pipipi911 の回答履歴

人生腹立つんだよ！ 人の人生なんか運や！

夜中に目が覚めて、恐怖感に襲われることがある方居ますか？自分がいまそうです、中途覚醒なのか分かりませんが、。 本当に駄目です、精神的に、送ったメールとかも、急に思い出して、さっきまでのひとに対する評価も、おなじ人物なのに変わってます(好きな人間→嫌いな人間に変わるなど)。どうしたらいいのでしょうか。 又自分に対して告白をしてくれた人に対しても何も知らない癖にと思ってしまいますし自分が依存してたような人に対しても大事にしてくれないなら要らないと思ってしまいます それがまた朝起きると変わってたりもしますどうしたらいいでしょうか ドグマチールはありますが 現在コロナで、自宅待機を強いられてるからというのもあるのかもしれません どうしたらいいのでしょうか

とても親しくしていた知人に電話しても繋がらずLINEも既読がつきません。以前住んでいたマンションの大家さんも分からず(同じマンションの住人に聞いたところ大家さんが個別に違うようです)引越し先の調べようがありません。知人の知り合いも5年くらい連絡を取っていないとのこと。知人は実家が地方なので、やはりそちらに行ってみたら何か情報を掴めるでしょうか？

こんにちは。閲覧ありがとうございます。 一人暮らしの工学部１年生（男）です。 お恥ずかしい話ですが、私は中３の夏ごろからテストが近づくと吐き気が止まらなくなり、今もその症状が治らないでいます。受験のストレスだとは思っていたので、大学に入れば勝手に治るかなと考えていたのですが、今回も大学の期末試験が近づくにつれて段々気持ち悪くなってきました。 いい加減この病気？みたいなものを治したいです。受診先は精神科で大丈夫でしょうか？皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

人と上手く関われないです。外国人で日本の言葉がわかる人が職場にいて、仕事を一緒にしないといけないから、お互い無言です。僕はシャイで、人と上手く関われないです。外国人は、僕を内心喋れないのかよ、邪魔だなとか思われてそうです。どうしたらいいですか？職場にいると憂鬱です。

話していて、時々人を見下しような言い方をしてしまうときがあります 「しまった、今の言い方はまずい」と自覚があるときもあれば 相手が怒って「今のってダメだったんだ」と無自覚なときもあります 自分はやるべきことから逃げる癖があり、努力もしないくせに理想だけは高いです 後は人見知りでそもそもぼっちでいることが多いのです こういうグズな性格が原因だとは思うのですが直し方がわかりません いつも人を見下そうと必死です 相手にも悪いし、トラブルの元にもなるのでやめたいです どうやったらこういう癖って治るのでしょうか？ 性格が悪いのはわかってます なんか憎む対象や見下す対象を探している自分がイヤになります 昔いじめられたこともあるのでなおさらその最低最悪な奴らと同じになりたくないです

自惚れみたいになってしまいますが、私は男性から見ても女性からみてもかなり美人だと思います。 胸もGカップ寄りのFカップあり目立つのでよく街でもナンパされます。 そんな私ですが、1つだけ欠点があります。 体臭が凄く強いです。 どれくらい強いかというと、制汗剤や消臭剤をしても効かないくらいです。 自分でも頭がクラクラするくらいです。 脇だけではなく、下もです。スカートの上からでも匂ってくるくらいです。 下は毛が生えている範囲全体からワキガの匂いがします。 今までかなり多くの男性に告白されてきましたが、それが理由で付き合えず1度も付き合ったことがありません。 もし付き合ってそういうことになったら、距離が近いので体臭が不安で無理でした。 特に興奮した時（自分で処理をする際など）はいつもより体臭が強くなるので不安しかありません。 最近は暑くなってきたので、胸が大きいこともあり汗をよくかき余計気になります。 今まで女性で私のように体臭が強い方と出会ったことがないので自分の体臭がとても恥ずかしいです。 もちろん恥ずかしすぎて医者に見せにいくなんて絶対にできません。 男性の方はいくら彼女が可愛くても好きでも体臭が強いとどう思いますか。 私が男性なら普段は我慢できても夜の営みの時は正直キツいと思います。 二人の時はいいけど、皆でいるときは嫌だとか色々な正直な意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

2ヶ月前に喧嘩別れしました。 元カレからもう連絡するなとブロックされました。 プライド高く、気が短い元カレです。 ケンカの原因は常に仕事が忙しい彼に私がしつこく遊びたいと言ったからです。 2ヶ月たってやはり元カレが好きだと思いました 1週間前に手紙で思いを伝えて連絡待ってると 書いて送りました。 何も音沙汰ありません。 待ってる間、元カレの事真剣に考えてました。 どういう所が好きなのかとか。 寂しいだけなのか。私にとって元カレは何なのか。 考えて考えてやはり私は元カレの事が好きだと思いました。 仕事で忙しくて遊べないのも変わらないと思うし、彼は自分の性格も変えないと思います。 でも、私が好きな彼はそれら全てから出来てるんだって思いました。 だからそのままの彼を愛そう、そう決心しました。 元カレの家に行って直接伝えようと思います。 私は臆病で自分の本音が言えない性格です。 今まで元カレの許可なしに勝手に家に行ったこともありません。 自分のわがままを通したり人に迷惑かける行為なんて普段絶対しません。 元彼は自分に正直な性格なので、嫌いなら容赦なく冷たい反応すると思います。 元彼の冷たい反応は本当に怖いので 想像するだけで震えます。 覚悟は決めたはずなのにやめよう行こうと頭の中でずっと繰り返し葛藤しています。 新しい彼女もいるかもしれません、、 こんな大胆な事今までした事無さすぎて その後の展開が全く想像出来ません 思いを伝えた先に、私はどうなるでしょうか。 こんな事するのは間違えでしょうか。

認知症の父親が、してはいけないと注意した事を敢えてやってしまうため困っています。 捨ててはいけないと言えば捨てる、触ってはいけないと言えば触る、やってはいけないと言えばやる…挙げればキリがありません。他にも、物を投げ捨てる、物を無駄にする、物を雑に扱い壊す…もうやっている事が滅茶苦茶です。 そもそも整理整頓ができない人なので、家の中は乱雑に散らかり、片付けても片付けても一瞬で散らかします。酷い有り様です。父親が散らかし過ぎるため、片付けても片付けても間に合いません。 毎日毎日、まるで聞き分けのない子供のようです。 お腹が空けば喚き散らし、食べ物を与えると大人しくなりますが、その分余計な事ばかりしてこちらの神経を逆撫でします。そして、家の中をいつもとてつもなく散らかしては、平然としています。 認知症の患者には、注意したりしない方がよいのでしょうか？もう、何も言わない方がよいのでしょうか？ 薬を飲ませて落ち着かせる、施設へ入れる、それしか方法はないのでしょうか？ 父親はこのような性格のため、家族からも周囲からもかなり嫌われており完全に孤立しています。 介護には、前々から限界を感じています。認知症の父親による日々の生活態度の悪さにイライラし、介護者である私自身の体調も最悪です。 在宅介護はとうの昔に崩壊しています。ですが、どうすればよいのか分からず為す術がありません。 毎日毎日、認知症の父親による介護に疲れました。助けてください。

美術大学を4年で中退後、進路に迷っています。 大学に心残りもあるのですが、金銭がないので働こうと思い色々な仕事を転々としてきました。正規雇用についたことがなくその場しのぎでやってきたので、そろそろなにか正規雇用に就きたいです。 なにかおすすめの仕事はありますでしょうか。数学が苦手でレジなどは経験してきましたがなるべく金銭の取り扱いが無い、マイペースに出来る仕事がいいですが難しいでしょうか。 もしくは今から通信制で大学を卒業しておいた方がいいでしょうか。 ３０も近いのですが１９歳当時はこうなるとは思っておりませんでした。自身の甘さがあると思うのですが今後どう生きていったらいいでしょうか。 学んだ内容を忘れてしまい、生かせず心苦しいです。 手厳しい事を言われるとは思うのですが、感覚的に生きており計画的に動く事が苦手です。論理的に考える力も弱いので、こういうタイプの人間がどうしたら良くなるかアドバイスを頂きたいです。

人と上手く関われないです。外国人で日本の言葉がわかる人が職場にいて、仕事を一緒にしないといけないから、お互い無言です。僕はシャイで、人と上手く関われないです。外国人は、僕を内心喋れないのかよ、邪魔だなとか思われてそうです。どうしたらいいですか？職場にいると憂鬱です。

くだらない質問ですみません。 私は故意に自分を傷つける(肩にしているのでアムカ？ですかね)のですが、なぜそうしているのか自分でもよく分からなくて…。 ちなみに傷は浅いので切った瞬間だけ血が滲むぐらいです。1週間もあれば治るようなものです。 切った後にのこる、傷跡を見ていると、何故か嬉しいような気持ちになります。なぜなのでしょうか… 治す気はないのですが、理由だけ知りたいです。回答よろしくお願い致します。 (カテゴリが分からなかったのでとりあえずで高校にしました。)

うつや躁鬱で、躁のときにハイになるというか、急に思い立ったようにメールを送ってしまい、本当に衝動的になっていて、また、これは、最近続いてしまってるのですが、自殺願望もあり、そのメールのなかでも、別に意識してるわけじゃなくて、本当に思ってることを書いてたら、口が悪くなったり、いつもと違う口調になってしまってて、これは、躁だからなのでしょうか？症状でしょうか？ちなみに現在コロナで自宅待機中で、メールを送った相手はいちおう好きというか、なんですかね、別にその相手の方のことは悪く言ったりなどはしてないのですが、衝動性がすごくて、後から考えても、あんまりその時言ってたことを思い出せなかったりします。

お世話になります。 60代後半の親戚が、精神科に入院したそうです。 声が聞こえるとか、盗聴されているとか言い始めていたらしいので、 多分、統合失調症だろうとのこと。 姉がその親戚と懇意にしており、 精神科に入院となると、おそらく薬が色々出るだろうから、 依存症になってしまう恐れがあるかもと心配しています。 私は過去に、親友を鬱による自殺で失くしていて、 生前、彼を見舞った時に、明日からの薬がないということで 彼がかなり不安がっていたのを覚えています。 （事情は覚えてないですが、入院先の病院ではなく、 他の病院から薬をもらってくるということになっていました） なので、私も姉と同様、 その親戚には薬漬けにはなってほしくないと思っています。 どういう治療をされるのかは、後日に姉に聞かないと判りませんが、 なるべく薬漬けにしない治療法というのはあるのでしょうか。 また、良い病院やお医者さんがいらしたら 教えていただけませんでしょうか。 親戚の住まいは都内ですが、近隣の県でもOKです。

過去に自傷癖があり、まだ腕に跡がはっきり残っています。 普段は隠していますが、夏場に長袖なので不審がられてしょっちゅう聞かれます。 やっぱり我慢して隠すべきですか？

私は神経質な性格です。細かいことが気になり、特に気にしなくてもいい事をイライラするまで気にしてしまう事がよくあります。 例えば近隣の生活音が一度気になりだしたら、気にしないように しようとしても現実に聞こえるから気になってイライラして しまいます。 物音に限らず、今の時期はバスや電車で後ろで咳するだけで しばらく気になるし、家近くの自販機の空き缶入れに 家から出た２リットルのペットボトルを捨てているのを見たら 良識がないのが気になります。 このように小さなことから大きなことまで気にしてしまいます。 それで聞きたいのですが、このような神経質とは逆で おおらかな人は何か自分の価値観と違うことがあったとか いう場合、その時々でどのような考え方をしているかを 知りたいです。心が疲労するため、参考にして軽減したいです。 よろしくお願いします。

話していて、時々人を見下しような言い方をしてしまうときがあります 「しまった、今の言い方はまずい」と自覚があるときもあれば 相手が怒って「今のってダメだったんだ」と無自覚なときもあります 自分はやるべきことから逃げる癖があり、努力もしないくせに理想だけは高いです 後は人見知りでそもそもぼっちでいることが多いのです こういうグズな性格が原因だとは思うのですが直し方がわかりません いつも人を見下そうと必死です 相手にも悪いし、トラブルの元にもなるのでやめたいです どうやったらこういう癖って治るのでしょうか？ 性格が悪いのはわかってます なんか憎む対象や見下す対象を探している自分がイヤになります 昔いじめられたこともあるのでなおさらその最低最悪な奴らと同じになりたくないです

なんか自分は本気を出してなくて本気になればもっとすごいと思ってました でも実際はちがうくて、頑張り続けるのがイヤなだけだったんです でもなんにもしない生活もむなしい 仕事も人から言われないとやらない きつく言われるとムカつくし恨んで余計になにもしなくなります なんというか、できた方がカッコいいのに人のいいなりになった気がしてよけいに気に入らないんです 負けたというか下になったというか…そんな気がして でもそれじゃダメなんです なんかいろんなことで問題が生じて、どんどん落ちぶれていく 何とかしたいんですがどうしたら気にせずガンガン行動できるんでしょうか？

私は大学3年生です。学費は親負担です。 そのため、学費以外は自分で払っています。 大学は家からも遠く定期代は月に1万5000円。 週6授業の為お昼代この時点で最低でも3万はかかります。 もちろんバイトはしていますが、コロナ化バイトは2つ潰れ、賃金が低く時間なかなか合わないバイトをしてため月良くても4万ほどしか稼げていません。 また、その前から貯金はありましたが教習所(30万)に通い始め、全額出してしまうと今後生活するお金が無いため10万ほど親に貸してもらいました。 それ以外にも、大学の講座費(5万)、教科書代(2万)など約20万ほど借りています。 そのため、賃金が良いバイトを始めましたが 親が自営業の為バ先でコロナにかかった従業員が出た時 休めと2週間ほど休まされその分の5万円分がパーになりました。 親の都合なのに私に対してお金はくれませんでした。 結局給料は9万から5万。 親には一銭も返せてないまま。 その分今月働いたのですが、働いた分体が持たず大学に行くのが辛いなど愚痴ったらバイトを減らせ。無駄使いするな。食費削れなどと行ってきます。 もちろん、学費を払ってくれているしお金を借りているのも自分が行けないのですが あまりにもきついし、辛いです。 だからといって、定期代やご飯代を出してくれるわけでもありません。 もう、バイトと大学の行き来疲れました。 どうしたらいいでしょうか？？？ 分かりずらく、拙い文章ですみません。 アドバイスや経験などありましたら是非教えて欲しいです。

長文で訳わからない文章です。無理に読まなくて大丈夫です。 大切にされたい人にほど、相手の気分を悪くされるようなことをしてしまう、というのはどのようにしたら治りますか？ 私は20代大学生の女性です。私は大切にされたい人にほど、相手の気分を悪くするようなことをしてしまうという最低な人間です。愛されなくて当然です。 マッチングアプリで出会った10歳程度歳の離れた男友達兼好きな人がいます。現在、友達とはラインもブロックされていて絶縁状態です。 絶縁の原因ですがや友達とは昨年の10月に遊びに行った出先で私が怒らせてしまいました。遊びに行った出先といっても、友達の地元なのですが、そこで昼食を取ったあと、ネカフェに行きました。いつも会うときはランチ→ネカフェのコースです。そのときも食後にネカフェに行きました。ネカフェに行ってすることはいつもフェラか手でやることです。私が友達からお願いされて一方的にやるだけです。今まで私はそれでいいと思っていて、特に友達に対して何か言ったことはありませんでした。しかし、その時だけは気持ちが高ぶってしまい、「私のことも触ってほしい」と行ってしまいました。そしたら「俺は触るのは好きじゃない」と返ってきたので、じゃあ本番しようという雰囲気にもっていきました。私のほうが友達の上に乗る感じで無理矢理攻めました。それが友達にとってはとても嫌だったようです。友達は若干怒った感じになり、「俺もう帰る」と言い、私がもう少し一緒にいたいと引き止めたのですが、私を置いて帰ってしまいました。その後すぐにラインで謝ったのですが、ブロックされていました。 しかし、その後もマッチングアプリを使って彼とコンタクトを取ろうとしていました。更には、なりすましでマッチングアプリで私だとバレずに連絡を取っていました。しかし、電話したときにバレてしまってそこでブロックされてからは全く音沙汰なしです。私もなりすましまでやったんだから、これ以上やると本当に彼の迷惑になると思い、マッチングアプリで彼にいいねすることもしていません。 かれことについては、これまで他のSNSで知り合った方に相談をしていたのですが、「ここまでされてなぜまだ好きでいられるのか」という疑問をぶつけられました。これに関しては友達の人柄です。 私が友達と出会った一昨年の今頃、親がアルバイトをさせてくれない、下剤と過食が毎日やめられない、親同士が喧嘩ばかり（元々うちは親同士が仲悪いのですが、コロナが流行ってから更に仲悪くなりました）、弟にだけ中2からスマホ持たせる（私は高校生からだった）、などなど色々深刻な問題があり、それを出会ったばかりの友達にぶつけていました。そのときはもうこの人にドン引きされても嫌われてもいいやという気持ちで言ってました。ところが、友達は嫌うどころか私の気持ちを肯定し受けて止めてくれました。 話が変わってしまいますが、友達と出会った頃、祖母に「あんたの母親はあんたを産んだとき自殺したいと言った。でも私はそんなこと言っても今更仕方ないでしょ、といった。」と言われました。私は先天性の病気を持って生まれたからです。残念ながら当時は今のように出生前診断の技術は発達していないため、私の病気は生まれないと分かりません。現在は生まれる前にわかるそうです。その後、健常児の弟が生まれました。私は今日までずっと弟にいじめられています。でも親や祖母（祖父はいない）は弟の味方なので注意もしませんし、私が弟に反撃したり親に注意をしてほしいと頼んだりすると、親はものすごく面倒くさそうな顔をします。更にそこで騒げば口聞いてもらえなくなります。児童相談所に自分から相談をしに行ったことがありますが、そこでも「なんでそれぐらいで」みたいなことを言われたので何も信用できなくなっていかなくなりました。過食に関しても大学生になってから病院に行きましたが、過食はしてもいいけど下剤はやめろと言われるだけで、下剤がよくないことは分かってますし、もう行く必要ないと思って病院などは一切いってないです。 母親からは私の30代返して(私の介護で自由な時間が全く無かったから)、私のほうが自殺したい（私が大量服薬で自殺未遂をして病院に搬送されたあとです）、一緒に自殺しようなどと言われたことがあります。多分私の存在は本当に邪魔なのだと思います。父親はというと、死にたきゃ勝手に死ねばいい、大人になれ（弟のいじめに注意することに対して）といった感じです。両親同士も険悪で母親からも父親からももう片方の親の悪口を言われます。でも私が愚痴言うと面倒くさそうにされます。 こういった状況で人を信じることが無理になっていましたが、友達には心を開いてみようと自ら思うことができました。また、つらい時期を乗り越えられたのも、あのとき親身になって話を聞いてくれた友達がいたからだと思っています。そのような自分を助けてくれた友達を簡単に傷つけてしまった失ってしまった後悔が大きいです。 ここまでゴチャゴチャでごめんなさい。言いたかったことは、どうして私はいつも大切にされたい人に不快になる行動をとるのか、自分でも意味が分かりません。友達とのネカフェ、家族だと、中3のときの家出、底辺高校→底辺大学、抜毛症（ほとんど髪がなくウィッグなしでは生活できない）、下剤乱用、鎮痛剤乱用（自殺未遂）などなどです。問題が起きるたび親も不機嫌になってしまいます。弟は健常者だし、高校も偏差値58ほどのところに通い、家出や抜毛症、下剤乱用などは一切やっていません。 家出や抜毛症、下剤乱用などは親に心配してほしくてやっていました。でも冷静に考えてみたら、親にとってすごく迷惑な存在だと分かりました。 こんなんだから、弟と何かあっても味方になってもらえなくて当然です。友達と絶縁をきっかけに何で自分は嫌われることをやりたくなってしまうんだろう、冷静に考えればそんなことしても心配なんてしないですし面倒くさいと思われると分かります。大切にされたい人にほど、そのようなことをしてしまいます。愛されたいなどほざいていますが、これでは無理なのは一目瞭然です。どうしたら、大切にされたい人を大切にできるでしょうか？愛されるためには自分から与えてあげなきゃだめです。 長文読んでいただいた方、本当にありがとうございました。