blackladyのプロフィール

もうすぐ３０歳、男。自分は「生きている価値のない人間」です。 ここのところ絶望感ばかりで将来のことを考えてもみましたが、どう考えても希望が持てません。 まわりに親友もいなければ、彼女もいるわけもなく（当然経験もなく）ほとんどの時間を１人で過ごしています。唯一の救いはテレビのバラエティー番組ぐらい…。 趣味もなければ特技もないし、ルックスも悪くて収入も低い。チビでデブのうえ高血圧…。 人間的には全く魅力ないですよね…。(笑) いっそのこと消えていなくなってやろうかと思います。悲しむ人はゼロだしね…。（親ぐらいは悲しむかな？） このとおりの「生きている価値のない人間」ですが「生きる価値のある人間」になるために何か良い方法はありませんか？ ※自分が「うつ病」である可能性は高いと思っています。（心療内科を受診してみようと考えています。）

私は、妻子ある人を好きになりました。 とても繊細で優しい人で、彼も私のことを好きになってしまい、結局不倫の状態で、半年以上付き合い続けてしまいました。 その間に、彼は奥さんに別れを切り出しましたが、あたりまえですが無責任だと言われ、その言葉がいつまでも彼の中に残り、残ったまま私たちはこっそりと会い続けていました。 けれど、私がもっと会う時間を増やして欲しいというと、突然、捨てられてしまいました。 家庭を捨てることの無責任さに耐えられないということです。子供のことも好きなのです。私を好きだけれども、その無責任に耐えられそうにないから、それなら自分の気持ちを押し殺すほうがましだというのです。そして、すべてをまた奥さんに話してしまいました。 私は、その後さんざん、自分の気持ちを押し殺すのは良くない、私をほっぽらかす無責任は許されるの？と詰め寄りました。 彼は、浮気をできるような性格ではなかったのです。そして、あるとき気を失って、私への気持ち、自分のしてきたことをすっかり忘れ、なかったことにして、家庭が大事、私のことは分からない、と言い始めました。 まるで、小学生のようになって、歩き方もふらふらして、変なことでにやにやして、「今俺は幸せなんだ、家庭が大事なんだ」と言い、「もう、あなたとは会わない」と、笑いながら言われました。 私が詰め寄ったためなのか、彼が気持ちを押し殺すために無意識にしたことなのか分からないけれど、私にはどうしたら良いのか分からないです。心因性の健忘症なのだと思います。 ものすごくショックです。つらくてすべてのことに無気力です。 彼がこんなふうになってしまった今、奥さんがつらいのも百も承知です。 彼のことを愛しているけれど、これ以上気持ちを伝えることが彼をくるしめるのなら、あきらめなくてはいけないのでしょうか。

　私は23歳の女性です。私の両親は私が高校生のときに離婚しました。原因は父のギャンブルでの借金です。 　父は母と結婚する前から借金をしていましたが、それは内緒にして母と結婚しました。その借金がわかったのは私が小学生のころでその時は、親戚からお金を借り、母の貯金を使い、消費者金融にはお金を返しました。もう絶対にしないと父はみんなに謝りました。私たちもその言葉を信じました。 　しかし、それから3年後、再び借金をしていたことがわかりました。その時にはもう誰もお金は貸してくれず、父は朝に新聞配達をはじめました。もう一回チャンスをくれと言う父の言葉を信じ、わたしも学校に行く前に新聞配達を手伝っていました。それなのに、その2年後、また借金が発覚。その時点で私は父を信用しなくなり、同じ家の中にいても話もしない、ご飯も一緒に食べないという感じになっていました。しかしまたその1年後、4度目の借金発覚。もうこれ以上は一緒に暮らせないと、母は離婚を決め、小学生の弟、中学生の妹、高校生だった私とともに家をでました。 　父に何度も裏切られ、平穏に暮らしてこれなかった子どもの頃のことが今も忘れられず、自分は幸せになれないんじゃないかと思いこんでいます。人を信じられない、幸せなんてあるわけない、今何もなくても今に絶対落とし穴がある、と。 　現在私はうつ病で通院しています。仕事は一応していますが臨時職員です。来年結婚を予定しています。婚約者はギャンブルもしない、借金もしない、とてもマジメな人です。でも、もしかして結婚して何年かしたら死んでしまうんじゃないか、リストラされたりするんじゃないかと、そんなことばかり考えてしまいます。これじゃあ自分から幸せを遠ざけているようなものだとわかってはいますが、前向きにいいことを考えることが出来ず、困っています。 　どうしたらこの考えから抜け出せるでしょうか。

他人が幸せそうで、悩みなんかなくて、自分にないものをいっぱい持っていてと自分がとても不幸に感じます。 他の人もいろんな悩みを抱えていてそれを必死に周りには隠しているのかもしれないし、活躍している・輝いている人もいろいろ抱えていたり・他人が見ていないところでいろんな努力や苦しみを経験してるのかもしれないけど、見えない。 他人に弱い面を見られないように人はするのはわかっているつもりだが、他人に弱い面があるとはとても思えない。 他人の弱い面を覗いてみたいって思う。 こんな自分は変なのだろうか・・・。