ママよりパパ

質問

ママよりパパになったのは私が母親失格だからでしょうか？

現在1歳3ヶ月の男の子がいます。
旦那は在宅で常に家におり、私が家事をしてる時など少し遊んでくれたり、育児積極的で毎日ご飯をあげたり寝かしつけなど一通りでき、極論私が明日死んでも差し支えないレベルです。

私は育休中であり親は新幹線で半日の距離です。元来の生真面目な性格もあり転職出産引っ越しを経て育児ノイローゼからのうつ病診断を受けました。そのこともあり旦那は非常に良くしてくれていると思います。

息子はパパ追いをします。
同じ家ですが旦那が書斎に向かおうとすると大泣きです。私が別室に行っても泣きません。
最初はパパ追いなんてすごいな、私が楽できるななんて笑って見ていられたのですが、徐々に外出時やぐずっている時など、私の抱っこを嫌がり旦那の方に精一杯手を伸ばし泣くようになりました。しがみつかれたこともない私はそれを見るたび少し寂しい気はしていましたが、旦那が頑張ってくれている証拠だと納得していました。反面、しがみつかれたこともない私は頑張ってないからだと自分を少し責める気持ちもありましたが概ね気にせず生活していました。

しかし先日のことです。
1週間息子が初めで発熱を伴う風邪をひきました。子供の体調不良が予想以上に大変で1週間付きっきりで看病しました。旦那はその間不在でした。治りかけの夜、珍しく夜泣きした息子を私が抱っこすると身を捩って旦那の方に行き安心したように眠りだした姿を見て何かがプツンと切れ大泣きしながら夜中に家を飛び出してしまいました。

ママに安心感があるからパパ追いをするという意見も違うと感じています。

一人暮らしの時は料理や家事洗濯など適当な人間でしたが、この1年間、息子が大事で大好きでちゃんとしなくてはと頑張ってきました。正直家事や買い物をするとき邪魔してくる時など自分の時間がないと思ったこともあります。息子から離れたいと思ったこともあります。息子に「ちょっとまってね」と言いすぎたのでしょうか？私が息子への丁寧な接し方を怠ったせいで私はいらない人間になってしまったのでしょうか？

実母にも「あんたが面倒見ないせいなんだから自業自得」と言われました。母はほとんど家にいない父との生活でワンオペで私を育てました。

好かれたくて育ててたわけじゃない
嫌われても大事な息子です
こんなことで泣いてこの先長い育児をやっていけるのか
こんな甘えた考えを自分は持っていたのか
自分が情けなく消えてしまいたいです。

他のママさんはママ追いが激しくて大変という話を見るたびにモヤモヤとした気持ちが積み重なっていきます。
近くにママ友がおりません。相談できる相手もいません。私もそうだった、こうだった、こうした、こう思うことにしたなど経験談を教えてもらえれば嬉しいです。

まとまりのない文章で申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.7

yume358

乳児～幼児の発達相談をしていた時期があります。一般的には後追いは母に対してするものですが、稀に父を追ったり、同居する祖母を追ったりする例もあります。それは母親がきちんと育児をしていないからではなく、子どものこだわりのようなものだと感じます。

逆に嫌ったり、怖がったりする例を挙げるとわかりやすいと思いますが、子ども好きで可愛がる父親を何故か怖がる例などは珍しくありません。「眼鏡の男性が何故かダメなんですよね」なんてこともあります。

人見知りの程度はさまざまですが、人見知りが激しいほど母親と愛着関係がついているかといえば、必ずしもそうではないのです。これは親の側の要因よりも、子どもの側の過敏性や不安の強弱、こだわりなどが関係するように感じます。私（男性）は子ども好きだったので４人の子どもを得たのですが、長男は３歳近くまで夜泣きすると母親をハイハイで乗り越えて私のところに来ていました。決して母親が手抜き育児をしていたわけではありませんし、私は仕事で帰宅が遅い時期でしたが、それでも何故かそうなっていました。しかし３歳過ぎた頃にはいつの間にか母親にべったりになっていました。

ですから御自身を責める必要はないように思います。うつ病になられるような方は生真面目過ぎる傾向があると思います。頑張ってこられたとおっしゃるように、頑張り過ぎると育児は苦しいものになります。「～しなければならない」などと思わないことです。無理しなければ本来育児は楽しいものです。ウィニコットという精神分析家は「good enough mother」という概念を提唱しました。これを訳せば60点くらいの母親が適当でちょうどいいという意味です。80点などを目指すのは神経症的過ぎるとのことですから、もっと力を抜かれた方がよろしいかと思います。力を抜いてふと気づいたら、いつの間にかあなたに懐くようになっているでしょう。

回答No.6

tuyosik

失格とは言ってない。

回答No.5

zabusakura

そんなに御自分を追い詰めなくても。
お子さんも、いつまでもパパ追いするわけじゃないですよ。ほんの短い間の話です。
パパの方が手が大きかったり体が大きかったりで抱っこされると安心感があったりするんじゃないでしょうか？

あなたが、要らないとか、ママ失格ってことでは無いと思います。
そんなに気にしなくて大丈夫。うちなんて親追い1度も無しです。抱っこしようとしても喋れないうちから手を払われて「構うな！用があったら呼ぶ」って聞いたら大きく頷くという、いつも自分で歩く、自分で
するって子でした。
叔母に預ける時も初対面で人見知りもせず、ニコニコついて行って親にバイバイするような子でした。

子供も人間だから相性みたいなものも有るんだと思います。
実際、あなたが、いなければパパさん困るでしょう。御自分を追い詰めずに、気楽に。
育児の先は長いから。ゆったり、ゆっくりでも続けることが大事。
お子さんのこともだけど、あなた自身のことも大切に労わってあげてください。完璧じゃ無くてもいいし、あなたが出来る事をすれば、それで
充分です。頑張り過ぎず、ゆるゆると。

回答No.4

monmon22222

私が思うに、
「一人暮らしの時は料理や家事洗濯など適当な人間でしたが」
とあるので、こっちが質問者さんの素の姿ですよね。
こっちの姿で暮らせるようになれば、息子さんとの関係は改善し、うつも大分よくなると思います。

うつ病は、体からのSOSです。
今の自分の在り方や生き方が自分に合ってなくて苦しい、助けてという、心が身体にサインをだした結果です。

質問者さん、大分無理をしてますよね。
その生き方をやめるときなのではないでしょうか。
息子さんは、それを教えてくれている存在なのだと思います。
ママ、もう苦しい生き方やめていいよ、って。

あんたが面倒見ないせいなんだから自業自得
↑これは息子さんが言った言葉ではありません。つまり、息子さんが望んでいることではない。
お母さんの思い込みですよね。それが娘であるあなたにも呪いのように継承されてるように見えます。

では、息子さんが望んでいることとは何なのか。

質問者さん、自分の幼少期を思い出してみてください。
質問者さんは、どんなママと一緒に過ごしたかったですか？ワンオペで育児を必死でやるママでしたか？

私は、自然体のママと、毎日楽しく過ごしたかったのでは？と思いますよ。

もっと手を抜いて力を抜いていいのでは。
子供はどんなママも愛しています。どんな姿のママでもです。
ママは、質問者さんは、どんな自分も愛していますか？

回答No.3

blazin

ゆっくりと深呼吸を。あなたのお子さんはとても敏感なお子さんなんだと思う。あなたが無意識に背負っているイライラの波長にかなり敏感。真面目な性格な故にタスクのようにお子さんと向き合おうとする。しっかりやらなきゃという気負いがお子さんの前にデーンと立ちはだかる。それをお子さんは「圧」だと感じる。それに対して旦那さんには全く圧が無い。そもそもお子さんと向き合おうとする時は頑張ろうとしていない。本当にウェルカムの波長が出ている。どんな自分でも受け止めてくれる穏やかさがある。そんな旦那さんの笑顔を、お子さんは安心感として体得している。確かに今はノットママ状態だけれど、パパに「拠り所」を感じているという時点でお子さんの心は健やか。どうしてもあなたは真面目故に頑張ろうとしてしまう。良い母親になろうと本気で思っている。その気持ちが優しさであり柔らかさとして伝われば良いんだけれど、お子さんには少し張り詰めたあなたとして伝わってしまう。旦那さんにばかり頼ってはいけないという意識もある。本来はママである私がやらなければという責任感もある。不安定な部分をお子さんには見せちゃいけないと気丈に振る舞おうとする緊張感もある。トータルであなたの雰囲気は張り詰めている。どれだけ柔和な表情を「作った」としても張り詰めている。そんな波長であり雰囲気にお子さんはとても敏感。なんとなく怖く感じてしまう。それに対してパパからは全く張り詰めたものを感じない。何の準備も要らない感覚がある。旦那さんだってそういうスタンス。どのタイミングでお子さんが求めてきたって、今の自分としてシンプルに応じようとしている。用意しようとしていない。だから壁を抜けて(感じずに)一気にお父さんの胸の中に飛び込める。言われてみてどう?あなたの真面目さが今後子育ての中で活かされていくシチュエーションは沢山沢山ある。ただ、今お子さんが求めているのはとにかくガードレスなあなた。準備をしないあなた。真面目なあなたはどうしても癖で準備をしようとする。良いコンディションだけて向き合おうとしてしまう。良いコンディションを作ってから向き合おうとしてしまう。これからのあなたはまず向き合ってあげる。お子さんのニーズに応えられなくても全然構わないから、まず向き合ってあげる。その軽さが大事。お子さんの存在自体を愛しいと思っているあなたの波長は必ず伝わる。お子さんはあなたに宿題なんて与えていない。もっと肩の力を抜いて欲しいだけ。頑張るを持ち込まないで欲しいだけ。その部分を意識するだけでも、お子さんから見たあなたの印象は相当変わる。急にママ追いはしないかもしれないけれど、自然と寄って行きたくなる波長があなたからも必ず生まれていく。それはあなたも信じてみて☆

回答No.2

eroero4649

育児は戦いじゃないですからね。パパに勝ったとか負けたとかって考えるもんじゃないと思いますよ。

息子さんはパパが好きで落ち着くんだからしょうがないですよ。
質問者さんがうつ病になるのは生真面目すぎるからです。息子さんはそういう凝り固まった価値観をぶっ壊してくれる存在ですから、今までの自分の考え方がこの世界では通用しないと、目の前の現実に自分をすり合わせていけばいいと思いますよ。

重要なことだからもう一度いいます。育児は戦いじゃない。勝った負けたは意味がない。

回答No.1

yaasan

母親失格なんて思わないでください。たまたま彼の大好きの最高が１０点なら、パパが１０点でママが９点８点ぐらいだという事です。ママだって充分好きだけど、両者を思いやれる１歳なんていないですよ。

失格だ、なんて気持ちで接するより、ママも充分愛してるよ、って接してあげてください。もっと大きくなれば、少しは気を遣ってくれます。パパとママとが逆転することもあるでしょう。

今はパパにちょっとだけ負けちゃっただけです。いくらでも挽回できます。愛情たっぷりに育ててあげてください。