fran-mama の回答履歴

はじめまして。 皆さんにお聞きしたのですが、皆さんは普段、普通の生活でふと時間が余った時とか、ちょっとした時間には何を考えていますか？ 最近友人と話をしていたのですが、 どうも私はちょっと前の事柄や、思い出した事柄について、『こういう考えだから自分がいけないんじゃないか・・』とか、『他の人なら、どう思うんだろう』とか『気持ちが重い（モヤモヤしてる）のは何が理由なんだろう・・・』とか、精神面や、自分の事や、他人との関わりについてばかり考えています。 と、いうか頭をよぎります。 気分転換をしている最中です、ふとそんな事を思ってしまうので、気分転換にならない事もあり困ってます。 その事を友人に言うと、『もやもやしてても、あ～、モヤモヤしてるわ、ぐらいにしか考えない。考えても仕方ないやん。どうしてそんな事ばかり考えてるん？　ほっといたらいいやん』と言われちゃいました。 他の人は、そこで思考が止まる人が多いのかな？ 自分としては、『ほっておく』と、いう感覚もイマイチ分からない人間です。 そこで、ちょっと気になりましたので質問させてもらいます。 皆さんは普段、何げに何をよく考えますか？ また、モヤモヤしている時があった時は、それをどういう風にして自分の中で対処してますか？ いろんな意見が聞きたくて、質問してみました。 なんでも良いのでよろしくお願いします。

大阪市内の心療内科でいい病院があればおしえてほしいのです。 きつい倦怠感、不眠、食欲不振、体重減少、胸焼け、発疹 などの症状が毎日ではないのですが、３ヶ月ほど続いています。 病院は４件行き色々な検査をしましたが、特に異常な結果はありませんでした。 このような症状が続くためかうつっぽくなることもあります。このような症状が出る原因も分からず悩んでいます。 一度心療内科で診察を受けてみようと思うのですが、良い病院知ってれば教えていただきたいのですが。

４年前に将来を約束した女性を病気で失ってしまい、それ以来誰も愛することができなくなりました。生きてゆくために仕事もしておりますし、職場での人間関係はとても良いバランスで保たれています。それでも、その関係は会社のみのもので、休日になると、誰とも接触せず過ごす事になります。 たまらない孤独の闇に包まれて、彼女が居てくれればといつも思います。 僕を一人おいって逝ってしまった彼女を恨んだりもします。 孤独で辛いのに誰かと深く関わる事が出来ず、そういった関係も構築できなくなってしまいました。年齢的にも中年と言われる世代を目前にして、これからもずっと一人で孤独に耐え忍びながら生きてゆかなければならないのかと考えると、僕の人生とはいったい何なのだろうと思えてきます。 今の僕は、出会うべき人に巡り会えていないだけなのでしょうか？ それとも、もう誰も愛することは出来ないのでしょうか？ 僕自身の事なのにどうにもわかりません。 まもなく彼女の４回目の命日を迎えるのですが、僕はあの日から立ち止まったまま、年齢だけを重ねてしまったような気がしています。 誰かを愛する、大切に思うという心は意識的に作り上げるものでしたでしょうか・・・？

４年前に将来を約束した女性を病気で失ってしまい、それ以来誰も愛することができなくなりました。生きてゆくために仕事もしておりますし、職場での人間関係はとても良いバランスで保たれています。それでも、その関係は会社のみのもので、休日になると、誰とも接触せず過ごす事になります。 たまらない孤独の闇に包まれて、彼女が居てくれればといつも思います。 僕を一人おいって逝ってしまった彼女を恨んだりもします。 孤独で辛いのに誰かと深く関わる事が出来ず、そういった関係も構築できなくなってしまいました。年齢的にも中年と言われる世代を目前にして、これからもずっと一人で孤独に耐え忍びながら生きてゆかなければならないのかと考えると、僕の人生とはいったい何なのだろうと思えてきます。 今の僕は、出会うべき人に巡り会えていないだけなのでしょうか？ それとも、もう誰も愛することは出来ないのでしょうか？ 僕自身の事なのにどうにもわかりません。 まもなく彼女の４回目の命日を迎えるのですが、僕はあの日から立ち止まったまま、年齢だけを重ねてしまったような気がしています。 誰かを愛する、大切に思うという心は意識的に作り上げるものでしたでしょうか・・・？

神経症で精神科に通っているものですが最近はうつ的になって元気がでてきません。何かやりたい事とかもないですしやる気がでてこずに何もかもが面倒くさく感じてしまいます。何のために生きているんだろうと考えることも多いです。休みでも何も楽しい事がないのでつまらないですし明るい気持ちになれません。どうしたらもっと明るく人生を楽しく生きていけますでしょうか？何かアドバイスがあればお願いします。

以前、相談した時も沢山の回答を頂き、励まされました。２５歳女です。今も、週５日リハビリに行っていますが、体調は良くなったり悪くなったりの繰り返しです。気分的にも、ほとんど毎日あまり元気が出ず、特に夜になるにつれ、言いようのない不安等が出てきて、部屋でじっとしてるのがいてもたってもいられなくなったり、何もする気になれずただごろんとしていたり、友人に「消えたい」とメールしてしまったり、突然泣きたくなったりします。昔の様に、美味しい物を食べたいとか可愛い服を買いたいという欲もなくなってしまい、化粧をしたり顔を洗ったりという基本的な事すら、とても面倒に感じてしまいます。最近は、以前の様に「早く仕事を探さなくては」という焦りはもうなく、リハビリに専念していますが、精神的に沈んでいる状態です。こういう自分に疲れてきました

28才男です。 昨年の12月に仕事による極度過労から鬱病になりパニック障害を起こしました。 1ヶ月の休職後の2月から復職し現在は主治医の先生にも恵まれて、症状は回復傾向にあります。 そこで鬱病ってどのような状態になったら完治というのでしょうか。 主治医の先生ともお話したのですが「原因となるストレスから開放された状態が3ヶ月程度続いた状態で諸症状が収まっていれば完治だろう」と言われました。 ですが現状ではすでに復職しておりストレスと無縁という訳には行かない状態です。 そこで鬱病を克服された方いったいどのタイミングで完治と診断（判断）されましたか？お教えください。

（単純にするため、多少デフォルメしています） 母子家庭に育ったのですが、母は非常に厳しく、帰宅時間やアルバイト先、見るテレビも決められており、自分の部屋もなく、常に母の目がありました。勝手にお金を使い、数千円財布から減っていると激怒するような人でした。欲しいモノやしたい事があっても言い出せないので、そのうち、何も考えないようになりました。 また、宗教（エホバの証人）をやらされており、（教育上母がやらせただけで、母は信仰していない。僕も現在はやめています）とにかく一般的人付き合いは避けさせられました。 旅行などにも殆ど行ったこともないし、友達も２，３人の中学の部活（内申点に響くのでやっていました）の人たちくらいです。彼女がいたこともありません。 時間を無駄にしてきたという悔しさ、世の中のことを知らないという劣等感があります。 自分の感情を感じるのも下手です。だから人付き合いも苦手です。会社でもいつもビクビクしている感じでしょうか。これらを解消したいのです。 まず、一人暮らしを始めました。快適なのですが、趣味のない人間なので、家ではせいぜい本を読むかテレビを見るくらいしかしていません。 時々、ものすごく憂鬱になり、これまで何も面白くなかったし、この延長ならば生きていても意味がないのでは？　と考えたりします。 よく、何でもいいから小さなことから始め、できるようになり、自信をつけていく、と言いますよね。だけれども、いったい何をしたらいいのか見当がつきません。 ２４才からでも始めて、なにかしらいっぱしにできるようになるものなのでしょうか？ 働きながらできる、お勧めの遊びや趣味、仕事においてでもいいので、具体例を教えていただけないでしょうか。 もしくは、似たような環境、境遇の方がいらっしゃったら、どのように「自信と自分を創っていった」のか教えてください。

ストレスから体調を崩し、３ヵ月前に仕事を辞めました。今もひどい肩と首のこりと心身症に悩まされていて、病院で見てもらったところ、長期的な治療が必要と診断されました。今週５日（木日以外）通院してリハビリ的な事をしています。行くと、けっこう時間がかかるので、ほとんど毎日リハビリで１日が終わります。自分的には、早くリハビリを終わらせて、短時間の仕事でも探したいのですが、医者からは「時間がかかる」と言われているうえに、体調も優れず、正直気が遠くなります。普通に働く事さえままならない自分が、もどかしく感じるし、いつから私はこんなに病弱になったんだろうと思います。元気だった頃の自分が懐かしいです。親は「仕事探しの事なんて今は考えないで、治療に専念しなさい」と言ってくれますが、やっぱり気が焦ります。どうしたらいいんでしょうか。

　私は３０年間ずっと一人です。なぜ私には心を通わすことの出来る人が誰もいないのかと世を人を恨んできましたが、もしかしたら私が強くて一人で生きられる人間だからなのかなと思うようになりました。 　とある出来事から４歳にして親を見限り、それ以降親に精神的に頼ることは一切ありませんでした。人生最初の人間関係に失敗した影響は大きく、友人もほとんど作ることが出来ません。父親からのセクハラ・男子生徒からのいじめで強烈な男性不信でもあります。 　苦しくて苦しくて１０歳から２５歳まで毎日死を思い続けました。それでも最低限学校には通い、誰に相談することもなく高校・大学受験も乗り越えました。親を信用出来ないので引きこもることも出来なかったのです。生き延びるために。今は何とか働いて一人暮らしをしています。人とはほとんど交流がありませんが、寂しいと思ったことはありません。当り前ですよね、ずっと一人だったのだから。 　寂しくはないけれど、やはり人と関わりを持てない自分をみじめに思います。素晴らしい恋愛・家族愛・友情という概念が苦しいのです。人に愛されるにはまず自分から、と思い努力するけれどやはり愛されたことのない人間には難しいです（いくら親への経済的な意味での感謝や、見えないところで誰かに支えられていたという可能性に思いを巡らせても…）。 　でも最近、私が一人なのは私が本当は人を求めていないからなのかなと思うようになりました。カウンセラーにも言われたことがあります。「あなたは本当に強い人だから、そういう試練を与えられるのかもしれないね」と。長い間精神的に全くの孤独で生き延びてきた私にはもはや他者は必要ないのでしょうか？「豊かな人間関係」という理想を捨てて、一人でも心豊かに生きる道を模索すべきでしょうか？ 　長くなりましたが何かご意見を頂ければ幸いです。 　

友人の代理投稿です。 ------------------------------- 鬱病で心療内科に通っています。自殺願望が出る期間もあります。 現在通っている病院は、２件目で、病院を変えてから自殺願望が出たのは、今回が初めてです。土曜日には、手持ちの薬を大量に飲んでしまいました。 現在は、キツイながらも予定をこなせてはいますが、自分が自分でないような気がして、「消えたい」という思いを拭い去ることができません。自分としては、気分転換になることは積極的にしようと心がけており、月に一回は、好きなコンサートや旅行に出かけます。 先ほど、かかりつけの先生に診察してもらったのですが、「好きなことができているのに、自殺願望があるのはおかしい、それは鬱病じゃない。死にたいとか言われたら、こちらも治療のしようがない」、と言われました。 本当に私は鬱病ではないのでしょうか？それとも、裏に意図があって、このようなことをおっしゃったのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

メンタルヘルスか、人間関係のところに書くか迷ったのですが、間違ってたらごめんなさい。 １９歳の女です。 人間誰でも鬱になることがあると思うのですが、 そういうとき上手く人に言えません。 私には彼氏がいるんですが、 辛いときに言いたくても上手くいえません。 電話しようとしてももう夜遅いからだとか、言っても困るだけだとか、 そういうことばかり考えて我慢しています。 友達に対してもそうです。 だから何かと表面的な付き合いをしていると思います。 いざ言おうと思っても、何を言っていいかわからなくなります。仲良く遊んでて、楽しくても 家に帰ってきた瞬間鬱になったりします。 そういう時は多分相手も私が楽しい気分のまま 家にいると思っていると思うので余計言えません。 言いたいことがいえるようになりたいのですが どうしたらいいんでしょうか。 上手く文章がまとまらなくてすみません。

今、とても苦しいです。私、変かもしれませんが不安で仕方ないんです。それは２週間程前からなのですがそれには色々とありまして… まず、更年期の母がいます。ここ最近その母と一緒に過ごすことが多くなり、私も母の子だし大きくなったらこうなるって不安になってしまい…そんなことを彼氏に相談したら、「何で？そういうのって夢も趣味も何もなく平凡に生きてきた人がなるんじゃない？」って言われ…そのことを色々考えるようになって…好きだった仕事も３年目で落ち着いてきて…趣味も特になく…がんばったといえる時期もそれほどありませんでした。それを考えたら死ぬのが怖くなりました。このまま毎日が過ぎていき、死ぬとき後悔しないように生きなきゃなんて考えたらますます死について考えるようになっていまい…今では、「いずれ母も父も死ぬ。その母や父に頼っている私はその２人がいなくなったら生きて行けるのだろうか…」大好きな彼がいるからそれを励みに少しはがんばれるのですが、その人とも遠距離恋愛になってしまい…逢えない時間が多くなってしまいました。その大好きな彼ともずーーっと続く確証はないし、振られたり、例え結婚してもこういう風に考える私を支えてくれるのだろうかって不安になります。ほんと今は毎日毎日会社にいても考えてしまいます。子供が出来たら少しは強くなれますか？心療内科に通えば少しは気が楽になりますか？これって若年性更年期障害？そいうことを考えない様にするにはどうしたら… こんなマイナス思考な私にだれか相談に乗ってください！軽い気持ちでの回答は避けてください！本当に悩んでいるので…おねがいします。

１年ほど前「うつ」と「強迫性障害」と診断されました。自分でもおかしいと感じるようになったのは中学に入ってからくらいで、高３になっていやがおうにも大学受験を意識せざるをえなくなった頃に症状が悪化し、見事に大学に落ちました。その後少し良くなってきてはいるのですがこの先大丈夫なのだろうかとかまた落ちてしまうのではとかいった強迫観念やその他にも色んな強迫観念が浮かんできて勉強もなかなか手につきません。似たような経験のある方のアドバイスなどお聞かせくだされば幸いです。

友人の代理投稿です。 ------------------------------- 鬱病で心療内科に通っています。自殺願望が出る期間もあります。 現在通っている病院は、２件目で、病院を変えてから自殺願望が出たのは、今回が初めてです。土曜日には、手持ちの薬を大量に飲んでしまいました。 現在は、キツイながらも予定をこなせてはいますが、自分が自分でないような気がして、「消えたい」という思いを拭い去ることができません。自分としては、気分転換になることは積極的にしようと心がけており、月に一回は、好きなコンサートや旅行に出かけます。 先ほど、かかりつけの先生に診察してもらったのですが、「好きなことができているのに、自殺願望があるのはおかしい、それは鬱病じゃない。死にたいとか言われたら、こちらも治療のしようがない」、と言われました。 本当に私は鬱病ではないのでしょうか？それとも、裏に意図があって、このようなことをおっしゃったのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

先日、某クリニックに通院（初の心療内科受診）したところ、うつ病と診断され、早速薬をもらいました。 ところが、期待していた32条についてのことは何も言われませんでした。 その後、そのクリニックのホームページを見てみたところ、『当院は、きちんと通院を続ける意思がある人を対象にしているため、初診日より最低１ヶ月経たないと手続きできません。』と書いてありました。 これから薬の量も増えてくるでしょうし、これでは手続きを行うまでの1ヶ月間で結構な出費となってしまいます。 初めから『きちんと通院を続ける意志』がない人はいないと思います。 なのにこのような病院側の態度は不親切ではないでしょうか。 他の医療機関でもこのように、すぐには申請してもらえないのでしょうか？ 現在の経済状況を説明すれば、もしかしたら手続きを取ってもらえるかもしれないとは思います。 ですが、なにか患者第一に考えていないようで、病院側に対して心から信頼を置けないように思えます。 今回のクリニックが初めての経験であり、判断の材料に乏しい状況ではありますが、現在別の医療機関に移ろうかと真剣に悩んでます。 現在治療を行っている方で、アドバイスをいただけたらと思い、投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

最近、中絶を経験しました。そして、セックスは愛情だけではいけない、ということを実感しました・・・。(責任も伴ってくるんですね・・・命を犠牲にしてしまいました、ごめんなさい。) その時の彼氏とは中絶を機に別れました。お互い年も年なので(ふたりとも３０でした)結婚も考えていた人でしたが、今回の妊娠・中絶を機に本性がわかったので別れました。そして一つの命を犠牲にした身で勝手ですが、やはり早くちゃんとした男性と結婚して、子供を授かりたいと思うのです。落ち着いたらお見合いをしようと思っているのですが、ひとつ心配なことがあるのです。これからのセックスについてです。将来また好きな人が出来て結婚しても、たとえ旦那さんとなった相手でも純粋な気持ちでセックスできるかどうか不安なのです。愛情を感じ合いながらセックスしたいのに、ただ子作りの為にセックスしてしまいそうで、なんとなくセックス自体に抵抗を感じるのです・・・。自業自得なので仕方ないのですが・・・。かつて、大好きな男性とただ肌を合わせて幸せを感じていたようなセックスが(その彼とは最悪な別れ方をしましたが・・・)、中絶を経験した私にはもう二度とできない気がするのです。私のように中絶を経験したことのある女性の方、その後セックスに対して何か変わりましたか？私は中絶に関してはもちろん、セックスに対して罪悪感や虚無感を感じてしまうのです、どなたかアドバイスお願いします。

主治医（精神科医）に転移してしまって、そのことを言ってしまいたい、という衝動にかられるんです。 一度だけ、遠まわしに伝えたことはあります。 その後、転移を話題にはしなかったけれど、、、 先生いわく、私に「人の話聞いてない」と言います。 だから、私が「こんなにちゃんと聞いてるのはじめてなんだけど。」とつぶやいたら、先生「ありがとうございます。」て頭をぺこりと下げて、、、これって私の遠まわしな告白をかわしてるのかな～。 先生、気づいててはぐらかしてるのかな？ どうなんだろう。。。つまり、そのこと（転移）に触れられたくないのかな、と。

精神科に通って約半年になります。 診断は「抑うつ」だといわれました。 薬も処方され朝晩いちおう飲んでいた（忘れたりして飲み忘れも多々）んですが、最近病院に行くのすら億劫になり今、気になりながらも行ってません。 億劫になったのには、金銭的な面（無職で収入がないので親に診療代・薬代を頼らざる得なくてそれが心苦しい）とか薬を飲んでいて「効いた！」って実感がわかなくて（ただ眠いだけ）快方に向かってるのかもわからないからです。他の病気みたいに短期間ですぐよくなるようなものでもないのだろうとも思ってますが、通院を続けた方がいいのかどうなのか悩んでます。 こんな私にアドバイスありましたらよろしくお願いします

以前から寝つきが悪い、倦怠感、無気力、自傷などに悩まされています。 現在の精神科に通いはじめて１年ほどになりますが、お薬が合っているのか副作用もなく、自分から希望してカウンセリングを受け、体調も随分回復しました。現在は診察とお薬のみです。 しかし、イライラがピークに達すると、自傷してしまうことが、たま～にですがあります。また、肩こりがひどく、時々ですがめまいにも悩まされています。 そういったことを医師に伝えると、「自分を好きになることだね」「ちょっと運動しよう」などと話を一方的に切られてしまいます。それに対して何か言おうとしても、医師のほうが何らかの結論を出して話を終わらせているような、私より医師のほうが言いたいことを言って終わるように感じます。 先日は久しぶりに自傷したことを話したところ、医師は「どうして自傷したのか」と訊ねました。私が「主人が、私が体調が悪くて家事などが充分できないのに、自分は手が空いていても手伝わずに文句を言ってばかりで、手伝ってと言うと機嫌が悪くなるし、遠回しに言うと通じないし、ということが続いてキレてしまった」と答えると、「ひとを自分の思い通りに変えることは出来ないからね」「あなた、頭でっかちなタイプでしょ」と言われ、診察は終了しました。 私としては、もっと話を聞いてもらいたいし、何故自傷してしまうのかとか、もっと聞きたいのですが・・・・・・そういうのは医師ではなく臨床心理士やカウンセラーの仕事なのでしょうか。 それとも、もっと医師が話をじっくり聞いてくれる精神科を探したほうがいいのでしょうか。 アドバイスよろしくお願いいたします。