精神科に通っている意味が分からない

質問

１ヶ月くらい前から週に一回精神科に通っているんですが、最近通う意味がわからなくなってきました。
僕は、２年間通っていた専門学校では友達が一人も出来ませんでした。
卒業した後就職して、そこでは仕事でミスが多かったので上司に毎日ボロクソいわれ、
機嫌が悪い時は、八つ当たりもされました。もちろん周りにも馴染めませんでした。
その会社は１年くらいで辞めました。
だから今のとこ合計３年は誰とも会話する事もない孤独な生活をしています。

とにかく毎日のように憂鬱な気分になったり、
食欲がなかったりして辛かったので精神科に行く事に決めました。

しかし、毎日薬をのんでいるんですが、今だになんの効果もあらわれないですし、
精神科に通っている自分が気持ち悪いし情けないし、もしかすると通っていることによって、
よけいに辛くなっているんじゃないかって気がしてきました。

仕事を辞めてから、１ヶ月以上休んでいるのに、仕事探す気がしません。
理由は、また同じ目に合うのが恐いからです。精神科の先生には、やってみなきゃわからないと、
言われているんですが、３年間一人も友達が出来なかった僕が、
次ぎで人間関係上手く行くとはとても思えません。っとゆうか確信してます。
こんな生き方はもうまっぴらだとは、思っているんですが、抜け出す事ができません。
精神科に通っても、自分の中で何も変わったことはありません。

僕は重症なんだと思います。これからも精神科には通うべきなんでしょうか。

回答No.13

gannpu

こんにちは。
その体験、私もしちゃいまいしたよ。
私も週に1回通っているのですが、本当に分からなくなって・・・
多分、同じような気持ちに陥っていました。
挙句の果てに、私の場合は3ヶ月ほどしてピタッと行くのをやめてしまいました。
それで持って、仕事はまだ無理かも・・・といわれていたにも関らず、
何故か仕事を決めてきて、そこに没頭しようとしました。
けれども、それからまた3ヶ月、できなくなって、現在休職中です。

そして、再び、あ～行こう。と思って通いはじめたのですが、
今では治療をうけてて、なるほどな～と納得できるようになりました。
今はある意味、精神科に行くことは自分の救いの場になっていますよ。

「人によっては無駄なこと」に見えてしまうのかもしれませんが、やりたいようにやっていかないと、納得できないことなのかもしれません。
それに気付いてからは、あまりプライドとか世間体を気にせず、自分のために時間を作れるようになりました。
元気な人はもっと、上手にその時間を活用しているようにもみえるけど、
人それぞれなんですよね。

まだ、1ヶ月しか休んでないから・・・もっと休めてあげてはどうですか？
精神科も定期的に行かなくて、行ってみるか？と思ったときでいいと思います。
それに、ご自分で行くことに決めてらっしゃる点はすごいことだと思いますよ。
そういう風に、自分の思うように、自分のために時間を作っていくほうが、
きっといい結果が得られると思います。
頑張りすぎたから、友達づくりも上手くできなかったんだと思います。
ね？少し、リラックス・・・何か見えてきてから次に進めばいい。

ただ、「話をしてない・・」ことに不安を感じていらっしゃるのなら、
精神科医にでも話すということは、ご自分にとってプラスなことではないですか？

あまりいい回答ではないですが、少しでも気が楽になってもらたら嬉しいです。

補足

みなさん、アドバイスありがとうございます。精神科に行くのはもうやめにしました。理由は、意味がないと思ったからです。一度他の先生に診てもらったんですが、うちはカウンセリングが短いから、前のとこに戻った方がいいと言われました。そんなこと言われるだけのために、金取られたのが納得いかなかったし、待ち時間、他の患者と顔をあわせるのが、恥かしくてしかたありませんでした。そんな思いしてまで精神科に通う必要があるかは、自分で考えてみるとると、やはり無いと思いました。それによくよく考えてみれば、結局は人に頼ろうとしてただけです。何事も上手くいけば気分もよくなるだろうし、何も上手くいかなければ、いつまでたっても同じだと思います。だから精神科は関係ないような気がしてきました。とりあえずは行動をとらなければ、何も変わらないと思うので、恐い気持ちはありますが、バイトでもしようかと思います。でも、もう人の言いなりになるのは嫌です。ペコペコするのはゴメンです。次ぎは、納得のいかないことがあれば、口答えもしようと思ってますし、それで人間関係まずくなれば、すぐにでも辞めてやろうと思います。それと前の職場で僕を苦しめたアイツに仕返ししてやりたいとゆう気持ちが消えません。今も、のうのうと生活しているんだと思うとホントにアイツが許せないです。こんなに人を憎んだのは初めてです。アイツは汚い手を使って僕を苦しめました。だから僕も卑怯な手を使ってアイツに思い知らせてやります。それで自分が少しでもこの気持ちから解放されるのであればそれでいいです。僕は確かにバカだし、何事に関しても人より劣っています。でもそれは、僕が悪いんですか？悪いのはバカに生まれてしまったこと自体じゃないんですか？生まれるかどうか、自分に選択権があったのなら、それは自分が悪いことだと思います。でも僕は生まれる事を望んだ覚えはありません。今までずっと、自分は親に迷惑ばかりかけていると思っていました。でも最近は違います。産むかどうかの選択権は親にはありました。産まれさえしなければ、僕はこんなに苦しむこともなかったと思います。だから迷惑なのは僕のほうです。僕は、酒も嫌いだし、カラオケも野球も大嫌いです。テレビも視聴率ある番組は、たいてい僕は嫌いです。なぜか自分は人が楽しむ事を苦痛としか思えない。だからどうせどこ行っても、人と馴染むなんてことは、ありえない。いっそのこと今の自分を受入れることが出来るのなら、楽になるかもしれない。でもそれだけは絶対にいやだ。僕はホントは暗くなんかありません。僕もamirokuさんと同じで昔は明るかったです。どっちの自分が本当の自分なのかわからないです。昔が運よかっただけなのかもしれないです。

とにかくまずは行動に出ようと思います。長くなりましたが、自分のどうにもならない気持ちをここにぶつけて見ました。読んで不愉快な思いをさせたならすいません。アドバイスしてくださった皆さんは、ひとりひとり良いこと言ってるなと思ったし、読んだ時は少し、らくになりました。ありがとうございます。