anzuame52 の回答履歴

長文となります。 お時間とお気持ちに余裕のある方に 読んで頂けたらと思います。 気持ちが非常に乱れておりますので、 よく分からない点などありましたら 申し訳ございません。 2年前の9月に精神病院で知能検査を受けたところ、 発達障害があることが分かりました。 その後検査士であった男性の臨床心理士が担当となり、 あれこれと私の話を聞いてくださったりしてくれて いたのですが、心理士のカウンセリングの目的は あくまでも私をデイケアなどに参加をさせることでした。 私の方では過去の学校でのいじめや家での虐待など、 今も癒えていない心の傷をカウンセリングで 少しでも癒せればと思っていたのですが、 双方の思いにずっと食い違いがあった訳です。 去年の12月に、アルツハイマーの父親に首根っこを 太い腕で掴まれて何メートルも引きずり回されるという 暴行を受けました。 死ぬほど恐ろしく一週間位食事ができなかったほどです。 茫然自失の状態でずっと自室でミネラルウォーターのみで 過ごしました。 そのことを今年の1月に心理士に紙に書いて渡したところ、 虫の居所が悪かったのかなんだったのか不明ですが 「あなたは親の厄介になっている身分なのだから、 どんなことを言われてもされても耐えるべきだ！ それが嫌なら家を出て生活保護でもなんでも受けりゃ いいんですよ！」と吐き捨てるように言われました。 私が発達障害持ちで、自活は難しいということを 一番知っている身でありながら、です。 …酷く愚痴った訳でもなんでもありません。 ただ「12月に父親に暴行を受けてとても恐ろしかったです」と いうことを紙に書いて渡しただけで、なにやら異常に勘に 障ったらしいですね…。 そのような理由から心理士への信頼はなくなり、カウンセリングを 取り止めて貰うことで一段落したのですが…。 今年の9月に、また知能検査を受けなければなりません。 それは障害年金を受給する以上致し方ないことですが、 またあの私に暴言を吐いた 心理士が担当するのかと思うと、恐怖で血が凍りつく 思いです。元々私は男性恐怖症で、父親からの頻繁な暴力と 心理士からの暴言でますます悪化してしまいました。 約二時間問答を続ける形での検査なのですが、 あの心理士と密室にそれだけ長い間一緒にいなければ ならない、質問されたら答えなければならないという ことにとてつもない恐怖と苦痛を感じます。 過呼吸も持っているため、あの心理士の顔をまた 見ただけで過呼吸発作を起こすかも知れません。 母親に相談しても「仕方ないじゃないの！」などと感情的に 言われるだけで、まるで話になりません。 元々…院長も院長夫人もまともではない病院なのです。 6年前、薬の処方ミスをされ私は悪性症候群になりました。 どれだけ身体が苦しいかを訴えようとしましたら、 院長夫人はそれを遮って「あんたの話は聞いてないでしょ！！ …え～っと、そうなると暴れる可能性もありますよねえ。 そうなったら周りの人が迷惑しますよねえ。 そうなったら入院ですね」と言われました。 院長はただボーッとして突っ立っていただけです。 奥さんに頭が上がらない感じでしたね。 ですので、病院側に「今度の検査のときに、別の 心理士さんに担当して頂きたいのですが」と話しても 「何故ですか？」→「実は、ちょっと暴言めいたことを 言われまして怖いのです」→「暴言？？分かりました、 確認を取ります。…ええっとね、今○○先生に伺いましたけど、 暴言なんて全く言っていないそうですよ。 あなたの妄想でしょう？」となってしまう可能性が 非常に高いです。 あの心理士が自らの非を認めるとは思えません。 どうしたら良いのでしょう？ もう時間があまりありません。 私が耐えれば良いだけなのでしょうか…？ でも、恐ろしくて今からもう身体が震えているのです。 実際にまたあの心理士と二人きりになったら 恐怖で倒れてしまうかも知れません。 恐怖に耐えられません。本当に恐ろしいのです。 助けてください…！！何か良い方法はありませんか…！？

美術系大学4年の娘がうつ病になってしまい、 間もなく卒業なのに退学の意思を決めてしまいました。 3年生までは何の問題もなく順調だったのですが・・・ 親としては無事に卒業してほしいのですが、その希望は持てないようです。 娘は今は家に居ますが、食べて寝るだけの生活です。 うつ病の薬のせいか、やたら眠ってばかりいます。　 夜中に起きていることもあり、とにかく不規則な生活をしています。 うつ病は治るまで長い月日がかかると聞いています。 毎日気分が違うらしくて、気分がいいときはギーターを弾いています。 悪いときはふさぎ込んでいて、横になってダラダラしています。 私が心配なのは娘の将来です。病気が治らないと働くこともできないだろうし。 それに、大学中退では就職も難しいですよね。 この先、どうしたらいいでしょうか？

認印は氏名２文字のうち１文字でもよいのでしょうか　例えば　木村　のばあい 丸の中に　木　です。

女性の皆様に質問があります。 自分磨きにされていることはなんですか？ 内面的なことから外見まで何でも構いません。 どんなことをされていますか？ 私はこれまで向上心を高めるような本は読んだりしてきましたが・・・ いまいち具体的な自分磨きの仕方が思い浮かびません。 目指してる誰かも見つけられてません。 このまま劣化していくのが正直怖いです。 どうぞご回答よろしくお願い致します。

以前も質問させて貰いましたが、体調を崩してしまい約二週間ほど会社を休んでいます。 きちんと病気であることを伝えたにも関わらず、先輩や上司からほぼ毎日LINEがくる状態で、仕方ないとはいえ辛かったです。 そして一昨日、また病院に行くと「自律神経失調症」と診断されました。 「会社側もそんなに悪くないと思ってるんでしょう？ ドクターストップと言いなさい。 夜も眠れてないし、規則正しく生活して休むこと。 診断書がいるなら書くから。 このまま無理したら鬱になりかねない」と。 そして昨日、上司から「さすがに相談しにきなさい」と言われ、頑張って会社に行きました。 上司は私の思いや考えを聞いてくれ、「体制は変えようと思っていたし、できることはする」と言ってくれました。 ただ、病院の先生に言われたことを話しても、 「俺も夜眠れないんだよね～」 「結局、会社に来づらいだけでしょ？」 「周りも皆頑張ってる」 「どうするかは自分次第。でも、これ以上休まれるとね～」と。 そして、「皆に顔出して帰りなさい。なんなら定時までいたら？帰りはみんなでご飯行くか」と。 一応挨拶して定時まで会社にいて帰りました。 今朝も早く起きたのですが、それなりに気分はよくても身体が重くフラフラして行けずまた休んでしまいました。 これ以上休むのも心苦しいし、余計辛いです。 今の会社のいいところ、たくさんあります。みなさん優しいです。 でも、もう身体が拒絶してしまっています。 ちなみに今は契約社員で、3ヶ月ごとに更新しています。 おそらく次の更新が7月半ばになるので、それまでは頑張って更新しない形をとるのもありでしょうか？

行く日にちは未定ですが、今後以下のような所に行きます。 フェリー、バス、電車、あらゆる交通手段で行きたいのですが、 千葉県松戸市から、兵庫県神戸市の西代駅、その後徳島県徳島駅に行く予定です。 徳島駅と西代駅は順番が逆になっても大丈夫です。 大変ご迷惑ございませんがどなたかご回答をよろしくお願いいたします。

私は現在、都内の進学校に通っている高3の女です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると有り難いです。 今現在、目前に大学受験を控えているのですが、いまいち勉強に身が入りません。 小学生の時から今迄ずっと医者になることを目指していたのですが、学力の面で断念せざるを得なくなりました。せめて同じ医療系の薬学部(看護や医学療法系は考えていません)に進学して研究職(医療系の研究は他学部でもできるのは既知です)を目指そうと考えたものの、狭き門なので薬剤師になろうと思いました。しかし、今現在薬剤師は飽和しています。それに、ただ薬剤師になるのであれば上位校に行く必要はありません。 学校の先生と話した際に、考え方が狭すぎるし、理想を追い求め過ぎていると言われました。また、大学で学んだことをそのまま仕事に活かすことが出来るのはほんの一握りであって、殆ど趣味や教養を深めるつもりと考えた方が良いとも言われました。でも、そんな余裕(時間、金銭的にも)はありません。 色々考えている内に無気力になってしまい勉強が疎かになり、無名の大学には行きたくない、でもどこも入れそうなところはない・・・という流れを経て、今はほぼ浪人覚悟で過ごしています。 そんな状態で浪人しても勉強に身が入らないだろうなと思い、初めて留学という道を考えてみました。 ある程度の読み取りやリスニングはできますが、会話やしっかりと文章を書くのはほぼ出来ないです。経済的にもあまり余裕はないです。ただ中学から大学入学したら留学はしたい、将来は外国で働きたいというのは念頭にあったので、私的にはその時期が少し早まるだけかなと捉えています。母に相談したら、大学に入ってからにしなさいと言われました。しかし、もし留学ができるのであれば日本の大学への入学は無駄なような気もします。 そこで質問なのですが、 ・浪人して日本の大学に進学すべきか、バイトして貯金して留学(大学のみで考えていましたが、他にも方向があるならそれについても教えて頂きたいです)すべきか、客観的にアドバイスが欲しいです。 ・まずなにから調べていいのかが全く分からないので、留学を検討するにあたって改めて(他の質問にも目を通しましたが、いまいちピンとこなかったので...)必要な情報(金銭面、留学前にやるべき事、留学後にやるべき事、アドバイスなど...)をなんでも良いので教えて頂きたいです。 ・もし同じような立場の方がいれば、失礼でなければ、自分はこうだった...など教えて頂きたいです。 希望としては、出来れば現地の大学に入学し、そのまま日本には戻らないで過ごしたいです。専攻は医療系の研究か医師というにがどうしても諦められません。改めて、似たような質問は片っ端から目を通したつもりですが、私と同じ立場の方はいても方向性が異なっていたため質問させて頂きました。長文駄文のお目汚し失礼いたしました。ぜひ回答お願いします。

就職活動中の高３です。 私はパソコンが得意なので事務職に就きたいと思っています。 私がいいなと思っているところには仕事内容に総務事務、経理事務、一般事務全般、伝票整理などと書かれていました。 私はワープロ、情報処理などしかできなくて簿記は基礎すら全くわからない感じなのですが、事務職に就いても大丈夫なのでしょうか。

姉の子、中１男子と中３女子がそこそこ満足する晩御飯を作らないといけません。 私は料理ができません。自分で食べるものなら、コロッケと、卵で親子丼のようなものを作って食べたりはしますが、甥っ子は丼が苦手なので出せません。 料理ができない私でも作れる料理ってありますか？ 私が帰宅が遅いので、作り置きできるものが必要です。甥っ子たちがチンして食べられるようにしたいと思っています。 今までは母が料理をしていたのですが、母は足をいため寝込んでいるので、２週間ほど料理しなくてはなりません。困り果てています。

このままだと結婚を考えられないから別れてからも曖昧な関係を３年ちかく続けてきた人がいました。３０代、わたし２６歳です。彼女とは対等に付き合いたいという割に些細なことですぐ怒る人で、怒らせないようにしていたからです。「もしかしたら変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした。 内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、変わって欲しいと言われていたけど、思い通りにならないと「俺たちは合わない」すぐ不機嫌になる人で、思い通りにしようとすると「合わせなくていいから自分の意見はないのか」自分の意見や希望を言うと「自分のコトしか考えてない・気が利かない・面倒臭い」不満を伝えても「俺はそういう人間だ」etc...彼がイライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)「なにも変わらない」と言われてイライラさせるわたしが悪いのだと思って謝っているような感じでした。 付き合っていた時から自分が会いたい時に会えないだけで「合わない」と拗ねるのに、自分に用事があって会えないのは当たり前。わたしも拗ねてみたら怒る。そういうのも良くわかりませんでした。 でも、すこし前からもう明らかにわたしに対して気持ちは無さそうで、新しく好きな人ができたみたいなのに、否定するし俺は悪くないとでも言わんばかりにわたしに対して攻撃的になり、「気持ちは変わらない」だとか言葉では何とでも言えるけど、長いこと一緒に居たから、もう駄目なんだなあって、わかってしまっていました。ズルいです。 倦怠期みたいなもので時間が解決してくれるのかと思って半年は我慢してみたけど、どんどん自分が惨めになるだけで、疲れちゃいました。付き合っても結婚しても上手くいかない事はわかっていたのに、なぜかすごく好きだったんです。他は合う部分がたくさんありました。 最後に会った日にいまの気持ちを問い詰めたら半ば逆ギレされて、なにも変わらないしお前にはイライラする付き合うとか付き合わないとかいいんじゃない？という発言が決め手となり、このまま連絡が来なければそれで終わりにしようと。1か月。本当に終わりなんだと思います、いままでは絶対に離れたくないと必死だったのに、もう縋る気力もありません。 なのに彼が新しく好きになったであろう女の子、性格はわたしと正反対(まさに彼が好きそうな感じ)そんな子にグイグイ来られたら好きになるよなーその子といま頃は幸せなんだろうなーと考えてしまうし、社内恋愛なら毎日いやでも会えるから仕事が忙しくて連絡無精な彼でも長続きするんだろうなとか、彼に合うのはわたしではなくその子だったんだ、とますますやり切れなくなります 合わないことはわかっていてもそれでも良いところもたくさんあって好きだったから、もっと自分も彼を振り回せるくらい我儘で積極的で強引な性格なら違う未来があったのかも・・・と思うと悔しくてたまらないんです。彼好みの女の子になれなかったわたしが悪いから、失恋してしまったんですよね。やっぱり、ただ自業自得ですか？ 完璧に合う人なんていないのに「合わなかった」「もっと合う人がいる」とは思えないのです。わたしが悪かった、としか思えません。 自分を肯定したいのに自分を責めてしまい辛いです。。。

本日初めて心療内科に行ってきました。 問診票とカウンセリングにより、重度のうつ病と診断されました。 薬は、ジェイゾロフト25、スルピリド50、ロラゼパム0.5、グッドミン0.25をもらいました。 とりあえず一週間これを飲み続け、また病院にいらしてくださいと言われました。初めての心療内科なので、分からないことだらけなのですが、薬だけでよくなるものなのでしょうか？ 仕事で失敗を繰り返し、君はこの仕事向いてないよとか次ミスしたら別の部署行ってもらうからと言われました。普通の精神状態じゃいられなくなりました。 まわりからもジロジロこっち見ながら笑いながら話してるし、目線気になるし、もうに対してもやる気がなくなってます。 親には迷惑かけたくないから会社を辞める訳にはいかない（今年4月から入社しました）ですが、かなりきつくなってきてるのが事実です。 もう無理です.....

質問失礼いたします。 現在双極性障害では家からも出ずに、鬱期に入って居るのをなぁ、という感じです。年金の更新が3月にあり、診断書を提出しました。現在、厚生三級です。両親が病気にあまり理解がなく、年金暮らしのこともあり、家に入れるお金でかろうじて携帯代が残るくらいです。この質問をすると、生活保護に行けとよく言われるのですが、両親のためも思い躊躇していて、二人だけ残して行くのがつらいです。 本題は、現在のspecで三級から二級に上がることは無理でしょうか？の質問です。以下のspecをご覧の上、ご回答いただければと思います。よろしくお願い致します。 F31 双極性障害 日常生活の判定 b1c5d1 精神障害 (4) 食事や浪費など身辺についても多くの注意が必要 予後不良と考えられる 今のところ労働は困難。 医師の記入欄には 強いおっくう感、不安、意欲低下、希死念慮、自責間、不眠、抗うつ剤気分などを呈するうつ状態が続き就労も困難ななっている。 うつ状態においては過食と拒食の症状が交互に出現。肥満とやせを繰り返している。 うつ状態の直後に、気分爽快、多弁、多動を呈する軽躁エピソードが祝言することが、これは短期間で終結する。 発症時から、制御不能の買い物依存が並存しており、うつ状態においても続き、軽躁状態においては悪化する傾向がある。 治療困難例でで気分安定薬と、非定型抗精神薬、を主とする薬物療法を行っている。 最近は炭酸リチウム、ラモトリギン、アリププラゾールを主とした処方で経過を見ている。 だいたいで構いませんので ご回答をよろしくお願いします致します。

私は職場の先輩からよく注意をうけます。出来てないから注意されるのは当たり前だし私がいけないのも分かってます。ですが、注意されるのがいつも私ばかりなんです。 同期の子がいるのですが、その人は私と比べたら出来がいい方ですが、私と同じミスをしてもその同期の子には誰も注意をしないんです。 しかも私の場合、何かにつけて注意してくるんです。 たとえばメモ(紙切れでパっと見はゴミと見間違えます)が床に落ちてて、それが大事な物と知らずに捨ててしまった事があったのですが、それで叱られてしまったり・・・ 私が悪いですが、大事なメモならちゃんと保管してろよ！て心の中で思ってしまいました。 同期の子は先輩たちとも馴染んでいて、いつも仲良さげです。 私は内気な性格で、まだそこまで馴染んでません。 「注意されるというのはむしろ有難いことなんだ」とか「その人のため」とか言うけど本当にそうなんでしょうか？ 私の事が嫌いだからミスがない日でも粗探しして怒りたい(イジメたい)だけに思えてきました・・・ どんなに仕事頑張っても努力しても無駄なんです。 せっかくミスなく仕事をこなした日だってどうでもいい事でわざわざ注意してきたりします。 私は必ずミスする人間なんだと誰も信じてないんだと思います。 同期に対しては出来がいいからミスはしない、という先入観で見てるからミスをしてもスルーされたり、あまりキツく叱らないんです。 もう仕事が辛いです。 どうしたら注意されなくなるんでしょうか？ 人間がますます嫌いになりました・・・

リキッドファンデーションとBBクリームの違いは何ですか？？ いまは大学2年生になりますが、敏感肌でなるべく肌に負担をかけたくないのですが、 いまのベースメイクは、 インテグレートの下地(色つき)→お粉 です！ ですが、これから夏になるため、SPFが高いものがよく、SPF50の下地を購入しました。それが色付きではないためそれが不満です。 そこで、どちらの使い方が正しいかお聞きしたいです！ 1. 日焼け止め→化粧下地(SPF50)→化粧下地(色つき、今使用中のもの)→お粉 2. 日焼け止め→化粧下地(SPF50)→BBクリーム→お粉 ☆日焼け止めは必要(効果的)か、 ☆化粧下地を2度塗るのは平気か、 BBクリームやファンデーションを使うのがとても不安なのでこのように質問させて頂きました。 一番上の質問と 2番目の選択肢の質問と ☆の質問2つ 合わせて4つ答えて頂けたら幸いです。 1つでも構わないのでよろしくお願いします。

新入社員で、まだ満足に仕事が出来ない半人前だとして、業種は外回りの営業で、主に電話で上司からの指示を受け仕事をしているとします。仕事が満足に出来ないためか、個人的に嫌いなのか上司に嫌われ理不尽な指示で上手く仕事が出来ない、そのために上司と顧客との間で板挟みになり、悩み悩んだあげくに、パニック障害や強迫性障害、適応障害、鬱などの精神障害でまともに働くことが出来なくなり、退職となった場合、治療費や今後の生活費などは原因となった会社に請求出来るのですか？それとも病気になったのは個人の責任で一切会社には関係ないことになりますか？

障害者の方々が内職的な作業を行っている施設で、指導員として働いています。 ６０代の障害者の方が、出勤直後に、めまいがすると私に訴えてきました。 明らかに顔色も悪く、額にはあぶら汗が・・・・・歩こうとするものならば、ふらつき真っ直ぐ歩けていませんでした。 このような場合には、上司に伝え、判断をもらうことになっているため、上司（女社長）の所へ・・・ こんな回答が返ってきました 上司「心配なら病院へ行ってもらって。病院へ行ったら、直ぐに仕事場に戻ってきて仕事を再開してもらって・・・」 私「自分で病院へいけますかねー？」 上司「ここまでこれたんだからいけるでしょう」 あまりにも他人事のような回答に、幻滅をしました。 それから、３０分後にその方の様子を上司が見に来ました。 これもどうかと思いましたが・・・・ 皆さんはどのようにこの事態を受け止められますか？ ご意見お願いいたします。

前回の質問http://okwave.jp/qa/q8544974.html ですが、誹謗中傷ばかり（頭湧いてんじゃないの？だの電車内のお酒はどうのこうのとか）でズレた回答ばかりで荒れてしまったので閉めました。 言いだす事も立派な行動起こしだと思います。 というか、A子もＢ子も自分から「●●行きたいね・やりたいね」ってほとんど言わないんです。 だから私から言わないと皆で会う機会がなかなか持てなくて。 そのくせ、私抜きでA子とＢ子が会っていたり、他の共通の友達とはやりとりしてるみたいで（怒） そういう事されると凄く傷つきますしショック受けるのは当然では？ 私は平日休みの仕事をしているので、週末休みの皆とは休日が合いません。だから集まるとなれば私の都合に合わせてもらわないとダメなんです。 旦那からは 「そりゃー他の人達は土日祝日休みなら、例えば休日前日にちょっと飲みに行かない？みたいな話は気軽に出るっしょ。で、そうなったら、今度●●しようかとかいう話題になって、結果的にその時のメンバーでだけ行動するって事は仕方ないんじゃん？こっちは車無いと動けない田舎なわけだしさ」 と言われました。 私以外の友達は皆東京都在住です。私だけ千葉県の結構奥の方です。 旦那から言われた事を以前皆の前で話して 「…だからいつも私の都合に合わせてもらわないと集まれないから～」 って、アピールしておいたのに、何も伝わってないみたいです。 いつもいつも、私からアクション起こさないと友達と集まれない状況って悲しくなりませんか？ 誘われて会いに行ったり、どこか出かけたいってほんの少しも思っちゃいけないんですか？ 以前Ｂ子には 「いつもいつも私が言いださないと皆に会えないの？」 という話はした事あるのですが、 「でもA子は皆に会いたいって思ったら自分が動くのが当たり前って考える人だよ。A子にそんな事言ったら、当たり前でしょ！って言われると思うよ。 休日が皆と違うのは認識してるけど、だからってあんまりお客様気分みたいな態度は良くないよ」 と言われました。 お客様気分だなんて思ってないのに。 A子のように自分が率先して動くのに抵抗が無いんなら、どんどん動けばいいとは思います。 でもそう思えない人間もいるのに。 みんな、友達に会いたいって思ったら自分が動くのが当たり前だなんて本当に思ってますか？

読み方についてですが、 どちらが正解ですか？？ 山手線と書いて、 →やまのてせん？？ OR →やまてせん？？ 外壁（がいへき）と書いて→そとかべ 直筆（じきひつ）と書いて→ちょくひつ という人間に”やまてせん”と呼んで、 漢字読めないの？？と言って大笑いされました。 やまのてせん やまてせん どちらの読み方が正しいのでしょうか？？

体調不良もあり実家暮らしです。 子供の頃から両親の事が嫌いでした。 躾など出来ない親です。 大人になった今、それを口にすると もう成人してるだろ、と言われます。 それは分かってます。 今まで必死に自分を変えようとしてきました。 ただどうしても幼い頃に受けた教育は 大人になって変わりません。 それくらい幼少期の教育というのは大切だと 言いたいのです。 今は病気（うつなど）になった事なども 全て親のせいにしてます。 私は子供の頃から死にたかったのです。 それを一人で耐えてきました。 その恨みの感情が凄いのです。 自分でもどうしようも出来ません。 もう疲れました。 こんな事話せる人もいません。 どうしたらよいでしょうか？ 15年間一人暮らししてきましたが 経済的にも苦しくなり、今は無理です。 生きてて希望がありません。 宜しくお願いします。

飽きれちゃうくらい馬鹿な私の質問にどうかお付き合いください。 箇条書きでお話します。 ・クレジットカードローンが延滞支払いしていない状態で１３０万あります。 ・学費ローンは遅れながらも返済していて、残り５０万程度。 ・今のマンションの家賃滞納で３０万（家賃は月７万）のこっていて、今月末強制撤去しなきゃいけません。 ・無知識で馬鹿で７万の家賃が普通だと思っていて今まで払ってきましたが高いっていうのは分かっています。 ・今の職場には今月頭に入社したばかりの正社員です。 ・先月まで４年くらいは派遣切りにあいながら、細々と暮らしていました。 ・次の引っ越しは決まっていて、２０万＋引っ越し会社３万で残り６万足りません。 ・このような事態なので、どこにもお金を借りる事も出来ません。クレジットカードも持っていません。 ・親は貧乏で頼れないし、兄弟は学生なので尚更頼れません。 ・会社のあとにスナックで働いていますが、仕事の終わる時間が不定期なので中々仕事に入れないし、今の時代あまり稼げないのです。 長くなりましたが、どこかお金を借りれるところはありませんか？ 夜のバイトも死ぬ気でやっていますが、どうしてもお金が追っ付きません。。 本当に馬鹿で自分でも自業自得だと毎日鬱になりそうになりながらも、会社で悩みに悩んでいます。 実家に帰れれば一番なのですが、事情があって実家には帰れません。 どうしたらいいでしょうか？お金を貸して欲しいのです。。 市役所とか区役所に行っても追い返されてしまったので、無理でした。