a-min-z の回答履歴

友達がいないので話すネタもないし、口下手なので会話も広がりません。 そんな人が飲み会に参加してくるのは迷惑ですか？ 趣味サークルの飲み会に誘われたんですけど、ぼっちの口下手なので場を白けさせそうで怖いです。 サークルでこれ以上ないぐらいに明るく振舞ってる(ものすごく疲れますけど…)し、ぼっちである事も隠してます。

現在、精神障害者年金1級を受給しています。６月生まれなので、今月中に年金機構から 送付された書類を提出しなければなりません。ところがかかりつけの病院が書いてくれません。 門前払いの状態です。ネットで調べたのですが、 http://nenkin-utu.com/%E5%8C%BB%E5%B8%AB%E3%81%8C%E8%A8%BA%E6%96%AD%E6%9B%B8%E3%82%92%E6%9B%B8%E3%81%84%E3%81%A6%E3%81%8F%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%A8%E3%81%8D%E3%81%AF%EF%BC%9F/ 患者から診断書を請求された場合、医師は正当な理由なしに拒むことが出来ないとあります。 私の場合、癌告知拒否というか、癌ではありませんし、年金請求時の医師は指定医です。 ※私は今年２月末までグループホームにいましたが、あまりにもひどい対応なので、逃げ出して しまいました。これは、私が100%悪いです。きちんと、その旨を話すべきでした。それから、私の主治 医は怒ってしまい、私とは一切会わないし病院を出入り禁止にさせられました。 間違いなく、※部分の怨念で書いてくれないのでしょうね。 さて、どのように対処すべきなのでしょうか？よろしくお願いします。

結婚して６年目の主婦です。 最近、やたらと昔好きだった人を思い出したり夢に見たりします。 その人は昔勤めていた会社の先輩で、嫌な人ですが優しくて男気があって私も好きでした。 でも、他の後輩たちもその人を好きで実際体の関係があったそうです。 そういう話を聞いたり（直接その後輩に相談された）していたので女遊びがある人だったので 私は自分の気持ちは言わず、違う人と付き合っていました。 ある時、催し物の片付けをしていた時に、突然抱きつかれて「好きだ」と言われ、周りに人もいたし 女遊びする人だし冗談だと思って流しました。 ただ、その日は私に「今日、かわいい」などよく言われていたので「？？」と思っていました。 それからしばらくして辞めたので会わなくなりましたが、当時付き合った人ではないですが、 今の主人と出会い結婚しました。 ただその先輩がやたらと夢に出てくるし、内容も自分に好意があるような感じで初めは自分の願望だったのかと思っていましたが、それにしても夢に出すぎで浮気ではないと思いますが、なんだか 主人に申し訳なく・・・。 こんな事言うとどうかと思いますが、夫婦生活している時もその先輩をフッと横切たり もう本当に主人に悪く、自分も嫌だし、もう忘れたいです。 こういうのは催眠療法とか心理系の所に行った方がいいのでしょうか？ 本人に会って当時の自分の気持ちを伝えてもそれもどうかと思うし・・・。 本当に今のこんな自分が嫌なんです。 主人だけを想っていきたいんです。 教えてください。 よろしくお願いします。

頭が良くて、友達付き合いも得意な同じクラスのある女の子に嫌われています。話したことも一っっ切無いのに、私にだけあからさまにそういう態度になるのです。ですが私の友達に対しては優しいです。私の性格が嫌いとかだったら分かりますが、私のこと何にも知らないくせに。。訳がわかりません。一人間として、やはり誰かにそういう態度を取られると 悲しみも込み上げてきます。人格否定されているようで。 第一印象で人の人間性を見抜いて、「こいつ嫌い、合わない」と感ずることは 当たり前にあることなんですか？それはもう防げないことなんですか？ ちなみに彼女の私に対する態度 ・目を合わせない ・すれ違うときも雰囲気がもう嫌い全開という感じ ・質問したときも超素っ気ない

クソつまらない 絵も歌も運動も勉強も手も足も全てがダメダメ 不器用だしガリだし 将来栄養失調ですよ 暗い未来しか見えないんですけど 修学旅行とかいうクソ行事行きたくないんですけど 文化祭も大嫌い何ですけどね 思い出?どうせ忘れるんだ、要らないです 修学旅行で得するのは色んなマナーとか乗り物の乗り方ですよ それもう知ったらいく意味がない 楽しい思い出は学校以外で作りたいですね と今の吐き出しました スッキリしないんですけど

一度も恋をしない人生より 辛い恋でも、恋愛をした人生の方がよい、と思いますか？

友達がいないので話すネタもないし、口下手なので会話も広がりません。 そんな人が飲み会に参加してくるのは迷惑ですか？ 趣味サークルの飲み会に誘われたんですけど、ぼっちの口下手なので場を白けさせそうで怖いです。 サークルでこれ以上ないぐらいに明るく振舞ってる(ものすごく疲れますけど…)し、ぼっちである事も隠してます。

最近心が不安定です 学生なのですが 小学生中学生の頃いじめのまではいかないけど そのようなものを受けたことがあり そのことが今でも心に残っています 専門学校に進学した今も 友達のちょっとした変化でまたひとりになるのかななどと考えてしまい ひとりで不安になってしまい胸が苦しくなります。 考えすぎなのは分かりますが今も考えたら辛くて眠れません どうしたら解消されるでしょうか また私には四年付き合っている彼がいるのですが 周りがどんどん結婚していっていて 私も結婚願望が高まっているのですが 彼がなかなか具体的に話を進めてくれません 同棲すら始めれていないです 入学前は彼も社会人になるので お金貯まったら二人で暮らそうと言われていたのに そんな約束もう無かったことのようになっています 仕事も大変そうなので気持ちも分かりますが もっと構ってほしいのに構ってもくれないし 最近は一緒にいるけど遠出もせず引きこもり状態です 慣れで愛情が薄れていっているのでしょうか？ 浮気の心配は無いと思います 私が卒業したらすぐ結婚しようと言われていて 就職もせんでいいと言われていますが 私からすると実際卒業してすぐに結婚できるとは思いません 同棲もしてない訳ですから、、 具体的に話しは進んでいないのに 就職せんでいいするなという彼の考えがわかりません このまま私達上手く行くでしょうか？ そのことも考えては辛くなります どうしたら解決するでしょうか？ どうしたら彼は具体的に結婚を考えてくれるでしょうか？

いま、中3の女子です 付き合っています。“同級生です。 家が正反対なのですが いつも送ってくれます、 ふたりとも消極的なのか 手はつないでません。 が、わたしは ハグ魔？なのか無性に ギューしたくなってしまいます。汗 Qこういうのは嫌ですか？ Qなにかして欲しいことありますか？ Qいつも送って もらうのは悪いですよね？ 回答お待ちしてます！！

今、親しくしてる友人(男性)の元彼女に、とても困っています。 友人は、元彼女と言う事もあり仕方ない事と我慢して、気が済むのを待ってました。 購入していない荷物を着払いで郵送して来たり、飼っているペットを虐待したり、自家用車に傷をつけたり‥ 友人の生活行動を全て把握している為、何処で何をされるかわかりません。 一度引っ越しましたが、新居もすぐに知られてしまいました。 最近では、自分で怪我をし『友人に暴行された』と警察に駆け込み、友人は警察に事情を聞かれる始末。全く元彼女とは面識のない私まで、友人の携帯や自宅から住所や電話番号を調べられて嫌がらせを受けている状態です。 警察に相談しましたが、何か事件が起こる迄、被害届は出せないとの事。 事件に取り上げられるギリギリの所でずっと嫌がらせは続き‥もう二年になります。 何か事件に発展する前になんとかならないでしょうか？友人も私も、精神的にかなりの負担を負っていて苦しい状態が続いています。友人の事なので、友人の負担にならない様、私はあまり口出ししない様にしてますが、私も正直怖いです。 元彼女の友人への執着を止めさせる、何か手段があれば教えて下さい。

私は現在32歳なのですが、今21歳の子とお付き合いさせていただいております。 周りからはロリコンといわれますが・・・ロリコンの定義がいまいちわかりません・・・ 23歳の時に17歳の子と付き合っていた際は相手が未成年ですのでそういう風に言われても仕方ないかなと思っていたのですが、相手が成人していれば別にじゃないんじゃないの？と自分の中では思っているのですが、具体的に特定の年齢層を好むことをそういうのか？それとも自分より一定の年齢はなれている場合にそういうのか？詳しい方いましたら教えてください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。21歳の大学生です。 最近あるホストにキャッチ？されて知り合い、連絡を取り合うようになりました。 最初はホストとは知らなかったのですが、教えてもらい、それまで私はホストについての知識が何もない状態だったので、自分なりにインターネットなどでホストについていろいろ調べ、彼は確実に営業していて、自分が完全に育てられていることが分かりました。お店に来てと言われ、最初は断っていたのですが、一回なら人生経験として行くのもありかなと思いお店に行ってしまいました。その後そのことを友達に相談したら、危ないから関係を切れと言われ、わたしもその通りだと思って連絡を全て断ち切りました。 ですが、毎日連絡してたのもあり、連絡が来なくなってしまってさみしいです。そのかたは私のことを完全に客としか見てないのも十分分かってますが、それでも会いたいなと思ってしまいます。もしまた連絡をとったら、悪い方向へ行くのは目に見えてるのに、それでもどうしても気になってしまいます。そのホストの雰囲気が相当タイプなのもあるかもしれません(^^;; どうしたら気持ちに踏ん切りがつくでしょうか。このまま仮に連絡したら彼の思い通りなのは分かりますが、お客さんではなく、普通にお友達になれる可能性とかは無いでしょうか？ 友達には呆れられそうなので相談できなくて、ここに相談してしまいました。 アドバイスしてくださると嬉しいです。

家庭環境が良い方ではなく、父が苦手で男性が苦手です。 男性に好意を持たれるのが幼い頃から怖いと感じていました。 本当は周りの皆と同じように好きな人とデートを楽しんだりしたいです。でも私はそれが怖くてできないんです。男性から愛情を持って大切にされる事に違和感があるのです。 普通の家庭で育った友達は皆好きな人と付き合ってデートしたり楽しんでいます。 そんな友達より私は、家庭内で辛くて悲しい気持ちで怯えて私には居場所はないと思ってひとりぼっちだと思っていた私はやっぱりひとりぼっちです。 素直に育った子は積極的に愛を求められるのに、私は逃げてしまうのです。 そんなの逃げる私がいけないですが、でも不安でどうしようもなく震えるくらい怖くなってしまうのだから仕方ないのです。 幸せになれる子となれない子はもう生まれた時点で決まっていて、私はなれない方なんだと思いました。 辛い思いをした分だけ幸せになれるなんて事ないんですね。 例え好きな人から好意を持ってもらえても男の人から愛される事が分からなくて逃げて、でも本当は抱きしめてほしかったとずっと思っていて涙が出ます。 客観的に見たら、私はメンヘラの扱いづらい女と敬遠されるでしょうか。最初からもう決まってるんですね。死ぬ前に一度でいいから好きな人に抱きしめてもらいたい、そんな事を本当はずっと思ってるんです。

家族がらみの付き合いをしてた友人と喧嘩になり連絡を断って３ヶ月たったのですが、先日某SNSに私の名前と顔写真、更には加工された下着姿の写真や上半身裸の写真で登録されていたのを別な友人が見つけて、教えてくれました。 自分と旦那もやっているSNSなので、探した所相手にブロックされており、画像等の確認が出来ず、教えてくれた友人に全ての画像を写真に残すようにとサイト運営者に写真の破棄をしてくれるようお願いしました。 ところが、裸の写真は削除されましたが、下着姿と顔写真だけは規約に反していないとの事で削除されませんでした。 次の日に警察に全ての写真を持っていきましたが、被害届け等を作るには証拠不十分との事で何もして貰えませんでした。 警察がダメだって事は訴訟も起こせ無いのでしょうか…。 喧嘩の原因は友人の旦那から異常な程、メールや着信、自宅への着信やラインが届き気持ち悪く感じたので、やめて欲しいと伝えて全てブロックしたところ、自分が登録しているSNS全てに登録して友達申請がきて、ストーカーのようで気持ち悪いので、やめて欲しいと伝えた所、自分がやりたくて登録してるのにストーカー呼ばわりされるのは心外だ!と逆ギれされたためです。 因みに、自分の名前で登録されたSNSサイトには自分の名前と写真を無断で使っている人が居るので削除して欲しいとお願いした所、警察からの調書のコピーと自分の免許証なコピーを提出しないと削除出来ませんと言われました。警察からは、調書のコピーは渡せないと言われたので…身動きが取れません…。

かなり割愛します。 あることがきっかけで、元恋人に暴力を振るわれました。 自殺しろと浴びせられながら、 30 発近く背中や肩、両腕、両太もも、スネ、沢山蹴られたり踏みつけられました。大怪我です。 その後も複雑な経緯ははぶきますが、 10発近く蹴られたり、顔を掌で真正面から四発もガッと掴まれ後ろのドアにぶつけられたり、 モノを投げつけられたり、 10 往復ビンタや、髪を掴まれ、 グーパンで顔を殴られました。その時耳が一瞬聞こえなくなりました。 お腹を二発も鈍く殴られたり、 顔を捻りつぶされたり、しまいには、馬乗りになって首を絞めれれました。 首をしめられる数分前に、エッチをしているのに、私がいう事が無理難題だと彼の態度がコロリと変わりそうなりました。 二回目の暴力の後から、私はフラッシュバックと幼児退行になり、怖いハズなのに、自殺した父と彼を重ねてみて余計に甘えたり離れられなくなっていました。 さらには、彼にまつわるもので私はいまの実年齢の私にもどってこれたから余計です。 そんな中でも、私と彼はどうにかこのお互いの酷い状態を話し合いで解決しようたしていたのですが、当たり前ですが、 私の母は彼をせめつづけ、彼は彼なりに私のそういう状態も考慮して私を受け入れてはいてくれたのですが、その中で暴力がふえていき、彼と私の母が憎み対立するようなやなって、私が板挟みのようになってどうしていいかわからなくなっていました。 弱い私がいけないのですが。 どちらも憎しみがすごくて、私の母にお前の悲鳴を聞かせてやりたい、とかいってるくらいになりました。 私の家族や友人は、彼を刑事告訴するよう勧めてきていたし、そんな流れでいました。 弁護士も依頼していたのに、彼がついてきて、彼が先に口火をきったせいで、利益相反行為とかで私は一切話せずに終わりました。彼は法学部だし頭が良いです。 彼としては私に刑事告訴されたくない、スタンスでした。 私も段々、ヒステリーになっていき、謝れとか、責任とってとか、彼にメールをしてしまったり変にもなっていたと思います。 そんな最中に、あることがきっかけで、彼が包丁を二本キッチンから取り出してきてソファに隠したので、私はそれを奪って手に持った瞬間に彼に写メされ、彼の方がその時も先に手がでているのに、女性が包丁もって暴れていると通報されてしまいました。 この時頃から立場が逆転してしまいました。私も精神的に追い詰められていき、彼に謝罪や責任とってとか、一方的に言うようになりました。 このとき、私の不利になるような嘘を警察の人に述べていたりしたことが後から解ったりして信じられませんでした。 警察の人にきちんと説明したり、聞いてるのに、相手にしてもらえませんでした。 私はどうしても彼を警察につきだせなかったのに、彼としては私に告訴されたらまずいので、警察にいって、でてこれないように、或いは、これでお互いのをなしなし？にするみたいな気持ちでいたのか。 あまりにショックでした。 殴るだけならまだしも、全部自分に有利なようなは後から私は丸め込まれたと、私の家族や友人は私に助言します。 そもそも、一番はじめに、ごめん、その一言がききたかったのに、理不尽なことされて、もう精神的に混乱していたと思います。最初に怪我していてどうしても警察に彼を突き出すことができなくて、彼の母親に話し合いの場(謝罪してもらう納得する話し合いで別れるなど)をほしくて連絡したにも関わらず無視され、逆に私が悪者扱いされました。 そのことが悔しかったんです。 事件が起きる前の2週間は彼の部屋で、鍵は彼に返していたし、私は外にも自由に出れないしご飯も自分では買いに行けず食べれず仕事にも行けてない状態でした。 その後、私は彼の実家に赴きました。ピンポンしました。 彼の両親は、私の報復だと思っていたんでしょうからその時点ですでに警察を呼んでいたことが後からわかったのですが、もしかしたら、扉を開けて話し合いの場を設けてくれるんぢゃないか、息子が悪いことしたね、そんな労りの言葉をくれるんぢゃないか、本当はそんな淡い期待を抱いていたのですがそんなことはなく、、 私が家のもの壊してしまい私が逮捕されてしまったのです。 自分がいけないですが、 彼は、彼の両親を関わらせまいと必死でしたが、彼は平気で私の親を巻き込みました。 器物破損ぢゃ起訴にはならないみたいでしたが、双方の弁護士の掛け合いで、示談書が作られていて、私はそのことをしりませんでした。 後は私がサインするだけだったのですが、不起訴にするかわりに今まで二人の間で起きたこと、暴力も全て、口外しないしなかったことにするとの一文にまた怒りが込み上げてきて、、 あれだけ話し合いの場がほしくて、お互いに納得した別れや、謝罪しあいがしたかったから求めていたのに散々無視して、バカにし続けた発言をしていた元彼の親が今頃示談？ こんなものうけるくらいなら、長く留置場にいようと意地でもサインするものか。 こんな事件になるだけ私は苦しんだんだ。 そう思いました。けれど、こちらが被疑者なのに、相手方の救済の意味もある示談を蹴るのは印象が悪く、起訴になるといわれました。 一度弁護士さんに返事を待って欲しいと伝えました。 その後家族の手紙もあり承諾したのですが、やはり、悔しすぎて、示談を蹴ろうと、弁護人連絡したのですが、恐らく私の気持ちをしってか、弁護士さんはきてくれず、示談締結のまま最後の検事の取り調べにいき、私は釈放されました。 今でもあまりに頭が混乱していて、こうやって文章にかくととても怖い思いをしたんだと他人事のようです。 今は退行が一日の中に沢山あり、ですが気持ちはおちついてきました。 ですが今でもたまに戦慄したり、記憶が混乱することがあります。身体がうまく動かせません。 とてもつらいです。 でも、彼は私を殺しかけるまでしておいて、のうのうと暮らしていくことを考えると殺してやりたくて仕方がなくなります。 彼の親もです。 彼の親は大手製薬の役員です。人をたすけるための薬を売りさばく前に、怪我してる女性がいたら顔見知りなんだし謝れよ。 そんな気持ちもたまに未だに湧いてきてしまうのは間違っているでしょうか。 彼の親の家に行くのは検討外れだとかも わかりますが、何度も実家に泊まりにいっていたし、地元も一緒だったし、急に向かう前に、きちんと冷静な文面で彼の親に連絡していました。 私が彼を憎らしいと思うのは間違いでしょうか。 なぜなら私は私で、もの壊し悪いことをしてやり返したのだから。 それでも悔しいのはいけないことでしょうか。 本当に二人とも離れないでこんな風になるまで憎しみ合うなんて大馬鹿でみっともなかったのは承知です。。

自分に性欲があることが気持ち悪いです。 処女なのにです。 最近毎日1～2回一人でしてしまいます。 まわりにはそういう事に全く興味がないようにみえていると思います。 なので余計に罪悪感があります。 みんなと同じ純粋で普通なふりをしながら 頭の中は性的なことでいっぱいです。 彼氏が欲しい。愛されたい。触れられたい。キスしたい。 男性に性的な目でみられたいです。 しかも私にはかなり異常な性癖があります。 ばれたら間違いなく友達は離れます。 友達といてもふとした瞬間に このことがばれたらドン引きされる、もうこんな風に楽しい時間はすごせないと思うとものすごい恐怖です。 女にも性欲があるのは普通のことだとわかっています。 男性に触れたことがないどころか接点すらない、ブスで地味で根暗で性的な魅力が何一つない私が そんなことばっかり考えて一人でしているということが とてもむなしくて気持ち悪いです。 一生ひとりだったらどうしよう そもそも彼氏が出来たところで この性欲がばれてしまったら失望されてしまうのでは… せめて性癖だけでも変えたかったのですが無理そうです。 性癖がばれたら自殺するって決めてます。 それなのに最近全部ぶちまけてしまいそうな衝動にかられます。 そんなことないよ、あなたは普通だと言ってもらいたいだけなのかもしれません。 私以外にもこんな女いるのでしょうか？ 自分だけ汚い気がします。

私は高3です。 高1の頃から好きな先生がいます。 でもその先生は彼女がいるらしく告白することもできません。 だから諦めようと思い、先生と話すのをやめようと思ったんですが先生の方から話しかけられて一回話すと長々と喋っちゃってなかなか諦める事ができません。 どうしたらいいでしょうか？

アラサー女子です。とにかくもてないです。「あなたみたいなボーイッシュな女は、そもそも男性の眼中に入っていない」と言われました。そこそこ女性らしくはしているつもりですが、この年になってそう言われても、今さら自分を変えられるとも、変えようとも思わないのですが…やっぱりボーイッシュってのは、それだけで男性の眼中に入りづらいものですか？

父はとても厳しい人だと思っています。 私は怒られてる最中に殴られたりはさみを投げられたこともありました。 私には中学2年の弟がいます。 弟への怒り方が私のときより厳しくなっている気がします。 (しかし母は丸くなったと言っていました) 弟の部屋に入っては毎回同じことを(特に悪いことはしていないのに) 「ちゃんと勉強しろ。～・・・」と干渉し怒って出ていきます。 父は単身赴任中で休日しか家におらず、家に帰ると毎日のように弟を怒っています。 多いときには1日に4，5回くらい怒っています。 父が言っていることは合っていると思いますが、自分の考えを押し付けるような 自分が言うことすべて正しいと思っている言い方が嫌いです。 このままじゃ弟ができることもできなくなってしまいそうです。 私になにかできることはないのでしょうか。 もしくはこう思っている私が変なのでしょうか。 皆さんの考えを聞かせてください。

女性ってネイルに１万以上かけてますが 底までお金をかけてまでやりたいのですか？ 無駄にしか思えないのですが。 金額が１０００円、２０００円ならわからなくもないですが、一万円もかけても 数週間しか持たないのによくやるなーっと思います。 お金が有り余ってるのでしょうか？ ちなみに私も女性です。