の場合、簡単に言うと、頭の回転が早いというのかなぁー。理数系と言うか。。。。なんで、ある程度の情報と条件を与えられると、だいたい理解できます。
でも、文系ではないし、本を読むのが苦手だったので、気がつかなかったのですが、人に、自分に気持ちや状況などを的確に伝える能力が劣っていたのです。
なんで、せっかく、情報と条件を与えられて理解できても、
それを、人に伝ええることが、できなかったのです。
伝えられない相手は、理解できないから、余計に何言ってるの?何がいいたいの?ってなるのです。感情論になって、頭の回転が早い方が、勝ちますよね。逃げ道を作ってあげないと、追いつめられてしまいます。で、傷つきます。
たぶん、すべてにおいて、秀でていたら、甘えたいなぁー。って感情が働くのではないでしょうか?そして、感情論にもならないのではないでしょうか?

berry21さんは、どうですか?
ケースが違っていたら、ごめんなさい。
頭の良い方なのですから、もう気づいていらっしゃるのではないでしょうか?その秀でた部分は、人に求めない方がいいですよ。そして、自分に足りない部分を求めて下さい!!
がんばって下さいね。
お礼コメント
berry21

お礼率 71% (5/7)

回答、ありがとうございます。これまたよく理解できます。

わたしは典型的な文系人間、musumebeerさんとは逆になりますが、
感じることは同じなのですね。わたしの場合、数字を見ると、
頭が白くなるほうで(笑)、これは自分でもよく自覚しています。
数学の課題はほとんど出したことがありませんでしたし。
(↑平均的な得点はそれでもゲットできていたので)

「怒るとこわい」とよく言われるのは、アタマの回転の速さと、
その状況下で最も辛辣な言葉(表現)を本能的に選ぶ文系的能力に
よるものだと思います。家族には恐れられてます。

姉というのが、理系なんですね。記号の羅列に嬉々として取り組むタイプ。
小さい頃は、よくつかみ合いのケンカをしました。口論から始まって、
たいてい向こうから手を出し、たいてい向こうが親に泣きついてました。
もしかしたら、理系文系の相互理解のし難さが絡んでいたのかもしれませんね。

ケンカするときは逃げ道ですか…。
具体的にはどんな??という感じですが、
100%相手を痛めつけるのだけはやめなくてはと常々思っています。
自分にものすごく足りない部分を持ってるから、その人のこと好きなんだし、
お互い認め合えるように頑張ります。
投稿日時 - 2001-08-10 11:34:52

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

一般的な話をします。

二人が同じラインにいる場合(同じ職場であるとか趣味の場が同じであるとか)、男性より女性が明らかに秀でている場合、正直日本では敬遠されることが多いですね。日本人って若い女性を珍重するじゃないですか。あれって、少々力がなくても自分の方が優位に立てると思いこんでる男性の欲望の現れなんじゃないかと思います。その裏には、自分より優れている女性=自分の思い通りにならない女など・・・と敬遠される現実があるように思うのですが・・・・。

海外で暮らしていて、女性というものをとても尊重する環境に恵まれ、全ての男性がそうではない、と信じたいのですが・・・実体験からすると、出来る女は出しゃばる女と見られて、敬遠されるくらいなら良いですが、妨害を受けることすらあります(笑)。日本社会がいまだに、男性が女性を守るもの、みたいな考え方の上に成り立っているから(主夫が許される環境にはまだ遠い・・・)男の人のプレッシャーも相当だろうし、そのプレッシャーと闘いながら、守るべき女にスイーッと先を越されたら・・・悔しい気持ちも分かるんですけどね(笑)。俺は何のために闘っとんのやー!と理不尽さを感じるのでしょう。

かといって、わざとらしく下手に出るのは、意図的に相手を見下すことになりますから、なんかイヤです。今の実力がありのままの私だし、それが相手より上だろうが下だろうが、それはそれまでの努力や裁量によって成り立っているものだし、結果には個人差があって当然。その差を云々言われても・・・困りますよね。云々言う前に、黙って私を超えて見ろ、というのがホンネ。

でもそんなことばかり言っていては、この社会は乗り切れない。こと、人間的に大好きな人との間は繊細ですよね。実は敵対している者どうしだった私と彼(笑)。いまでもやっぱり同じ項目状のことでは対立しますよー。こう考えても効率的なことを、私が先に思いついたからと言って受け入れない(笑)。もし私が言い出さなかったら彼が言い出していたはずなのに、女に先に言われたことが気に入らない(笑)。

こんないざこざで関係をぎくしゃくさせるのがイヤだったので、私は極力同じラインにいることを避けて(仕事上では難しいかも知れませんが)、彼の得意な分野で私が手を出せないところ、これに絶大な敬意を払います。またその分、彼が経験も興味もなく、且つ私が得意な分野(例えば料理とかパソコンとか)を認めさせてバランスをとるようにしています。

何だかんだ言って、男の人は甘えてくれる女とか、頼ってくる女じゃないと、自尊心を満足させられないんじゃないですかね。逆に女性も、そういう男性を求めているところがあると思うので(かくいう私も、結局は優位であろうと頑張る男性の姿の方が好き・笑)、需要と供給が成り立っていると言えば成り立っているのですが・・・・。
お礼コメント
berry21

お礼率 71% (5/7)

回答の内容、よく分かります…。
問題の解決に最も効率がよい(と思われる)自分の考えを
提示したときの同僚の反応が実に興味深いですよね。

(1)わたしよりスマートな案を示す(←わたしよりできる人)
(2)わたしの考えを認めたがらない(←わたしのこと認めてる人)
(3)沈黙の後、放置される(←わたしの言ったことが分からなかった)

そう、相手の長所で自分が絶対かなわないなというところを探せば
いいんですよね。これ、人間関係の基本。よいところを見つけたら、
自然かつ敬意を表しつつ誉める(自分の得意分野はこれやっちゃだめ)。

男性のプライドについては、おおいに頷けました。
日本男児は、ことにこの傾向があるようで。
わたしも「守られたい」需要はあるので、頑張ります。

バランスですね、バランスを見つけなければ。
投稿日時 - 2001-08-10 11:16:16
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

berry21さん、初めまして。
離婚経験者のiwadonnと申します。。。

やっぱり、男性は(その方の性格にもよりますが)女性に頼られると
嬉しいのではないかと思います。
参考になるか解りませんが、私の話を少し聞いてください。

私は、頭の方はあまりよくないんですが、
わりと何でも自分でやってしまう方なんです。
炊事、洗濯、いわゆる「主婦業」の他に、日曜大工や、
テレビ、ビデオの配線を組んだりするのも、わからないながらにも
説明書とにらめっこしながら、なんとかやってしまうんです。
電球一個変えるのも、「こんなもん、自分で出来るわ」ってゆう具合に。。。
「お願い、これやって。」って言えなくて。
当時、共働きしていたのですが、なんでも自分でやってしまう私に、
「おまえだって仕事して、疲れてるのは同じなのに、どうして自分一人でなんでも
やってしまうんだ!?俺はそんなに役に立たないのか?」と、言いました。
「なんて、自分は無力なんだ」と、思わせてしまったんですよね。。。

「解らないフリ」とか、「できないフリ」も、時には必要なんだなって思います。
「馬鹿になる」必要は無いんです。相手を立てる・・・ってことですかね。
それと、そんな時は、変に謝ったり、励ましたりしない方がいいかも知れません。
(悪い事をしてしまったのなら、別ですが・・・。)
自分より優れている相手にそんな事を言われても逆に傷つくだけです。
今の、berry21さんのような状況なら何か別の話題などで、
彼にアプローチした方がよさそうですね。
彼の趣味などをご存知なら、そのことについて聞いてみるとか、
あなたが彼を傷付けてしまったと思われる事柄については触れず、なるべく当たり障りのない話題などを持ちかけてみてはどうですか?
あなたが、「今とても困っている、助けてほしい」というような事でもイイかも
しれませんね。。。

>打てば響くようなレスポンスの良さと、ごろにゃん(?)としたく
なるような暖かさと。

・・・それを持ち合わせている彼なら、困ったあなたを助けてくれるのでは
ないですか?勇気を出して、アプローチしてみましょうよ!!
まず、それが上手くいったら、今度は自分の思いも伝えてみては???
たぶん、彼が傷ついているのだとしたら、あなたの「告白」はいい効果があるかも
しれませんよ。
とにかく、このままでは今まで築いてきた関係すら壊れてしまうかもしれませんよ。後悔する前に、行動しないと!!
彼との恋が成就する事をお祈りしています★☆★☆★
お礼コメント
berry21

お礼率 71% (5/7)

回答ありがとうございます。

いや、わたしも好きなんですよ。
本当は苦手なのですが、キカイいじりから日曜大工まで。
父には、よく言われます。「言えばいくらでもやってやるのに…」と。

自分でやるから楽しいんだけどなーという感じです。
たまに外で力仕事系の業務があって、男性に保護される(というか
「見てればいいよ」と言われる)と、かえって新鮮だったりしますし。

こういうところもすこし変えなくてはと思っています(笑)。
それにしても男性は難しい生き物だと思う最近です。
関係がゼロになることだけは考えられない(考えたくない)ので、
すこしずつ頑張ります。
投稿日時 - 2001-08-10 14:14:52
  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 7% (2/27)

ふたたび、musumebeerです。
berry21さんとは、まったく逆だったんですね♪

それなら、私は、彼の気持ち側なのかなぁー。
私の場合は、人と話しているうちに、どんどん、話しの先が見えたり、
理解してしまってという意味の、頭の回転の良さだと思っています。
ですが、先程、お話した通り、文系の人間ではないですから、
適切な言葉を知りません。ボキャブラリーが少ないです。

日本語をうまく話せる、さらに、頭の回転の早い人と話すと、
ちょっと、待ってぇー。
頭の中の理解が追いつかない。。。。ってなり、冷静さを失います。
そんな状況を伝えても、伝わらず、さらに、次から次へと、言われても、
意味が分らないどころか、
「そんなに言わなくてもいいじゃない!!」「そんな言い方しないでよ!!」
って、内容よりも、言った行為、言い方の方に話しの論点が変ることがあります。

なので、こういう場合、何の為に話しをしているのか?人に理解してもらいたいから、理解したいから、話すんですよね?
なのに、言い方が悪いとかみたいに、話しの論点がずれていくと、ただ、お互いを傷つけるだけで、結局、話したかったことは、話せていないんではないかしら・・・と気づきました。

ケンカの逃げ道ですが、
うまい男女感のたとえが思いつきません。
たとえば、お母さんが子供にしかる場合。。。。。
部屋が汚い、宿題やりなさい、・・・・とたくさんあると思います。
でも、一度に、そんなにたくさんは、言わないですよね?
本当は、たくさん言いたいけど、一度に言っても、どうせ、飲み込めないと分って入るからではないでしょうか?そして、子供も、一度にあれやりなさい、これしちゃだめとか言われても、いやになるだけではないでしょうか?
という、タイミングや内容量の相手への思いやりです。

>100%相手を痛めつけるのだけはやめなくてはと常々思っています。
上記の内容に重なるのですが、どうして、痛める必要があるのでしょうか?
分ってもらうというのが最終目的ではないでしょうか?
適切な内容でしたら、ずばり、教えてあげた方がいいですが、
話しの論点がずれて、相手へ批判に入った時は、適切にずばり!って言うと、
当たっているときほど、傷つきますよ!!人間言ってはいけない言葉ってありますよね?それと同じ事になります。一度、傷つけてしまったら、そう簡単には、消去できないですよ!!

ちょっと、きつい言い方になってしまいました。
ごめんなさい!

>自分にものすごく足りない部分を持ってるから、その人のこと好きなんだし、
>お互い認め合えるように頑張ります。
素適ですね!!

がんばって下さいね!!
補足コメント
berry21

お礼率 71% (5/7)

またまたありがとうございます。

>日本語をうまく話せる、さらに、頭の回転の早い人と話すと、
>頭の中の理解が追いつかない。。。。ってなり、冷静さを失います。
>そんな状況を伝えても、伝わらず、さらに、次から次へと、言われても、
>「そんなに言わなくてもいいじゃない!!」「そんな言い方しないでよ!!」
>って、内容よりも、言った行為、言い方の方に話しの論点が変ることが…

こういうことが起こるんですか…?
わたしも会話のフレーズ間の距離が大きいようで、気をつけてはいるのですが、
おそらく迷惑をかけているのではないかなあと思います。慣れない人が
聞いているとまるで話が噛み合っていないように見えることも多いようです。

こういうときは、冷静さを失わず、相手の人に「ちょっと話し飛び過ぎ、
ここまでしかわかんなかった」と伝えてくださいね。そしたら、もう一回
話を戻してくれると思います。分からないまま聞き続けるのも苦痛でしょうし。
それを無視して話し続けるほどひどい人は、そういないですよ。

>100%相手を痛めつけるのだけはやめなくてはと常々思っています。
>上記の内容に重なるのですが、どうして、痛める必要があるのでしょうか?
>分ってもらうというのが最終目的ではないでしょうか?
>適切な内容でしたら、ずばり、教えてあげた方がいいですが、
>話しの論点がずれて、相手へ批判に入った時は、適切にずばり!って言うと、
>当たっているときほど、傷つきますよ!!人間言ってはいけない言葉ってありますよね?

おっしゃる通りです。耳が痛いことこのうえありません。
わたしの場合、自分がひどく傷ついた(相手に傷つけられた)反動で、
本能的に出ちゃうんですね。信じてた相手、認めてた相手に傷つけられた
ときほどその反動も大きいわけでして。その辺の「どーでもいい人」には、
絶対こういう事態、起こり得ませんし。

ま、言い訳にならないですね。「自分が傷ついたから」ってのは。
「痛めたい」と思っていたわけじゃないってのも同上。
「特定の相手にしか起こらない事態だ」ってのも同じく。

いくら謝っても謝り足りないような気がしてきました。
素直に「いまの、すっごい傷ついた、ざっくりだよっ」と言えば
よかったんですよね。わたし、向こうの傷に、応急処置の止血も
できていないのかもしれません。

あ、ちなみに自分の傷は、1日で「強制終了」しました。
あんまりしんどいんで、やばいと思って。
まあ、しばらくは、どう片付けたらいいのか分からず、
放心状態していましたけれど。

鋭いところを突くアドバイス、ありがとうございました。
あの1フレーズを突かれるとは正直思っていませんでした。
投稿日時 - 2001-08-10 17:50:33
  • 回答No.5
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/16)

世の中上には上がいるものです。自分より同じ分野で圧倒的に上の人と一度付き合ってみたらいかがですか?
 そうすると自分が見えて来るでしょう。
補足コメント
berry21

お礼率 71% (5/7)

御回答ありがとうございます。
人間性の伴うかたがいれば、是非お付き合いしたいですね。
下に書いた通り、自分のことはよく分かっていますし。
投稿日時 - 2001-08-10 18:32:07
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 24% (9/37)

はじめまして。回答者の殆どの皆様が女性の方みたいなので、男性の私の意見も述べさせていただきたくお許し下さい。

他の男性のことは一概に何とも申し上げられませんので、あくまで私の経験と主観で述べさせていただきますので、このような男性もいる・・・という程度にお考え下さい。

私は20代後半の独身男ですが、結婚を前提に同棲している、一つ年上の彼女がいます。彼女はとてもデキた人で、明るく元気で、頭がよく、絶対に他人の悪口を言わないうえに、仕事もよくでき、上司の信頼も厚いような、そんな人です。

そのような彼女が、今の職場を選択する際、他にもっと大きな仕事ができるようないわゆるエリート的な職場への就職の話がありながらも「仕事だけでは人生楽しくないから~」なんて感じで、私の意見を聞く事も無くあっさりと決めてしまいました。

それでもデキソコナイの私の年収の約1.5倍の年収を稼ぎ、かつ、休みの日などは仕事のできない私の残業を手伝ってくれます。(自分ではそんなにダメ男とは思ってませんけど・・・)

ですので、私の両親や彼女の両親、周りの友人知人などに、「おまえにはもったいない」と、よく言われます。もちろん彼女の両親はいい人で、冗談っぽく言うのですが。

そんな彼女に対して、感謝・感謝の私ですが、それでもイラつくこともあります。彼女は小さな頃から勉強を苦に思ったことがなく、「謎が解けていくようで楽しかった」そうです。多分その頃からなにかしら野心をもって勉強していたら東大でも受かっていたかも知れません。(小学校の頃、IQテストの好結果をわざわざ教育委員会の方が知らせに自宅に来たぐらいだそうです)だから、全く対極、つまり勉強大っ嫌いだった(それでも人並みに頑張ったつもり・・・)私の知識の乏しさを鼻で笑う時がそうです。

彼女は無意識に(それがよけいにムカツク)でるらしく、悪気は無いとのことです。

でも、それは彼女が優秀な女性で、僕が凡庸な男性だからムカツクのではなく、あくまで人間対人間の関係において人を馬鹿にしたような態度、またそんな事で優越感に浸る心根に対して腹が立つのです。

私はいわゆる「男らしさ」とか「男のプライド」なんてこと自体、胡散臭くてあまり好きではありません。多分それは、昔、したたかな女性たちが弱い男たちを巧く働かせる為の手段として考えたプロパガンダなのではないかとさえ思ったりします。

話が脱線しましたが、少なくとも私は、男だからとか女だからだとかプライドがどうとかにとらわれることはナンセンスであると考えます。

berry21さんの文章を見たら、すぐ頭のよい優秀な人なんだろうなと感じました。と同時にお礼の文章を見てなんとなく「彼」の気持ちがわかったような気がします。

もし「男のプライド」に固執するような男性だったら多分最初からBerry21さんとの交際を良しとはしないと思います。

片思いということですが、ホントに男のプライドに執着する男性と巧く付き合っていく自信がありますか?めちゃくちゃ好きだから自己を滅してでも彼をゲットしたいとお考えなら根本からライフスタイルや日頃の言動や行動、それこそものの考え方を大変革せねばならないのでは?

それで長続きするとは考えにくいですね。やはり自然体の自分をそのまま受けとめてくれる人でなくては。

もし「彼」が貴方のそのままを受け入れる「男のプライド」にこだわらない人でありながら、貴方を好きでないとすれば、それはあくまで対人間としてそう思っているのであり、「男のプライドを傷つけたから・・・」は的外れなかんぐりです。

女性だから・・・男性だから・・・ではなく「人間としてのプライド」を傷つけているのかも知れませんよ。

なんか前半は私の彼女の「お惚気」で、後半はBerry21さんへの苦言のようで申し訳ありません。エラそうにごめんなさい。どうかご気分を害されませんようにお願いします。許してくださいね。
お礼コメント
berry21

お礼率 71% (5/7)

あたたかい御回答、ありがとうございます。
chikapurioさんにとっては、彼女に鼻で笑われることまで、
いちおう「おのろけ」の範疇に入るのですね。むかつきはしても。

No.8の方に、見事に看破されたような気がしますので、
先方のプライドうんぬんの前に、自分と向き合うということに
なっておりますが、御回答大変参考になりました。

自然体の自分を受け入れてもらうためには、自然体の自分ってやつを
知らなければいけないんですよね。何もトラウマになっていないようで、
すべてがトラウマになっていたらしいということに改めて気付かされました。
自分ひとりで完結していたんじゃ、恋愛なんてできませんよね。

対外感情表現のイロハということで、
幼児レベルから出直す必要あり、かもしれません。
何だかそれもいいなという気分になってきました。
なにせ20年も、若返ることができます(笑)。

恋愛相談カテからは外れてしまいましたが、
鋭いところを突いてくださった皆さんにお礼申し上げます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-10 20:51:41
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