人を苦しめること

質問

私は、妻子ある人を好きになりました。
とても繊細で優しい人で、彼も私のことを好きになってしまい、結局不倫の状態で、半年以上付き合い続けてしまいました。
その間に、彼は奥さんに別れを切り出しましたが、あたりまえですが無責任だと言われ、その言葉がいつまでも彼の中に残り、残ったまま私たちはこっそりと会い続けていました。

けれど、私がもっと会う時間を増やして欲しいというと、突然、捨てられてしまいました。
家庭を捨てることの無責任さに耐えられないということです。子供のことも好きなのです。私を好きだけれども、その無責任に耐えられそうにないから、それなら自分の気持ちを押し殺すほうがましだというのです。そして、すべてをまた奥さんに話してしまいました。

私は、その後さんざん、自分の気持ちを押し殺すのは良くない、私をほっぽらかす無責任は許されるの？と詰め寄りました。
彼は、浮気をできるような性格ではなかったのです。そして、あるとき気を失って、私への気持ち、自分のしてきたことをすっかり忘れ、なかったことにして、家庭が大事、私のことは分からない、と言い始めました。
まるで、小学生のようになって、歩き方もふらふらして、変なことでにやにやして、「今俺は幸せなんだ、家庭が大事なんだ」と言い、「もう、あなたとは会わない」と、笑いながら言われました。

私が詰め寄ったためなのか、彼が気持ちを押し殺すために無意識にしたことなのか分からないけれど、私にはどうしたら良いのか分からないです。心因性の健忘症なのだと思います。
ものすごくショックです。つらくてすべてのことに無気力です。
彼がこんなふうになってしまった今、奥さんがつらいのも百も承知です。

彼のことを愛しているけれど、これ以上気持ちを伝えることが彼をくるしめるのなら、あきらめなくてはいけないのでしょうか。

回答No.9

shibako74 · ベストアンサー

楽観的ではなく、現実問題としてpetitmojiさんが考えなくてはならないのは、「小学生のようになって、歩き方もふらふらして、変なことでにやにやして」いる彼と、10年後にどうなっているか、だと思います。
おそらくこのままでいると、つかずはなれずで（petitmojiさんがおいくつかはわかりませんが、）ふと気付くとこれまで自分を大事に思ってくれてた人にも愛想をつかされ、世に言う負け犬（しかも自分の選択肢じゃなかったのに…）となってしまうのではないかと思います。一人で生きていくのも大変な人生です。ふらふらしてしまってへらへらする羽目になった不甲斐ない男性より、しっかりあなたを受け止めてくれ、生涯を共にできるような相手を見つけるためのアンテナを張った方がいいのではと思います。
50、60、70歳になったときに、あぁ私の人生間違ってなかった、と思えることを想定して、気持ちにけじめをつけてください。時間は貴重です。頑張って乗り越えてください…

お礼

私は、shibako74さんのおっしゃる通り、負け犬にはなりたくありません。自分が一番大事だと考えている女です。強く、まっすぐに生きていけるように頑張りませう。アドバイスありがとうございました。

回答No.8

blacklady

最終決断を下すのはあなたであるということを念頭において、私の考えを聞くなり参考にするなりしてください。
諦めなくてはならないのかどうか。
あなたの今の状態は、どう考えても「諦めていない」状態だと思います。
ではどうして諦めなくてはならないのだろうかという考えが頭にあるのかというと、
あなた自身が、「人の気持ちを考えない、ひどい人である」というように他人から見られることを拒んでいるからです。
誰だって、他人に「ひどい人」という風には見られたくないと思っているでしょう。
そのため、諦めたくなくても、「諦めなければならないのだろうか」という考えが思い浮かぶのです。
それを考えることによって、諦めたくないという自分のことしか頭には無いというものを和らげるのです。
ですが、人間はみんな自分のことしか考えていません。
それが私の考えです。
諦めても、諦めなくても、すべては自分のことを考えて、自分をできるだけ傷つけないようにとった行動。
諦めなければ、あなたは彼のことを愛し続けることができます。
諦めれば、あなたは、他人からひどい人と見られ続けることがなくなるので、心の負担が軽くなります。
「彼のことを考えて」と称して考えたものであっても、結局人間は自分のことしか考えてないのです。
では何が決断材料になるのかと考えると、それは人の良心だと思っています。
彼を諦めることができるかどうかは、あなたの良心によるのです。
下記に「彼は心の中では奥さんと別れたがっている」とありますが、別れたがっているのに、何故彼は別れていないのか。
それは、彼のあなたに対する愛よりも、彼の良心の方が勝っていたからです。
あなたが諦めなくても、彼があなたの方へ近づくとは到底思えませんし、もしあなたのところへ来るような事があっても、一度不倫をした男性です。
信じるということは大事なことですが、そういう人があなたを裏切るようなことはないと信じきるのは危険です。
あなたにとって、とても大事なことですので、あらゆる可能性を考え、どれぐらいの可能性があるのか、こうなった場合、結果はどうなるのか。
しっかり考えて、結論を出してほしいと思います。
他人の人生は他人のもの。
ちょっとひどいようですが、実際はこうなのです。
あなたはどうしたいのか。
それを第一に考えてください。
まずは冷静になって、考えてみてください。
冷静にならないと、自分のいいようにしか考えることができません。
悪いことが起こるということも想定できるような精神状態で考えてくださいね。
質問文を見た限りでは、あまり冷静な状態ではないというように感じました。
最後に一言申しておきますと、あなたは諦めなければ、諦めた時よりもかなり大きい精神ダメージを受けると思います。
愛し続けることが必ずしも自分の幸せにつながるとは思いません。
長々と失礼しました。

補足

blackladyさん、真剣に考えを教えてくださって、ありがとうございます。
私は、変わらずあきらめることができずにいます。
たしかに私の精神状態は、冷静ではないです。
けれど、彼の言動の異常さを目の当たりにしてしまったら、そのショックは消えませんし、いつまでも心に残ってしまうのはしょうがないと思います。
もうすでに大きな精神ダメージを受けているのかもしれません。
彼を思うのではなく、病院に行ったほうが良いのかもしれませんね。

回答No.7

seoulmate

あきらめないで　それ以上　あなたはどうされたいのですか？
そこまできて、まだ　彼に奥さんと別れさせて　子供ともひきはなして、自分と一緒になって　二人が幸せになると考えられますか？

補足

彼は、心の中では奥さんと別れたがっているのです。
それを感じてしまっているから、あきらめることができないのです。

回答No.6

ryopapa

不倫経験者です。
最初に申し上げておきますが、不倫で得をする事は
なに１つ有りません。
私はその代償として、バツが付きました。
相手にも相当詰め寄られました。
２０代半ばで建てたマイホームまで手放しました。
私は男ですが、経験からすると相手に詰め寄られれば、詰め寄られる程、うざくなります。
彼は奥さんやあなたより子供が一番可愛い筈です。
とすると離婚は有り得ません。
あなたにはお父さんがいなくなる子の気持ちが分かりますか？
あなたが父を略奪する事によって、その子の将来がレールをはずれてしまうかも？
大人の身勝手な行動で小さな命の将来をダメにしないで欲しいです。
あなたが彼にもっと会う時間を増やして欲しいと言った事がそもそも間違えです。
彼はその頃、あなたと家庭を天秤にかけてどちらを選ぶか悩んでいた頃です。
そこで詰め寄られると嫌気がさします。
彼の奥さんは、あなたと彼が会っていた頃、枕を濡らしていた事でしょう。
こうなった以上、修復は難しいと思います。
あきらめて、新しい恋をするべきです。
冷たい言い方でごめんなさい。
元気をだして。

お礼

ryopapaさん、アドバイスありがとうございます。
もちろん、子供たちのこと良く考えました。今でも考えます。
私と彼が一緒になることで、子供たちがどれだけ苦しむのかを考えれば、胸が締めつけられます。
罪悪感で苦しんで生きていくことを思うと、やめなくてはいけないと思います。けれど、同時に心は彼を求めてやまないのです。
奥さんとの関係が壊れてしまっているのに、子供にとってよい家庭が作れるのか、私はそのことを疑問に思います。

回答No.5

juzube

そこまで来ては、以前の二人のいい関係元に戻ることは、無理でしょう。
このことは、ご自身でもお解りと思います。

ならば、これが「前提」です。

そのうえでどうするか、を考えるしかありません。

「これ以上気持ちを伝えること」は、彼を苦しめ、奥さんを苦しめ、彼の病気を悪化させ、そしてあなた自身を苦しめて、結果、元の関係には戻りません。

みな、立派な大人です。
もともとリスクを覚悟すべき恋愛でもありました。
ご自身を責める必要は全くありません。
いかに彼への思いを昇華するか、それだけに心を砕いてください。
自分自身できちんと現実を飲み込まなくてはいけません。そして今後をよりよく生きなくてはいけません。

そうすることが、あなたにとって一番いい道でしょう。そして彼にとってもそれが一番いいはずです。

お礼

彼への気持ちの昇華は、当分無理だと思います。
けれど、少し冷静になってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

schorls

彼もpetitmojiさんも奥さんも辛かろうと思います。

私は以前、奥さんのいる人と恋愛していました。
色々あって結婚を約束し、子供が欲しいと言われ私は彼の子を産みました。
結局、彼は「奥さんと子供に罪はないんだ」と言って私とは結婚しないと言いました。
ほんとうに恨みました。
一時期は、景色が灰色に見えました。たとえ話でなく、ほんとに灰色に見えました。
奥さんも、一時期は気が狂ったようだと彼が言っていました。
彼だけは常に元気でしたが（笑）

恨んで恨んで、泣いて泣いて、３年くらいはそういう状態が続きました。
今は、もう諦めたというか、サッパリしています。彼とはたまに会って、
体の調子はどうだとか話したり墓参りに行ったり・・・

petitmojiさんの彼は、ほんとうに悩んだんですね。
（うまく別れるための演技でないかどうかは、petitmojiさんが一番見抜けると思うので・・・）
それだけ愛していたのかもしれません。私は、私の彼にもそれくらい苦しんで欲しかった。
まぁ、そうなったらなったで、petitmojiさんのような苦しみがきっとあるんですね。

失恋の特効薬は「時間」と言われますが、ほんとにそのとおりです。
今すぐ諦めろとは、私は言えません。自分が出来なかったし、無理だと思うので。
ただ、彼もあなたも、今流せる涙はめいっぱい流したらいいと思います。
そうでないと未来が見えないですからね。

お礼

苦しい体験を語っていただきありがとうございます。
ほんとうにつらかったんでしょうね。
結婚をしている人を好きになると本当に、つらく、惨めな思いをするだけなんですね。
まだ、前にすすみはじめるには、時間がかかりそうですが、少しずつ違うことを考えられるように、努力してみます。

回答No.3

Syo-ya

「諦める」というのは、未練や無念を残したままフェードアウトしていくのではなく、「実現が不可能であることを認めること」、つまり「明らめる」ということなんです。

「執着をしない」「手放すこと」です。

そうすると質問者さまが楽になれるんです。

今は、苦しみの泥沼に執着して、幸福を掴もうとしているんだと思いますが、泥沼の中には泥しか無いので、手放してしまったほうが楽になれるんです。

泥沼というのは底が見えませんから、何かあるように思えて期待して執着してしまうものなんです。　これは恋愛だけではなく職場にも、人間関係にも言えることです。

でも、本当に幸福に導いてくれるものは、綺麗な水の中にあるので、意外と簡単に、楽に、自然に手に入るものなんです。

ご参考までに。

回答No.2

First_Noel

おつらいでしょうが，
彼を愛するなら彼を苦しめるべきではないと思います．

愛と恋とは違うものです．

そんな無責任な彼を恋することはあっても，
愛すると苦しむのは質問者さまも含めて周辺の人々です．

そんな男の何処が良いのでしょう？

きつい言い方ですみません．

補足

そんな男ののどこが良いのか・・・
ひと言でいえば、精神的な繋がりを感じたからです。
でも、苦しめるべきではないのかもしれないですね。

回答No.1

First_Noel

おつらいでしょうが，
彼を愛するなら彼を苦しめるべきではないと思います．

愛と恋とは違うものです．