momo1535 の回答履歴

虐められています。小中一貫校生の中1です。小学校から上がってきました。（EJH） EJHの中にもＡ格、B格、C格があり私は小学校では2つ目のB格でした。 中学校では、3つ目のC格になりました。(最下の格です） 小学校　 6年生の研修旅行（2週間）の時は、目の前で悪口を言われる・徹夜させる・根も葉もない噂をでっちあげる・違う路線バスに乗り込ませる・私の財布からお金を盗む。 などのいじめを受けました。最終日に先生に相談して、解決しました。 中学校 ５月からです。裏で悪口を言う・根も葉もない噂をでっちあげる・勝手に人のケータイをいじり、データを全消去する・Aさんの筆箱から修正機を盗み、私の筆箱に入れて持ち物検査で私を犯人にする・下駄箱にストーカー、きもい、うざいなどの落書き・制服採寸の表をのぞき、スリーサイズを盗み見し、黒板に大きく書く。 などです。担任や学年主任とも話しましたが、一向に解決せず。。。 ５月からまともに学校に行けていないため、中間の点が悪く夏休み中補習に行っていますがわからず。基礎の正負の数もわからないです。 夏休み明けの席替えや、お弁当、授業などが怖いです。 小学校でも、グループは好まず、親友と２人か、自分１人で行動していました。 なので、移動教室や休み時間が怖い　などといったことはないです。 親も教育関係者で甘やかさない家庭です。どんなことがあっても学校へは行く！！みたいな。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （↑あたりまえか）　　 学校へ行かない間は、ハリーポッターの原本を読む。洋楽を聴く。英検とTOEICの勉強。習い事の練習などをしています。 このままではいけないことは十分わかっているのですが。。。 得意な事もないし、中1の勉強すらついていけない私はこれからどうしたらいいのでしょうか。 甘えていることは分かっています。それでも何か助言が欲しいです。押しつぶされそうです。

20代後半会社員の女です。 正直私は学生時代ブスだなんだと蔑まれてきたし、アトピーだし、学もありません。高校を中退していますので、自力で通信の専門学校は出ましたが、中卒同然です。 精神的にも落ち込みやすく、人付き合いも上手とは言えません。 結婚や恋愛という市場で自分の価値が低いのはわかりきっていたので、自分の人生設計の中で「結婚・出産」を考えたことがありませんでした。 加えて父親が過保護？というか子離れしないタイプで、「お前は結婚しなくていい」と言い続けられたというのもあります。（これに関しては無理に結婚しなくてもいいんだ、という程度ですが） それがどういうわけか一年前から真剣にお付き合いをしている男性がいます。 お互いいい歳ですし、全く結婚を考えていないわけではありません。 最初は「こんな人と結婚できたら幸せだな～」なんてお花畑みたいな事を一人で考えていたりしましたが、彼が結婚を意識した発言をするようになり、かなり真剣に考えるようになりました。 結婚といえば結婚式ですが、特に夢見てたわけでもありませんししたいとも思いません。私が綺麗なドレスで人前に立つとか、吐き気がします。お金の無駄だと思いますが、彼はふつうに結婚式がしたいタイプです。 それによく考えてみると、奥さんという立場の人は旦那さんの同僚とのお付き合い、義実家とのお付き合い、栄養を考えたお料理、掃除洗濯、仕事、そして子供が生まれると育児、子供同士のお付き合い、学校行事…。こなさなければならない事がたくさんあるでしょう。 到底私にこなせそうもありません。 世の中の奥さんが皆パーフェクトにこなしているとは思いませんし、皆それぞれ苦手な事はありつつも自分に合った方法で力を入れすぎず上手にこなしている事と思います。奥さんであれ母親であれ人間なんだから失敗する事があるのも当然だと思います。 ですが、自分自身がそういう立場になると思うと、すごく重荷に感じます。矛盾するのですが、結婚するならばパーフェクトにしなければならない、という思いがあります。 なので会社の同僚の方に紹介したいといわれても、私が何かしでかして彼の評判を落とすのではないかと怖いです。 加えて彼は誠実だし、がんばって国立の院まで出た人です。それなりにいい会社に勤めていて、仕事への姿勢も尊敬できる人です。 彼本人が私と結婚したいと思ってくれていても、彼の親御さんは院まで出して大切に育ててきた息子をこんな女にやる事はできないと思うのが当然です。 そして私自身、こんなに多くのコンプレックスを抱えているので、自分の遺伝子をこの世に残したいとは微塵も思いません。というか残しても碌な事にならないでしょう。 こんな感じで超がつくほど重い事が頭の中をぐるぐるめぐっていて、もう今どうしたらいいのかわかりません。 真剣に結婚について考える事で、自分がとんでもない不良債権だという事を改めて自覚しました。 こんな思いを彼にぶつけたって、卑怯な念押しというか、「それでもいいよ」の言葉待ちのようでできません。彼を試して言質を取りたいだけだと思われても仕方がないでしょう。 こんなままでお付き合いしても失礼なだけだし、別れたほうがいいのかなとも思います。 ダラダラ書き連ねましたが、自分自身何を聞きたいのかよくわからなくなってきました。 こんな重い事誰にも言えないので、ただ誰かに聞いてほしかったのかもしれません。 私くらい価値が低い人は稀でしょうけれど、同じように結婚して奥さんになる事に自信がない方、もしくはなかったけど結婚した方等色々な体験談を聞いてみたいです。

私は19歳の女性です。 自分の性格良い所と悪い所があります。 悪い所が多いですが… 私は人見知りで人付き合いが悪く友達は数人しか居ません。小中の時いじめにあい…以来人付き合いが苦手になりました。陰口や悪口も気になり、中学の時一番が酷かったです。掲示板の書き込みに自分の悪口が書いてあることが分かり書いたのは同じ部活の男子でした。 ショックでしたが自分の性格に問題があるのだと私は思いました。 高校では部活の先輩・後輩上手くやってましたが、人見知りで一部の後輩と仲良くなれませんでした。 自分の性格なおるというか人間として人それぞれ持った性格ですよね。 性格はなおりませんよね…。この質問に答えていただければ嬉しいです。

私は去年まで長年パートでしたが、夫の暴力や子供への暴言などがひどくて、春から別居を初め、 フルタイム（正社員以外）で働いています。 この仕事は残業が少なく、保育園の迎えが間に合うのでとても助かっているのですが、 救いようのない性格の女性社員がいて、毎日文句を言っているのですが、生理が止まったり、子供の前で叫びたくなったり、夜中の3時頃に目が覚めたりして困っています。 仕事の内容が良いだけに、発狂しながらも続けるべきか、子供に危害を加えちゃうくらいならやめるべきか悩んでいます。 そこで、その人は客観的に見て、「どこにでもいる様な程度の困った人」なのか、 「転職を検討して良いレベル」なのか、アドバイス貰えたらありがたいです。 特徴を箇条書きにすると、 ・人の机の中を勝手に見る（元々備品は全部職場で購入することになっているので私物ではないが、無断で持っていく） ・若い男性職員の手をムリヤリ繋いだり、腹筋に触ったり、ムリヤリ休日デートに誘う。生理の話とかする ・気に入らない相手に関する嘘を1日に何度も何度もついて周囲に悪いイメージを付けるのだが、その頻度と内容が耐え難い （自分がやって欲しい仕事があると、「あの人が○○は××を全然やらないって文句言ってたよ」と気に入らない人を悪者にしてやらせる） （お客が間違った事でも、気に入らない人のせいにして大騒ぎする） （「あの人備品を持ち帰った」、「○○の悪口を言った」などの完全な作り話をどんどんする） （わざと大事なことを教えないで、ミスが出てから「もう3度目なんだけど」どわざと大声で怒鳴る） （1人でやるのは不可能な量の片付けをやっていた時に同期が手伝ってくれたら、 その同期に嘘の理由を説明して、その人一人にやらせる） （作り話の最後に、「ね、酷いでしょー？」「そう思わない？」と必ず聞き、調子を合わせなければその人を攻撃して、調子を合わせたら合わせたで、「みんなが私と同じ事を思っていて、そいつのせいでみんな困ってるんです」と上司に言う） ・シングルマザーに「惨めなおねぇちゃん」と言ったり、人の見ていない所で背中を思いっきりたたいたりする。 ・34歳にしてバツ２。子供二人いるけど車はベンツ。既婚者に手を出して奥さんが頻繁に職場に忘れ物を取りに来る。 ・常に威圧的。お気に入りは○○ちゃん呼び。気に入らないのは呼び捨て。影では上司も「あいつ」呼ばわり まとめようとして箇条書きしたつもりがかなりグダグダになってしまいましたが、特に「他の職員も自分の嫌いな職員を嫌いになるように」と、「共通の敵を作って仲良くなるように」と、「やって貰いたい仕事を誰かを敵にすることでやって貰う」という三つの理由のために一日中平気で嘘をつくと言うことと、 客からクレームが来るほど乱暴な言葉遣いと高圧的な態度で上司から注意されると余計その被害者をたたく（ので最近は上司も注意しない）。というあたりで参っています。 気にしない人なら平気だと思うんですが、他の人に「気にすんなよ」とフォロー入れて貰っても、 毎日毎日何十回も繰り返し嫌がらせさせられると発狂しそうになります。 一方で、他の人の言うように、その程度ならどこにでもいると言うのなら、もう少し努力してみるべきかもと思っています。 昨日は子供にものすごくきついことを言ってしまい、情けなくて申し訳なくて泣いて謝って・・・の繰り返しで完全に愚かな虐待親です。 給料は少ないですが（十万円台前半）他の所より正社員になる可能性が高い？です。 長々と済みません。

困っています。 私は小さい頃から父親から虐待をうけていました。 大きくなってからも続くので当時付き合ったばかりの彼の家に飛び出すようにでてきました。離れて暮らすようになってから父は人が変わったように優しくなりましたが、先日子供が出来て、近々結婚する予定です。彼と私の両親にあいさつに行った所、その場ではオッケーをもらいましたが、その数日後父から脅迫の電話がかかってきました。原因は、私が仕事で車の駐車場代をなかなか振り込みに行けず、親に連絡がいってしまった事です。 ちなみに電話で言われた事は「子供を降ろせ。降ろさないなら俺がてめぇの所に行って、腹を３０発くらい殴って流産させるからな。」と言われました。 いくら私が悪いといってもお腹の子に罪はないですよね？ これはやっぱり警察に相談した方がいいんでしょうか(>_<) 時間があるかた、回答お願いします。

お願いします。 私:21歳女、現在フリーター 元彼:27歳男 現彼女:26歳女、彼とは同じ職種 私と彼は4年前SNSを通じて知り合い交際していました。 私は中学から不登校であり、精神的な病もあって、精神科にもかかっていましたため、高校は通信制へと通い、昨年春専門学校への入学を期に一人暮らしをしていました。 彼とは車で15分程度の場所にお互い一人暮らししており、週に3、4日は一緒に過ごしていました。 しかし、昨年冬に精神的な病が重くなった際、学校を辞める辞めないで彼と口論になり、そのまま学校も彼ともお別れする形を私から取ってしまいました。 ですが、その後も連絡を取り続け、なんとなく別れたことがうやむやになった様子で、別れる前の元に戻れたかな、知らず知らずに復縁できたのかなと思っていました。 それでも病気のこともあり、一人暮らしを解消し、実家に戻ることになりました。 しかし、3か月ほど前、私が一人暮らしを解消する前日、私と彼が彼の家で過ごしていたら、人が訪ねてきて、慌てたように彼が出て行きました。 5分後くらいに彼が戻ってきたのですが、彼からは冴えない表情で「もう実家に戻るんだし、会わないようにしよう」と言われました。 実質的な彼からの別れの言葉でした。 泣いて問いただしましたが、「ごめん」とか言わず、「結婚したい人がいるの？」と聞くと、それにだけは「うん…」と答えていました。 その後話を聞くと、2年ほど前に私が浮気をして別れた際に友人の紹介で付き合い始めた子がいたそうですが、私とはずっと別れてからも連絡をとっており、私とその後復縁した際に相手の子は切ったそうでした。 しかし、その後2、3か月後に彼から彼女へ再度連絡し、彼の仕事の関係でうまくいかなかった時、親身に相談にのってくれた相手の彼女のことを好きだと思うようになり、別れてから数か月後復縁し、実質二股をしていたとのことでした。 しばらくは私と彼女どちらを取るか悩んでいたそうですが、半年くらい前から私には別れを告げないとと思い悩んでいたそうでした…。 また、私と交際中にも彼女とは結婚の話や将来の話をしていたそうで、私が昨年冬に別れを告げた際には彼と彼女お互いの両親へ挨拶(彼の実家は車で3時間の距離)へといったそうで、彼のほうから彼女と二人で住む場所についてリサーチしていたとのことでした。 また、 ・私のこともまだ好きだし情はあるが、半分以上気持は相手の彼女のほうに気持ちがあること(7:3くらいの比率) ・私のことは不登校や精神的な病の関係から色々二人で乗り越えてきたし、優しいし性格も合うが、社会性が乏しく不安。相手の子は頑固な面があるが一緒にいて成長できる子で、彼女のことを尊敬している、大事だ、とのことでした。 ・好きだという気持ちに到達するのは私は緩やかで時間がかかったが、相手の彼女は私よりも早くその気持ちまで達した 等言われました・・・。 しかし、その子のメール等見せてもらうと、私よりもはるかに会う頻度は少なく(実家暮らし、距離が遠いということもありますが…)、また連絡頻度も私のほうが多く、私とのデートのほうが遠出や旅行も多く行き、相手の子にはドタキャン等もしていた様子で、とても大事にされている様子はありませんでした。 なので、今回も、彼女が訪ねてきてしまったから私との関係を切っただけで、本当は私に未練があるのではないかと思っています。 3か月たった今連絡は全くしていない状況です。 こんな男は辞めなさい、という意見が多いと思われますが、どうかそこは目をつむっていただき、彼とは復縁できる可能性はありますでしょうか？

長文になりますが、こんな情けない自分に何かアドバイスを頂ければ幸いです。 四月から社会人となった者ですが、既に仕事が辛くて辞めたいです。 辞めたい理由は二つあります。 一つは同期が私を含めて6人いるのですが、全員全くと言っていいほど気が合いません。 二つ目は現在社宅に住んでいるのですが、一人暮らしが想像以上に辛く実家に戻りたいです。また、隣に同期が住んでるのも理由の一つです。 同期の特徴 ・同期の中の二人が元ヤンで態度がデカくいつもいばっている。同期なのに怖くて気を使います。 ・他の二人に関しては、二人っきりの時は普通なのですが、人数が多くなるとワイワイし出してたまに私をいじってくるお調子者です。 ・最後の一人は少し変わった人で、他の同期からかなりいじられてます(もはやイジメ)仕事に支障をきたすほど極度の潔癖性らしく、それが会社側にばれて先日本採用されずクビになりました。 最後の理由の一人暮らしに関しては上記で述べた元ヤン君が私の隣に住んでいるということです。 現在、研修中でほぼ行動を共にしているのですが、もはや生理的に受け付けません。何かと理由をつけて行動をしないようにしているのですが、頻繁にご飯に誘って来たり出勤時も一緒に行こうと言ってきたりします。 ハッキリ伝えたいのですが、怒りそうですし、配属先に同期は彼しかいないため険悪な雰囲気にはなりたくありません。 このようなことがあってか一人暮らしが辛く、実家に戻りたいと考えるようになりました。 両親とは心置き無く話せますし、私の良き理解者です。 実家から通えない距離ではありませんが、仕事柄勤務地からの自宅の距離が決められています。 仕事に関しては想像していたものと違い、四月から社長が変わって入社前に聞かされていた話と大分違います。 職場の人間や福利厚生に関してはそれなりにしっかりはしていますが、やはり同期の存在があまりにも大きいです。 噂によると来年以降はそれぞれバラバラになるらしいのですが、一年持つかどうか... 上司ならまだしも何で同期にこんなに気を使い、オドオドしなくてはならないのか.... 実家に帰るといつもネガティブな発言ばかりして両親を心配させてしまいます。 心配をかけてはいけないのはわかっていますが、聞いて貰いたい気持ちでいっぱいです。 入社後に資格を取り、今後もいくつか取らなくてはならないため、ある程度資格を取得したら転職も考えています(実際そんなに甘くないのは分かっていますが) たまに転職サイトを見ている自分もいます.... 皆様から見て上記の理由で仕事を辞めたいと考えるのは完全な甘えでしょうか？ どんなお言葉でも構いませんのでアドバイスお願いします。

高3にもなりますが、親が大嫌いです。 人として最低な人間です（暴力的な事ありませんが、本当にとんでもないです） 自分自身、そんな親に育てられ物心ついた時にはもう友達がいませんでした。 自分で考えられるようになりやっと自分のいけない所が分かりました。 それは人を非難したり受け入れようとしない、目先だけで決め付けてしまう所。 まさに親譲りな部分です。 俺が精神病にかかろうが、人間関係で暴力的、脅迫的事柄をされようがどうでもいいみたいです。 親に学校を辞めたい、心療内科に行きたいと必死に悲願しましたがお前のメンタルが弱いだけ、少しは立ち向かえ、頑張りがたりない。そういわれ渋々学校に行きましたが鬱病的な症状が出て学校にも行けなくなりました。（毎日学校を行く時間になれば笑顔で家を出ましたが、学校に行かずずっと辺りにいました。） なんとか病院に通わせてもらいたい一身で祖父母の家へ駈けずり相談しました。 すると、喧嘩しながらも親と話をつけ学校を辞める＆心療内科に行くと言う事に賛同してくれました。 初めて心療内科に行った時母親は何を悟ったのか知りませんが、この先生嫌いだと言い出したそうです（祖父母から） 俺本人の治療だからあんたには関係ない話でしょう？もし心療内科行かないで鉄越しにでも入ったら泣きついて後悔するのあんたなんじゃないの？この時代自殺する子だっているんだよ、もししたらどうするの？と祖父母が母親に言うと 「そうなったら仕方ないんじゃない？その時はその時でしょ」みたいな事を祖父母は言われたそうです。 それを最近聞き、僕は本当に残念な気持ちでした。 午前中働いてるだけで夜以外飯は作らず、ずっと寝ています。 高齢者の祖父母のお願いさえ、精神的に休息がほしいと言って聞きません。 根本的な話、親は本当に人の痛みも知らず、知ろうともしない。 金の事ばかりを考えた糞人間です。 しまいには、頑張れ。弱い。情けない。毎日言われます。 鬱病、精神病の俺には一番苦痛な言葉です。 頑張りたいと思う気持ちは人一倍強いです。 でも、頑張れないんです。 身体が動きません。 もしこれを親にゆったら甘えてんなもう二年経ってるんだぞ。と言われます。 当たり前です、病気中も親は非協力的で僕の気持ちなんて一切理解してくれない。 友達もいないバイトも出来ないからお金もない（出かける事もできない） 理解してくれるのは診療の先生と祖父母だけです。 父親もそうです。 何かの八つ当たりか知りませんが、ご飯を仏壇盛りにして真ん中に箸を刺して食えと言って来ました。 本当に父親と母親の頭はおかしいです。 そんな親の元でもう18年間生活してきました。 子は親に似る。 自分は親に似てまだ自分の知らないところで誰かを傷つけているかもしれません。 絶対に親と同じ性格になりたくないのですが、もし根っから考え方や感じ方が染まってしまっていた場合、どう解消すればいいのでしょうか？ また、性格はどのようにすれば変えられるのでしょうか？ また、自分はこれからどうすればいいのでしょうか？ この話を聞いて親の事をどう思ったかなどでもいいので回答ください 病気の事↓に書いておきます。 1年半前 自律神経失調症、あがり症、パニック障害、過敏性腸症候群、多汗症、鬱病発症。 1年前～現在 鬱病、アガリ症、多汗症、鬱病 病院では、親の影響もあってか自分の本当の症状を言えていない状況にあります。 飯が食べれない、汗をかく、気分が凄い落ちる、人前で喋れない、挙動不審とありますが 病院には汗をかくことしか言えていません。 飲み薬はグランタキシン一日三回です

1年付き合っている彼氏（24）が友人のお金を盗んでいました。 　発覚したのは昨日です。彼氏の家に行ったら彼氏が倒れており、救急車を呼んで彼の携帯を触った際にメールを見てしまいそのことを知りました。（幸い大したことなく、その日のうちに一緒に帰りました） メールはご両親とのものでした。示談の方向で動いているようです。彼はメールでご両親に、 『友人Aのお金を40万盗んだことと、クレジットカードを2回無断使用したことを刑事に話した』 と書いていました。彼の両親は離れたところに住んでいます。 　友人Aは大学での共通の知人で、外国人です。彼とは本当に仲が良かったのに、去年の9月頃からぱったりと付き合いをやめてしまっていました。Aは私とも友人関係にありましたが、私の顔を見ても軽い挨拶程度になってしまっていました。私が彼に何があったのかと聞くと、彼は『Aはクスリをやっていた』と言いました。彼氏は正義感が強いため、友情の決裂に納得していました。 　 　しかしそれらは嘘で、本当は彼がAに対し窃盗を犯したからだったのです。私は彼がした行為、そして彼に騙されたことで非常にショックを受け、どうしたらいいか分かりません。メールはざっとしか読んでいませんが、示談に向けて動いているそうです。 　彼は精神的に非常に不安定な面があり、2ヶ月に1回ほどカウンセリングを受けています。今回倒れたのも『精神的なもの』が理由だそうで、酷いめまいに3時間ほど倒れていました。他の優秀な大学を出ており内定も複数決まっていましたが、自律神経失調症との診断を下され治療のために就職しませんでした。1年フリーターを経た後、また1年だけ私と同じ大学に在籍しました。医学部受験をすると言い、昨年度で辞めてしまったのです。彼が本気で医者に向けて頑張っているのは見ているため、それに関しては心配ありません。 　1月末には自殺すると遺書メールを私と彼のご家族に送り、1日だけですが失踪しました。私との大喧嘩の末、私が『別れる』と言ったことに対し絶望したためだと思っていました（実際は、窃盗の件の罪悪感などもあったのかもしれません）。彼の安否を知るまで、彼を自殺に追い込んでしまったかもしれないという恐怖が非常にトラウマになってます。 　彼は非常に優秀で、私を大切にしてくれています。私への愛は偽りないと思います。しかし、彼は度々小さい嘘をついていました。そして今回のような、大きい嘘が発覚しました。まだ本人には、メールを見たことを話していません。私も彼が大好きで、ショックを受けているものの『別れる』という選択肢が浮かび上がりません。しかしこれからも付き合って良いのか、という思いはあります。19歳で中高一貫の女子校に通っていた私には、『恋愛』というものをするのが初めてです。どうか意見やアドバイスをください。

今年２１になる者ですが中学生の時仲の悪かった友達に「ちょっと可愛いからってあんま調子のんなよ」と言われ今までずっと気にしてきました。 親には「あんたはちょっとわがままよね」とか「周りが見えてないのよ」とか「あんたはちょっと馬鹿よね」といわれます やっぱり性格に問題があるんでしょうか 我儘なのは自覚しています でも自分では調子に乗ったつもりはありません 激しくモテていなかったし。友達がどういう気持ちでそういう発言をしたのかがしりたくて質問させていただきました 性格に問題があるのならなおしていきたいです 意見きかせてください

30代後半の主婦です。軽いうつ病で通院中です。 親に厳しく扱われて来ました。些細な事で殴られたり蹴られたりしました。 優しくされるとそれは恩となって返ってきて いつも裏ばかり読んでしまい、素直に甘えられませんでした。 子供がほしいと考えていますが、婦人科系の病気にかかってしまいました。 どっちみち私みたいに不器用でセンスもなくて体力もなくて、人づきあいが苦手な女が 母になるのは難しいのかも知れません。 夫はずっと2人でもいいと言っています。結婚当初から子供は欲しがりませんでした。 例え2人だとしても、今のままでは自分が疲れてしまいます。 夫にも申し訳ないです。 何か解決になるような、前向きになれるような本があれば教えて下さい。 お願いします。

２月に協議離婚しました。 子供は５人いました。 ４月に元嫁から電話があり男と暮らしてるみたいです。体の関係もあるって言ってました。 もう復縁は無理ですよね？子供たちの手紙にはパパと暮らしたかったとか大きくなったら会いに行くとかパパ大好きって書いていました。

30代前半女性です。 自分の人生に後悔ばかりしています。前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。 私の両親は苦労して私を私立の中学と高校、そして大学に行かせてくれました。 しかし私は中学や高校では孤立し大学では１人でいるのが楽しくて、 周囲が未来の結婚相手や一生の友達を作る中、ダラダラ１人で過ごしていました。 当時は今ほど不況ではなく、同級生が公務員や一流企業に就職する中、私は大学生活に何のアピールもなく、中堅の企業に就職しました。 しかし仕事が壊滅的にできず空気も読めず、結果的に仕事を処理できなくなり退職。今は零細企業で事務をしています。仕事は楽ですが給料が低く、会社自体も経営があまり良くないので将来性もありません。これではいけないと公務員試験の勉強もしましたが元々頭も要領も悪いのでほぼ一次試験で落ち、やっと一次が通った唯一の自治体は最終面接で数年連続で落ち続け、年齢制限が来てしまいました。 せめて結婚だけは、とも思って出会いを求めましたが男性恐怖症な所があり、好きになれたのは高卒の中小企業の社員。いい年齢だし結婚もしたいですが、相手が多忙＆年収もそれほどではなくなかなか話が進みません。 最近は自分の愚かさに涙が出ます。私がわざわざ大学に行かせてもらった意味とは何だったのか。仕事もダメ、結婚も大学で出会った相手でもないし、収入が少ないので一人暮らしもままならず実家にパラサイト。家にお金もそんなに入れられないし、どうして肝心な所で努力ができないのか、どうして親に負担をかけてしまうのか、前向きになりたいのにこれからの生活が不安でたまりません。 今までは公務員になるという夢がありましたが、今は何もありません。彼と暮らすには共働き必須なのにこんな私で生活を支えられるのか、親にも迷惑をかけている、とずっとネガティブなままです。ネガティブなので彼も私に愛想を尽かすかもしれないです。 私はどうしていけば前向きになれるのでしょうか。自信を持つ方法を教えて下さい。いい年齢なのにすみません。叱咤もお待ちしています。

30代前半女性です。 自分の人生に後悔ばかりしています。前向きになるにはどうしたらいいでしょうか。 私の両親は苦労して私を私立の中学と高校、そして大学に行かせてくれました。 しかし私は中学や高校では孤立し大学では１人でいるのが楽しくて、 周囲が未来の結婚相手や一生の友達を作る中、ダラダラ１人で過ごしていました。 当時は今ほど不況ではなく、同級生が公務員や一流企業に就職する中、私は大学生活に何のアピールもなく、中堅の企業に就職しました。 しかし仕事が壊滅的にできず空気も読めず、結果的に仕事を処理できなくなり退職。今は零細企業で事務をしています。仕事は楽ですが給料が低く、会社自体も経営があまり良くないので将来性もありません。これではいけないと公務員試験の勉強もしましたが元々頭も要領も悪いのでほぼ一次試験で落ち、やっと一次が通った唯一の自治体は最終面接で数年連続で落ち続け、年齢制限が来てしまいました。 せめて結婚だけは、とも思って出会いを求めましたが男性恐怖症な所があり、好きになれたのは高卒の中小企業の社員。いい年齢だし結婚もしたいですが、相手が多忙＆年収もそれほどではなくなかなか話が進みません。 最近は自分の愚かさに涙が出ます。私がわざわざ大学に行かせてもらった意味とは何だったのか。仕事もダメ、結婚も大学で出会った相手でもないし、収入が少ないので一人暮らしもままならず実家にパラサイト。家にお金もそんなに入れられないし、どうして肝心な所で努力ができないのか、どうして親に負担をかけてしまうのか、前向きになりたいのにこれからの生活が不安でたまりません。 今までは公務員になるという夢がありましたが、今は何もありません。彼と暮らすには共働き必須なのにこんな私で生活を支えられるのか、親にも迷惑をかけている、とずっとネガティブなままです。ネガティブなので彼も私に愛想を尽かすかもしれないです。 私はどうしていけば前向きになれるのでしょうか。自信を持つ方法を教えて下さい。いい年齢なのにすみません。叱咤もお待ちしています。

私は社会人の19才で25才の社会人の彼と12日に別れました。 付き合ってた期間は2ヶ月半です。 毎日メールしてて彼は先週の土曜は休みだったので日曜仕事しててメールしていたら、「あのさ、、友達に戻ろう？」と来ました。 理由を聞いたら、「付き合ってく自信ない、会う時間もないし、これからもずっとこんな生活になるからさ。」と来ました。 別れるなんてやだと送ったら、「ずっと会ってなかったら好きか分からんくなってもたし、一回友達に戻りたい。」と来ました。 「そしたらもっと会えなくなるじゃん」と送ったら、「今日曜日すらも寮に帰れんくなってるんだよね、新しい人が出来たとかじゃなくて彼女っていう存在が今の俺には厳しい。」と来ました。 1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月会えなくたっていいもんと送ったら、「まず俺が○○○のこと好きか分からん状態で付き合えない。」と来て、そうなんだと送り、ごめんなさい。と来て「うん、大丈夫」と送り、「友達ではいれる？」ときたので、うんと送りました。 「本当にごめんな。」ときて、またうんと送り、「○○○(。-_-。)」と名前を呼ばれました。 私は何？と送り、「良い子だよ○○○は！」ときたので、どう返したらいいのか分からずそうなんだと送って、またごめんねときて、次の日に私が「もう二度と戻れないの？」と送ったら「それは戻ることだってあると思うよ(>_<)」ときました。 私はそっかと送ったら「うん、ワガママだよね(。-_-。)」ときて「ううん、待っててもいい？」と送ったら「それは良いけど、辛いでしょ？」ときて「待っても待たなくてもどっちにしろ辛い」と送って終わりました。 それで私は送ったあとに冷静に考えてLINEのタイムラインにこうつぶやきました。 「んー、友達でいよ。 この先何が起きるか誰にも分からない。 もしかしたら友達で終わるかもだし、友達っていう言葉だけで終わるかもだし、可能性は0に近いけどもしかしたらまた一緒になれるかも知れないし。 そんなのあの人にだって分からないし、友達に聞いても分からない、占い師に聞いても当たらない、もちろんあたしにも分からない。 神様にしか分からないこと。 とりあえず今は痩せたり女磨きしてかわいくなろ。 そんで毎日笑顔でいよ。 泣いてばかりじゃダメだね てかこんなことを言ってるあたしは一体誰だ？ 自分で言って気持ち悪くなってきた」 と書いてしばらくして彼が見ていることを忘れていました。 多分彼はこの記事を見たんだと思いますが、返事がきて、何も無かったかのようにきました。 お疲れさまとか、仕事どう？とかの内容でした。 今も付き合う前みたいにメールしています。 あと彼は今年の3月に隣の県に転勤し、アパートを借りて一人暮らしをしています。 お互いの家からだと電車で2時間ぐらいです。 転勤する前は寮に入っていて、そこの方が落ち着くらしく、日曜はいつも寮に帰ってるそうです。 でも最近土曜が休みで日曜出勤になったり、1週間ずっと出勤で1日も休みが無かったりで、寮に帰れず、私と会う時間もかなり減り、1ヶ月ぐらい会えないときがありました。 ちなみに彼の寮から私の家までは車で2～30分ぐらいです。 会えばとても仲良しで、1ヶ月会えなかったことに私が不満持っててそれを何回かぶつけたこともありましたが、彼は怒らずにごめんねとか、別れないでとか言ってくれました。 1週間に1回は絶対に会えてました。 でも段々彼が忙しくなり、お互いの休みも合わなくなったりと会えない日々が続きました。 毎日メールしていたので寂しいですけど、あまり寂しい気持ちにはなりませんでした。 突然友達に戻ろうと言われてすごくショックで悲しいでした。 できたら復縁したいです。 もう無理なのでしょうか？ アドバイスお願いします。

すでに３才になっていた猫をもらい受けて育てています。 飼い始めて２年目ですが、とてもなついていて、 犬のように行く先々について回って甘えてきます。 完全室内飼いですが、最近窓から逃げ出してしまいました。 すぐに抱いてつれて帰ったのですが、元々外に対する興味が強い猫なので それ以来　外に出たがってしょっちゅう泣くようになりました。 可愛そうですが、無視しているといじけた感じで　飛びかかってきたり、 軽く噛みかってきたりするようになりました。 今日、使っていない部屋を掃除していると　オシッコのような跡があり、 ストレスが高まっているように思えます。 かといって外に出すワケにもいかないので、困っています。 どう対処したら良いのでしょうか？ 詳しい方どうかアドバイスをお願い致します。

私は地元に住んでいますが、友達はいません。 彼氏とは2年付き合っていて、一度も私は友達と遊んでいません。 そのことは彼氏も知っているし、そんな私を好きと言ってくれます。 しかし、先日ケンカしたとき 「だからお前は友達がいないんだよ」と言われました。 確かにそうですが、それは言われたくなかったです。 すごく傷つきました。 人格を否定された気分です。 何か助言お願いします。 悲しいです。

初妊娠、特病持ち、情緒不安定、何 もできない自分自身に腹が立ちます 。 現在７ヶ月の私25歳、夫40歳、2013 年冬に結婚しました。 病名の特定はされていませんが、高 校生から心療内科へ通い薬を 処方さ れています。 家庭での両親の過干渉が原因と判断 されました。 しかし両親は認めてい ませんし私のせいで迷惑している、 世間体を考えろと言われます。やり たい職種は両親や親戚と被るので辞 めろと念を押されました。 結婚して夫と一緒に生活してやっと 自由になれたと思ったら、妊娠。 夫はよく女子高生や胸の豊かな女性 、脚がキレイな女性を見ては無音カ メラアプリで盗撮しています。アプ リは消すと言っていますがiPhoneは 隠すことが出来るので本当に消した のか不明ですし、携帯は常に持ち歩 いて触っているので、メールをして いるのかゲームしているのかサイレ ントの為判りません。 夫は私が警察に言えば辛くなるのは自分だよと言います。 勿論、犯罪だと分かっていても怖くて警察に言えません。 5/11、夫と喧嘩しました。着たい服 着れないとか遊びに行けないとか言 う前に子供のことを考えろと言われ ました。ベビーベッド置場の件を出 したら、行く行くはねと言われまし た。 5/12、夫の女友達とSkypeをすると言 っていましたが、彼女にすっぽかさ れました。 一時間以上待たされたの に何も言わない彼に激怒したら、そ ういう性分だからと言われました。 大事なのは私と子供だよと言います が、自分のことを考えたら必ず指摘 されますし、ウザイ、面倒くさい、 関わりたくないと言われました。 同 じ理由で扶養にも入れてもらえませ ん。 どうしたら信じてもらえるの？と言 われますが、そういう経緯があれば 信じたくても愛想つかされそうでと ても怖いし、人間自体が嫌いです。 人間は平気で約束破ったり、話も聞いてる ふりで聞いていない。こちらは真剣 に話してるのに！ 夫にこれ以上友人を奪うな！と言わ れました。 同世代の方で近くにマタママは居ら ず、スレ違う女性を見る度に醜い私 に嫌悪します。 やらなくちゃいけないことも出来て いません。 こんな私が母親になる資格あるので しょうか？ 生きる価値、ありますか？ 苦しい、辛い、寂しい、切ない、痛 い等は禁句です。 私より酷い方もお られます。分かってます。分かって ますが、頑張れません。 便秘も今日 で１０日になり、5/13昼にやっとそれなりに排便しましたが、食べたりょうに比例しません。 診察日は5/15 です…。5/12夜苦しくて電話しました が、たらい回しにされただけで、し んどかった ら診察に来てくださいだ けでした。 わたしはいま何をするべきなのでし ょうか？ なにがなんだかよくわかりません。

高校生3年生です 色々あってもう死にたい・・・ 俺は最低なことをしてしまった・・・ それは彼女に肺炎を移してしまった・・・ 今はもう彼女は肺炎は治っているが 俺はその彼女に 何をしてあげればいいか解らない・・・ こんな最低な俺なんて死んでも・・・ それが俺の報い？それともそういう運命なのかな・・・ そのせいで彼女とは別れました もう何もかもが嫌 俺はもう生きてちゃいけないのかな・・・ 俺自身が嫌い 俺がいると周りがつまんなくなっていくし、 俺がいるだけで周りを不幸になっていく・・・ もう死にたい

片思いで辛いところに体調不良も相まって、精神的に参ってしまいました。 やらなければいけないことは沢山あるのに、いつになく混乱してしまい、どうしようもないのです。 どうしたら気持ちを紛らわせることができるでしょうか。忘れることができるのでしょうか。。。 私は29歳の女性で、1年以上片思いをしている人がいます。 この4月に、彼の勤め先近くに転勤してきました。 転勤を決めたのは自分のキャリアのためですが、彼の影響が全くなかったとは言い切れません。 もともと彼とはそこまで親しかったわけではなく、1度2人で食事にいったことがある程度でしたが、こちらに来てからはやや頻繁にメールをするようになり、食事にもいきました。 ゴールデンウィークには水族館にも行って、近々また会おう、と言っていたのに、その後音信不通になってしまいました・・ 2日ほど前にメールをしましたが、返信がなく、自分の送ったメールの内容が心配になってきて、昨日またお詫びのようなメールを送ってしまいました。 未だに彼からの返信はありません。。。 彼はマメなタイプではなく、返信に1日以上かかることはよくあるのですが、なんか今回は本当にもう返ってこなくなるような気がして、、、 2通もメールを出してしまって重たかったかな、などと考え、どんどん不安が募るばかりです。 何故だか変な胸騒ぎのようなものがして、辛くて仕方がありません。 私は友達としても嫌われてしまったのでしょうか。 ここ数日 体調不良が続き、また仕事もあまりうまくはいっておらず、彼にも見捨てられてしまったら私がここにいる意味は何だろう、、、などと暗い思考に陥ってしまいます。 どうすればこの気持ちを紛らわせることができるのでしょうか。 厳しいお言葉でもかまいません。アドバイスをいただけますと幸いです。